La pala

Una historia paranormal que me afectó.

Tenía 8 años en aquel entonces, había fallecido hace aproximadamente 5 meses mi bisabuela querida su nombre era Maya.

Un día con mi mamá estábamos durmiendo acostados, ya que mi papá tuvo que quedarse fuera de la región por trabajo. Ese día cuando empezó todo fue muy raro, el ambiente en la casa era pesado, era como si pesará respirar, caminar y como si algo drenara tu energía. En la noche a las 23:00 más o menos empezó a sonar en nuestro patio que estaba al lado de donde dormíamos, los quejidos de un hombre adulto como si estuviera excavando con el sonido metálico de una pala en nuestro patio claramente... Mi mamá con miedo pensaba que alguien se había metido a robar, llamo desesperadamente a mi tío que vivía a unas casas... Llegó mi tío y aquel hombre que estaba excavando se esfumó, el sonido desapareció, no habían pisadas, no había rastro alguno de que alguien hubiera estado excavando, nada... Pero lo tétrico que la pala de mi papá no estaba por ningún lado.

Mi tío se quedó a dormir en el sofá del living por si las dudas... y ahora viene la pesadilla... al llegar las 1 de la madrugada nuevamente el mismo sonido, mi tío que era muy exceptico quedó pa la caga... Temblaba de miedo lo recuerdo... salió rápidamente al patio con un machete (se lo trajo de su casa) y el sonido desaparecía y esfumaba... Pero apenas él se entraba el sonido continuaba... Y así fue hasta el alba de la mañana.

Ese mismo día antes de irme al colegio (entraba a las 14:00), como a las 11 de la mañana, llega a la casa mi abuela paterna llorando... Avisándonos que mi abuelo había fallecido de un infarto fulminante, a sus 50 años... fue terrible, yo quedé en shock, me dio una crisis, era mi abuelo regalón como le llaman... Y hacía unos días estuve en su casa riendo, comiendo un asado y ahora estaba muerto...

Fue tanto el trauma que quede Tartamudo por la impresión y el shock... Hasta el día de hoy lo soy he podido disminuirlo bastante, pero igual se nota y me he vuelto una persona muy reservada, distante con la mayoría de las personas, porque bueno sabrán que sufrí bullying por mi Tartamudeo severo, inclusive de mis familiares por como hablo, también adquerí una especie de miedo o trauma hacia las mujeres, ellas fueron las más crueles conmigo en molestarme por mi Tartamudeo, mis compañeros si bien lo hacían no eran tan crueles y por esa misma causa he perdido la oportunidad ahora que soy adulto tener una pareja... He tenido la posibilidad con buenas chicas, mujeres buenas de corazón, pero mis dudas, inseguridad y mis cadenas del pasado me lo impiden... Sigo soltero y lo más probable que sea así para siempre.

(Por si se preguntan fui a tratarme ese miedo, pero no fue efectivo y tampoco gastaré más dinero en ello, si son cosas laborales o académicas puedo conversar lo más bien con una mujer, pero fuera de ese aspecto para mí es terrible, empiezo a transpirar, el corazón se me acelera a 300 por hora de forma involuntaria, etc)

En fin solo quería contarles esto, ese hombre extraño que estaba excavando, deduzco que era un ángel de la muerte avisándonos aquella noche que ese mismo maldito día mi abuelo paterno iba a fallecer y mi vida iba a cambiar para siempre.

PD: Nunca se encontró la pala de mi papá, es como si desapareciera sin dejar rastro alguno.

Tramites...

Me case hace 2 meses y quiero integrar a mi señora como carga, ya que ella es independiente y no cotiza. Pero realmente nose como realizarlo, fui a fonasa y me dijieron que mi empleador debia llenar un formulario, pero en recursos humanos me dicen que no es así, que ahora todo es por sistema y tengo que verlo en la caja de compensacion...pero no he tenido tiempo de ir personalmente y solo he visto a través de la página, pero no entiendo los formularios ni como realizar el trámite. ¿Alguien puede orientarme, en la realización de este, por favor?

Lo siento por no ser una historia sórdida o de amoríos jajaja, espero alguien se de el tiempo y me pueda ayudar.

Problemas de comunidad

Con respecto a la confesión 33256, no soy docente pero veo dia a dia como la sociedad va empeorando y finalmente considero que es culpa de los propios padres, les gusta tener hijos y vender la vida de familia perfecta pero no se dedican a ellos, no crian adecuadamente, no enseñan a respetar ni a tener empatia con los demás, cada quien vela solamente por sus propios derechos y ya esta.

Por ejemplo esa mamita que queria denunciar al tio del furgon porque no queria esperar a su hija 10 minutos, o sea, cualquier persona con 2 dedos de frente se daria cuenta que es su responsabilidad estar a tiempo para tomar el furgón, otra cosa que he visto mucho, las mamis con sus hijos sentados en las micros habiendo ancianos o gente mayor parada, embarazadas, antes era algo obvio pararse pero ahora esas mamitas le enseñan a sus hijos que sus derechos siempre van primero, entonces nadie los puede parar o decirles algo, en mis tiempos era normal pararse si veiamos a un ancianito, ni siquiera preguntaban.

Los niños que hacen bulling, quien les enseño que ser diferente es malo? Esas enseñanzas vienen de su propia casa, yo mismo he escuchado papás diciendo a sus niños 'mira la gorda' o 'ese feo' 'si te pegan, pegale mas fuerte' y después se quejan de sus mini delincuentes y culpan a los profes. Y para mas remate los pocos niños que son criados bien y con amor, porque los hay, no me cabe la menor duda, son los que después sufren bulling. Entonces si trae niños al mundo, enseñe a respetar y a tener empatia primero que nada. Si no, no podremos vivir en comunidad en un futuro, sera un gran todos contra todos...

Vayan a terapia

Confieso que, hace un par de años trabajaba en x lugar y se me presentó una buena oferta laboral, que finalmente me llevó a renunciar... De ese trabajo me llevé super buenos recuerdos dentro de todo, y una 'amiga'...

Al pasar del tiempo, me cuenta que su mamá ha fallecido, que se encuentra pésimo económicamente, desesperada por todo. Me sentí como la mierda, no tenía como ayudarla y organicé una colecta, me comuniqué con las personas con las que aún hablaba de ese lugar y le deposité una no despreciable suma de dinero, tratando de ayudarla. En ese tiempo, pololoeaba con un personaje x, con quien también hablé por teléfono, agradeciendo que estuviese con ella en todo momento, para mí era imposible, ya que vivimos en los extremos de la ciudad y estaba con Covid haciendo cuarentena.

Al pasar de los días, me llama x persona de ese, contándome que todo era mentira, que descubrieron que la señora estaba viva, y que supuestamente ella mintió porque no quería ir a trabajar y pensaba en negociar su salida... Logré hablar con una familiar, que no podía creer el asunto, y me explicó que eso la mamá estaba super bien, quedó la cagá obviamente en su familia por su mentira y yo... plop! Quedé de una pieza, me sentía estúpida, utilizada y más encima temía que las personas que habían colaborado pudiesen pensar que yo pudiese estar involucrada... Le escribí, con rabia un testamento que le dije todos los garabatos que me sabia y más... Me bloqueó de todos lados y de la plata, nada.

No entiendo como la gente puede ser tan penca, juro que lo pienso y no me lo explico... Todas las semanas me salen videos de recuerdos en Facebook y me dá más rabia la situación. Después supe hartas cosas más, mentía de sus hijos, de los padres, hasta que criaba una hija que no era de ella, una mentira tras otra.

Si lees esto, espero que tu vida haya cambiado de alguna manera, no te deseo mal, porque tu misma lo estás atrayendo. Y a ese csm que se prestó para todo esto, ojalá consigan terapia si es que aún están juntos.

Experiencia propia

Si estás mal de estómago, jamás vayas a ver una película en 4DX.

Lo digo por experiencia propia.

Conciencia intranquila

Ha pasado un tiempo desde aquello, pero aún me aterra.

Un amigo y su esposa concibieron un hijo, el cual por motivos que desconozco abort1ron...la cosa es que guardaron en un frasco , dentro del ropero, a la salida de la escala en el segundo piso de su modesta casa de madera.
Al correr del tiempo, en el descanso de la escala se sentía que alguien jugaba a las bolitas, y se sentía un trajín de subir y bajar. No pasó mucho tiempo que mi amigo, al despertar para orinar en la noche, vio a un niño jugar y al pasar decirle papá. Mi amigo enloqueció de terror pero se negaba a vaciar el referido frasco, ni siquiera abría la puerta del ropero. Pero como ya era habitual ver, sentir y oler a ese niño es que con su esposa aunados criterios para botar .

Al acudir al lugar....el frasco estaba vacío con la tapa a un lado y restos líquido chorreado, exponiendo su realidad de haber escapado,
Los sonidos se intensificaron hasta que tuvieron que abandonar su casita y prenderle fuego. Durante el incendio los bomberos encontraron los restos de un bebé que había gritado de flor antes de morir quemado.
Es todo lo que sé, ví y sentí.
Os juro.

Mejor no vengas...

Hola, muy buenas tardes. Siempre leo confesiones; me gustan y me divierto mucho, y nunca pensé en enviar una mía, pero allá va...

Soy un hombre de 29 años, soltero desde hace aproximadamente 8-9 meses, dedicado al trabajo al 100%, a veces veo Facebook para ver memes y, cuando puedo, juego videojuegos un rato. Un día encontré y empecé a chatear con una hermosa mujer de 35 años que es del sur. Comenzamos a hablar todos los días, todo era alegre, simpático y agradable. Nos dimos el número y charlamos horas y horas por teléfono; todo era hermoso. Se podía ver que teníamos química. Todos los días comenzaban con un buenos días y charlábamos prácticamente todo el día, y en la noche horas y horas charlando. Pensé que había encontrado a la mujer de mis sueños. Entonces, me decidí a comprar los pasajes, reservar hospedaje y prácticamente de una semana para otra decirle: "Ya tengo todo listo. Voy a ir a verte y la pasaremos genial." Ella estaba muy feliz de poder conocerme y yo, obviamente, igual.

Anoche salí donde un colega de trabajo y todo estaba tranquilo. Me despedí bien, le envié sus mensajes nocturnos cariñosos y luego sus buenos días. Llegué a mi casa, me quedé dormido y, ahora, al despertar, encontré este mensaje...

Quiero decirte algo importante que es para mí. Sé que compraste los pasajes, pero la verdad es que después de pasar todos estos días hablando contigo y conociéndote, eres genial, me encanta que seas así. Pero buscando sentimientos y la posibilidad de sentir algo por ti, todavía no siento eso. Creo que es demasiado rápido para mí todo esto y no quiero seguir adelante. No quiero que vengas. La verdad, prefiero dejarlo aquí. Quizás pierda a una persona genial como tú, y lo eres, pero la verdad es que no eres de mi gusto. Lo siento, pero es mejor que te diga que eres muy lindo, pero pensando y pensando, no me vas a gustar de verdad. No seguiré con esto. No puedo estar con alguien que no me haga sentir, y no me refiero a lo lindo de corazón que eres, sino que simplemente no me gustas. Eres lindo, pero no me gustas. No seguiré con esto. No vengas, será lo mejor.

Primero que todo, entiendo y agradezco que seas sincera conmigo, y no me lo digas allá en pleno sur. Mi cabeza da vueltas; tengo mucha pena y sentimientos encontrados...

Pensaba viajar igual, pero si ya me dejó claro que no habrá nada, ¿para qué ir a molestarla allá? No sé. Bueno, me bloqueó en Facebook y WhatsApp, y no me dejó, por lo menos, despedirme como corresponde. Pero igual le deseo lo mejor, mucho éxito en su vida y que el señor le ponga en su camino a alguien que la quiera y valore.

Disculpen este tremendo testamento, y disculpen si redacté mal. Mi cabeza da vueltas, tengo mucha pena y no tengo amigos con quienes poder conversar. Me siento solo en mi pieza, llorando y pensando...

Paz y amor para todos. Que tengan un hermoso día y fin de semana. Me encanta esta página...

Me quiere demandar si no me junto con él

Tengo 28 años de edad, vivo sola con mi hijo de 2 años, tuve una aventura en la cual salí embarazada nuevamente, el papá de la criatura quería que nos mudaramos juntos pues yo no quise porque me siento bien y tranquila sola, me molesta que siempre me quiera vivir escribiendo.

Ahora es que estoy entrando al 4to mes de embarazo me escribe invitandome a estar de nuevo con el a que valla de pasa día a su casa y yo no quiero pues como deje de responderle los mensajes me amenazó con llevarme a la fiscalía por un bebé que aún no nace le dije que no se perdiera el tiempo y así el tendría que también correr con los gastos del embarazo cosa que no esta haciendo porque alega que el tiene responsabilidades después que el niño nace...

¿Que se supone que se hace en esos casos?

La verdad incompleta

Hace varias semanas dejé una confesión pidiendo consejos de si debería aclarar las cosas con mi ex. Dónde su familia le mintió inventndo cosas de mí. Les hice caso, no hice nada, dejé que las cosas quedaran tal cuál... Hace unos días me enteré que se quiso suicidar, y había dejado una carta donde el motivo son justamente estas mentiras que le dijeron y que le hicieron mucho daño (culpandome a mi obviamente, ella nunca supo la verdad)... Se que la culpa no es mía, pero su papá habló conmigo y dijo que todo es mi culpa, que no la busque, que ella no sepa nada de mi.

Siento que ella estaría mucho mejor si supiera la verdad, pero no me dejan acercarme a ella y tampoco van a reconocer delante de ella que mintieron :( (me reconocieron en mi cara que le mintieron para que se aleje de mí)... Se que somos ex y 'ya no es mi problema', pero lamentablemente no soy así, siento que es su vida la que está en juego...

Historias más interesantes

Confieso que estoy chatx de las confesiones heterosexuales con problemas heterosexuales, realmente sus vidas son tan fomes y estereotipadas? la wna patas negras, la preñada sin pega que ademas se la cagan, el wn que le hicieron catfish, el wn de 40 que es demasiado bueno para no encontrar el amor de su vida, etcétera.

Ojo esto va para los admin, inventense algo mas interesante po, o seleccionen mejor el contenido que suben. falta gente corrompida, dañada, con desarrollo de personaje, más arriesgada, historias de ambientes laborales diferentes, no esas historias hu3onas boomer de oficina de 8 a 6 Lunes a Viernes. ya me imagino los comentarios eso si, me los paseo

Cadena de favores

Por hacerle caso a ustedes de la cadena de favores paso chascarros. el otro día iba en la micro y sube un estudiante universitario pagando tarifa escolar con 10 lucas, obviamente el chofer lo miro raro y antes que lo agarrara a chuchas le ofreci pagarle su pasaje con unas chauchas que tenia por ahí, el joven bien agradecido se sentó al lado mío, me decia que me transfería los $200 jajaj y yo, no te preocupes, cuando puedas haz lo mismo por otra persona.

Cuento corto, mal interpretó mi favor parece porque procede a ponerse coqueto y a pedirme el instagram ajajaja chiquillos yo soy señora y casada (tengo 30) Procedo a ocupar el poder de mi anillo, se lo muestro y le digo: lo siento amigo, estoy casada. Jajaja no sabia donde meterse el pobre cabro y yo menos.

No ayudo mas, se pasan rollos ajajaj.

Hermano violento

Tengo un hermano. Es un ser humano muy violento que, cuando bebe, es capaz de agredir a cualquiera. Hace un tiempo, trató de hacerlo conmigo. Desde ese momento, es como si le odiara. No lo quiero cerca mío ni del resto de la familia. Sé que es cuestión de tiempo para que agreda a nuestros padres o bien concrete la agresión sobre mí. Mis padres, cada vez que hago mención de su violencia, me dicen que soy conflictivo, que debo superar lo que pasó hace ya unos meses. Lo intenté, pero a la vez veo cómo sigue agrediendo a sus hijos (principalmente en forma psicológica) y a sus parejas (hablamos de fácilmente 5 parejas con las que ha tenido episodios violentos, todos con trago). La verdad no sé qué hacer para que mis padres dejen de invitarlo a las actividades familiares y estoy pensando en alejarme para dejar de hacer drama.

Ellos están "acostumbrados" a cada cierto tiempo tener que escuchar o enterarse de una nueva agresión, pero a pesar de ello parece ser que el problema soy yo. ¿Qué creen que debería hacer? En lo laboral, nada. No trabaja, vive de la ficha social y de lo que logra sacarle a la pareja de turno e incluso a sus hijos mayores.

Perdón por lo extenso. No tengo con quien hablar de esto en mi familia, y honestamente, con mis amistades poco y nada lo hablo porque me da vergüenza.

Gracias por leerme, feliz 18.

Capitalismo o comunismo?

Por qué creen que la humanidad pasó miles de años viviendo en la miseria y, de repente, en los últimos 200 años hemos visto una mejora tan drástica, reduciendo la pobreza extrema del 95% a menos del 10%?

Qué factores contribuyeron a que la humanidad pasara de milenios de estancamiento a un período de rápido desarrollo y mejora en la calidad de vida?

Siguen las arañas, y las mocas, y...

Hola, hace un tiempo confesé una fobia que tenía a las arañas y también les conté que me aparecen en cualquier lado específicamente en mi pieza, la cosa es que últimamente me han aparecido varias cucarachas no entiendo por qué a mi, la verdad que me inquieta mucho, no puedo dormir tranquila pensando en que me podrían picar, llego a soñar con insectos, gusanos y garrapatas no sé qué significa, también e sentido olores como a incienso en mi pieza pero así fuerte (en mi casa no usan) o a tabaco.

Ahora utimo me paso algo que no sé si yo me estaré pasando rollos sola pero antes de salir para irme a mi trabajo, apareció una mosca la cual me siguió hasta mi trabajo, me molestó durante mucho rato como que se quería enrredar entre mi pelo o mi oído no sé pero me tenia chata, obviamente me baño todos los días, voy limpia a trabajar pero la mosca me hacia sentir sucia les juro chic@s no me dejó tranquila, al llegar a mi casa al día siguiente mi mamá me cuenta que cuando fue a mi pieza en la noche cuando yo no estába (trabajo de noche) habían 2 arañas en mi cama arañas grandes.

Desconoce si eran de rincón pero corrían rápido y de patas largas, yo menos mal no estaba, pero se pregunta por que me persiguen las arañas Y eso mismo me encantaría saber ya que mi pieza es cerrada po pero no se de dónde salen y sí la casa se fumigó pero salen igual, será que algo está mal conmigo?

Me habrán echado alguna mala energía? pienso tantas cosas que de verdad me tiene mal por que igual creo en las energías

Sin energía

Tengo 26 años, trabajo, estudio y tengo 6 meses de embarazo... Últimamente me siento tan ineficiente en la pega y los estudios, no sé si será la cuarentena, el embarazo o el que no puedo estar presencial como antes.

Me levanto y me quiero acostar... Pienso en cómo lo voy a hacer cuando nazca mi bebé... Quizás seré una madre penca, que pasa cansada y que quedará sin pega en cuanto termine el fuero maternal... Gano un buen sueldo, tengo pareja estable y no tengo nada que decir de él, casa propia, mascotas... Creo que tengo tanto y soy tan poco merecedora de lo que puedo disfrutar...

He pensado en ir al psicólogo pero me carga hablar de mis cosas y lo que siento cuando estoy sola, un desconocido no creo que me entienda, además soy muy buena aparentando que nada me pasa, lo hago por inercia... En mi pega, gente de otras áreas han dicho en reuniones como que no se nota mi trabajo (en otras palabras, como que incinuan que en realidad hay cosas de las que yo debería darme cuenta y no lo levanto)... Y trato de organizarme para ser mejor, pero la energía no me da...

Solo quiero acostarme, dormir, descansar (de nosequé). He pensado en comprar una licencia médica pero no me conviene porque después en el cálculo del prenatal me perjudica. En fin, sigo haciendo lo mínimo en mi trabajo, lo mínimo en la U y lo mínimo conmigo misma.

Problemas para dormir

Estimados, siempre los leo, me encantan las confesiones que se publican, la mía no es laboral, es algo que me está preocupando y necesito de sus datos, consejos, ayuda.

Hace algunos años tengo mi pareja, lo amo, pero estamos teniendo un serio problema al dormir juntos, yo ronco como león, él tiene problemas para consiliar el sueño, debe tomar medicamentos y con mis ronquidos lo despierto, no vivimos juntos, pero dormimos juntos unas 4 o 5 noches a la semana.

En qué me pueden ayudar? Dandome datos, nombres de medicamentos o algo que me ayude a dejar de roncar, les estaré muy agradecida...

Bueno bonito y barato

Amigos necesito recomendaciones sectores o barrios tranquilos para vivir en Santiago que no sean taaaaan caros y que puedas salir con vida de ahi jsjsjsjs pensaba algo en Ñuñoa que es piola, Provi pero los precios se van a la chucha o en Santiago centro pero no cacho que barrios sean piolas.

Ayuda! En 2 meses tengo que estar viviendo alla y no cacho muy bien.

Muchas a todos y mucho éxito...

Según todos soy allegada

Leí la confesión de la persona que los papás la hecharan a los 28 y nadie sabe la realidad, tengo 32 una carrera, un excelente trabajo una pareja y nuestra hija pero saben vivimos como podrían decir todos de allegados con mis papás pero la realidad es otra, cuando nos íbamos a independizar antes de nuestra hija mi papá quedó cesante y el siendo el único sustento de mi mamá dije quedemosnos y los ayudamos un tiempo más el problema fue que se enfermo el y no pudo trabajar, entonces tomamos el mando de la casa en cuanto a pagarles todooo y compramos la casa en donde he vivido toda mi vida mi papá jamás la compro solo la arrendaba entonces ahora vivimos los 5 felices por cierto.

Mi hija va al jardín yo tengo horario flexible entonces la voy a dejar y buscar y nos preocupamos de mis papás día a día todos pero todos me dicen cuando te independizas yo miro y digo 'algún día' por qué no tengo por qué contar que compre la casa y los mantengo por qué soy su hija y no sería justo que vivieran en un hacilo sus últimos años pero la gente siempre opina de afuera por eso a veces es mejor saber el por qué de las cosas las realidades son tan diferentes

Y seguro dirán es más fácil en una casa con todo, pues algo pero nos hemos dedicado arreglar todo desde el patio, hacer huerta, y cambiar todos los muebles mis papás son felices por qué mi hija en si les alegra con su alegría espontánea y yo feliz por devolver todo lo que me dió un día mi padrastro y mi mamá sin ellos no hubiese logrado nada y lo mejor es que mi pareja me acompaña en todo y ahora estamos en trámite de poder dar el pie para un dpto pero para arrendarlo y nuestro sueño es un campito donde tener una Casa y llevarlos pero como somos 2 es difícil pero no imposible ya que mis hermanos no ayudan en nada hasta el día de hoy le piden a ellos y sacan incluso de lo que dejó para gastos de urgencias

Médicos criteriosos

Esa es una reflexión al sistema de salud/doctores de la maternidad.

Hoy me encontraba esperando para el control de mi ecografía, cabe destacar que mi bebe viene con una pequeña complicación, por lo que el parto programado aun no se sabe si podrá ser.

¿Por qué parto programado? bueno, ya tengo un hijo y no esta el mundo en condiciones para traer mas y a mi me gustaría pasar el resto de mis años disfrutando a mis niños entre otras cosas, por lo que quiero que este sea mi conchito.

Al tener una complicación adjudicada al GES y ser Fonasa, lo mas probable es que tenga o que llegar a termino o programarlo en hospital publico. Por lo que cuando pregunte que seria de mi 'ligadura de trompas' la enfermera lo único que pudo decir es que dependerá del criterio del doctor, ya que yo aun era 'joven' y podía tener otro hijo y solo en el tercero se podría hacer de forma mas formal la ligadura.

Eso me hizo pensar y sentir ¿Por qué debo quedarme a merced del 'medico de turno' si tengo mas hijos o no, si yo no quiero tener mas, independiente de mi edad (casi 30)? yo no quiero tener 3 niños, solo quiero dos y es lo que mi paciencia/cariño/trabajo/dinero/plan de vida puede aguantar, y no me vengan con lo de los anticonceptivos, todo el mundo sabe que no son 100% y yo quiero algo mas trascendental, además de que tampoco la sociedad puede juzgarnos por querer tal y tal cosa.

Creo que el derecho de escoger el tener mas o no hijos es solo de nosotras, las mujeres, y no deberíamos ya andar en esta época quedar a merced del medico tratante, jugando a ser juez sobre el cuerpo que por derecho natural es de uno, y que se respete lo que una pide, que creo que no es nada descabellado, es mas, creo que estoy siendo responsable al decir 'no mas'.

Eso quería compartirles que me dejo pensando mucho rato, mas que nada me impacto la respuesta que me dieron cuando pregunte sobre este tema y quería compartirlo con las demás muchachas.

Adivinando el futuro

Hola a todos y todas. Leí la confesión 58138 y también los comentarios y me acordé de algo que me sucedió hace 25 años atrás.

En ese tiempo recién separada, con 3 hijos, allegada en casa de mis padres y sin trabajo. Buscando en los clasificados de El Mercurio encontré un aviso donde pedían recepcionista. Me presenté al día siguiente y no era precisamente ese trabajo, era para ejercer el trabajo más antiguo del mundo!!! Al principio no me di cuenta pero al pasar el rato y con las preguntas que me hacían recién caí en cuenta que era 'eso'. Tuvimos que quedarnos todas, 3 nuevas y 2 antiguas, en un departamento, si llegaba un cliente nos ponían en fila y el cliente elegía a una, con tan buena suerte (o fue le destino) que ese día no hubo ni un cliente (muy raro según las antiguas). Yo rezaba para que no fuese nadie y poder irme sin volver más.

Eran amables pero intimidantes y no pude ni supe como irme. Bueno, como ese día no había mucho que hacer, una de las antiguas le dice a la otra que le vea las cartas del tarot y en algún momento me pregunta si me las quiero ver yo también, acepto y empieza a tirarlas. Lo primero que me dice es que yo tengo 3 hijos (yo no le había dado esa información), luego de eso comienza a tirar cartas una tras otra sin decir nada, yo miraba las cartas y salían hombres con espadas en la mano, otros a caballo con coronas, muchas espadas, bastos y luego cartas de oro, varias. Ella tiraba una tras otra, analizaba pero sin decir nada. Al final me acuerdo que salió un hombre a caballo con corona y oro y después una mujer poderosa (creo que dijo algo de sacerdotisa) bueno al final de todo me dice que yo lo pasaré muy mal mucho tiempo, que conoceré 2 hombres más en mi vida, que uno sería muy bueno, pobre pero muy trabajador y que me ayudaría mucho. El otro llegarías más tarde y con él la establilidad en todo sentido. Que yo sería su reina y me trataría como tal.

Y que creen? Pasó tal cual lo predijo. Obvio que yo no iba por la vida recordando lo que dijeron las cartas, pero hoy al leer esa confesión se me vino a la memoria ese acontecimiento. Mi vida fue de mucho sacrificio y penas, cansancio y sueldos bajos, pero llegó mi principe encantado y ahora no tengo preocupaciones de dinero, ayudo a mis hijos porque mi sueldo es para mi, me doy mis gustitos y a él también. Lo amo y sé que él también a mi, salimos a comer todos los viernes, viajamos y no me deja poner ni 1 (aunque igual lo hago) puedo ir al supermercado y comprar lo que quiera, si digo que me gusta esto o aquello, él me lo compra o me lo regala. De verdad tengo más de lo que siempre pensé. En relación a 'ese' trabajo, fui sólo ese día y no volví más.

Entonces ahora pienso, será que nuestro destino está escrito? Será que existen personas que de verdad tienes ese don de interpretar las cartas?

Qué creen Uds.?

Pagar atrasado imposiciones.

Después del post natal de mi hijo, tiré algunas licencias por depresión postparto y 3 meses de vacaciones (fui super trabajolica y no me tomé mis días nunca). Antes de volver a trabajar tiré 2 licencias más para organizarme con los cuidados de mi hijo (me las rechazaron) y para rematar me enteré que estaba otra vez embarazada. Otra depresión más.
El problema, es que tengo unas lagunas en las cotizaciones y me están rechazando EL PAGO del prenatal y posnatal.
Consulta, puedo pagar como independiente esas cotizaciones faltantes? Y solicitar una reliquidacion?

(Las licencias me las rechazó el COMPIN y SUSESO por reposo extendido injustificado).

Primera consulta laboral del grupo...

Quiero renunciar, que debe pagarme el empleador si renuncio?
Nunca me he tomado vacaciones (tengo 25 días acumulados).

Si pido renunciar el 30 de junio para irme el 30 de julio, afecta en algo? Es lo legal?

Todos enfermos

Soy profe y van un par de semanas de marzo y todos los niños ya comenzaron a caer enfermos! Entre resfrío y otras cosas era inevitable que los profes nos nos enfememos si corren a abrazarnos con los mocos deslizando por su cara jajaja .
Acá estoy, resfriado, la garganta y la voz pal loli.

Aunque nadie lo pidió...

Hola soy de la confesión #29824. Nadie pidió de segunda parte pero igual aquí voy. Después de leer todos los comentarios al final no recibí nada de dinero. Lo llamé le comete que gracias por la oferta pero que uno no obra pensando en recicir recompensa y si alguna vez la obtengo que sea a través de otra buena acción. Igual me mente pero al final no pude. Y tampoco el joven me ofreció 'carne pa adentro' cómo leí ja, ja, ja...

Así que gracias y buena tarde para todos...

Un motel en el bosque

Aquí va mi confesión candente, lo opuesto a lo que debiera ser mi trabajo jejeje. Trabajo en el sur en una reserva nacional, tenemos una cabañita por ahí con cosas que necesitemos por si acaso.

En resumen, usamos la cabaña como motel, claro, a veces la pega aburre y bueno, hay que entretenerse en algo o no? No sé si se repetirá la historia en otras reservas pero aquí lo pasamos re bien. Y como dije antes, allí tenemos cosas que necesitemos por si acaso, así que los preservativos también están presentes.

Qué lindo es pasarlo bien en el trabajo.

Otra oportunidad ?, realmente cambian ?

Le vengo a contar mi historia, les cuento estuve casada más de 13 años en ese matrimonio tuvimos 3 bellos hijos, y por motivo de golpes me separe aguante tanto chiquillos todo no fue malo pero me pregunté la última ves eso es amor y vi a mis hijos y me di el valor de dejarlo me fui llevamos 2 años separados un excelente padre nada que decir dedicado a sus hijos me paga la pensión al día para nada que decir.

Hace un año encontré un viejo amor, empezamos a salir y todo muy bacan y hace muy poquito decidimos de vivir juntos y formar algo lindo y todo, pero no saben quien apareció para decirme que volvamos que luchará por este matrimonio. Que esté tiempo donde no me molestaba ni nada fue al psicólogo o sea fue a terapia para luchar por esto.

Me manda mensajes me dice que el no me va hostigar ni nada que solo lo piense con calma para que no le haga daño a la persona que estoy y les cuento que me siento tan confundida siempre he dicho no creo en las segundas oportunidades pero ustedes que opinan creen en las segundas oportunidades.

Ser de planta

Habra algo mas penca que trabajar a honorario para un municipio... O sea, en teoria la paga es buena, pero juro que hay un wn en el financiero cuya unica pega es buscar pretextos para atrasarte los pagos, objetarte los informes, las boletas etc.

Si no fuera por la remota posibilIdad de algun dia ser planta...

Al leer esta web y sus historias me doy cuenta que mi empresa es mas fome que la chuuuuu....

Era un ángel...

Estaba viendo unos videos de gente que regala dinero en la calle y me acordé de algo.

Hace como 8 años atrás pasé una de las etapas más duras de mi vida. Siempre fui buena pagadora, jamás quedé debiendo un peso, pero llegó un tiempo en que la vida me puso a prueba.

Estaba sin trabajo, con mi hija pequeña y además con mis dos sobrinos, porque mi hermana me los había dejado para 'vivir su vida'. Éramos varios y yo hacía lo que podía para que no les faltara nada, pero ese tiempo fue terrible.

Recuerdo una noche que no se me olvida nunca. Tenía solo 800 pesos en el bolsillo y no sabía cómo iba a pagar el arriendo. Lloré toda la noche de pura impotencia, sin saber qué hacer.

Al otro día me levanté, tomé un té pelado porque no había nada más, y cuando despertaron los niños, fuimos al negocio a comprar pan con esas últimas monedas.

Justo cuando iba entrando al local, salió un hombre de unos 50 años, compré unos cuantos panes y al salir, él me estaba esperando afuera y me dijo que quería hacerme un regalo.

Yo quedé media confundida, pero le dije que sí... y me pasó 250 mil pesos. No lo conocía, nunca lo había visto, solo me dijo que lo aprovechara bien, sonrió y se fue.

Ese día lloré, pero esta vez de emoción. Con ese dinero pagué el arriendo que era 130 mil y compré lo justo para la casa. Después de eso, todo empezó a mejorar encontré trabajo y nunca más volví a pasar una necesidad tan grande.

Hasta el día de hoy me pregunto quién era ese hombre... si fue Dios, un ángel, o alguien que simplemente vio mi desesperación.

Nunca lo volví a ver, pero su gesto quedó grabado en mi corazón.

Vengo aquí a preguntar algo laboral.

¿Ustedes al momento de buscar trabajo lo hacen de manera presencial o online?

Y cual de las dos formas les ha resultado más al momento de encontrar trabajo.

Yo personalmente creo que es mejor presencial, que piensan?

Mas fuerte que nunca

Amigos, esto no me había pasado nunca... Debido a problemas de salud que tuve, empecé a comer menos y más sano y me alejé del alcohol, con suerte una lata de cerveza 2 veces al mes, después ya estaba en 0 consumo de alcohol. Y dije 'el 18 voy a aprovechar de comer harto y beber chelita'. Me tomé sólo 1 lata y me maree de una jajaja. Después tomé agua y me tomé 1 café.

Nunca me había pasado esa estupidez de marearme de una, más encima me hinché con la cerveza que no quise comer nada. Jajaja a la próxima lo haré al revés, comeré primero (con bebida o jugo) y después su chela, como siempre lo hacía y no me pasaba nada, a lo mucho entonada pero no mareada.

Igual lo pasé bien pero me siento estúpida de haber tomado la chela sin haber almorzado previamente... jajaja...

Alguien más?

Alguien que no haya nunca trabajado en lo que estudió? Yo sé que somos muchos, pero necesito leerlos para no sentirme tan triste.

(y de pasadita me contarían como superar esa culpa?)

Algunos necesitamos más que otros

Hoy me guardé la vergüenza y agarré todas las cosas que me quedaban para vender y me fui a una plaza concurrida. Tire un mantel y me senté ahí en el pasto. Pero llegó un grupo de amigos a compartir. Sus perritos que andaban sueltos pasaban por arriba de mis cosas. Uno hizo sus necesidades al lado mío y a ellos no les importó. Incluso una niñita pasó por encima.de mis cosas y el papá no fue capaz de pedirme unas disculpas. Y pensé 'de verdad no me ven? No ven que hay una persona aquí?? Una persona que está tratando de ganarse unas Lucas para comer?'

Mi pareja salió hoy a tratar de ganarse unas Lucas y también le fue mal.

Ya no se que hacer. Ambos trabajamos siempre como docentes. Toda una vida. Y acá estamos en un hoyo. Con 14 Lucas en la cuenta. Mi hermana que se había quedado sin trabajo se vino a vivir con nosotros. Pero consiguió trabajo luego y ella es la que ha llevado esta casa. Hoy me toca decirle que este mes no le podremos aportar en nada porque ni siquiera tenemos para pagar nuestros teléfonos. Me hace tanta falta el IFE. Agarrabamos esa plata, invertiamos y la multiplicabamos. Y hay gente que nunca perdió trabajo y juntaron esa plata para irse de vacaciones.

Me vine a mi casa llorando. Me sentí humillada. Llegue a mi casa tomamos once con mi pareja y me dice que lo único que quiere es dormir abrazados. Y una vez ya en la cama me abraza y me dice 'no te gustaría quedarte en este abrazo y no despertar más?'. Y para que les voy a mentir. Quiero dormirme y no despertar más. Se quedó dormido llorando y yo acá estoy pegada en el techo pensando en cómo salir de este hoyo profundo.

Soy fan de la pagina, siento que aquí se puede aconsejar de manera critica no por weas como las vecinas cahuineras xD

Busco un consejo THE RIAL, tratare de ser lo mas general posible ya que muchos amigos y familiares siguen esta pagina y la ultima vez me trataron de loca.

Vivo al 3 y al 4, sueldo mínimo con un hijo de dos años en la casa de un familiar, pago mensualmente gastos como si viviera realmente sola. separada hace dos años también tuve la oportunidad de estudiar en su momento fui de las primeras que opto por gratuidad para una universidad pero la carrera no me gusto, dure año y medio hasta que me eche dos veces un ramo y la facultad decidió echarme a mi y a media universidad, no dieron oportunidades. llore demasiado porque aguante hasta el ultimo, casi sufrí abuso sexual jamás lo denuncie había terminado una relacion y todo se había derrumbado, luego conocí alguien y me separe en plena gestacion del patan infiel narcisista y manipulador que me costo superar hasta que abri los ojos un dia y le cerre las puertas xD

he estado en trabajos pequeños ganando lo poco y nada mismo, ascendía dentro de estas pegas a otros puestos pequeños... pero me daba algo y me iba.

Ahora estoy en una pega en donde he durado y la verdad estoy chata por el ambiente, somos pocos pero el infierno es grande... no es por cahuines, toxicidad, jamas me he metido con alguien... sino que me aburri simplemente no puedo adaptarme a nada a pesar que el puesto que tengo de administración estan bastante contentos conmigo.
Estuve con psicologo, pastillas, terapias y nada me di cuenta que sufria desde pequeña y ahora que ya estoy superando toda mi infancia siento que quiero dormir para siempre, descansar en mi cómoda cama y que nadie se acerque, no tengo ganas de trabajar, pienso demasiado las cosas y mi hijo, pucha lo veo y me digo que me gustaria dale lo mejor...

Sueño despierta, quiero y tengo esa sed de empreder aunque no sea como hacerlo, quiero estudiar aunque sea un tecnico en algo...ni siquiera por las lucas sino para decir que yo tambien he logrado algo, he fracasado muchos años y siento que no me atrevo a cosas nuevas, no se si esta depresion algun dia va hacer que mi corazon se pare porque todos los dias pienso que me morire.

Veo amigas, amigos, conocidas que ya se graduaron y trabajan felices, ya no me dan ni las ganas de llorar por lo fracasada que soy es mas me alejo, un dia me pille con una compañera de la U que iba y me dijo que deberia volver porque pensaba que yo me habia ido... me da verguenza todo, junto mi sueldo y la pension de mi hijo no hago mas de 600.000 lucas para el arriendo, gastos, pañales, jardin, etc. ahora queria comprar casa con sub automatico y con esto de que quiero renunciar tendria que esperar 6 meses para a ver si me dan un credito hipotecario, tampoco quiero tirar licencia esta pega a pesar de todo jamas me han reprochado nada, y eso que estuve hasta el año de mi hijo con licencia porque pasaba enfermo y pasábamos en el hospital. Bueno ahora que regrese hace un año me ha tocado igual pedir permiso, faltar, tirar licencia algo que jamas antes habia hecho ya que el papa no es capaz de apoyarme en esas situaciones... siempre he aperrado sola.

Siempre he sido sola, tuve apoyo familiar pero sacan en cara todo, quiero cambiar por el bienestar de la familia que estoy formando,
No se que rumbo tomar, la verdad mi ansiedad ha perjudicado mi salud me siento como una abuelita que tiene pastillas todo el dia, porque si no es un resfriado, es dolor de cabeza, dolor de estomago y cólicos no quiero seguir así, que me falta el aire por desesperación, como me gustaría ganarme el kino e irme a la mierda con mi cachorro.
Siempre me han dicho 'eres inteligente, tienes cabeza para estudiar, si hubieras terminado la carrera...etc' mas ansiedad me da porque no le logrado nada, no quiero llegar a los 30 años asi...

Si leíste esto de verdad gracias, ya no tengo amigos y familia para contar mis problemas porque mi caracter es como la mierda por decir ando con cara de amargada todo el dia

Familia política

Me carga la familia de mi marido. Llevamos 2 años de matrimonio, y por pandemia los conocia poco, pero ahora que voy viendo cada vez me gustan menos.

Se llaman quejandose unos a otros sin resolver nada. No se juntan a celebrar, solo a quejarse. Siempre los otros son el problema y ellos santas palomas que se quejan.

Manipulan para conseguir atención, cuidados y dinero que estaban acostumbrados a recibir de mi esposo.

Ademas que la casa de su mamá siempre está sucia y maloliente, y de verdad me estresa estar en lugares asi, por mi limpiaria yo pero luego se ofenden y crean otro escenario donde ellos son victimas.

Yo no quiero cagarle la onda a mi esposo, pero tampoco quiero compartir mas con esas personas, que el vaya y los visite cuando quiera pero yo no voy, pero el insiste que quiere q lo acompañe.

Hay que ceder ante la famila politica o es valido alejarse?

Bloqueado por el jefe

El whatsapp, se ha transformado en una herramienta para generar lazos de comunicación entre jefes y trabajadores, pero que piensan cuando un 'jefe' te bloquea para no seguir respondiendo a tus consultas.

Le estaba preguntando por unos trabajos pendientes al mío que deberían salir reflejados este mes, aparte de sus respuestas nefastas, no aclaró nada y terminó bloqueandome. JaJjajaJ

Para mí, inoperancia total y para ustedes, qué sería?

Puta que hay 'jefes' pencas.

Tramites y mas.

Me descubrieron un problema de salud grave, por lo que tendré que interrumpir el pago del cae por necesidad.
Para quiénes dejaron de pagar: ¿Con quién debo hacer los trámites? ¿Alguien que haya hecho el papeleo con las personas del grupo deudores universitarios y qué me pueda explicar el proceso?

La camioneta

Si alguien me pudiera orientar que se debe hacer con un vecino , que estaciona su camioneta afuera de su casa... Pero no puedo entrar el mío sin tener que pedirle que corra el suyo.

Ahora pedí que lo corriera... Lo hizo de mala forma corriendo lo solo un poco sin darme espacio para moverme y echándose para atras... en el pasaje en la noches quedan autos por ambos lados tapándolo... (espero nunca pase una emergencia ) igual da lata tener que llamar a carabineros , por una tontera cuando ya están saturados de pega.

Cabe mencionar que incluso hubo un tiempo en que para no molestar dejaba el auto afuera , hasta que me lo intentaron abrir... Obviamente ahora prefiero guardarlo.

Porfa alguien que me diga el conducto regular de que se debe hacer o donde ir.

Porfa con cariño.

Tengo un crédito en x cooperativa de ahorro y crédito . Pero a 84 cuotas y recién llevo 5 y sin trabajo, puedo pedir meses de gracia? O dejar de pagar ...

PD: no me humilllen, quiero ver las opciones

La administradora decepcionada

Desde que empecé a estudiar, siempre creí que mí vida sería mucho mejor después de titularme, mejor trabajo, mejores lucas y mí tan amada independencia con mis hijos. Cuando empecé a estudiar, mí hija tenía 3 meses, yo aún me recuperaba de la cesárea y mi hijo mayor estaba en kinder y entraba a las 8, estando en la misma ciudad, era bastante agotador. Me costó sacar mis estudios, pero siento que tanto estudio, tiempo y dinero invertido no valió la pena, me titulé en junio del 2019 y aún no puedo ejercer, y con esto de la pandemia es peor, hasta el momento, lo que más se acerca es el trabajo de inventario que tengo ahora y que se va a terminar ahora en diciembre, lo peor de todo no es eso, si no que estamos trabajando con boletas de honorarios así que cualquier cosa que nos pase corre por nuestra cuenta y ni hablar de finiquito, las lucas solo alcanzan para pagar el arriendo y asegurar a mi gata. Me siento tan frustrada y arrepentida de haber estudiado lo que estudié, (bueno, en parte acá donde vivo no hay trabajo desde mucho antes de la estallido social o la pandemia).

Ya sé que recién titulado nadie te pesca o que nadie te considera por el tema de la experiencia, pero mi gran duda es, como lo hacen para tener experiencia en un trabajo si nadie te da la oportunidad?

Muy frugal!

Lo escribo aquí porque la verdad no lo eh hablado con nadie y aquí eh visto publicaciones de gente contando sus trastornos preguntando ¿Le pasará a alguien más?.

Después de googlear 'fobia a gastar dinero' dí con la definición de crometofobia, y creo que puede ser éso lo que siento, soy un cabro del sur, 25 años, con pega estable, 500k al mes más bonos, vivo en una localidad rural a 20km de la ciudad donde trabajo.

Mis gastos usualmente no superan los 250k, y el resto lo ahorro.

Serían más menos 100k en bencina y los otros 150k se van en el súpermercado y la cuenta de la luz de la que me hago responsable(unos 25k), arriendo no pago ya que volví al nido después de que enviudó la abuela que me crió y se quedó sola, actualmente somos 3 en casa porque una de sus hijas también volvió para acompañarla durante el día, nos llevamos bien.

Volviendo a mi tema con la plata, cuando se trata de comprar comida, casi no escatimo calidad cantidad ni variedad, igual lo atribuyo a que me gusta cocinarme los almuerzos para la pega, igual a veces los fines de semana y es penca que 'falte algo' mientras se cocina.

Cuando se trata de comprarme ropa (cuando me hace falta) ya empiezan los problemas, puta por ejemplo me gusta un jeans y puuta veo el precio: 30k noooo ni pensarlo, automáticamente devuelta a dónde estaba ése pantalón, mucho derroche Rosita espejo xD, busco las ofertas termino llevando algo que me gusta menos pero que cuesta $15k y si no encuentro algo que me guste, no compro nomás o busco en la ropa reciclada que igual apaña caleta, de hecho es una super buena opción*, así con toda la ropa excepto la interior jaja...

Cuando eh hecho de comprar algo así carepalo convencido por mi gusto y la utilidad que tendría más que por el precio, por ejemplo una parka 100k, a pesar de saber que es una compra útil, siento por varios días después una ansiedad tremenda, como un arrepentimiento, angustia, me cuesta dormir, me quedo sin ánimos, me estreso, pero es cuático, siento mucho la plata.

Ahora estos días tengo que hacer un gasto 'grande' para mi autito, que gracias a él gasto menos en mantenciones y bencina que en un arriendo cerca de la pega, con el que nos movemos con mi abuela.

Pero ni pensar en todo eso me quita la ansiedad que siento al gastar 120k en un repuesto y teniendo la plata, es un gasto imprevisto la verdad ya que en hacerle tren delantero completo eh gastado más que éso y no me 'afectó' tanto cómo ahora, además de todos los síntomas que dije antes ésta vez vinieron antes de siquiera comprar el repuesto, nisiquiera hacía el gasto y andaba con la ansiedad, el estrés, angustiado y con la guata apretada, cosa que de tanto darle vueltas hice el gasto, y empeoré los síntomas con decir que hasta diarrea me dió, casi que literalmente me cagé por $120mil.

Sé que no es normal, harto fome la confesión, pero cómo dije, no lo eh hablado con nadie, veo a mis amigos que gastan nomás, llegan al pago del sueldo con lo justo, usan crédito, ni hablar de ahorro, yo no me veo así me aterra ésa posibilidad, depender de la línea de crédito, otras personas hasta el cuello con deudas pero tampoco es justo andarse comparando (?)

y para que guardo? .-Para tener dinero a futuro creo, pensando en que no me falte nada.

Cuando más pendejo Estuve cómo 4 años viviendo en pareja y ahí no era así, creo que es cierto aquello de que uno enamorado encuentra todo barato jaj pero desde que terminamos (hace2años) y dejé la ciudad despertó dentro de mí éste ser tacaño, que nosé si se trate de una etapa solamente o quizá una condena de por vida.

Hasta aquí llega éste lateo, de corazón gracias a quien leyó hasta aquí, ya lo han dicho bastante pero de verdad es muy buena la página, adiós.

Dos opciones

Llevo pocos años ejerciendo una carrera asociada a la salud mental, he visto como las instituciones están politizadas, con jefes inoperantes, con servicios al usuario precarios, en que pretendieron que atendiera a lxs usuarios en un box sin las condiciones mínimas de ventilación o muebles de oficina. Actualmente presto servicio a un programa colaborador del tan despreciable sename. Para quienes no cashan, sename es 1 wea y otra wea son las corporaciones que se adjudican y ejecutan los programas que requieren sename.

Llegué el año pasado, ya si... como que se veía piola, buen jefe, pensé que era por la formación académica, pero de a poco he ido viendo o escuchando las actitudes y conductas pencas, lo suficientemente penca como para lxs compas queden llorando. A mi ya me hizo una similar. Mi vida personal durante este periodo, en lo familiar, ha incidido profundamente en mi nivel de concentración, no alcanzando el nivel de productividad esperado, pero ahora que lo pienso, TAMPOCO me motiva una jefatura así, que nos insta que a nuestros usuarios debemos enseñarle sobre empatía, justicia, derecho, etc mientras yo soy testigo de lo que sucede aquí, siento que no tengo moral como para enseñar eso.

hay una mínima posibilidad que me contraten indefinido en los primeros meses del 2018 y una gran posibilidad que no me renueven y chao planta, chao pega, chao lucas.

HELP:

opción A: Elevo mi Chi y me vuelvo mona haciendo todo lo que me piden para pasar a indefinido, haciendo caso omiso a las chanchadas vistas o escuchadas (y a las venideras), ya que HOY en $hile un contrato de planta te da estabilidad económica, puedo sacar hipotecario, etc etc o...
opción B: Ser consecuente con mi modo de ver la vida, buscar pega e independiente de si logro encontrar renunciar antes que termine mi contrato o esperar a que termine éste.

Celebrando en mi oficina

Después de haber buscado 4 años como trabajador social la pega que quería, un trabajo donde poder desarrollarme profesionalmente lo encontré, pero a penas me instalé me di cuenta de lo tóxico, clasistas y egocéntricos que son mis compañeros de trabajo.

A penas llegue querían hacerme parte de un bando, estuve observando y me di cuenta que hay divisiones todo el año (trabajo en un cole), llegué con muchas ganas de aprender cosas nuevas y ser un aporte pero desde que hable (a los dos meses) para indicar que no hay funciones claras, que cambian las cosas a cada rato, y del desorden que hay que cambiaron conmigo: empezaron a excluirme de actividades, a decirme 'no si eso ya esta listo no te preocupes, no vengas si ya esta resuelto', a tirar indirectas, todo de manera silenciosa entonces al hablar era yo el problema, concluyeron que si andaba mal era por problemas de afuera pero nunca ven más allá de sus narices.

Más de 5 años de estudio para que sólo me pidan imprimir algo, no quieren que vea casos, mi colega (es quien decide o me asigna las tareas) le asigno tareas que me corresponden a mi hacia otra persona solo porque le cae mejor, siempre me he mostrado abierta y dispuesta a todo pero siempre me han mirado en menos, nunca han valorado mi preparación ni las acciones que he realizado por los chicos... mi colega se cuelga de las cosas que logro y jamas reconoce nada, cuando le voy a preguntar algo siento como que le molestara que fuera donde ella, en reuniones hablan todas y yo nunca tengo momento para eso, en fin...

Me siento pésimo, estoy escribiendo esto mientras celebran el día del profesor encerrada en mi oficina...

Soy una persona mayor... y me entretiene leer mucho lo que ponen acá... les contaré una linda historia... entre mis ilusiones de juventud figuraba el deseo de ser periodista y trabajar en un diario.

Las circunstancias de la vida me llevaron por otros caminos y aquel ideal no se cumplió. Pero intenté varias veces lograr ese objetivo.

De esas frustradas oportunidades la que más cerca estuvo de concretarla fue cuando hace más de cuarenta años tuve la posibilidad de trabajar en la redacción de un diario y cuando me presenté me designaron para la tarea de corrector.

En ese sector, con tolerancia y buena predisposición las personas que componían el equipo de correctores me enseñaron ese oficio.

El jefe de correctores era... digamos que se llamaba 'Don Luis'...

Es un diario muy conocido... aunque ahora tiene distinto formato, y a quien identifico como 'Don Luis' es hoy por hoy, un escritor muy conocido...

Un día por motivos de salud y otras cuestiones, tuve que renunciar, los anhelos se frustraron de nuevo, pero el paso por ese diario me dejó la satisfacción de haber conocido valiosas personas que me brindaron nuevos conocimientos y me enseñaron formas de evolucionar positivamente en mi forma de pensar.

Pasó el tiempo, no pude forjar mi destino conforme a mis vocaciones, se sumaron nuevos fracasos que fueron alejando de mis ideales y terminé trabajando como comerciante... puse un pequeño almacén.... Muy lejos de mis deseos.

El azar hizo que instalara mi negocio en el camino que habitualmente hacía 'Don Luis'... yendo a su casa o viniendo e ella...

Pasaba frente a mi negocio y saludaba y con el saludo mostraba una sonrisa franca, demostrativa e su natural cordialidad. Un día entró e hizo algunas compras. Y desde ese día se convirtió en mi cliente.

Empezó a visitar con más frecuencia mi negocio y más adelante encargaba las compras a la señora que ayudaba en la casa...

Me llamaba la atención el gran respeto y consideración que esta señora me brindaba.

Con las conversiones que manteníamos mientras la atendía, fui descubriendo que quien le enseñaba para que procediera así era 'Don Luis'... Le comenté esta presunción y me dijo que era así, que él le pedía que cuidara ese detalle porque sentía gran estima hacia mí. Había sido mi compañero de trabajo y me consideraba una persona importante.

No podía creerlo, pero la señora me aseguró que así era. El simple almacenero de barrio admirado por este brillante y prestigioso escritor.

Difícil de entenderlo? Solamente lo comprendía conociendo su sencillez y humildad que le permiten desentenderse de su fama y tratar a los demás, a los que no tenemos su talento, como si esta diferencia no existiera...

Jefe insufrible

Llevo en la empresa 6 meses, llegué a hacer mi práctica laboral y el lugar era perfecto para mi, muy cerca de mi casa, me pagaron lucas razonables y el puesto pintaba bonito.

Pero el ambiente es insoportable. Nunca había tenido un jefe tan penca.

A veces pienso en mandar a la mierda a éste ser porque genera un ambiente demasiado hostil, pero las lucas y las condiciones del trabajo me acomodan como se en ningún otro lugar harán.

No comprendo como un ser humano va a disfrutar siendo desagradable, mala gente, tan cruel. Me cuestiono a diario que hacer por mi compañero, el aguanta y también da motivos para que el jefe le agarre bronca, pero nada justifica que quien debe ser tu líder te basuree. Estoy chata...

Pega remota

Se viene fin de año y con el se concretarán los rumores de despedidos masivos en mi empresa, por si soy una de las elegidas vengo a preguntar en qué portales de empleo me recomiendan buscar algo nuevo (idealmente remoto porque tengo hijos), vitrinee y salen puros anuncios de empleos remotos chantas como ese instituto de inglés que no te pagan sueldo base xd (soy del sur) .

Nunca fui yo el problema

A la amiga que el marido le confeso sus gustos reales...

Amiga agradecele la honestidad, otras no tuvimos esa suerte, y nos pasaron cosas que nos destruyeron.

Una vez nos perdimos en un sector que 'no conociamos' y digo mal porque la que no conocia el sector era YO, es el tipico sector donde se ponen los travestis a captar clientes, la cosa es que apenas se asomo el auto ellas celebraron y corrieron a saludar con una 'alegria' de esas alegrias 'familiarizadas' que se acabó en cuanto me vieron sentada en el copiloto y yo no entendía que pasaba pero el me dijo 'deben ser asi con todos' (asi de contentas cada que aparece un posible cliente), en fin fue una anécdota incluso lo tirabamos para la broma de 'reconocieron al cliente habitual' y que te digo, entre broma y broma la verdad se asoma, tiempo despues me entere que si era cliente habitual de esos servicios y de la peor manera, mientras a mi me decia que estaba fea, que era poco sexy, que no le daban ganas conmigo porque el problema a era yo (lo cual gracias a Dios yo jamas lo crei porque siempre me he considerado preciosa y el resto coincide conmigo, e incluso podrían discrepar con lo de fome) pero el problema nunca fui yo amiga, yo jamas lo iba a poder satisfacer ni gustarle porque sus necesidades y sus gustos eran otros.

Mejor separate de tu marido, busca un camino nuevo y no pierdas tus energías y tus fuerzas en alguien que ya no es para ti, por mas que te esfuerces nunca seras suficiente para el, en cambio para otra persona seras increible, magnifica y grandiosa. Saludos muchos cariños y animos para ti, Ve por esa nueva vida.

Educar no implica abusar

Vengo para desahogarme, agradeceré si me leen hasta el final... últimamente me he sentido triste y no sé a quien decírselo, no tengo amigos y mis familiares están lejos, una de las cosas que me pone mal es sentir esa soledad, pero cuando le intento explicar a mi pareja me dice que sólo quiero llamar la atención, que me preocupo de leseras y que me enfoque en aprender cosas útiles.

El otro día llegó del trabajo y vio la casa desordenada, en realidad sólo eran mis cosas que estaban esparcidas en la mesa, se puso a gritar; que ya me ha dicho muchas veces que ordene mis cosas, que me las tirará a la basura ya que no entiendo y hasta amenazó con pegarme si lo vuelvo a repetir. No es q quiera desordenar, es que me distraigo rápido y olvido guardarlas.

Tampoco tengo independencia económica como para irme, ni siquiera para comprar algo de mi gusto sin su autorización, porque dice que el dinero no se debe gastar en webadas, que trabaja un montón para ganarlo y que a mi me gustan puras porquerías, así que en general lo que tengo es regalado por algún familiar o algo que mi pareja eligió...
Otro día estábamos caminando, me cansé y no quise seguir, pero insistió, me senté y me molesté porque no me dejaba parar un poco, me agarró de un brazo y me tironeó para que caminara, diciéndome que dejara de molestar, que sólo hacía show, así que ahí iba a tirones caminando mientras la gente miraba. Ese mismo día cuando llegamos a la casa, yo seguía con el enojo así que no le presté atención y me puse a ocupar mis cosas, me agarró de un brazo y me llevó a la ducha, me empapó con todo y ropa, gritándome que así aprendería a hacerle caso y de nuevo me amenazó con que me pegaría si no cambiaba mi conducta.

Nunca me ha pegado, siempre me grita y me amenaza con que lo hará cuando hago cosas que no le agradan, así que no sé si un día lo cumplirá o sólo lo hace por asustarme, al menos eso sí lo logra.

¿Les pareció bien todo el relato o les dio rabia? ¿Sabían que así como hay adultos que pasan por eso, también hay niños que lo viven día a día?

Mucha gente se escandaliza cuando piensa en que eso le ocurra a un adulto (probablemente la mayoría imaginó a una mujer, aunque le pueda ocurrir también a un hombre), pero también hay muchas personas que encuentran normal hacerle esas cosas a los infantes. No faltan los “ah, cuando mi hijo no quiere caminar lo agarro de un ala y lo hago avanzar aunque no quiera”, o los que dicen q si hacen mucho atado los meten a la ducha y “santo remedio”, también esos que los gritonean y amenazan y luego dicen “ay, si sabe q no le voy a pegar”, o minimizan los sentimientos que tienen sólo porque son chicos o ridiculizan sus gustos.

Si no está bien hacérselo a un adulto, con mayor razón está mal hacérselo a un niño.

Educar no implica abusar y si les cuesta dejar de hacer algunas de esas cosas (o del mismo estilo) en lugar de justificarse para seguir haciéndolas (“es q le he dicho mil veces y sólo entiende así”), busquen ayuda, porque el daño se lo hacen al niño, y está mal que luego sólo se laven las manos diciendo “ay, no sé porqué es así de inseguro/violento/retraído/inestable/etc.”

Trabajo dando soporte a empresas, hoy fui con los técnicos... y mientras hacia mi pega, a primera hora de la mañana todos estaban viendo Lun, y conversando de farandula, leían la cuarta, etc.. mientras desayunaban... todo relax onda 45 min.. y decían , eso es lo bueno de entrar temprano decían, nadie molesta...

Terminé, todo listo, llego su jefe, el prevensionista, y fui a su oficina, ahí segui haciendo mi pega, y el tipo llega, abre Lun, ve Emol, Financiero , etc. ( otro nivel lo que leia pero sacando la vuelta igual )... saca su sándwich, se prepara café.. onda 45 min...

Como podemos aumentar la productividad digo... si todos al nivel de cargo que tenemos, sacamos la vuelta igual...pero a la hora de auto evaluarnos todos somos uper productivos...

Ya fin de la historia, llegué a mi pega, me senté, abrí Lun, luego la cuarta... luego para verme mas Pro..lei emol, luego abrí pero me aburrió El Financiero.. y me prepare mi cafesito y acá estoy .. escribiendo estas wea's.. sacando la vuelta pohh... si también soy chileno pohhh..

Una parte de mi quiere irse.

Aquí va mi confesión y estoy dispuesta a que me maltraten con los comentarios:
Tengo 30 y tantos y trabajo hace 6 años en un establecimiento educacional público. Entré por un reemplazo, y como hice la pega y en realidad quería quedarme ahí y tener por fin un trabajo estable, conseguí el cupo de planta.

Entré trabajando en el área administrativa, mi primera jefa era toda una profesional, muy humana, empática, motivada. Siempre tuvo buena disposición, nunca una mala cara con ningún funcionario. El segundo jefe ( y enumero porque los cargos directivos tienen cierta duración y la gente va rotando por diferentes razones), un señor mayor al que le gustaba tener todo listo antes de lo estipulado, meticuloso, detallista, pero también era un señor con el que se podía entablar una conversación con altura de miras, conversaciones y/o entrevista en la que estuve era con el fin de analizar lo que estábamos haciendo y para tener distintas visiones del colegio, una especie de retroalimentación.

El tercer y último personaje es un "señor" nefasto; machista, homofóbico, evangélico fanático, egocéntrico a morir, onda de esos que se para frente al micrófono en un acto cívico y le dice a los estudiantes: "Ahora viene la parte en que ustedes me aplauden eufóricamente".

Si bien me dirán que esas son cosas de cabro chico, la verdad es que sí, puede ser, pero hay algo más profundo que sus actitudes.
Este tipo nos tiene una especie de clasificación, onda los profes están en lo más alto y las tías del aseo con suerte reciben el buenos días y menos que se les pida una opinión o se les integre. Luego de los profes, vienen las asistentes de aula, ellas entran en la "primera categoría" de asistentes y por lo mismo hacen lo que quieren. Al último están los "demás asistentes" y al último al último el equipo de Convivencia Escolar, basureados, nunca tomados en cuenta, nunca integrados a las actividades y siempre siendo los últimos en enterarnos de ellas.

Antes que llegara este tipo, la labor de Convivencia era ser un nexo entre el profe y los estudiantes o sus familias, solucionando temas conductuales o inasistencias, por ejemplo, después de que él llegara sólo quería ver a los paradocentes en el patio, deambulando, todo al día. Para mí es eso es una pérdida de tiempo, me hace sentir inservible y mediocre, porque obviamente es necesario deambular por los pasillos y chequear que todo esté en orden, pero ir a caminar durante 8 horas lo encuentro, por decir lo menos, ridículo.

Hemos pedido reuniones desde marzo para revisar el tema, para exponer con fundamentos que no estamos haciendo la pega, que no estamos funcionando como deberíamos, que necesitamos que nos integren a las actividades, a las reuniones generales, necesitamos que todos estemos en las mismas condiciones, porque para mí no es justo que un funcionario pueda tomarse 40 minutos de desayuno y otro ande en los pasillos tomándose un té mientras "trabaja" caminando.

La situación me tiene agotada, me tiene frustrada y una parte de mí quiere irse, y digo una parte porque me gustaba mi pega, me gustaba solucionar y gestionar, me aprendí el nombre de casi todos los niños, me preocupo de revisar en sus carpetas de antecedentes si vienen con algún problema de aprendizaje, depresión, judicializados, tratamiento médico permanente, etc. Porque es la única manera de callar a este personaje cuando dice "Oye ese cabro es un cacho, no pone atención en clase" y uno le contesta: "Pero revisó la carpeta? Usted sabe su diagnóstico?".

A eso, le sumo el "humor" homofóbico y xenófobo que hace este viejo.
Me siento desmotivada y creo que toda esta situación ha sido un gatillante más para enfermarme otra vez. En este momento estoy con una licencia relativamente larga, pero me da ansiedad saber que en unos días tengo que volver a ser inútil.
Me gustaría tener la capacidad de emprender, alguna idea para invertir, ya que tengo una casa que desde este mes comienzo a arrendar y son fijo 500 lucas que entrarán todos los meses aparte de mi sueldo de funcionario público de escuela municipal, es decir, el mínimo jajaja.

Mi pareja gana muy bien, es Ingeniero y tiene una jefatura importante en una empresa extranjera y sé que podríamos vivir solo con su sueldo y podríamos pagar cuentas, el colegio, furgón, etc. Pero no es una opción quedarme sin ingresos, me acostumbré a mi independencia económica.
En la parte legal por decirlo de alguna manera, sé que no tengo nada que hacer, porque no me podría autodespedir, por ejemplo, aparte no tengo conocimiento sobre aquello.

Perdón lo extenso, pero esto me sirve como un desahogo, lo necesitaba.
Los leo.

Todo terreno

Estoy en una pega turno 4x4 pero con 500 se me hace poco, quiero poder aumentar mis ingresos y hacer alguna otra pega extra durante mis días libres pero no veo ninguna alternativa, con 500 hoy en día no se vive dignamente. La mitad la aporto en la casa a mis padres y el resto debo tenerlo para la micro y para mis otras necesidades (vestirme, alimentarme, comprar algún artículo que me haga falta) más adelante quiero postular a una vivienda y comprarme algún vehículo para trabajarlo, y la única manera de conseguirlo es trabajando en mi pega fija y haciendo alguna pega extra...

Encariñada

Soy la tía Marce de la confesión 35621 les agradezco a todas sus palabras de apoyo. Pensé que me iban a tachar de ridícula poe haberme encariñado con el niño.

La verdad, nunca lo vi cómo mi hijo porque él tiene su mamá y todo, pero lo veía como mi pequeño amigo, aquella persona que tal vez fue algo tuyo en otra vida porque se genera una conexión genial. Él siempre me buscaba para jugar y contarme cosas en su lenguaje infantil, me tocó cuidarlo cuando en una de sus visitas cayó enfermo (casi me morí de miedo que fuera Covid) en pandemia también lo tuvimos acá su buen tiempo porque su mamá había tenido contacto estrecho y fue la semana más entretenida junto con su papá. Me regaló sus dibujos y uno en el que me decía que mi mamá se iba a mejorar si tomaba sus remedios, otro con unas masitas de colores, sabía los monitos que le gustaban, su comida favorita etc.

Para muchas mujeres, los hijos de una pareja son molestos, para mí en cambio este peque era un solcito que iluminaba cuando le tocaba venir. Y ahora pareciera que mi departamento estuviera nublado.

Y a mi ex también lo extraño, sus abrazos, la complicidad, lo que creía que era su amor. Pero la verdad es que nunca me amó y este par de semanas me tuve que dar cuenta. Es el papá de un niño maravilloso, pero me va a costar no guardarle rencor porque lo que hizo fue horrible. No puede ser que estando conmigo no supiera que amaba todavia a su ex mujer, sobre todo si se separaron hace casi dos años. Y por eso me da lata que a futuro puedan pagar justos por pecadores, porque después de esta experiencia dudo que me vaya a involucrar con algún papá soltero. No sé, siento que estoy al borde de la depresion, con esto de mi mamá también. Por suerte, tengo el apoyo de mis hermanos.

Voy a ver terapia con alguien que me recomendaron para sanar de mejor manera esto. Y por mi amigo, ojalá no me olvidé y quién sabe si a futuro, nos volvamos a ver.

Gracias a todos y disfruten a sus pequeños.

La sala de espera

Hace dos años mi mamá tiene cáncer, hace uno se está tratando en un hospital x. Desde ese mismo tiempo la acompaño fiel a todo. Tengo 28, soy mujer, ando apagada, sin arreglarme porque igual todo esto desgasta, viajamos harto por su enfermedad, lidiar con los cordones sanitarios, etc.

Hace unos meses en la sala de espera de los tratamientos oncologicos lo conocí a él, igual que yo, ojeroso, cansado pero amando mucho a su mamita. Nos encontramos cada semana y hablamos de lo mismo: médicos, efectos adversos, remedios caseros, etc. Nos hicimos medio amigos pero ni sé su nombre, aunque siempre que nos encontramos le pregunto por su madre y él por la mía y se nos pasan las horas entre risas y hace poco un leve coqueteo.

Hoy lo vi, mi mamá estaba saliendo de su última quimio y se fue de alta. A su mamá le falta aún. Mi mamá hoy tuvo unos efectos adversos, la tuve que llevar corriendo al baño pero ya sé que no tendremos que ir más al hospital de esta comuna, por lo tanto no lo veré más.

Sentí que me buscó con la mirada antes de que nos fuéramos, pero yo tuve que entrar al baño y estuvimos mucho rato con mi mamita adentro. Intenté salir rápido para ver si podía despedirme, pero cuando salimos del recinto ya no había rastros ni de este joven ni de su mamá. Sentí tanta conexión, sé que en el fondo él quería despedirse, pero no nos dio el tiempo.

También sé que no leerá esto, porque es un cabro muy ocupado y muchas veces me dijo que no sabía mucho de redes sociales.

Ojala le vaya bien, me encantaban sus ojos sonrientes, espero haberte ayudado así como que me ayudaste tú durante estos meses. :c

Reflexión de la confesión 55992

Para aquellos que comentaron mi desahogo diciendo que es flojera, realmente me impresiona la poca empatía que tienen. Espero que cuando tengan hijos y estos les digan que están cansados, aburridos o hartos, ustedes no sean de los padres que los tratan de flojos o mantenidos, porque después se sorprenden cuando el hijo cae en depresión o tiene intentos suicidas; mucha gente no sabe ver las señales que dan, después se excusan con que los hijos no son comunicativos con ellos, pero en cada posibilidad que tienen los invalidan.

A mí me da igual, porque no me importa, ni yo les importo. Solo espero que no sean así con su futura descendencia, si es que desgraciadamente la tienen. Sean esos padres comprensivos, ese hermano comprensivo, tío, amigo, primo, lo que sea. No saben la falta que hace a veces que alguien te entienda. A veces no es necesario un consejo, solo comprensión sin que te juzguen por sentirte así.

Aunque me hayan tratado de floja, llevo 6 años estudiando y, pese a que mis padres no me obligan, también trabajo. Pero no saben la carga que llevo encima internamente, con la cual debo luchar y seguir porque si digo algo, me salen con que no tengo mayores preocupaciones, casi como si no tuviera derecho a sentirme mal, ya que no tengo deudas ni mantengo una casa.

No comento esto en vano. Conozco mucha gente que no se puede desahogar con sus padres por esta misma razón. ¿Cómo esperan que ellos les cuenten sus cosas si su hijo les dice que está cansado o pasa todo el día acostado? Vayan un poco más allá. Yo sé que no siempre es por alguna enfermedad de salud mental, pero descártelo, demuestren su interés. Hagamos de esta vida un poco más bonita para los demás. Todos luchamos con cosas internas.

De sol a sol

Hola! Hace varios años que trabajo de temporera (cosecha de arándanos) para un empresa en el sur. Para los que tienen experiencia, sabrán que es un trabajo sacrificado al estar tan expuesta al sol y a malos tratos de los jefes muchas veces, pero se ganaban buenas lucas, hasta que el verano del 2023 todo cambió. Se nos avisó que ya no tendríamos contrato con la empresa, sino que con unos contratistas, pero que las condiciones serían las mismas, (contrato, sueldo acorde al mínimo, etc.) lo que terminó siendo falso. Nos enteramos como una semana después de ya estar trabajando, que nos descontarían las cotizaciones del sueldo mínimo, las cuales nunca pagaron. Se llevaron la plata, el jefe que llevaba mucho años a cargo del huerto fue despedido, también fueron funados secretaria, jefe, contratistas. No sé si fueron denunciados formalmente, de haber sido así, no sé si algo se hubiera ganado.

Dicen que este año volverá a ser como antes, pero tengo serias dudas porque al aparecer de nuevo será con contratistas donde se supone otra empresa presta el servicio y se hacen los contratos (ALGUIEN PODRÍA CONTARME CÓMO FUNCIONA ESO? La verdad es que no entiendo ese sistema). Imagino que estas empresas ganan mucho dinero, y recurren a este sistema para abaratar costos sin necesidad, solo por el aprovechamiento. Cabe decir que los dueños de esta empresa de frutas son una millonaria de Chile la cual posee un montón de otras empresas, como inmobiliarias, por ejemplo.

Este año volveré, ya que no encontré pega en otro lugar, y tengo que juntar dinero para mis estudios. Tengo pena e impotencia, porque preferiría ganar solo el sueldo mínimo en un trabajo donde no se exploté a las personas de esa forma, se burlen, roben y se llenen de plata a costa del esfuerzo y la necesidad de otrxs, pero en mi pueblo no hay otras pegas.

Qué opinan?

Complicado ser papa soltero.

Quiza nadie piensa en el problema de los papas solteros.
Me refiero cuando mi hermano le pasan a las niñas, y salen a pasear y debe mudarlas.
En los baños de las mujeres estan los implementos para mudarlas.
No puede entrar ahi, logicamente y en el de los hombres no hay.

Luego la otra niña que es un poco mas grande ( 7) no puede entrar con el papa al baño hombres
y entrar sola al baño mujeres igual complicado.
Que pena , porque en ocasiones lo acusan de pedofilia que la lleva al baño.. y le empiezan a preguntar
si conoce al caballero que la lleva.

Dificil ser papa soltero

La noticia que nos rompe

Hace unos días nos enteramos de una noticia que marcó un antes y un después.

El padre de mi hij@ con quién llevamos separados más de 20 años pero siempre hemos estado juntos y unidos como familia, nos llevamos muy bien y juntos hemos salido adelante.

Hace un par de meses el estaba trabajando en otra región por lo que viajábamos de vez en cuando para acompañarlo y así estar juntos y disfrutar de nuestr@ niet@.

Esta semana nos encontraríamos y habíamos armado planes para disfrutar esta semana de vacaciones sin embargo el no llego, comenzamos a buscarlo por todas partes, a la pega no fue por dos días, el celu apagado y anduvimos de comisaría en comisaría hasta que en una nos dieron detalles de lo acontecido.

El estaba preso y por un delito que siempre comentábamos y aborreciamos.

Antes de contar el porqué esta preso quiero decir que esto jamás lo imaginamos, el ser humano que yo conozco no es el que ese día nos presentaron. Él siempre humilde, trabajador, honesto, incapaz de hacer daño a otro de forma consciente, cuidadoso con nuestr@ hij@ y niet@, respetuoso, atento, generoso y un sin fin de cualidades, entonces como pudo llegar a eso?

Él lleva un par de meses en la droga y la peor de todas, nosotros desconocíamos eso hasta ese día.

El delito que cometió fue abuso, intento de violación (o como este tipificado) porqué gracias a Dios no logro su cometido en contra de esa mujer, en la cual no dejamos de pensar por lo que tuvo que vivir y lo fuerte que tuvo que ser para ella, solo esperamos que pueda sanar pronto esta horrible experiencia.

Llevamos varios días encerrad@s, con la vergüenza a flote, con un dolor parecido a la muerte de un ser querido, viviendo un duelo que no esperábamos, con una desilusión horrible porque jamás imaginamos que él fuese capaz de hacer algo tan feo. Nos duele saber que consumía drogas y no nos percatamos de eso, que bajo esos efectos él saco el lado más feo de un ser humano y haya querido lastimar a otro cuando siempre su discurso y actos era lo contrario, él que siempre reclamo por esto y cuidaba y ayudaba al otro, hoy se encuentra detenido por un delito.

No sabemos nada de él, no somos familia que le guste estar en cárceles, juzgados o cosas así, todo lo contrario, tratamos de ser buenos seres humanos y el delito por el que se le acusa nos avergüenza y tiene en shock porque aunque no lo crean esto nos está doliendo demasiado. Además nos da miedo ir averiguar la situación y nos esperen para hacernos algo, ya se sabe que en casos así los familiares pagan justo por pecadores, por lo tanto lo único que sabemos es lo que nos dijeron en la comisaría donde un carabinero me dijo que la versión de él era que entró a robar a la casa pensando que no había nadie y la dueña de casa lo pillo y comenzó a gritar llegaron vecinos y lo detuvieron, la versión de ella es que el entró y se abalanzó de inmediato a ella con el fin de violarla.

Estamos en shock, no sabemos que pensar creer, nos duele. Por el momento viviremos este duelo que nos tiene confundid@s y tratar de aclarar la mente. De ser cierto la versión de ella, podaremos el árbol, tomaremos terapia y que Dios lo proteja por todo lo que le tocará vivir en la cárcel sin haber estado nunca en ella y pague como corresponde, que la víctima pueda superar el trauma y que nuestr@ hij@ pueda superar lo más pronto posible este dolor que le causó la persona a quien más admiraba.

Por último estén atentos a señales que a veces pasan desapercibidas, las drogas estan matando a personas sin discriminación y sacando la peor versión de ellos.

Precio por inbox!

Es una crítica a todos los seudo emprendedores vendedores de redes sociales.

De donde sacaron que era buena estrategia de venta no informar los precios? ( Precios por inbox) O publicar valores más bajos y luego al tomar contacto indicar el valor real.

Expliquenme porfa quizá yo estoy mal.

Como salir del laberinto

Hace un tiempo hice una confesión por un tema de acoso laboral que estaba sufriendo por parte de mis compañeras de trabajo...resulta que no pude mas y renuncié, no fui mas a trabajar pero desde entonces empezó mi calvario, daré algo de contexto...

Vivo con mi pareja hace un año, él tiene una pega excelente (pero por temas de deudas, una hija y bla bla, el sueldo al final es menos de la mitad que gana y no nos alcanza ni para el arriendo), pega estable y todo bien por ahí, pero resulta que antes de vivir juntos yo también tenía una pega de años, estable, pocas lucas pero era mi lugar ideal, era muy feliz pero por alguna razón a la semana de instalarnos en nuestra casita me desvinculan..desde ahí ha sido todo de mal en peor, puras pegas de reemplazos, no me renovaban contrato o como en este caso, yo renuncié.

Con mi pareja nunca pudimos estar bien económicamente después de que me desvincularan ya que me costo encontrar pega y en el intertanto tuvimos que endeudarnos para poder vivir, el problema es que en mi ultima pega lo estaba pasando realmente mal, incluso debo ir a buscar mi finiquito y el solo hecho de pensar en ir me empieza a tiritar el cuerpo, ganas de llorar y el corazón late full, pero el tema no es ese, si no que mi decisión fue de un momento a otro, sin hablarlo previamente con nadie, un impulso del cual me hago responsable pero a raíz de ese impulso es que me eché a toda mi familia encima partiendo por mi pareja, no me quiere ni ver, me ha tratado todo este tiempo (2 semanas desde que renuncié) como una irresponsable (me hago cargo de ello), incluso ha puesto en duda si seguir o no conmigo...yo me siento devastada, por una parte sali de un lugar donde me hicieron la vida a cuadritos pero por otra parte el primer dia que no fui sentí tanta paz y tanta tranquilidad que era el paraiso pero todo eso ahora vale hongo...me siento sola, despierto y sólo tengo ganas de llorar, ni siquiera tengo ganas de comer y estoy colapsada... desde mi cagazo me he puesto a buscar pega como loca, todos los días y aun nada, mas encima estamos viendo otro prestamo para pagar cuentas este mes y fuimos rechazados... nos quedan 10 lucas para llegar a fin de mes y no sé que hacer...estoy vendiendo lo que puedo y nada me resulta, no sé si me habrán tirado mal de ojo y esas cosas o no sé pero estoy desesperada, por una buena decisión mental mía terminé cavando mi propia tumba y me encuentro sola, sin el apoyo de mi pareja que solo se ha dedicado a retarme y refregarme en la cara mi irresponsabilidad.

Mi intención con esta confesión es ver si a alguien le ha pasado algo similar y como pudo salir...siento que estoy en un laberinto sin salida y por mas que trato de darme animos, de verme bonita todos los dias, de vestirme incluso, no lo logro, tengo miedo de estar en algún tipo de depresión o algo así por que jamás me había sentido como tal, pero no sé que hacer, como salir de este problema..

Médicos vemos, infecciones no sabemos

Bueno, leí algunas historias de médicos y aquí va la mía...

Hace unos años en búsqueda de regular algunos kilitos demás que tenía, busqué un médico que me ayudara con el tema. Siempre he tenido pudor con ellos por lo que intenté encontrar alguno que fuera bastante mayor, de tal forma que no me generara incomodidad o vergüenza.

Bueno, no encontré ninguno así jaja. Llegué a un centro médico y pedí alguna recomendación para lo que quería y finalmente llegué a un doctor especialista en obesidad pero que para mi desgracia tenía la misma edad mía.

Llegué el primer día y la verdad me sorprendió lo amable y confiable que se veía, me sentí muy a gusto con él y me dio bastante confianza como para iniciar mi tratamiento y empezamos con exámenes, controles y todo lo demás.

Tuve mi primer mes con resultados maravillosos así que al primer control fui muy motivada y feliz a mostrar los primeros resultados. El doc me felicita y entre toda la atención me pide que le deje mi número de teléfono y el me comparte el suyo por cualquier duda que tuviese durante mi proceso y que además en mi próximo control lo llame para coordinar la hora. Lo encontré demasiado amable de su parte (inocente palomita)

Bueno, luego de ya casi un año de tratamiento, entre su buena atención y amabilidad, voy a mi cita mensual y resulta que no estaba en la consulta, pregunté y me indican que estaba de vacaciones. Sorpresa fue cuando el día 01 de enero tipo 03 am recibo en mi teléfono una cantidad de hermosas fotos tipo Caribe, amaneceres maravillosos y verdaderas postales. Junto con ello un saludo de su parte y que no quería dejar de hacerme saber que aunque estaba lejos, había estado pensando en mi... Morí!

Claro, al volver retomamos los controles médicos que continuaban siendo una vez al mes. Cuando en marzo, día de la mujer, me llega otro saludo de su parte, ya bastante más osado que el anterior.

Él era un médico con bastante bajo perfil, muy serio, una cara casi sin expresión pero con una amabilidad reconocida por todos sus pacientes. Por lo que imaginarme que yo podía hacer sonreír esa cara de amargura, se convirtió en todo un desafío para mí y en unas ganas enormes que llegara ese ansiado día mensual, donde ya a estas alturas, era prácticamente hablar de la vida, de nuestras profesiones, lugares que conociamos etc, etc. Y claro, me fui sintiendo en las nubes cada día.

Bueno, llegó el momento en que me invita directamente a tomar un café, me sentí con miedo, ya que sabía que ese café significaba un cambio en esta rutina del día mensual pero moría de ganas de ir y saber más de él, por último desilucionarme con alguna actitud fea que hubiese tenido y hasta ahí llegaría mi encantamiento. Pues no, fue todo lo contrario, fue el inicio de lo que para mi significó la única vez en mi vida que me sentí enamorada.

Fueron tiempos de lindas locuras, cenas, viajes, lo veía reír estando conmigo y eso para mí era un logro enorme...

Hasta que todo lo lindo comenzó a decaer, me di cuenta que habían periodos en donde no quería ver gente, se encerraba sin salir siquiera a atender sus consultas, no hablaba, no tenía motivación de nada. Luego pasaban unas semanas y se activaba de la nada y volvía a ser un hombre normal. Yo por mi parte no me atrevía a preguntar que era lo que pasaba en esos momentos.

Le ofrecí mi ayuda para administrar un par de negocios que tenía y aceptó, en eso me doy cuenta que aparte de tener rasgos bipolares, estaba lleno de deudas y no tenía ni uno. Al punto de andar buscando eventos de laboratorios para ir a comer y ahorrarse el almuerzo o cena de un día X.

Empecé a darme cuenta que claro, para invitarme a algún lugar dejaba de pagar cosas personales o bien se gastaba el dinero de las consultas que le pagaban a diario.

Como yo terminé ayudando en la administración de sus negocios, el personal que tenía a cargo comenzaba a cobrarme a mi los sueldos atrasados, arriendos, imposiciones pendientes etc, etc.

La gente le reclamaba y él con su extrema amabilidad que tenía, se los convencía a todos en las prórrogas de pagos y luego se desaparecía o bien no contestaba el teléfono. Ahí entendí el porqué de su encierro y desconexion por una o dos semanas, claro conseguía dinero por otros lados, pagaba lo más atrasado y generaba nuevas deudas.

Alguna vez me tocó a mi pagar la luz o agua de una clínica particular que tenía y que él arrendaba a otros cirujanos para realizar procedimientos y que justo cuando iban, cortaban los servicios..yo cuidando su integridad como médico y colega de los demás, resolvía...
Para mi el tema del dinero era irrelevante por lo que comencé a invitarlo yo, o bien insistir en pagar a medias los gastos que hacíamos al salir. Lo que me preocupaba realmente era su propia situación y no me cuadraba que un médico anduviera al tres y al cuatro, aunque también pensaba que nadie estaba libre de algo así, quizás podía ser una mala racha y nada más.

Un día me ofreció salir de vacaciones, como ya llevábamos tiempo juntos no tuve problemas en aceptar, pero como sabia que el dinero no le sobraba, le ofrecí pasarle mi parte de los gastos del viaje y así yo me quedaba tranquila con eso.

Le pasé el dinero unos días antes de irnos, lo que coincidió con que ese día era nuestra primera vez en la intimidad. Para mí fue un momento mágico, bello, sentía amor, deseo, una mezcla de sentimientos intensos, él fue demasiado lento con dar este paso y claro, mis amigas me decían que era así porque era amor verdadero... Si claro...jaja.. Al día siguiente me fue a dejar a mi casa y él se fue a su consulta, yo me dormí un par de horas.. Cuando despierto no podía moverme, un dolor intenso en mis genitales, me sentía mareada, dolor de cabeza, dolor en mi cuerpo en general.. Algo malo tenia pero no me atrevía a decirle a él porque me daba muchísima vergüenza.
Faltando dos días para irnos de vacaciones yo aún no mejoraba, al contrario, empeoraba. Tenía un flujo vaginal asqueroso y los dolores no pasaban. No tuve más opción que llamarlo e indicarle que necesitaba hablar directamente con él. No tardó en llegar y con muchísima vergüenza le conté lo que me pasaba.

Para mi sorpresa, se hizo el ofendido! Me dijo que yo no podía dudar de él pensando que algo me había contagiado, yo lo sabía que decir! me dio tremenda cátedra de vistima, me acompañó a la farmacia, me hizo una receta la cual pedí y se fue a su casa sin decir absolutamente nada más. Pensé que podía ser una rabieta o parte de su bipolaridad pero no, no supe más de él, no me llamó para saber como estaba o si me había mejorado para el viaje juntos.

El día del viaje tampoco apareció y que creen, dio por terminada la relación y claro, se dejó mi dinero para él.
Osea, estuve con un cerdo infectado, estafador y bipolar!
Me costó mucho aceptar lo que me había pasado y aunque me salió un dineral recuperarme de quizás que porquería me contagió, nunca lo busqué ni para reclamarle, ni pedirle alguna explicación.
A veces de curiosa busco en google su nombre y veo cuanto prestigio y alagos tiene en estas páginas de opiniones sobre los médicos.
Nadie se debe imaginar que come en los eventos y congresos lo que más puede y que hasta bolsita para el regreso lleva (según él para sus perros) Que para no gastar en shampoo se lava el pelo con jabón que es más económico y que tiene un auto a nombre del hermano para que no se lo quiten sus acreedores.

Después de vivir esa desagradable historia, si necesito médico busco siempre una doctora...

Los vi en la tele

Quiero contar uma historia super freak que me paso un par de años atras la cosa es que conoci un chiquillo por fb se veia bien decente en fotos pero cuando nos conocimos me di cuenta que era muy muuuy flaite, y el estaba feliz con eso y yo no era quien para juzgar.

Lo segui conociendo, porque, apesar de ser flaite el tipo era muy simpatico un 7 conmigo y su auto tuneado me iba a dejar donde fuera 24/7 el tema es que salimos varios meses y dentro de eso me presento a su tia su madre del corazón su pana le decia su todooo yo me lleve bien con la doña aunq siempre me conto que tenia problemas con sus ex por los hijos tenia en ese entonces 4 distintos papás y algunos no aportaban. La señora me cayo un 7 tambien era media flaite para hablar pero simpatica. Ya el caso es que despues esa relacion no funciono pero quedamos en buena onda, cuando un dia viendo tv la veo ahi en la jueza a la TIA peleando con un ex ahi figuraba tambien el y obvio me quede viendo el chismecito cuando en eso llega mi abuela y me empieza a decir que esos casos no eran reales que nadie podia hablar asi que nadie iba ir vestido asi a la tv y yo al lado guardandome mis ganas de decirle weliiii yo los conozco si hasta me comi al cabro kakajjajajjaja bueno esa es mi confesion hasta ahora nunca la habia contado pero si son reales los casos de la jueza xd

Accidentada de la Micro

A propósito de la niña que cayó de una micro y falleció!

Me gustaría contar mi historia, ya que nunca lo he comentado con nadie por vergüenza!

Vivía en Temuco y trabajaba de promotora, iba camino a mi trabajo (una tienda del mall portal temuco) y tome una micro y me senté en el primer asiento detrás del chofer al lado del pasillo, el tipo iba tan rápido y llegó a una esquina y doblo tan fuerte que yo salté de cabeza a la puerta (Gracias a Dios que la había cerrado) quede tirada en el hoyo de la escalera como en posición fetal, por un momento inconsciente, cuando me paré con mi ropita toda pituquita de promotora mire hacia atrás a la gente y vi a muchos riéndose, burlándose de mi accidente, a todo esto nadie me ayudo, yo me corte tanto, estaba tiritando de dolor y vergüenza que no fui capaz de encarar al chofer, solo quería bajarme para llorar, me pegué tan fuerte en la cabeza y el hombro que me baje y me puse a llorar, esto nunca lo comenté con nadie, hasta el día de hoy me da vergüenza contarlo!

Ojalá que algún chacal del volante me lea y tomen conciencia que transportan personas, no animales y si no les gusta su trabajo que se busquen otro, pero no saquen su odio con lo pasajeros, lo digo porque muchas veces pase sustos con estos tipos, siempre andaban de mala, si uno les pagaba con el pase de estudiente aceleraban tan fuerte como para que uno se cayera, cuando fue mi accidente no pagaba estudiante!

Mi sinceras condolencias a la niña que murió hace poco por caer en una esquina de una micro en Conce por que el muy estupido no había cerrado la puerta!

Gracias por leerme, fue realmente terapéutico escribir mi accidente!

Tan esfuerzo

Llevo 5 años de relación con mi pareja, nos conocimos en la U y estudiamos una carrera que lamentablemente está más que saturada, por lo que sabíamos que sería complicado encontrar pega. Por suerte yo pude encontrar pega a los meses de titulada y me he mantenido ahí desde entonces (2 años ya).

En cambio, mi pareja, la verdad durante casi los 2 años y medio entre lo que nos titulamos y que he trabajado ni intentó buscar pega, con suerte envió un par de curriculum por internet a esos puestos que dicen '250 postulantes ya enviaron su CV', o sea bastante difícil quedar seleccionado y la verdad ya me está aburriendo el tema.

Desde que lo conocí en la U que caché que era dejado en ciertas cosas (porque era super esforzado para otras, trabajaba para mantener su casa desde los 17 y me consta por su familia), faltaba a clases y gracias a mí terminó los estudios porque lo hinchaba pa que fuera a clases, pero ahora en el tema de pegas de verdad que me esta aburriendo porque buta da lata estarse sacando la mierda por los dos y ver 0 esfuerzo y ni intentos de superación de su parte, siendo que tiene habilidades de sobra pa un montón de cosas ya sea del rubro de él como en otros, pero no hace nada al respecto!! tampoco busca oportunidades de capacitación ni aprendizajes nuevos para tener más competencias, recién hace un par de semanas empezó a 'buscar' más en serio porque le dí un ultimátum en serio que lo asusto, y justo pasó lo de el estallido social, o sea que ahora no tiene pa cuando. Incluso en un par de ocasiones lo he tratado de mover con pegas recomendándolo pero ni se ha presentado, dejándome mal más encima.

Así que ahí estoy ya tirando la esponja, lo único que me mantiene con él es que es muy buena persona, que ERA esforzado y muy preocupado de su familia, me da lata porque nos conocemos hace más de 8 años, su familia es la raja y me adoran, nos llevamos súper bien todo ideal, pero pasa todo lo que contaba; ahora ni hablar de proyectarme con él porque va totalmente en contra a como soy yo, me carga la flojera e irresponsabilidad, y el se llena la boca con planes y cosas a futuro pero no hace nada por alcanzarlas.

Conciencia social

Tengo una pyme desde hace 2 años con 25 trabajadores aprox. Por venir de orígenes humildes tengo una conciencia social súper marcada y por eso pagamos un sueldo superior a la media del mercado, lo que nos ha permitido generar muy buenas relaciones laborales con los trabajadores y un ambiente de trabajo grato.

Hace un mes y medio, ingreso un Prevencionista a trabajar que estaba en vías de titularse y a mediados de mes solicito 2 días de ausencia para poder hacer sus trámites de titulación... como su desempeño en realidad era bien deficiente, decidimos darle los 2 días sin goce de sueldo.
El día de ayer realizamos el pago de sueldos a una parte de los trabajadores entre los cuales estaba el y resulta que no le pareció bien que le descontáramos los días... A tal punto que se metió en el correo de la jefa de producción y le envío un correo a nombre de ella para solicitar a contabilidad que pagara de manera urgente esos 2 días.

Como esto me pareció una deslealtad tremenda, le dije a la jefa que fuera a decirle que hasta aquí seguíamos (tenía su primer contrato definido hasta primera semana de enero)... pensaba pagarle los días que le quedaban de contrato y chao.

El problema es que cuando llego la jefa a comunicarle nuestra decisión (tipo mediodía) el ya se había ido, llevándose los documentos del personal, borrando los archivos del drive y dejando en blanco el computador en que manejábamos todos los archivos del personal.

Esto nos generó un tremendo perjuicio a la empresa, lo hemos llamado pero simplemente nos bloqueó... ahora cómo está situación es nueva para nosotros, me gustaría saber que podemos hacer en esta situación??... me encantaría poder terminar el año de otra manera, pero esto lo arruino todo...

Del otro lado

Vivo lejos de mi mamá, en otra ciudad hace 10 años y ella solamente me ha visitado 3 veces. Yo viajo a verla cada vez que se puedo y obviamente en vacaciones también. Siempre soy yo la que va.

Por teléfono la comunicación es buena, pero soy yo la que la llama siempre. Hace poco hice el experimento de no llamarla. En las dos semanas que duró ella no me llamó.

Tengo una hija enferma crónica, pero jamás me pregunta por su tratamiento, son solo preguntas de cortesía y cuando le quiero contar más detalles, o como me siento respecto a su enfermedad, ella no pesca y sigue hablando de ella misma.

Entiendo que quizás no tiene mucho ambiente y desea hablar y que la escuchen. También para experimentar hace poco le conte varias cosas de mi hija, de su tratamiento, de su estado y como me siento al respecto. Eran cosas bien fomes, tristes y pensé que me diría «hija, porque no me lo contaste antes» o «hija, no sabía que te estaba pasando eso tan triste» Pero solo me dijo «oye... que lata. Pero yo estoy bien» y así siguió hablando de ella como si yo nunca hubiera pronunciado palabras.

No sé cómo es con mis hermanos, ya que nunca les he comentado esto. Quizás es igual y ellos no se enrollan. Quizás es diferente. No sé...

Creo que ha sido buena mamá, ha sido cariñosa y preocupada, muy trabajadora, y también creo que me ama.

Pero no se que pensar sobre su actitud, la que he ido advirtiendo con el tiempo mirando en perspectiva.

Siempre leo que dan consejo, así que me decidí a contarles esto buscando su orientación. Quisiera contar con ella, con su apoyo moral y no sé cómo obtenerlo. Quisiera entender su actitud y lograr ver su punto de vista.

mi jefe es muy insistente

Trabajo hace mas de 4 años en una empresa Multinacional importante, desde que entré ahi la vida me cambio para bien, aunque aun no logro el sueño de la casa propia voy en camino a ello, siempre me he esforzado mucho laboralmente hablando ya que en el area en donde me desempeño la mayoria son muy profesionales y los jefes exigentes, yo soy técnico pero como ya dije, pongo todo para aprender cada dia mas y mantenerme ahí y bien.

Resulta que hace unos meses que se fusionaron la empresa donde yo trabajo con una mas grande y pasamos a ser de ellos y producto de esto han habido bastantes despidos y el problema esta en que esto me esta afectando emocionalmente, ya que mi jefe todos los dias nos habla al respecto de los despidos, diciendo cosas como 'hay que estar preparados' 'nos estan evaluando permanentemente y el que haga la pega mal lo van a sacar nomas' etc...

Últimamente lo unico que hago es pensar en eso y angustiarme, hasta lo sueño, en fin, es muy desgastante porque no quiero que me despidan, me costo mucho lograr lo que he logrado, sueldo, aprender el erp y tomar el ritmo vertiginoso de mi pega.

Yo creo que el problema es que mi jefe es muy insistente con el tema y eso me hace angustiarme sin querer, ojala lo despidan a el y se deje de webiar.

Estoy cansada :(

La nueva
Le cuento que tengo 32 años soy casada y con 3 hijos y entre a trabajar a una empresa manufacturera donde trabajan aprox. 7 mujeres y 400 hombres. Yo siempre he sido muy sociable, amable y simpática pero algunas minas que trabajan conmigo son súper tóxicas y envidiosas. Empecé a resaltar por mi buen desempeño y mi simpatía entre la gente que me relaciono y eso provoco a que empezaran hablar mal de mi, cosas como que yo le coqueteaba a medio mundo!! Y corrieron el rumor de que tenía una relación con uno de los jefes cosa que es totalmente falsa. Todo este ambiente tóxico que crearon estas minas me ha hecho cuestionarme mi continuidad por qué me tiene muy mal todo!!
Siempre se ponían a pelarme en los pasillos incluso las escuchaba diciendo que como era bonita y tenía buen físico los jefes me estimaban siendo que jamás ningún hombre en el trabajo me habló con doble sentido o se me insinuó!
Yo me considero una mina rica, de hecho pasó piola entre las mujeres pero si resaltaba con mi simpatía y era mejor que ellas físicamente hablando, ellas eran súper inteligentes pero la esencia tóxica las hacía malas personas.
Ahora ya no sé qué hacer llevo un año aguantando esto y se que enfrentándolas no sacare nada así que estoy pensando en renunciar a pesar que el trabajo es de mi total agrado!
No sé qué hacer estoy muy angustiada...

Un gran lugar para trabajar

Todo comienza cuando hice la practica en una gran compañia de seguros, al termino de esta me ofrecieron una carta de oferta soñada para tener 19 Años y ser tecnico, la cual rechaze ya que no tenia necesidad de trabajar en ese momento ni recibir tal suma de dinero.

Cuento corto sali de esta compañia y me entere de que seria papá. Desicion ( de rechazar la carta) de la que me arrepenti por 9 meses completos debido a que la necesidad se sentia y tenia que agarrarme a la primera pega que viniera ( operario de telepizza), si bien con el tiempo pude repuntar y a fines del 2016 me cambie a una automotora de lujo en donde no pasaba pena ni gloria ( pasaba desapercibido) pero no me faltaba nada, no pensaba cambiarme incluso pensaba hacer carrera en esta empresa.

Un dia X me llama el jefe del area donde hice la practica en la compañia de seguros ofreciendome una oportunidad tremenda ya a los 20 años, la acepte a ojos cerrados ( Fue como fichar por un grande de chile ' Colo Colo o la U' jaja) pude negociar todo hasta la silla de mi escritorio, hoy me encuentro felizmente ejerciendo de Analista y siento que estoy donde siempre he querido estar, me reconocen como un talento, me pagan lo que pido y ademas la compañia esta en el great place to work.

Logistica.

Hola, mas que nada queria saber como esta la empleabilidad en ing en logistica y rangos de sueldo que fluctua, ya que pretendo estudiar esa carrera ...

Si me comentan se los agradeceria!

Antisistema

Escribo acá porque necesito ayuda sobre cómo abordar una situación que prefiero no hablar con mi familia ni amigos.

Mi marido no se esfuerza mucho en generar lucas, él dice que es antisistema y que no quiere trabajar esclavizado y todas esas cosas que dice la gente floja. Tiene algo fijo por pocas horas para asegurarse pagar la pensión y para otras cosas le paso yo o algún hermano, aunque sé que los hermanos ya no le pasan. Saca cosas de algunas tiendas o de la pega y yo me enojo pero él no le da mucha importancia.

Lo importante de todo esto es que se desaparecieron 500 lucas en mi casa que no son mías y se me hace imposible no desconfiar de él, pero no sé cómo preguntarle sin formar una pelea, me pongo en la situación de que aparezca la plata en algún momento y yo lo haya culpado por algo que no hizo, pero ando con el tema dándome vueltas y no sé cómo planteárselo, y en el caso que si haya sido él me puede decir que no y hacerse el ofendido igual. Entonces quedo ahí, desconfiando, no es algo que asumiría pero tampoco tengo certezas que lo haya sacado él y esto me ha tenido muy mal, triste porque me doy cuenta que estoy con alguien en quién no confío y me estoy replanteando todo en base a puras dudas.

Lo laboral es que esto me tiene mal y voy a trabajar sin ninguna motivación, porque además no llego a fin de mes por tener que hacerme cargo de los dos

Mi proyecto.

Buenas tardes estoy trabajando medio tiempo en un trabajo dependiente pero tambien cree una productora de eventos de salud . Mi idea es poder ir saliendo del trabajo dependiente.
Hasta el momento trabajo en mercado publico con la productora (licitaciones) pero quiero ir al mundo de la empresa privada u personas naturales. Alguien sabe que canales de comercializacion son mas eficientes aparte de la publicidad pagada en facebook, instagram ...

Gracias.

Interferencias

Hola a todos, venía a contarles un sueño que tuve con un apagón mundial.

Un buen día, estacioné el colectivo que trabajo en el mall, bajo las escaleras y justo cuando voy a mear se corta la luz, se demoraron un buen rato en echar a andar los generadores.

Saliendo del baño, estaba el puro caos. Gente atrapada en los ascensores, personas que estaban pidiendo ayuda en las escalas mecánicas, clientes en el supermercado que le echaban la culpa a la cajera porque el sistema transbank estaba caído, entre el caos fui al estacionamiento, me subí al auto, encendí la radio VHF Motorola y pude establecer un contacto con otra conductora pero a pesar de estar bastante cerca (dos cuadras) la escuché con una interferencia horrible.

Traté de comunicarme con radioaficionados pero los repetidores estaban caídos (no había retorno, ni siquiera se escuchó la cola del repetidor).
Alcancé a captar que estaba toda la ciudad sin semáforos, sin señal de teléfono de ninguna compañía ni siquiera EDGE o 2G... el caos era sacado de una película de ciencia ficción.

Miré al cielo y habían auroras boreales con colores muy hermosos, debajo de esta belleza el caos era infernal, habíamos vuelto en cosa de minutos a la Prehistoria, es increíble la dependencia que tenemos hacia la electricidad para tener las comodidades que ocupamos diariamente.

Todo lo que pasó, fue en un sueño para que no se pasen rollos jaja

Falta de negociación

Necesito consejos de gente que haya negociado su salida del trabajo estando con fuero... dentro de poco se vencerá el estado de catastrofe y deberé volver al trabajo y no quiero, porque mi bebe no me suelta ni de día ni de noche, aparte contrataron dos personas que me están reemplazando y siento que llegaré a puro sufrir y sentirme desplazada porque siempre he Sido de las que quieren hacerlo todo.

No es mi idea renunciar sin haber negociado primero, por eso necesito experiencias de otros plsss.

Ser mamá?

Cuántas mujeres diciendo que la vida de mamá es díficil pero alguien les dijo lo contrario? Siempre se les dice que ser mamá es díficil, que hay que dejar la vida como mujer de lado por un tiempo, pero aún asi eligen ser madres, y digo eligen porque hay un montón de métodos anticonceptivos y si pueden fallar, pero el aborto igual es una opción hoy en día, cuántas alegan contra las parejas que no las apañan pero la mayoría vieron las banderas rojas antes y por estar 'enamoradas' las ignoran y juran que un bb les cambiará la relación pero no es así, el hombre puede apañar pero nunca podrá reemplazar a la madre, le duela a quien les duela.

Otras alegan que no tienen apoyo de las familias y padres, pero la verdad es que no tienen porqué ayudar, los papás muchas veces ya cumplieron y están cansados, si se cansa una persona joven con un niño imaginen a personas adultas cuidando a un niño que puede estar todo el día en movimiento.

De verdad mujeres piensen bien si quieren traer un hijo al mundo, si bien ahora hay más tecnología y ayuda en cierto punto, no es más fácil que antes, un hijo nunca es una tarea fácil, y son 18 años mínimo que deben apoyar al cabro.

En poco tiempo me llenaron

Soy egresada de Técnico en Enfermería de hace muy poco, entré a trabajar, llevo apenas 3 días y me siento reventada, mis colegas pasan por encima de mi, mi jefe llega a altas horas de la madrugada a ver qué estamos haciendo.

Pagan el mínimo, me costó encontrar trabajo, pero la verdad ya estoy cansada, harta de mis colegas, del jefe...

No es justo hacer humor, a costa de los demas.

Yo sé que la gente hace lo que sea para ganarse el sustento, pero pasar la raya del respeto a otros, na que ver.

Me cargan esos payasos que se suben a la micro a agarrar pal web a la gente. El otro día uno de ellos agarro a una mina rellenita y cuando el loco se bajó, la cabra quedó llorando.

Cache porque cuando se subió, yo me puse altiro audífonos para no pescar lo peor cuando la vi con lagrimones, pucha, que UE ganas de haber escuchado para pararle el carro ahí mismo. Y siempre pasa, con alguie.
Alguien le habrá pegado un combo a alguno de estos alguna vez? Me imagino que igual se victimizan.
No es por ser grave, pero no son graciosos.

Lo importante es lo importante!

Yo solo quiero decirle a todos los que dicen “al menos te regalaron algo” “no seas mal agradecida” wn no se trata de eso para nada. Creo que para algunos, como a mi, el simbolismo de los regalos tiene que ver con que la otra persona se preocupa de buscar algo que realmente te va a gustar.

El regalo no es lo que recibes, es el tiempo que la otra persona invirtió en buscar algo que para ti es importante. Hace un par de navidades mi pareja actual me regaló algo que no tenía tanto valor monetario, era una cajita con cosas muy simbólicas, fotos de nosotros, frases de películas y canciones que nos gustan, etcétera y fue tan bacan... mucho más que los regalos caros que otras veces pude recibir pero que no tenían na que ver conmigo (como ese libro culiao de la confesión de antes y aprovecho de decir que me encanta leer, pero no la wea que me regalaron y que incluso leí un capituló en pdf antes y le dije expresamente que no me había gustado) Si una valora esas cosas obvio que te va a chocar estar con un wn que te da cualquier cuestión que encontró, o que te regala cosas que le gustan a él. Tampoco es que él esté mal o que sea una razón pa terminar, es solo pa reflexionar acerca de que tan compatibles somos con la otra persona...

Y ahora la hice yo.

Soy el típico wn que pateo a su polola y ahora está arrepentido.
Ahora ella está bien, fluyendo otra vez mientras yo aquí estoy pegándome cabezazos en la pared.

En fin, fue mi decisión, no me queda otra que convencerme de que ella está mejor sin mi y soltar.
PD: Mi pega ha sido mi refugio para no pensar en ella.

No estoy sola

Ley la confesión de la mamá que odia ser mamá y quede en shok, pensé que era la única y me daba tanto miedo expresarlo y me anima no estar sola en vd, pensaba que algo estaba mal en mi por no tener ese instinto tan desarrollado, cabe destacar que amo a mi bb y soy buena mamá, pero puta que odio ser mamá!!!

Es una pesadilla que sufro día a día y que me callo siempre. Esta es la pega más desgastante...

La oportunidad la deje ir.

Trabajo en el Área de Salud, soy Licenciada en Laboratorio, tengo 35 Años y tengo mi hijita de 12 años.
Hace unos 6 años yo estuve con un hombre menor que yo 5 años, no le di la oportunidad de estar conmigo, de vivir juntos, el vivía y trabajaba en una comuna ubicada a 500 kilómetros, llegaba al hospital con arreglos florales muy lindos para mi, me daba vergüenza recibirlos, incluso a veces los botaba a la basura y lo trataba mal, el seguía conmigo y me hacía pasar lindos momentos, terminamos porque estaba indecisa y no quería nada con él, una vez salimos a cenar y yo tomé su plato y lo puse en otra mesa y me quedé en la mesa con mi hijita, el se sintió mal y luego me di cuenta que lo denigré.

Cuando terminamos y salí con otra persona en estos 6 o 7 años nunca me llegaron rosas, El fue el primero y el último hombre que me las traía.
Ayer lo busqué para saber de el, quería encontrarlo y mi sorpresa fue demasiado grande, ya tenía su bebé de 8 meses de nacido con otra mujer, es un bebé tan hermoso que hubiera sido nuestro pero yo la fregué, conocí al bebé y mi vida se derrumbó dentro de mi, aquel muchacho soñador que yo conocí, había prosperado, dueño de negocios y con un bebé que pudo haber sido mío, digo mío porque el bebé es una copia suya, es realmente muy hermoso.

Hablamos y me regresé a casa con el corazón hecho pedazos, con mi corazón Roto, nunca conocí a alguien que me ame más y con tanta fuerza como Arturo.
Quisiera regresar el tiempo atrás y tomar esa vida con el.. hoy hice turno de 24 horas y no me siento bien, tengo ganas de correr y decirle que fue mi error, que me disculpe por haberlo hecho llorar y que mi intención era verlo sonreír.

Hoy estoy sóla, ningún hombre me trata como el me trató, solo me ven como un objeto y no con ojos de Amor.
Que hago? En el fondo lo amo todavía.
Ayúdenme Chiquillas

Tengo tristeza en mi corazón.

Soy hombre, 30 años, profesional, casa propia etc etc.

Tenía una relación con una mujer, un par de años menor que yo y ya llevábamos 6 años juntos.

La relación era buena, nos llevábamos bien, teníamos confianza, una relación linda, cosa que pocas parejas pueden decir, jamás peleábamos, todo andaba bien.

Me equivoqué muchas veces con ella, la engañe algunas veces, me mentí, entre otras cosas... (esto hace más de 2-3 años atrás), luego me di cuenta de lo mal que estaba haciendo las cosas y cambié, cambié de verdad y ella pasó a ser mi prioridad, como yo siempre lo fui para ella, incluso ella sabiendo lo mal que me porte anteriormente y perdonándome mis cagazos. Vivíamos juntos desde hace dos años atrás, me preocupe de que nada faltara, vivir cómodos, tener lo mejor siempre, que tuviera cualquier cosa que ella quisiera tener. Yo por mi trabajo viajaba siempre, y hace 1 año aprox renuncie para poder estar más con ella, ya que no era mucho el tiempo que pasábamos juntos, y todo bien, incluso conviviendo todos los días, jamás tuvimos problemas graves o que nos lleváramos mal.

En los últimos meses se me vinieron muchas cosas encima, problemas personales, nada que tenga que ver con ella, y ella estuvo ahí para apoyarme siempre, para contenerme, escucharme, la amaba.
El tema es que me di cuenta que me mintió, no era algo grave, ella jamás me engaño y estoy seguro de eso, pero me mintió con una estupidez y eso me lleva a pensar cuantas veces más me mintió? Cómo puedo confiar en algo que miente, cuando era innecesario y pudo contármelo desde un principio? Cuando me confesó todo lo sucedido (relacionado a algo que no me contó y en un momento negó) me sentí frustrado, jamás habría esperado que ELLA me mintiera. Cualquier otra persona si, pero no ella. Me dio mucha tristeza, decidí terminar la relación y echarla de la casa ese mismo día. Ella me rogó, me dijo que como íbamos a terminar por una tontera etc etc. No accedí y finalmente tomó sus cosas y se fue. Los días posteriores me buscó, me dijo que pensara bien todo, no cambié de opinión.

Las cosas quedaron así, terminamos nuestra relación y ella luego de buscarme por unos días desistió y no supe más. La extraño, todos los días pienso en ella, en lo buena que era conmigo, y en lo mucho que yo la hice sufrir también. Hubo un periodo de la relación (primeros dos años) en que yo la engañe varias veces, incluso iba a prostíbulos, que era algo que se hacía mucho en quienes trabajaban en minería. Le mentía mucho también, y ella me amaba tanto que me perdonó muchas cosas.

La extraño y pienso en buscarla a veces, creo que ella me debe extrañar igual, porque siempre fui lo primero en su vida, posponía sus cosas y su vida incluso por mi y lo hacía todo por mi y nuestra relación. Pero ella no me ha buscado más (lo hizo al principio pero yo no fui lo más simpático ni accesible tampoco), y también me da vergüenza volver a hablarle, volver a ver a su familia después de haberla echado, etc. No se que hacer, siento que moriré con este dolor.

En lo único que me refugio es en el trabajo. No sé cómo distraerme. Estoy en una depresión terrible desde que se fue de mi vida, te extraño y te amo.

Trabajo en una bomba de bencina, llego una señora lo mas desagradable, me dice oye tu rotito, lléname el tanque de bencina, me dio rabia que me pasara a llevar diciéndome rotito , que se cree la vieja de mierda, y vi que su auto era petrolero, le dije a mi amigo saca el celu y graba esto porque va quedar la ca.. le pregunto nuevamente que le pongo ? dijo bencina ya te dije... me acorde de la grabación SU Llamada podría ser grabada..bueno aca , Su petición esta siendo grabada, le puse Bencina . pago y partio. Es que soy tan rotito que no se diferenciar .. venganza express

Se que me estas leyendo.

Soy una mujer resuelta y rengo lo mio. El viernes hice lo que siempre había querido con alguien en mi vida, pero nunca me había atrevido y fue de acá!. Le comenté a alguien de acá, que se que leerá esto ahora, sobre algo que dijo, él me respondió y de buena onda y por si pasaba, le mande un mensaje interno, me respondió y risas pa aca y pa allá, y nos juntamos a tomar algo, pero solo por la buena onda.

Cuento corto, lo llevé a mi depa en provi, porque me dio confianza, como les digo, nunca había hecho una locura así. Empezamos con un trago y las insinuaciones, el me tomo de la cintura tan fuerte que creo que me derreti en 10 segundos, por decirlo decente. Cuando saca su amigo, es que en serio, no lo podía creer, me acuerdo y sigo atontada, pensé que eso pasaba solo en las películas con 3 X, al principio me dio algo de miedo pero me dijo que tranqui, que es delicado... fue la mejor tarde en mis 33 años, literalmente me dejó tirada y después de muchooooo, él todo tranquilo se para, abre una cerveza y me toca la espalda como haciéndome cariño. Ahora solo espero que algún día lo repitamos, porque aclaro que pareja no quiero y tampoco volvere a hacer esto. Y no le pregunte nunca y no me interesa, que tiene él.

Chicas, atrévase, existen!. Besos a todos y amo esta página ahora.

Trabajo pesado...

Hace un tiempo publique que tengo un trabajo 20*20 días y que cuando llegaba a casa me hacia cargo de mi hogar y de mi guagua recién nacida o cuando tenía 6 meses o... Y además las cosas del hogar.

Y muchas empezaron a decir, es que no debe lavar la ropa, es que no debe hacer camas, es que debe barrer por encima solamente.

Acabo de leer una confesión de un hombre que se quedó sin trabajo y ahora se hace cargo del hogar y muchas nuevamente le escriben lo mismo.

Yo sigo trabajando 20*20, mi hijo tiene ya 13 años. En mi pega, debo trabajar 18 hrs diarias, no sé si debo, pero estoy siempre atrasado, así que a las 5 el primer café y a trabajar y a las 12 el último té y a dormir.

Cuando estoy en casa, hago 3 horas de aseo, 3 horas de almuerzo y 3 hrs de maestro chasquilla. No puedo hacer menos, sino pierdo el ritmo cuando toca volver a la pega.

Tengo una sobrina de 25 años que le tiritaban las manos por lavar loza de 4 personas y ahora se fue de la casa de sus papás y encuentra que tener una guagua es la pega más difícil del mundo.

A lo que voy es que hay muchas personas que trabajan 15-16 hrs diarias y tienen un ritmo totalmente diferente y les guste o no, el trabajo de casa no es igual de pesado.

Si puede ser en el caso de parejas que hacen muchos hijos en pocos años pero comprense una tele y unos globitos.

Secretaria

Hola a todos. Me animo a publicar, debido a que necesito tomar una decisión. Desde mayo 2020 me encuentro cesante... Soy Secretaria Ejecutiva. Desde su vereda, les pido orientación.

Actualmente me he creado al menos 3 diferentes cv’s. Veo y analizo las ofertas de trabajo, para poder enviar un CV adecuado a la plaza que deben llenar. Y día a día veo como esas plazas son tomadas y los procesos cerrados y finalizados. Cabe destacar, que, debido a la pandemia y al teletrabajo, los puestos para secretaria son cada vez menos.

La pandemia trajo muchos cambios, las personas y las organizaciones han debido adoptar nuevas formas de trabajo, y han estado en permanente cambio. He tomado la decisión de sumarme a este desafío y, a mis casi 38 años, opté por estudiar nuevamente.

Ahora me encuentro en el dilema de qué estudiar. He estado viendo Administración de empresas, mención finanzas o mención RR.HH. Me gusta esta área, pero viendo todo fríamente, necesito encontrar un nicho que tenga futuro. Necesito encontrar un área de estudio que se complemente a mi profesión, no deseo empezar de cero, pero si adecuarme a la nueva realidad laboral.

¿Alguien más ha pasado por esta situación? ¿Como han afrontado la falta de oportunidades laborales?

Los leo, muchas gracias.

Trabajando 8 horas

Me encantaría poder ser MANTENIDA...

A esas congéneres que se quejan que la casa y blá blá blá, pesado es trabajar de lunes a viernes o sábado y más encima encargarte de los quehaceres del hogar, eso si es pesado. Algunas se quejan de llenas, porque dudo que se levanten a las 6 o 7 de la mañana a hacer aseo, ordenar y planchar todos los días, es más dudo mucho que estén como las que trabajamos dependientes 8 horas limpiando para llegar a casa después del trabajo a seguir haciendo cosas.

I can't get no satisfaction!

Soy prevencionista en un puerto y les vengo a contar esta historia:

El otro día estábamos vigilando una carga y cuando los trabajadores terminaron de subirla nos dimos cuenta que nos faltaba uno (pongámosle Javier).

Pasaban las horas, el buque ya se había ido y no lo encontrábamos por ninguna parte. En portería dijeron que no lo habían visto salir así que tenía que estar dentro del puerto y no me quedó otra que avisarle a mi jefe (ya habían pasado como 2 horas).

Comenzamos a llamarlo y tenía el teléfono apagado; y ahí empezaron todos los rollos: se nos habrá quedado dentro del buque? en una de las bodegas? habrá tenido un accidente? (cosa súper normal en los puertos, siempre alguien por descuidado se manda una caga y pasan cosas cuáticas como amputaciones, caídas y sangre everywhere!).

La cosa es que después de varias horas buscándolo, a mi jefe se le ocurre ir al baño. Empezó a mirar las letrinas y se dio cuenta que había alguien ahí. Calladito miro por debajo y se dio cuenta que Javier estaba ahí.

Mi jefe pensando que estaba raja y sacando la vuelta, de una patada en la puerta le abrió la puerta del baño y SORPRESA: el tipo no estaba nah durmiendo, se estaba masturbando! De una ala lo agarraron y amonestado por sacar la vuelta.

En el puerto el bullying es brígido, todos se enteran de todo y los mismos compañeros lo hicieron bolsa durante todo el día. Hasta hoy no ha vuelto a trabajar de la pura vergüenza.

Gran desorden

Entre a trabajar a una gran empresa de esas que salen en la tele y uno dice debe ser bkn trabajar hay.

Bueno el primer día note el desorden que había y bueno dije habrá que arreglarlo, total lo he hecho en otro lado.

Llevo un mes y la comunicación es malísima dicen que me enviaran a el área en dónde estoy pero por mientras que ordene 15 cajas de finiquitos que están desordenados.

Llevo días en dónde yo he tenido que buscarme pega preguntándole a mis compañeras en que les ayudo.

Durante este mes he tenido como 3 crisis de querer entregar mi laptop e irme, porque no puedo entender la forma de trabajar.

Me cambié con mejores expectativas, empresa grande, mejores sistemas y llegué a trabajar con planillas excel.

Para una empresa de 1600 trabajadores, imagínense.

La chica que me enseñó a trabajar algunos sistemas, me dice no si la dotación no la tenemos al día de hoy porque no podemos.

Obvio como la van a tener así? Y me comenta que hay veces en que les pagan el mes completo a trabajadores cuando solo vinieron un día.
No sé si seré muy negativa o quizás mis expectativas eran más altas o las empresas grandes son así de desordenadas, pero aquí estoy ordenando la bodega, tome y una caja y de nuevo comienzo a pensar, quiero esto para mí?
La verdad tengo 7 años de experiencia en el rubro de rrhh y si bien no me molesta ordenar cajas, ni nada de eso.

Pienso que con este desorden nunca podré.

En el dpto hay 26 personas está tan mal distribuidos los cargos que algunos no tienen nada que hacer y otros están sobrecargados.

Le dije a mi jefe el otro día esto y bueno sutilmente se anduvo molestando, diciendo que como soy nueva no veo los cambios que han hecho porque antes estaba peor.

La pega me queda cerca, me pagan bien, pero me estoy cuestionando el costo que tendrá quedarme aquí en cuanto a lo psicológico y laboral, por lo menos el ambiente es bueno.

Aveces me gustaría ser como algunas personas que les da lo mismo el desorden, y se unen a lo mismo sin problemas...

Pero quién ha trabajado en rrhh, sabe que si se ordena mal se paga dos o tres veces...

Diferentes ritmos

Hola a todos, entre a trabajar este año recién de lo que había estudiado ya que me ha costado encontrar trabajo por falta de experiencia, me demore 3 años, pues estuve postulando a muchos trabajos, en entrevistas que nunca avisaban si es que quede o no, en fin.

En la empresa que estoy me gusta mucho, estoy en un puestito bajo pero me ayudará para mi experiencia, el tema es que tengo una compañera la cual me esta enseñando y tiene muy poca paciencia, nadie entra sabiendo todo al trabajo, si le pregunto es porque nose, me sube el tono de voz, hasta me ha dicho que hago preguntas pavas :/. Yo soy super relajada y paciente, si le debo enseñar a alguien me tomo el tiempo, pues no todos tienen la misma capacidad de aprendizaje o se dificulta más. Además que enseña como metralleta todo me cuesta captar así la información, en cambio otros compañeros que me han enseñado son super amorosos y ellos me enseñan bien y entiendo todo, en cambio ella nose se estresa altiro si hago una pregunta, a todo esto es teletrabajo y cuesta un poco más aprender así, y se escucha retando a los hijos por micrófono, y siento que si es así con los niños con razón es así conmigo, pues soy la menor de todos en el trabajo.

Debo decir que tomo mis apuntes y repaso pero hay cosas que no alcanzo anotar porque cuando me explica va a la velocidad de la luz hablando xd

Creo que las personas deberían tratar de enseñar bien a los que recién entran, tomarse el tiempo, no todos tienen el mismo tipo de aprendizaje, ser más empaticos con el otro.

Esa sería mi confesión, que sean más amables con los recién titulados.

No pasó nada...

El metro es un asco y más encima miente, ya me tiene chata, el 17 el agosto 2024 cortaron la luz por supuestas personas en las vias en el metro santa lucia YO ESTABA AHI Y NADIE SE TIRO A LAS VIAS...

Están teniendo problemas gigantes y no lo solucionan, suben y suben el pasaje, pero no hay soluciones... Es de base llegar tarde los lunes por la irresponsabilidad del metro chanta y malo que no arreglan (cara de rabia)...

Debería ¿superarlo o buscarlo?

Hoy mientras estaba en el trabajo, me puse a llorar. Nadie lo notó porque trataba de contener las lágrimas y con la mascarilla puesta igual pasaba piola. Tenía tanta pena que no lograba concentrarme en lo que estaba haciendo y es que me puse a revisar redes sociales y vi una historia de mi ex. Con él estuvimos más de 10 años juntos (desde 4to medio) y terminamos hace casi un mes, o más bien yo decidí terminar ya que me sentía como una opción, apenas hablábamos y casi no nos veíamos, ya que nos veíamos casi siempre solo si yo iba a su casa, ya que a él le incomodaba ir a la mía. Nuestra relación venía mal desde hace un mes atrás, pero yo me lo negaba y creía que era solo porque él estaba estresado con el trabajo, pero resultó ser que no era solo eso. Un día, me dijo que estaba preocupado por cómo nos proyectábamos, ya que solo habíamos sido pareja “puertas afuera” o como lo llamaba él “era un pololeo de cabros chicos”, nunca vivimos juntos porque no nos atrevíamos y ninguno trabajaba, hasta este año en que ambos estuvimos trabajando y aún así, nunca tomamos la decisión de hacerlo.

Él me dijo que quería intentar ver cómo sería estar viviendo juntos y que para eso yo tenía que ir a quedarme más a su casa. Pero a mi también me incomodaba quedarme ya que sabía que no era “nuestra casa”, sino que la de su madre y él. Si bien su madre nunca me dijo nada por quedarme, yo no me lograba sentir cómoda, ya que sabía que no era “nuestro espacio”.

El día que terminé con él, le dije que me sentía como una opción, ya que solo nos veíamos un par de veces en la semana, ya que era solo si se daba se daba el tiempo y las ganas de verme, pero aun así a mi realmente me gustaba estar con él, lo pasábamos bien en esos días, sobre todo en la cama...pero no era suficiente para mi. Él no es una mala persona, pero me hacía sentir como una opción y que le daba igual el verme o no. Un día me dijo que me había venido a ver a mi casa “solo por obligación “, ahí me sentí muy triste.

Él día que le dije todo eso y el como me sentía realmente sentí que no le importó, me fui llorando y con el corazón roto desde su casa y luego de eso nunca más volvimos a hablar. Yo sé que él aún sigue pendiente de lo que hago, porque ve todas mis historias en redes sociales, ninguno ha bloqueado al otro...por eso es que también veo sus historias.

Yo en este momento siento que tomé la decisión correcta al terminar, pero aun así sigo sintiéndome triste y lo extraño. Ya no sé qué hacer...trato de enfocarme en mi, en estar bien, pero es tan difícil...igual siento que quedaron cosas pendientes por decirnos, ya que no terminamos de la mejor manera, no sé si hablarle para explicarle y decirle lo que me faltó decir...me gustaría saber cómo se ha sentido el estando sin mi. Si se arrepiente, si intentaría cambiar, pero no sé...

Bueno eso... solo quería desahogarme y quizás recibir algún consejo.

Desayunos energeticos

Tengo 2 compañeros q toman desayuno con energetica, que onda ? , porque estamos normalizando estas bebidas.
Necesitamos medicamento para despertar, para dormir. Al final todo afecta y es acumulativo.
Si pueden evitenlas.

Fuera de zona

Tengo 32 años, trabajo en una empresa de más o menos 150 personas, hace dos años aprox me metí en problemas al relacionarme con una mujer del trabajo de mi misma edad pero con pareja yo soltero, bueno ella dejó a su pareja y esta conmigo ahora pero no nos vemos mucho ni siquiera es pololeo, bueno hace un año llego una chica a trabajar, 26 años me llamo la atención comenzamos a hablar tiene muy buen físico linda sonrisa, seria pero cuando la conoces es muy simpática y cada vez se iba haciendo mas cercana y comenzaba a desearla, .

La otra mujer dejó de trabajar en la empresa por lo que me sentía más libre para hablar con la otra chica la agregue a fb no tenía fotos con ningún hombre pero siempre había uno que le hacia comentarios y que ademas lo conocí años atrás en la misma empresa (el ya no trabaja ahí ) y bueno como lo tenia de amigo a él igual me fije y tenía fotos con ella pero hacía varios meses que no publicaba nada con ella, a ella nunca le pregunté si tenía algo con alguien y ella a mi tampoco, cuento corto salimos un día paso lo que debía pasar ella también me dijo que le atraía, y bueno tengo ganas de volverla a ver esta de vacaciones se que llega este lunes y no hemos hablado mucho con la otra mujer no ha pasado nada pero no me arrepiento de haber estado con esa chica aunque se que se fue de vacaciones Sola porque el hombre con el q supuestamente salía permanece en la ciudad por sus estados de fb q publica pero no se qué pensar no se si me gusta esto de ser siempre el amante, no se si decirle que la quiero ver es más joven y quizá no le guste que le envié tantos mensajes no se que hacer realmente...

Siento que aunque le pregunte si está con alguien y me dice que si no me va importar que hago ?

Hombres comprometidos No !.

Mi hijo tuvo su paseo y cómo mamá separada fuimos solo los 2...
La cosa que uno de los papás me empezó a tirar los cortes, yo no sabía que se había separado porque siempre andaban juntos onda familia feliz y en el mismo paseo me entero que el tipejo valía callampa como papá, pero la mamá trataba de que sus hijos tuvieran buenos recuerdos en familia (juntos pero no revueltos llevaban como 2 años separados ).

Este wn me decía que siempre me miraba ( nuestros hijos estuvieron como 5 años siendo compañeros de curso ) y trataba de hacer contacto visual o algo que permitiera que habláramos en reuniones, cumples de compañeros, paseos de curso etc... Senda red flag porque estando casado me miraba con otros ojos y yo que tengo cultura dé urticaria con hombres con compromisos ( mi abuela de chica me metió cuco con hombres con compromisos) por lo que desarrollé un rechazo extremo...

Que fome que la gente, sin terminar ya tiene unos cuantos en vista por si caen... Cada día peor

Quizás en otra vida

Estoy pa la cagá, hace unos meses escribí aca mismo que tenia una relación con un una chica veinteañera, que habia sido mi paciente, siendo yo ya un treintón y que me preocupaba que la segregran en la universidad quizás se acuerden... lamentablemente ella falleció en un accidente (la atropellaron) a principios de septiembre y estoy literalmente destrozado, todos las ideas, planes, proyectos, sueños se fueron con ella con quien creo era mi 'alma gemela'.

Me siento culpable, por que el día del accidente habiamos quedado de juntarnos al final de la jornada y por mi trabajo le tuve que avisar que no la podría pasar a buscar y que me retrasaría, ella siempre tan comprensiva me respondió que no habia problemas y que se las arreglaría, no saben cuantas veces me he leido nuestro chat de whatsapp, las fotos, memes... y aún no me puedo convencer de que ella ya no esta más y que algo tan trivial fue nuestra última conversación.

Al rato de su ultimo mensaje me empieza a llamar insistentemente un numero desconocido, me tomo una pausa contesto y era de una de sus amigas y me dice 'atropellaron a la J', me quede helado, se la llevaron en la ambulancia a X hospital y está mal, sali a la carrera deje todo botado en el trabajo, cuando llegué a la urgencia no me podían dar informacion de nada por que no era familiar (sospeché que era algo malo y se me apretó el pecho), al rato llegó su mamá y una de sus hermanas que sabian de mi existencia pero no aprobaban lo nuestro y ahí el médico habó con ellas y empezó el llanto, ahi mismo me derrumbe y no se cuanto rato estuve así. A los dias venideros los trámites y rituales funerarios que fueron bastante amargos ya que era una persona bastante querida y me tuve que mantener al margen cosa que me dolió aún más.

Siempre me he sido un tipo bastante estoico pero esto me sobrepasa simplemente no se como tomarlo siento que es tan injusto, me dieron un par de semanas en el trabajo donde me las lloré todas... le llevé flores, maldije al mundo desearía ser yo el que hubiese estado en su lugar, casí caí en condutas autodestructivas... pensaba en todo lo que nos quedó pendiente y quedó ahi pospuesto para siempre en la nada.

Me tuve que reincorporar esta semana con el corazon roto a trabajar a para que deje de pensar en lo que pasó, y no perder el trabajo... he recibido el típico pesame, que palabras mas vacías, y con esta situacíon entre en razón de que somos un suspiro, y que en un momento estamos y en otro ya no más por eso siempre recuerdenle a sus seres queridos cuanto los aman. Ahora a mí solo me queda esperar de que si existen otras vidas ojalá nos volvamos a encontrar.

Entonces es un sí?

Más que una confesión es una duda existencial.

Estoy haciendo mi práctica profesional y mañana es mi último día, hoy me hicieron firmar que recibí el reglamento interno de trabajo... Eso quiere decir que me quieren contratar?

Paso a paso...

Estoy cesante desde hace un año, y ahora recién empezaré con unas pocas horas (soy docente) para vivir no me sirve mucho, pero tenía el piso de que estaba casada y mi marido me apoyaba durante la cesantía, pensé que estás Lucas nos iban a ayudar a juntar plata pa la casa y a dejar de sentirme un estorbo (mujer independiente sin pega, mala mezcla).

Resulta que hace unos días mi marido me dijo que no me amaba y que quería terminar nuestra relacion, teníamos dramas que derivaban de mi depresión y TLP, que si bien podía vivir bien, la pandemia y la cesantía oscurecieron las cosas y el colapsó (también tiene rasgos depresivos), si bien saber esto acabó mi mundo en un minuto, lo entendí, no quería llegar a odiarlo para saber que esto no había funcionado, el es un buen hombre y a pesar de que habían cosas que me parecían mal, yo lo entendía, y trataba de dejarlas pasar, el lamentablemente no hizo lo mismo.

Lo que más me angustia ahora, es no tener cómo mantener mi casa, lo intentaré y ojalá resulte, pero todos sabemos lo que cuesta pagar un arriendo, y más encima mantener mi familia (tengo una hija de una relación anterior) todo sola, enferma y más encima con este hoyo que tengo ahora en el pecho, la incertidumbre me abruma, pero también sé que hay mujeres que la han pasado peor, yo estoy sola, super sola, y solo espero poder encontrar unas horas más para poder lidiar con la carga de un hogar, hay veces que siento que no voy a poder y que me quiero desaparecer, pero a pesar de la distancia (soy de provincia) tengo mis amigos y mi gente que me apoya, yo me había venido a Santiago por él (entre otras cosas) y ahora estoy aquí viendo la manera de sobrevivir, la tristeza no me ha abandonado (como mi ex xD), todos los días peleó por vivir, por mi hija, por mi, pero igual tengo miedo, espero que alguna luz divina caiga sobre mí y me de las horas que necesito para trabajar vivir más tranquila o que mi cabeza tenga la fuerza suficiente y que encuentre la paz y la calma que necesito para pensar bien, ahora todo es ruido, e intranquilidad.

El olvido de cumpleaños

Un día con mi marido estábamos organizando todo para el cumpleaños de nuestra pequeña, comprando y organizando para que todo saliera lindo, aprovechando que las niñas estaban en el colegio, mientras estábamos esperando en la fila para pagar nos llega una llamada 13:20 pm:

- Mamita, papito las niñas no trajeron el almuerzo, las vienen a retirar?

Si señores, se nos olvidó pasarles a dejar el almuerzo, nos dio una risa nerviosa y nos sentimos pésimos padres jajaja
Ambos tratamos de hacerlo lo mejor posible pero ambos somos despistados jajaaj

Se nos olvidó pasar a dejarles el almuerzo antes de ir a organizar el cumpleaños...

Llegamos al colegio como en media hora porque estábamos super lejos jajaja y ahí están las dos sentaditas en inspectoría con cara de circunstancia.

Si a alguien les a pasado, les digo: no son los únicos y no por eso son malos padres jajajaj...

Sinceremonos...

Como esto ya no es confesión laboral, cuento mi romance o como se llame.

En el gimnasio conocí a un tipo muy guapo, me invitó a salir dos veces y ambas pagó él (restaurante caro), yo insistí y no quiso a medias, luego nos fuimos a motel, y tampoco quiso que yo pagara, el asunto es que yo vivo sola al oriente de santiago y él vive al poniente, pero quiere ir sí o sí a mi casa y yo no quiero.

No me gusta llevar gente que conocí recién, le pregunté si había problemas con pagar el motel yo lo pago, y me dice que no es eso, que quiere conocer mi hogar. Aclaro que él es de muy buena situación económica. Pero no sé si quería invertir primero y luego ver los frutos o no se qué.

Ambos somos solteros

La hija en la escuela

Estoy en mi último año de carrera y una compañera de la U que es madre soltera está complicada porque la mamá quién le cuidaba a la hija en las tardes, una de sus hermanas le prohibió seguir cuidándola por su salud.

El problema es que de un día a la semana, ahora la lleva a todas las clases y hay una que igioa requiere concentración y si bien le lleva cosas para entretenerse, la cabra chica es inquieta y aparte que nos dijo que no podemos decir garabatos delante de ella. Y pa una prueba el profe nos sugirió si podíamos entretenerla mientras el resto terminaba la prueba.

Vamos a hacer una queja entre varios a la dirección de la escuela.