Ya lo se, pero igual diganmelo mas clarito

Llevo aprox 3 años con mi pareja, vivimos juntos y tenemos un hijo... pero... cada vez que toma alcohol su personalidad cambia mucho, se pone mas choro, quiere peliar con medio mundo y tambien se pone pesado conmigo... nunca me ha pegado ni nada pero si hemos discutido muy fuerte una vez que se curo y quedo la cag...

Le di un ultimatum y le dije que nunca mas se volviera a curar sino yo me iria... nunca le he negado que los fines de semana se tome algo piola, pero le dije que dejara de curarse ya que no me gustaba su actitud, lo hablamos y todo bien, a veces se tomas sus chelas los fines de semana y eso, pero otra vez se tomo unas chelas y salimos serca de casa a pasear, no pense que estaba medio curado ya que estuvo un rato donde sus papas al lado... pero si le entro agua al bote y se puso choro y tipico se pone acelerar el auto y todo eso y yo le pare los carros como se dice...

Cuando nos bajamos al llegar a la casa el se fue enojado acelerando y frenando como loco y yo pensando que en cualquier momento se matara o matara a alguien... ya hable esto con el y siempre le he dicho que algun dia terminara atropellando a alguien y que ejemplo le esta dando a su hijo y miles de cosas mas, pero ya me doy cuenta que esto no terminara nunca al parecer, la verdad el no es mal hombre ni papa al contrario, pero tiene este problema y nose si esto ya sera una enfermedad o en el fondo el realmente es una persona agresiva... No se que hacer, no quiero terminar mi relacion, apesar de eso somos felices, pero pasa esto y arruina todo, en la semana no toma nada de alcohol pero aveces los findes lo hace...

No me critiquen solo me gustaria me aconsejen que hacer, la verdad nose que pensar, siento que no es porque yo le ponga color... Todos a su alrededor le bajan el perfil, aveces me creen cuatica porque le digo que no se cure etc... No quiero dejarlo pero ya nose que mas hacer para que el entienda las cosas...

Puede ser de otra manera

Confesiones, que perfectamente podrían ser comentario en respuesta a #43532 se comerá al jefe

Porque la gente es tan mala, no puede ser que ella hizo un buen acuerdo, no puede ser que rinda en teletrabajo tanto o más que presencial, no puede ser que tras la pandemia y tanto teletrabajo muchos días de vacaciones acumuladas.

Mi caso personal, voy a la oficina 4 horas, hago teletrabajo cuando quiero y tengo muuuuchos días de vacaciones que me los voy tomando de a poco, juntando fines de semana largo o de 5 días para descansar un poco. Ganó el doble de la niña de la confesión.

También he viajado harto... Y no!! no es necesario acostarse con nadie, a veces es solo la suerte de estar en un buen trabajo y que circunstancias sean muy favorables para tener una buena calidad de vida.

Que rabia que sean tan chaqueteros con las mujeres, que su éxito y tranquilidad laboral/económica, no puede ser por otro motivo, que por abrir las piernas.

Viniendo del abuso

Soy una mujer de 39 años con tres hermosos hijos.
Bueno... Mi vida como la de muchas no ha sido nada fácil, cuando pequeña vivíamos en una casa pareada con mis abuelos y un primo... Cuando tenía 4 años mi primo comenzó a abusar de mi, me tocaba, hacia que le hiciera sexo oral, me penetraba con sus dedos y era terrible el dolor y el asco que sentia ( el acababa en mi boca) cuando le conté a mi mamá quedo la embarra, mi mamá lo denuncio pero mi abuelo le dio plata para que se arrancara a Santiago ( yo soy de Pucón) al pasar los días escuche que mi abuelo le dijo a mi mamá que retirara la denuncia porque si no lo hacía se iba a arrepentir todos los días de su vida y asi fue... Mi primo se quedo en Santiago una temporada y con eso comenzó mi mayor pesadilla.

Mi abuelo comenzo a abusar de mi casi todos los días ya que casi siempre estaba la posibilidad de quedarnos solo, el me tocaba, me metía sus dedos, me besaba en la boca, me obligaba a hacerle sexo oral, me metía palos por el ano y yo cada vez que iba hacer mis necesidades me desgarraba por dentro... El me amenazaba y me decía que si contaba algo nadie me iba a creer y todos se volverían a enojar conmigo, después de un tiempo regresó mi primo y al parecer todo quedo en nada... Mi mamá no hizo nada... Mi papá no hizo nada y siguieron los dos abusando de mi hasta mis 13 años, después mi abuelo falleció y la familia se separo... Conocí a mi pololo a los 16 años y a los 20 fui mamá de una niña preciosa, pero las cosas no resultaron ya que yo estaba llena de traumas... Pasaron los años y conocí al que fue mi marido ( a mi parecer era el hombre perfecto... Religioso, cabellero y se veía muy buena persona) pero después de un tiempo cambio, era agresivo, trataba mal a mi hija cuando yo no estaba y eso cuando me enteré me separé inmediatamente ya que me había prometido que nunca nada malo le iba a pasar, cuando me separe ya tenía a mis otros dos hijos...

Me fui sin nada y comencé a trabajar noche y día hasta que logre estabilizarme económicamente, ya llevo 9 años separada y vivo feliz sola con mis tres amores, nunca mas traje a vivir a un hombre conmigo... Me da terror que mis hijos pasen por lo mismo que pase yo... Por que si eso llegara a pasar me volvería loca.

Mi lema de vida es pensar en que siempre hay alguien peor que uno y esa persona lucha por salir a delante yo no me puedo rendir... Hoy en día mi corazón está libre de miedos, de odio y de rencor... Tengo todo lo que necesito para ser feliz... Mis tres hijos

Complicado por el futuro.

Yo separado hace años
Cuando entre a trabajar en una empresa x conocí a una gran mujer con la cual entablamos una relación muy buena hasta el día de hoy .
Resulta que nosotros veníamos con hijas ya grandes igual .
Y mi pareja quedó embarazada, así que dije, apechugar no queda otra a un hijo jamas se le puede abandonar .

Mi pareja tenía dos hijas yo igual dos hijas y les contamos ellas todas felices igual por que el hijo que vamos a tener va ser hombre , felices para ambos pero mis hijas y las de ella igual felices por que va ser varón .

Me paso películas con mi pareja, es que como ellas van a tener un hermano y pienso en el futuro,
ojalá ellas no lo webeen cuando el día de mañana pololee mi hijo y sea joven, yo a mis hijas les dije que no lo webeen por que sus hermanas son mayores que el que esta por nacer .

Sigue en mi mente.

Vivo en un pais muy seguro donde me he integrado completamente, me case con un extranjero siendo muy joven y me mude a su pais dejando mi vida en Chile atras. El era un poco mayor que yo, me costo mucho acostumbrarme al pais, el idioma, la frialdad de la gente, ver apenas el sol durante los largos inviernos, etc.

Mi marido en ese entonces empezo a controlarme de una forma extrema, despues siguieron los golpes, amenazas, manipulaciones, gritos, su problema de drogas y alcohol, cada dia mas hasta que normalize vivir en ese estado de alerta y miedo, debia pedirle permiso para salir en las tardes con colegas y amigas, tenia que usar ropa que el aprobara y no muy provocativa me costo muchos años huir del abusador y sus amenazas, le puse una orden de alejamiento.

Sali adelante desde cero, logre encontrar un lugar donde vivir sola y tranquila, adopte una mascota, he destacado en lo laboral cosa extraña para una extranjera aca, ahora estoy cursando un postgrado, me enamore de un hombre excepcional, respetuoso, amoroso y apasionado. Todo lo contrario a lo que vivi en esa relacion toxica, pero el trauma queda igual, me ha marcado de por vida, incluso despues de años de terapia, clinicas e incluso varios cursos de defensa personal, han pasado aprox 6 años y ese miedo viene y va, vi a ese hombre por última vez en 2017 .

Sin embargo, él sigue ahí en mi mente: como una amenaza que podría volver en cualquier momento. Me cuesta salir cuando oscurece, algo dificil aca porque en invierno a las 4 ya es de noche, me dan ataques de panico y ansiedad aun, el se fue a vivir hace unos años a un pais vecino, lo que me ha aliviado un poco, aun asi sigo en ese estado de alerta.

Con su familia y los contactos que teniamos en comun, yo soy la loca e infiel.

Cae, cada quien su tema.

Consulta seria,
Por que siempre cuando hablan del Cae, algunos lo toman tan a mal cuando dicen que no pueden pagarlo por que no les alcanza?.
Antes, eran contadas las becas que daban, ahora por levantar el dedo estamos con exceso de profesionales lo cual hace que egresen muchos y se gane poco, por lo mismo, no alcanza.
Chile es un país carísimo y si sube el sueldo sube la comida, el gas, los huevos, el pan, el petroleo, la bencina.. etc.
Como hay gente que se hace la Larry y no paga las casas comerciales hay gente que no quiere pagar mas

Normalicemos no meternos tampoco en los bolsillos ájenos.
El que no quiere pagar la cosa que no lo pague, después vera que le hacen, pero en que te afecta a ti? dejaras de comer? dejaras de respirar por un consejo que piden?

Me siento mal

Esto no tiene nada de laboral... Pero siempre leo las confesiones y a veces un consejo sirve harto.

Llevo varios años con mi pareja, vivimos juntos y tenemos hijos... Somos jóvenes, ambos profesionales y vivimos relativamente bien, pero hay algo que me tiene aburrida, deprimida y con el autoestima por el suelo, yo no soy hermosa, del montón diría yo, era super delgada, ahora he subido un poquito de peso pero me conservo, la vida de mamá y trabajadora es agotadora y aveces no deja tiempo para ejercicios o la distracción, mi pareja ve muchas series y películas y me he dado cuenta que es super obsesivo con las mujeres de la TV obviamente mujeres hermosas y regias, las sigue en todas las redes sociales, las googlea a cada rato etc, al principio ya me daba igual, ahora me bajonea mucho...

Me siento poca cosa, no sé si estoy mal yo o el al hacer ese tipo de cosas... Que consejo me darían le digo lo que siento o simplemente no le doy importancia ?

Todo es complicado; el año, yo, etc.

Estoy chata, éste año fue el peor que he tenido económicamente, tengo menos de 25 años, y éste año literalmente fue un año perdido, no sé que me pasa, no puedo encontrar trabajo, a principio de año trabajé enero, febrero y marzo, luego me dió covid y no fuí mas a trabajar porque me sentía muy mal y solo me dieron 7 días de licencia.

Literalmente estuve 1 mes mal, luego busqué trabajo y me costó encontrar y me metí a un call área ventas, no duré ni un mes porque mi jefa era muy pesada, tenía preferidos, cuando buscaba ayuda nadie me ayudaba, me sentí muy mal ahí, y dejé de ir tambien porque era mucha la presión en ese lugar... Desde ahí que no encuentro trabajo, tenía mis ahorros y con eso me sostuve hasta ahora, hoy solo me quedan 5mil pesos, vivo con mi papá y mis hermanas menores...

Estoy de dueña de casa hago todo en casa, almuerzos, aseo, les sirvo a todos, pongo la mesa, todo todo, y ya estoy chata de esto, de estar en casa haciendo todas las weas, mis hermanas son desordenadas y cochinas, no son capas ni de desocupar la mesa, ni barrer, nada de nada, y yo al no tener trabajo me siento tan presionada en tener todo limpio para no sentir que no sirvo para nada, me siento tan cansada mental y físicamente, se viene la navidad y no le tengo regalo a nadie.

He estado MESES buscando trabajo, y no sale ni para reponedora, me llaman para pedirme los datos y no me llaman nunca para comenzar, no tengo estudios superiores, y pretendía estudiar el 2023, pero así como estoy nicagando podré hacerlo y me bajonea tanto todo, lo único bueno que he hecho es crear el habito de leer, he leído varios libros, de economía, psicología, amor propio, energía y creo que eso me ha servido para cada día no perder la esperanza de que en algun momento todo mejorará...

Tambien con la platita que tenía, la invertí en ropa interior/lencería y me hice una tiendita en instagram, y me ha servido para ayudar a pagar cuentas de la casa... Pero no me alcanza para nada mas, ya no tengo ni para mis cositas personales...
Recurro a ustedes por si alguien sabe de algun trabajo en la RM, tengo experiencia en reposicion, atencion al cliente, cajera, asistente de tiendas, runner o preparador de pedidos... Soy del sector sur de santiago...
Soy responsable, puntual, respetuosa, agil, tengo iniciativa, proactiva...

Ayudando a la familia...

Conocí a mi marido en la universidad, llevamos 11 años casados con dos hijos, uno de 9 y la chiquitita tiene 5 años recién cumplidos...

Tenemos una empresa q ambos creamos y gracias a Dios nos ha ido muy bien.

A veces trabajo desde casa (soy contadora) y a veces me quedo hasta tarde.

Tenemos buena situación económica q lo hemos logrado con el sudor en la frente y gracias a eso, nos pudimos comprar nuestra casa y nos damos vacaciones todos los años.

El tema es q mi marido tiene un 'familiar' que él y su esposa se aprovechan de 'nuestra buena situación económica'. Sucede q hubo un tiempo q le pedían q los ayudará económicamente debido a que no les alcanzaba la plata a fin de mes. Mi marido les hizo un pedido del super y no fue sólo eso. Después seguían pidiéndoles que les ayudará con el arriendo, las cuentas, los uniformes y útiles del hijo, etc

Les ofrecimos trabajo en nuestra empresa pero nos dieron puras escusas wnas que iban a ganar poco, q no tienen con quién dejar al hijo, q no les coinciden con la salida del colegio para ir a buscarlo, etc.

Mi marido me confesó q no me quiso contar porque sabía cómo yo iba a reaccionar si hasta el día de hoy le deben plata, casi 100 lks. Por supuesto q yo me enojé si x instagram me enteré que ella fue a ver a Shakira con unas amigas.
También supe q ese parcito le lloran a toda la familia con q no tienen lks, q no les alcanza, q necesitan tal cosa urgente para comprar y logran q otro familiar se los compre dándoles pena.

Y se preguntarán en q trabajan el parcito? Él trabaja en la feria y ella como jefa en un local de comida rápida de una conocida marca a nivel nacional. Pareciera q a ella le da vergüenza que su marido trabaje en eso...

Hoy en día, la relación con ellos ya no es la misma xq después de mucho tiempo nos dimos cuenta la clase de personas q son. Por lo mismos decidimos distanciarnos del parcito. También supimos de buena fuente que nos estuvieron pelando y le siguen con la misma historia a otros familiares.

Esto es más q nada un desahogo, gracias por leer.

Amor express

#lapasajeraenamorada

Hola a tod@s, confieso que hoy me enamoré a primera vista del ejecutivo que estaba atendiendo en la agencia de buses en los Ángeles en el turno de la madrugada, le pregunté si mi bus de las 15:20 salía desde ese terminal, más lindo. Luego lo vi salir de su turno a las 8 y estaba en el paradero al otro lado de la calle... aww fue un amor express jajajaja.

El siguiente paso?

Soy estudiante de nutrición (segundo año) y tengo 22 años, queria pedir algun consejo sobre como me puedo seguir especializando, algún magister, doctorado, etc.

Si es que hay algun lugar donde se pueda postular a algo, becas, ese tipo de cosas ya que mas encima estudio con cae. No importa si es en el extranjero o en otra ciudad, ya que la ciudad en la que vivo es muy pequeña.

El problema eso sí es que soy un poco timido, me cuesta sociabilizar sobre todo cuando conozco a alguien por primera vez (de hecho ha sido un gran problema para conseguir algún trabajo en las vacaciones, etc). Pero me iria feliz si pudiera solucionar ese problema a estudiar a cualquier lado.

Ojala alguien pudiera ayudar

Bajo una nube negra

Estudié y nunca ejercí mi profesión... Me casé vivo con mi pareja un hombre que habla de cómo está encontrá del machismo... Pero en casa se enoja solo porque hace la cama... Según el es mucho...

Estoy frustrada empecé una pyme y quebré por así decirlo mi pareja según el me brinda apoyo pero en el momento se enoja... Vivo demasiado lejos de mi familia y no saben cómo terminar esto pero se me es difícil... He buscado trabajo pero nada...

Mejorando la sonrisa

Alguien que se haya realizado un diseño de sonrisa? He buscado muchas páginas, pero no me decido.

Algún centro dental que me recomienden con las 3B?

Quiero..quiero...

Soy mujer, dos hijos en la enseñanza media, discapacidad que no se nota así que todo el mundo piensa que estoy bien.
Tengo alrededor de 7 enfermedades, algunas autoinmune otras raras etc pero la peor es tener algo parecido a la narcolepsia, duermo mucho, ahora estoy medicada y decidí estudiar y trabajar medio tiempo y creo que no fue una desición correcta. O duermo, o estudio, o trabajo, ya no puedo con todo, necesito darle tiempo a mis hijos.

El papá les da una buena pensión pero no los alcanza, ellos tenían un estilo de vida ABC 1, siguen en sus colegios pagados pero todo trae más gastos. No puedo cambiarlos de colegio, tampoco de casa porque el papá se hace cargo de esos pagos y yo estoy pobre como rata, quería estudiar y terminar para trabajar desde casa pero se me hace imposible seguir, tengo que pagar mis medicamentos, la Isapre (ya sé lo que van a decir) pero no me puedo cambiar porque los remedios GES son de buena calidad no así los que dan en el Cesfam si me cambio.

A veces tengo que importar medicamentos que no hay en Chile, no tengo redes de apoyo, quiero dormir y muchos que haceres, necesito bajar los gastos y es imposible quiero demandar a mi ex para subir la pensión pero la abogado me pide más de un millón. Quiero vender el auto porque es muy gastador pero es de mi ex, un furgón me sale más caro.

Ya no sé qué hacer, trato de vender por internet las cosas caras que tenía cuando estaba en pareja pero estamos todos en la misma situación, la cosa está mala. Ustedes lo verán fácil, pero yo me quedo dormida en todas partes y situaciones entonces tampoco puedo ponerle más ganas en el trabajo, tampoco en la carrera que estudió.
Quiero ser un apoyo importante para mis hijos, no quiero ser el cacho, no quiero que se hagan cargo de mí.
En estos momentos quisiera una casa, mamá y papá, una familia de apoyo.

Eligiendo el buen camino

Hola gente, espero que estén teniendo un buen fin de semana. Vengo a confesar algo... la verdad es más sentimental, no tiene nada de laboral.

Y es que hace unos 7 años atrás conozco a un 'amigo' de esos que se hacen el favor ya me entienden, Pero jamás hemos tenido algo serio, siempre es algo de verano cuando vengo al sur. La cosa es que
estas vacaciones nos juntamos más seguido... como que Estoy sintiendo cosas por él, creo que el igual, se nota.

El ha tenido muchas dificultades, está asistiendo al psicólogo por muchas cosas, no está trabajando actualmente. La cosa es que no anda con ningún peso, yo siempre le compro cosas o le ofrezco cosas, lo hago porque me nace hacerlo, no le comento a nadie lo que hago porque me juzgan, como yo soy profesional y el no, Critican diciendo no puedo andar con alguien que no sea profesional etc. Mi familia es buena para juzgar. Yo quiero ayudarlo en lo que más pueda, siento ganas de hacerlo. No espero nada a cambio para ser sincera, solo quiero verlo bien y feliz como hace un par de años atrás.

No sé que opinan ustedes estaré mal haciendo eso?

Espero sus consejos, los leo, muchas gracias.

Que tengan exelente inicio de semana.

No lo gané pero me lo quiero quedar

Tengo una duda y creo que aquí me pueden ayudar... Trabaje un par de meses en una Seremi x, por motivos personales y el ambiente laboral, decidí renunciar. El tema es que mi renuncia fue un día 22 del mes de enero, y el pago de mi sueldo fue el día 25 de ese mes, por lo que me pagaron el sueldo completo.

Me llamaron para ver el tema de mi finiquito, y me indican que como recibí el sueldo completo y no trabaje el mes completo, debo devolver parte de mi sueldo, a un correo que me van a mandar ellos, y así realizar el traspaso de ese dinero, ya que me indican son platas fiscales.

Mi consulta es, qué pasa si no me envían el correo y pasa el tiempo? Tendría algún problema legal con eso? Y si recibo el correo, pero finalmente decido no devolver la plata, tendre algún problema legal? Que se hace en ese caso?

Cabe destacar que pese a ser servicio público, mi contrato se rige por el código del trabajo. Quedo atento a sus respuestas.

Maurico Mac Orellana consultó por lo 'laboral', en confesión desde la cárcel N°1105, aquí paso a explicarle que ha sido una experiencia enriquecedora al máximo, donde puedo jactarme de trabajar con la población más peligrosa del país y asimismo realizar intervención psicocriminológica, trabajo bajo presión, cumplimiento de metas y sobretodo manejo de habilidades sociales en contexto altamente complejo. No cualquiera tiene las agallas para trabajar en cárcel. Por otro lado le recomiendo que se instruya, debido a que una confesión laboral no implica de manera concreta con las tareas del día día, es un enfoque integral donde el ambiente influye junto a todos los demás elementos (teoría de sistema)

Yo no trabajo todavia... Pero mi mama trabaja de limpieza en el colegio médico de Rosario Argentina, un día la fui a buscar para ir al dentista y le faltaba hacer un par de cosas, mientras estaba sentado en la escalera de plata baja y mi mama estaba arriba en el 3er piso limpiando, de la nada se escucho un grito gutural.... y en todo el edificio estábamos únicamente mi mama y yo.

También, yo soy el único de los dos que sabe hacer esos ruidos guturales, y fue un gutural prolongado, después de unos 10 segundos que se dejo de escuchar me llama mi mama y dice: vos hiciste eso? A lo cual respondo: nope, no lo hice yo. Bajo corriendo abrio la puerta y nos fuimos corriendo

Mas tranqui

Leyendo la confesión de 'mi misma'

Sabes que yo el 2019 me cuestione mucho cada lunes, en la vida q llevaba, temprano en tacos metidos, compañeros de trabajo muy bipolares, cansancio mental por todo, me decía a mi mismo, me gustaría ser independiente, llevar el cuento a mi manera en lo q sea, pero si tengo q sacarme la shusha, q sea por mi.. En diciembre del año pasado me echaron, saque 5 millones de finiquito por 4 años trabajado y más unas luquitas extra q tenia por ahí y monte mi negocio en marzo de este año, lo abro a las 10 de la mañana y lo cierro a las 10 de la noche y ando mucho mejor de animo, menos cansado y me saco la Mierda, pero es por mi, no por otra persona, trabajando con mi flaca. Antes entraba a las 8 de la mañana a la oficina y salía a las 5 de la tarde de lunes a viernes con fin de semanas libres y aún así cada lunes me sentía terrible terrible.

Cuando me despidieron dije por q tiene q ser algo malo todo esto? Quizás es una oportunidad y bueno, sirvió el despido, el cambio y cada vez q pensaba en q esta vida así no tenía brillo.

Ahora gracias a Dios me va bien, manejo mi cuento a mi manera y estoy tranquil...

Mi jefe cree mucho en las señales del universo y la buena vibra , les había ido muy bien en la empresa y la semana que llegue se cayeron 3 proyectos , los perdieron por varias.

Cosas , pero en su tonto análisis que creen que era el problema ?? Yo !!!! Porque fui contratada un mal dia , y segun la hora de la firma con mi signo zodiacal y poco menos que mis notas de jardin en el ramo de palitos 1, pues soy la culpable .. Tan simple.

Como no ver que soy la que llevo la mala suerte. Dijo simplemente despidanla y y y , me despidieron.. Mejor así que estar con esa gente loca.

A veces no doy más de la frustración.

Llevo años sacándome la chucha, ganando un supuesto 'buen sueldo' y todavía no puedo tener mi casa! Todas sobre los 60mill, aparte todos los arriendos en 400 app como mínimo, y yo, mi esposa y mis 3 hijos viviendo de allegados hace 4 años casi.

Cuatro años, es muchísimo tiempo, y claro todo empezó por el hecho de ahorrar, postular a subsidio y comprar una casa. Cuento corto, no nos salió el subsidio porque 'ganó mucho' y me resta puntos ese sueldo, pero sin subsidio el banco me pide ese 20% para recién pescarme y evaluarme en serio para un crédito. Un 20% que son 12mill al menos, para comprar una casa de por lo menos 3 habitaciones. No sé si tengo mala suerte, si no me he esforzado lo suficiente, no sé qué estoy haciendo mal. Postulamos a una casa con subsidio ds19, ese que es automático y adivinen que: la constructora paró la obra y se tiró a quiebra!!!!! No lo podíamos creer con mi esposa cuando supimos la noticia, y aquí quedamos, sin ningún plan de acción, con la frustración de vivir de allegados, sin estar esperando nuestra casa porque ese proyecto ya no va a existir.

Tengo 30 años, sé que soy joven, pero me duele mucho todo esto, siento que le estoy fallando a mis hijos, que necesitan su espacio, su casa...que puedo hacer? Creo que como dijo un amigo, adaptarme a lo que tengo, esperar lo mejor, y trabajar cada día más...

Chato de todo

Pucha cabros, quería saber que opinan ya que sus opiniones son variadas, tanto como homb es mujeres rango etareo etc.

Mi historia es la seguiente... Estoy en el proceso de separación de con mi ex pareja, debido a muchos problemas que hay entre nosotros, entre muchos problemas está que es más floja que la mandíbula de arriba con los qu haceres de la casa, pero floja nivel dios que tengo que pedirle las cosas 3 días antes y lo hace de mala manera, entonces cuando lo le pido las cosas al final termino yo haciéndolas con caracho de 2 metros (tampoco me hago la vistima), llega de su pega a puro hecharse la sillón y webiar con el teléfono ahí nuevamente me enxuxo, y me pregunta que por qué estoy enojado, unas de las cientos de cosas que me dijo que no había estudiado 4 años para hacer las cosas de la casa WTF, y por último y lo mas doloroso que tenemos una hija de casi 5 años, que para mí es mi todo es perfecta, y la mamá de mi hija puta no hace ni su cama podría pasar un mes con la cama deshecha y calzones tirados... yo como dije ando con el caracho le respondo mal entre otras cosas, aparte dice que es dispersa (moda tonta para hacerse el loco hoy día) osea tengo que repetirle las cosas 3 veces lógicamente a la tercera vez ya es en mala, pero todo este tiempo me he tragado toda es megda, la mastico, la digero y la voto, pero esta vez creo que estoy al límite, XK para más llega tarde y el poco y nada de tiempo que está en la casa pasa retando a nuestra pequeña o no la pesca x estar con el celular...

Eso me jode el alma me destruye, dice que no puede ser 100% mamá quizás eso lo comprendo, pero al contrario soy 1000% papá no salgo, no veo fusbol, no salgo con amigos a webiar, mi vicio es tomarme una chela en tarde noche en la casa, y empezar denuevo, la verdad nose que hacer, ya que ella no tiene tiempo para mí hija, pero el sistema el bendito sistema dice que ella se debería quedar con la bebé... Que hacer.

Se podrá?

Hola estimados todos, quiero hacer una consulta, no de relaciones, infidelidades ni nada, (aunque de esas tengo algunas varias), si no de estudios.

Hace un tiempo estudie una carrera técnica, administración, la cual convalida con ingeniería en marketing.

Lamentablemente no supe aprovechar la oportunidad ni la juventud de la cual gozaba y no terminé ni obtuve mi título, no congele, solamente tire mi famosa bomba de humo y me puse a trabajar. De eso han pasado ya 5 años, tengo entendido que después de cierto tiempo ya no me sirve de nada aquella carrera abandonada, pero de todas formas quiero sacarme el bichito de la duda y saber si ustedes tienen conocimientos de estos temas.

Servirá de algo los ramos que tome en el pasado para la mujer mejorada que quiero ser en el futuro? O de lleno me pongo a estudiar otra carrera y empiezo de cero?

De todas formas me pondré a estudiar y esta vez si pretendo terminar, no seré una más del montón si puedo ser un poco mejor.

Gracias de antemano jóvenes y jóvenes de corazón, feliz 18.

Alguien sabe ?

Cuanto tiempo hospitalizan a las personas por ideación suicida activa?? Csm!! se puede pedir el alta voluntaria?
Wn no quiero perder la pega por estar en el hospital.
Tengo el celu a escondidas por qué si no, como aviso a mi jefatura que me tienen encerrado en una habitación de hospital!! Soy reemplazo por la chucha.

y yo me pregunto...

Por que a la gente que es más como las huevas les va tan bien en la pega? Esos compañeros mar...... sonrientes que le van con el cuento de todo a los jefes, esos queridos y estimados colegas que no hacen absolutamente nada más que estar pendientes de lo que hacen los otros, esos jefes que opacan a sus empleados más brillantes, por que cresta les va tan bien?

Será ley ser una mierda de persona para ser exitoso? Se que no son todos los casos, pero créame qué pasa en la gran mayoría. Quiere un ascenso? Cagese a sus pares, sea carbonero, sacador de vuelta, robe ideas.

Por que si es una persona correcta, está condenado a morir en su mismo puesto.

Ya no aguanto

Hola a todxs, vengo con un dilema hacia ustedes, mi interés es leer si alguien ha pasado por algo parecido y que hicieron para solucionarlo.

Tengo 24 años, actualmente me encuentro terminando mi carrera haciendo la tesis y la practica profesional, para pagar la universidad solicité el CAE y mi papá me ayudó pagando la diferencia. Mi problema aquí es que tengo una muela trizada y me está empezando a doler, por lo que he investigado arreglársela me va a salir carísimo, me da vergüenza ya que mi papa de por si ya paga mi universidad, no puedo pedir semejante suma de dinero para ayudarme con mi diente.

Mi hermano menor cumplió 18 y este año entra a la universidad, año en que yo salgo, no podemos darnos el lujo de pagar otras cosas. En lo personal estoy colapsada de por si con el tiempo entre la tesis y la practica, no me da para buscar un trabajo y pagarme el tratamiento pero a la vez el dolor ya esta siendo muy molesto, no se que hacer.

¿Qué debería hacer? ¿Cuáles son sus experiencias? No se si logre aguantar de aquí a que consiga trabajo. De ante mano muchas gracias.

Dinero complicado

Tengo contrato part time 20 horas, hago 10 horas diaras + 1 hora colación, es decir, estoy 11 horas de corrido en el local, hace algunas semanas la empresa despidió varias personas con motivo 'necesidades de la empresa' sin embargo, casualmente estas personas fueron quienes reclamaron por el horario de salida en el contexto de la situación actual.

En fin, como ahora se quedaron sin personal, me están obligando a quedarme hasta el final del cierre del local aunque ya haya cumplido mi turno, la semana pasada cuando se lo mencioné a la gerenta me respondió de mala manera dando a entender que es mi obligación quedarme (lo cual hice).

Lo que me molesta es que hace algún tiempo atrás yo solicité hacer más horas de las que me correspondían para hacer aunque fuera un par de horas extra por necesidades económicas y me dijeron que al ser mi contrato de 20 no podía hacer más que eso y que sí lo hacía no me lo pagarían, y ahora que yo necesito respetar mi turno porque cuando salgo no hay transporte para llegar a mi casa, salen con que me tengo que quedar de más.

Lo peor es que como me dejan hasta el final he tenido que pagar Uber por mi cuenta y eso nadie me lo reembolsa y en mi caso cada pesito me hace falta para poder pagar cuentas. ¿Qué hago?

Me duele

Estuve domingo y lunes en cama.

Desde hace como 4 meses que me siento mal, me duele todo. Las manos, los codos, los dedos, rodillas, talones, hombros, etc. En realidad son las articulaciones, los deditos chiquitos de mis manos se ponen un poco rojos donde se doblan y se inflaman un poco, hace como 2 semanas estoy tomando todos los días diclofenaco de 100. La verdad pedí hora al doc y no pude tomarla porque tengo mucho miedo de lo que me pueda decir o de lo que yo pueda tener.

Soy una mujer de 26 años que ha pasado por mucho. Mi mamá me abandonó de pequeña, fui abusada por varios hombres hasta los 12 años, uno de ellos mi abuelo, sufrí acoso escolar, tuve que criar a mi hermana de 3 años, un papá proveedor pero ausente emocionalmente que no movió un dedo cuando se enteró que fui abusada.

Trabajo desde los 13 aprox, tuve trabajos durísimos en los que estaba trabajando 16 horas seguidas, esto por meses. Creo que todo eso me ha afectado.

He estado deprimida estos días, bueno, estos meses. No tengo idea por qué tanto dolor. Tanto dolor físico y emocional, no tengo a quién acudir con mis problemas.

Actualmente estoy en un trabajo que me gusta, en marzo voy a retomar la universidad que tengo congelada y ahora me aparece esto. Tengo miedo de que sea artritis reumatoide porque la verdad tiene pura pinta de eso, tampoco tengo plata para hacerme las imágenes si es que me dan una orden de exámenes para eso. Tengo miedo de que sea algo que me limite físicamente, ¿Cómo vivir con eso? ¿Cómo vivir así?

Remanente me duelen los brazos, todo lo que es brazos y piernas desde las rodillas hacia abajo.

Recuerdo el verano y como andaba en mi bici tan contenta y feliz y quiero volver a esos días, días soleados en los que no sentía ningún dolor, en los que era sólo yo y el viento en mi rostro.

¿Alguien que esté pasando o que haya pasado por esto? Es desconcertante el dolor, es tan profundo que siento que cala mis huesos y los vuelve polvo.

Por favor, ayuda.

Me gustas

Hago clases en una universidad y soy relativamente joven, me gusta mucho hacer clases y por lo demás siempre he mantenido esa constante asimetría que se necesita. Nunca pensé que me podría pasar, hasta que te vei, aquella primera vez que te vi, con esos ojos grandes y bonitos, esa sonrisa constante que tenías cuando te miraba, yo se que sin decir nada nuestras miradas se cruzan inquietas.


Es tan difícil mantener esa concentración si te cruzas en mi mirada, esa dulce sonrisa, esa risa espontánea. No puedo negarlo, después de todos estos meses, después de todas esas miradas cruzadas, no puedo negarlo, me gustas, me gusta mirarte de manera indiscreta, sin que lo notes, me gusta repasarte con mis mirada, repasar esos labios que me gustaría recorrer, esa sonrisa que me gustaría ser causa.

Cuantas palabras dormidas que no podré decirte, cuantos besos robados que sueño mientras hablo, porque sin quererlo debo mentirles a todos, no me distraigo, me pasa que me pierdo, me pierdo en tu mirada, me pierdo en la fantasía de tomar tu cintura y besarte, hasta que las horas ardan y nuestros cuerpos se consuman.

Un desafio personal

Tengo 36 años y estoy en tratamiento por bipolaridad hace casi 10 años, los episodios de manía y depresión cada vez son más alejados, pero en el momento menos esperado aparecen.

Nunca he sido capaz de rendir bien estudiando y trabajando a la vez, por lo que he pasado por períodos trabajando en varios call center, y otros en que me he centrado solo en estudiar.

He pasado por 3 carreras universitarias y no he sido capaz de terminar ninguna, lo que me genera una frustración horrible.

Actualmente estoy en mi tercera carrera (ingeniería industrial) y aunque me ha costado más años de lo normal (perdí el CAE por lo mismo), me queda el último año. Este último semestre aprobé mis 6 ramos y creo que es primera vez que pasa.

Estuve trabajando part time de vendedora en la tienda de una amiga desde abril de este año, pero lamentablemente cerró y me quedé sin pega.

Soy casada con un hombre maravilloso, con el que llevo 16 años y que ha entendido, acompañado y apoyado en cada uno de mis procesos. Tiene un buen empleo, por lo que gracias a Dios no paso necesidades económicas. Este tiempo trabajando, me acostumbré a tener mi propio dinero y disponer de él como quiera, por lo que tengo el deseo imperioso de seguir trabajando, pero me da TERROR buscar trabajo.

Me da miedo presentarme a una entrevista, me da miedo que me pregunten que hice todos estos años, me da miedo que salga a la luz mi enfermedad mental. Hace 9 años que fui a mi última entrevista y ni siquiera se qué diré.

Como decía, es mi último año estudiando y me genera una ansiedad terrible pensar en buscar un trabajo como ingeniera, pensar en dónde haré mi práctica, con 37 años en ese momento y con solo experiencia en ventas y call center.

A ratos pienso que terminar mi carrera es solo por un desafío personal, porque realmente no se si podré ejercer. Mi bipo es un fantasma qlo que me seguirá hasta el final, aunque siga en terapia y tratamientos, no se va a ir nunca.

El tarro lleno

Trabajo en una ciudad, que durante el año es tranquila... pero en verano llegan los santiaguinos.

Soy una profesional encargada de un local pequeño. Hoy, una señora, pidió el libro de reclamos. Yo, como deferencia, le dije al guardia que la pasara a la oficina. Ella, indignada gritaba: porque yo debo ir donde esta ella!!! Ella que venga!!! Fui .. y me daba órdenes como si estuviera en un fundo, hace 20 años atrás, reprendiendo a sus inquilinos.

Tengo un carácter fuerte, que se reprimir... con la filosofía de vida que tengo: pienso en que la gente nace con un ' tarro ', que va llenando de mierda a través de su vida. Cuando se le llena el tarro, empieza a desparramarla. Asi es que solo asentía mientras pensaba: esta tiene el tarro lleno!!!

Solterona social

Soy una mujer profesional de 32 años, sin hijos, con muchos sueños por cumplir aún (viajar, hacer postgrados, vivir en el extranjero un tiempo, tener propiedades) y una sed interminable de siempre estar aprendiendo cosas y tener conocimiento en diversos temas. En general, después de muchos años puedo decir que por fin me siento bacán con la persona en la que me convertido... salvo porque siento una presión social por tener pareja.

Mi último pololeo largo fue hace 5 años. Luego de eso conocí un par de narcisistas con los que anduve un par de meses que me dejaron sin ganas de seguir conociendo hombres. De eso ya han pasado 2 años y desde entonces no me he relacionado con nadie más, ni siquiera una cita, ni touch ando go, nada. Al principio pensaba que era por trauma, que estaba sanando y que sería transitorio (porque antes era impensado para mi estar sola), pero con el tiempo pensándolo mejor siento que de verdad no me interesa nadie más que mis propios asuntos y eso me hizo cerrarme completamente a la posibilidad de estar con alguien. El solo hecho de pensar en gastar energía en pensar en un otro, andar como tonta, sentir ansiedad (las mal llamadas mariposas en la guata que evocan el enamoramiento), o el simple hecho de pensar en dos me da mucha paja. Mis amigos me preguntan cómo no me va a gustar sentir esa chispa inicial de las citas o al menos tener un cul*ón esporádico, o esa estabilidad cuando ya llevas más tiempo y yo les digo que no, de verdad me da paja, siento que podría invertir esa energía y tiempo en hacer cursos, aprender cosas nuevas, hacer ejercicio, salir con amigos o a hacer cosas sola sin dar ninguna explicación a nadie o solo pensar en mis cosas sin interrupciones (incluso he pensado que quiero tener hijos en unos años más pero sola). Mi familia también últimamente me ha insinuado con chistes que les preocupa que vaya a quedarme 'sola' al punto de sentir una suerte de presión social por ser 'la solterona' del entorno.

Esto ha generado que últimamente me cuestine que quizá de verdad sí quedé muy traumada con mis relaciones y por ende generé aversión extrema a las personas, sobretodo a los hombres pues simplemente no les creo nada, los encuentro hasta un poco malas personas y como no quiero calentarme la cabeza, prefiero dejar en visto o hacerme la weona cuando alguno me habla, y si me llega a parecer un poco atractivo alguien y le respondo, si hace algo mínimo que me da desconfianza, automáticamente me cierro y no fluyo más, me pongo a hacer algo por mi.

A veces me cuestino si esta actitud en la que estoy es realmente ser selectiva y cuidadosa con mis vínculos o quizá solo estoy espantando gente con esta vibra y debería escuchar a la gente a mi alrededor, que tienen razón que me voy a quedar sola con esta actitud y eso en el futuro no es tan bacán... Luego pienso en lo bien que me siento estando sola y se me pasa.

Alguien más se ha sentido así?

La seleción complicada

Hace un tiempo fui a una entrevista donde me dieron ganas de salir y Correr lejos. Era en una oficina en un edificio muy antiguo de la plaza de armas, mi segunda oportunidad para el mismo cargo claro, porque en la primera me rechazaron en la puerta por llegar 5 minutos tarde. Es una oficina descuidada de paredes descascaradas y muebles antiguos y desordenados, recibiéndonos a mí y a una chica (éramos dos no más) una mujer de muy baja estatura, encargada del proceso de selección.

El trabajo era de verificador de datos para una autopista, pagaban apenas 15 lukas más que el mínimo y te exigían tener tu propia ropa formal para ir todos los días y vivir cerca del lugar de trabajo. La charla de la encargada fue básicamente una expulsión de mierda: siempre en tono enojado y prepotente, recriminando a la niña que no iba con ropa formal ('vas a tener que conseguirte esa ropa'), que al vivir cerca no teníamos excusa para llegar atrasados, que cómo vamos a estar postulando a esa pega si los dos somos profesionales (la necesidad hace al hereje), cuando la chica le dijo que necesitaba trabajar para pagar 2 millones de su último año y título, ésta no le creyó. Después salió un rato la enana para ir a buscar, ya saben, el papel para la típica prueba de la persona bajo la lluvia, en el intertanto algo conversé con la otra postulante y estaba muy ofuscada, onda 'y ésta qué se cree'. Apenas terminó la faena salimos y nos fuimos por las escaleras sin despedirnos, se nota que la chica estaba muy ofendida. Yo entonces adelanté el paso bajando las escaleras y salí a correr de allí... obviamente jamás me llamaron de esa agencia, que es harto penca para pagar y para tratar a la gente.

Normalmente cuando tengo una mala experiencia de selección soy el primero que sale a defender a los psicólogos o encargados de Recursos Humanos, que sólo son mandados por jefes crueles e indolentes, pero esta vez no, se notó que era una enana de mier... Chicos, si ven que los llaman de aquella consultora, no vayan!

Muy preocupadas

Por favor mujeres, si van a ir a trabajar con chalas, preocupense del olorcito a pata que dejan!

Dime que sí!

Son casi las 6 de la mañana y yo aquí, desvelada, luego de leer la respuesta a mi demanda laboral por despido injustificado, vulneracion de derechos fundamentales y práctica antisindical.

Que rabia me da que nieguen todo con tanta facilidad y qué difícil es conseguir testigos cuando la amenaza de la cesantía es tan grande para mis ex compañeros.

No se si ganaré o perderé el juicio (la primera audiencia se acerca), pero espero que mi ex empleador re formule sus prácticas laborales anacrónicas y la piense antes de llegar y echar gente. Me arriesgo a quedar en la lista negra y que nadie me contrate en adelante. Pero siento que estoy haciendo lo correcto.

Me gustaría leer comentarios de quienes hayan pasado por éste proceso, para calmar un poco los nervios y la rabia ante la injusticia.

Sin pega

Hace un par de años que estoy viviendo en Santiago, me vine de lejos para hacer una especialización. La idea era terminar e irme, pero con esto del covid me quedé y hace poco estoy trabajando en mi área. Es una buena pega, me pagan bien, pero estoy cansada, estoy harta del estrés de vivir en esta ciudad, de los ruidos diarios, de estar lejos de mi familia. Hay días que todo esto me genera mucha ansiedad, me cuesta dormir, lloro, me duele la guata y así varias cosas.

Quiero seguir estudiando porque tengo la idea que tendría más posibilidades de encontrar pega en región, pero todo está acá en Santiago y no sé si soporte más años viviendo en lo mismo.

Me detiene el que en regiones es más difícil encontrar estas oportunidades y mi fuente de ingreso me permite ayudar a quienes amo. Siento que muchos no entienden lo difícil que es para mí, lo difícil que es levantarse en las mañanas esperando que el día termine.

No sé que hacer, si irme al lugar que quiero pero con la incertidumbre de estar sin pega harto tiempo o quedarme y seguir aguantando hasta que ya no pueda más o estudiar y luego irme...

Me sobra humildad

Siempre leo esta página y me entretengo muchísimo.

Bueno trabajo en una exportadora de frutas como prestadora de servicios solamente, negocio para ellos el precio de un pequeño fruto rojo y delicioso que es pagado en dólares o yuanes.
Mi labor dura no más de 2.5 meses al año y el grueso de mi renta viene de la comisión que percibo por el precio de venta que logro.

En fin cada temporada puedo llegar a ganar entre 95 y 140 millones. Tengo ahorrados 317 millones

Mi vida en super sencilla, tengo una bebe de 2 años (su papa no me da pension) no soy mamá y papá ya que considero que la figura paterna es irreemplazable pero hago todo lo que puedo.
En fin vivimos en departamento de dos dormitorios y dos baños mide creo que 50 metros, tengo un autito chino, no usamos ropa de marca ni mucho menos tampoco ando ahorrando en todo pero la mayoría de las pintas de mi hija son del lider.

Cuando cumplió un año ( aun no habia virus) su fiesta fue con sus primos una torta de supermercado y una que después de algunos intentos fallidos me resultó a mí. No fue temático ni con animadores o juegos.

Hace dos años le dije a mi mamá que yo le pagaba el dividendo de la casa para que tuviera un gasto menos y en realidad después de dos prepagos liquide la deuda.

Vivo tan sencillamente que nadie se imagina lo que gano o lo que tengo... Así vivo feliz y quiero que mi hija se crié así, con ropa del supermercado, en un auto sencillo, con vecinos amables que sepa lo sabroso que es un completo en un carrito o un mote en la feria.

Nadie sabe que tengo ahorrado esa cantidad y ni se lo diría a nadie tampoco.

Que les puedo decir disfruten las cosas sencillas de la vida un desayuno en familia un sartén de huevos con tomate al medio de la mesa, esas son las cosas por las que vale la pena vivir.

Rompiendo el círculo

Hola, ojala que quien sube las confesiones me pesque esta vez, chicos necesito su guia, sabiduria, empatia..

Estoy ante una situacion violenta en mi vida, estoy en un hogar de allegada con mis dos hijos y continuamente sufrimos mucha violencia, todo lo que recibo en cuanto a pension de mi hijo menor lo entrego a la casa donde vivo pero siempre hay discusiones por el tema dinero, la persona con quien vivo es muy violenta, me gritonea los niños tengo que estar haciendo malabares con todo yo hoy revente, no doy mas con esta vida la verdad es que esto paso los limites, estoy muy agobiada sola en este camino, mas encima ambos niños son neurodiversos, necesito salir de este circulo vicioso, ojala alguien amable me guie un poco...

Gracias por el espacio !!

Paciencia es una virtud

Me encuentro en una situación muy incomoda.
Me ascendieron a un puesto de encargada, pero estoy aprendiendo, la peque me tiene que enseñar le cuesta soltar sus cosas para tomarlas yo, mi paciencia se agota ya quiero tirar la toalla pero al final pienso es una oportunidad que no tendré quizás en otro lado, mi mente me dice aguanta, aprende todo lo que puedas y te vas.... pero también dice manda todo a la mierda.

Encargado de remuneraciones sin experiencia ganando 950.000 estará bien?
Necesito sus consejos, el ambiente es tóxico pero necesito la pega y aprender .

Entre broma y broma...

Les escribo con arta pena, y en realidad para que me hagan ver si soy yo la que estoy mal o no.

Llevo artos años con mi pareja, 13 para ser exactos. Hemos tenido altos y bajos. Más bajos que altos. Hijos en común.

El tema es que ayer vino mi prima a verme y nos tomamos una cervezas. Ella tiene 5 años más que yo.

Yo soy una persona súper sociable, pero a la vez solitaria. Cuido mucho mi espacio personal porque me gusta en demasía la tranquilidad. Tampoco salgo mucho a carretear o a meterme a otras casas, pero si amo salir al aire libre. Parque, cerro, playa, campo...

Resulta que ayer estábamos conversando con mi prima y mi pareja, y le empieza a decir que si no hubiese estado conmigo, le hubiese encantado estar con una mina como ella, y yo así... hasta ella se sintió incómoda. Se los prometo que yo no soy una persona celosa, para nada. Pero me sentí súper pasada a llevar, me dio entre pena y mucha vergüenza. Yo jamás me pondría celosa de mi prima, porque me crié con ella, es más como una hermana, pero creo que la actitud de mi pareja estuvo muy mal, siento que cruzó un límite y me faltó el respeto, que por cierto, no es la primera vez que lo hace con ese tipo de comentarios.

Obviamente cuando mi prima se fue le pregunté a él que qué onda, que por qué había hecho ese comentario, que me sentí pasada a llevar, y se deshizo en explicaciones pero en ningún momento me dijo que estaba bromeando.

Después de eso se hizo el enojado, hoy amaneció igual y me trató súper mal de hecho, me dijo que era loca y enferma, que no invitara más a mi prima, que el tampoco iría a la casa de mi papá, que es donde vive mi prima, para que yo no me pasara rollos. Pero yo jamás me pase ningún rollo, sino fue algo que él mismo dijo.

En fin, tengo mucha pena, porque siempre he hecho el ejercicio de empatizar, y creo que él me hubiese mandado a la mierda y se hubiese sentido muy mal si yo hubiese hecho lo mismo con algún primo de él.

Los leo, cariños!

Jefe puntudo

Quería confesarles que estoy medio confundido con las intenciones de mi jefe, el tiene como 38 años, casado, yo igual casado felizmente y llevo como 5 años en una empresa del área de telecomumunicaciones pequeña pero el ambiente excelente, todos buena onda, no hay mujeres en la empresa, somos 9 en total todos varones.

Hace poco creamos grupo de whatssap para coordinarnos mejor en algunas cosas de la pega y el tema se chacreó porque empezaron a mandar videos xxx y cosas así, bueno cosas típicas de hombres. El asunto es que ya como en 3 ocasiones mi jefe me ha pillado agachado arreglando cables y cosas así y se para atrás me agarra de la cadera y me da su ponteo y me dice picaronamente así te quería pillar jajja yo claro lo tomé relajado la primera vez y me reí, luego la segunda vez y una tercera, pero en la tercera sentí más que punteo, sentí el paquete del loco atras y le dije que onda jefe como tan caliente jajaja y me dijo es que mi señora me tiene el agua cortada hace 3 meses mas menos y ando acumulao jajjajj me dio mucha risa porque a mi igual me ha pasado, pero de ahí a andar punteando culos de hombres mmm?? tanta será la necesidad? no sé que va a pasar más adelante si la cosa empeora. eso era.

Es su casa, me puedo quedar ahi ?

Vivo con mi pareja y nuestro hijo en común. La casa es solo de mi pareja ya que no estamos casados. Estamos en proceso de terminar nuestra relación y yo buscando para irme con mi hijo a otro lugar. La familia de mi pareja me dicen que yo con mi hija debería quedarme viviendo en la casa de el aunque no sea mía pues yo tendría la tuición de nuestro hijo.

No se si realmente sea algo que corresponda, de todas maneras no tengo redes de apoyo ni ningún lugar donde llegar. Por lo que estoy buscando trabajo para poder arrendar algo para vivir con mi hijo. Igual pienso que podría ser más factible que el se vaya de su casa aunque no creo que realmente corresponda eso. Pero el tiene familia y muchos lados donde llegar yo no tengo nada. Nose que hacer.

Listo para la foto!

Trabajo en mall como externo en x tienda, la pregunta es si es legal que el supervisor exija una selfie cuando lleguemos al punto de venta para verificar que estemos en el lugar. Siendo que ya marcamos por gps en una aplicación de la empresa.

Es considerado acoso laboral? o me pueden poner carta de amonestación por no mandar las selfie?

De antemano gracias por las respuestas.

Lei esto y me parecio tan real

- Tu jefe no es tu familia.
- Recursos humanos no es tu amigo.
- Y si falleces mañana, tu trabajo se publicara antes que tu obituario.

Que opinan ?....

Yo tambien quiero mi permiso

Hoy empezó el año escolar, cuando llegué a la oficina me encontré con una sorpresa desagradable. Resulta que a todos los padres que trabajan aquí se les dio permiso para llegar más tarde. ¡Qué injusto! Me pregunto por qué los padres reciben un trato especial solo porque tienen hijos. Yo también quiero un trato especial, pero no tengo hijos.

Me siento frustrado e impotente, pero trato de no dejar que esto arruine mi día. A pesar de todo, todavía no puedo evitar sentir que hay algo injusto en este trato. ¿No deberíamos recibir todos el mismo trato en el trabajo sin importar nuestra situación familiar? Aunque no tengo hijos, todavía tengo responsabilidades y compromisos que requieren mi tiempo y atención.

Pero, por ahora, trataré de no preocuparme demasiado. Con suerte, habrá muchas oportunidades para demostrar mi valía como trabajador en el futuro, y espero que se me trate de manera justa y equitativa como lo hacen con los demás.

No hay felicidad

Renuncié hace 15 días a una empresa de comida rápida en la que trabajaba de forma partime por 20 horas semanales, me fui porque era demasiado abusiva. No respetaban horarios de salida, nos tuvieron mucho tiempo trabajando incluso con protestas en la calle de enfrente donde muchos tomábamos locomoción para nuestras casas, a veces tuve que caminar entre medio de lacrimógenas y correr para que no me llevaran los pacos, además de eso recibía un sueldo miserable y nunca en la fecha que tenían que pagar, no pude encontrar otro trabajo estable por lo cual resistí lo más que pude, el jefe era un tipo abusivo que ni si quiera era capaz de darnos colación siendo que trabajabamos a veces más de 10 horas al día los fines de semana y siempre quedaba comida que él prefería votar a la basura, se nos obligaba a hacer horas extras o sino nos despedirían, además de malos tratos, nunca me dieron aguinaldo para ninguna fecha, ni siquiera un feliz navidad o un año nuevo, nada de nada.

Aparte aún me deben 45 Lucas del mes anterior más mi finiquito y la plata de los días de este mes que alcancé a estar y dicen que recién me los pagarán el 5 de enero porque es la fecha de pago que teniamos. realmente estoy en la ruina, hace como 3 días que no como porque no tengo ni uno, logré juntar como pude la plata para pagar el arriendo este mes y por suerte está incluida la luz y el agua o sino ya me la hubieran cortado hace mucho tiempo por no pago.

Estoy como loca buscando trabajo para poder remontar pero me ha costado mucho encontrar algo acá en Santiago, más encima estoy sola porque toda mi familia es del sur y no hay nadie que me preste auxilio y menos en estas fechas que todos tienen gastos, a mi papá no lo conozco y mi mamá vive con su marido actual y con sus hijos de su segundo matrimonio y la verdad nunca me ha tomado en serio.

Un amigo me invitó a pasar Navidad con él y su familia pero me da vergüenza llegar con las manos vacías ese día a sí que le dije que iría al sur a pasar las fiestas (cosa que es mentira).

Ahora que lo pienso bien, incluso volvería al trabajo porque de verdad que lo estoy pasando mal, no importa que tan abusivo hubiera sido el trabajo pero estar con la guata vacía es la peor sensación del mundo.

Confieso que he perdido mas de 2 horas leyendo y riéndome con sus confesiones... pongo cara de serio y concentrado, como si realmente estuviera haciendo algo importane, no saben na' que las bolas ya me llegan a suelo de tanto tirármelas... jojojo

Dando el ancho

Mi expareja con el cual aún vivimos juntos no trabajó en años, antes y después de pandemia, mantenía yo la casa a punto de esfuerzo vendiendo cositas por aquí y por allá hasta que juntaba para el dividendo y gastos de la casa.

El año pasado encontré trabajo en la educación y el cuidaba a los niños, me acomodaba como el lo hacía me ahorraba el pagarle a alguien, resulta que hace 1 semana encontró trabajo y quiere que me salga para cuidar a los niños ya que aún no encuentro a alguien que los veas (no tengo red de apoyo) de echo estoy con licencia médica pero...

¿Y si no da el ancho? ¿Y si se aburre y se sale? (Que ha pasado en trabajo anteriores) ¿Y si queda sin trabajo, que va a pasar con la casa? Son tantas preguntas que no se cómo hacerlo, me siento entre la espada y la pared y sin decir que igual en mi trabajo es largo el horario, salgo muy temprano y llego tarde...

Algún consejo porfis. Gracias!

¿Cuico o Flaite?

Hola!! me entretengo mucho leyendo las historias aquí, algunas muy buenas y otras muy tristes sobre cosas que uno no creen que ocurren... El tema es que veo que a veces se habla de las empresas cuicas o algunas flaites y por lo mismo se asocia a que la gente que gana mucho dinero es cuica, cosa que no me parece del todo, ya que a mis cuarenta y tantos tengo otro concepto de cuico y flaite... y no sé si han cambiado con los años y nunca me enteré... entonces, pregunto: ¿A quienes se les clasifica como cuicos y a quienes como flaites?

Pd: acá no incluyo a la 'gente de buena familia'... jaja siglo XXI y aún leo y conozco gente que se refiere así a otras personas...

Los leo!! Quiero nutrirme con sus oponiones.

Deseo lo mejor a todos, ánimo para quienes no lo están pasando bien y mucha generosidad para quienes tenemos la suerte de no haber perdido nuestros trabajos!

Lo logré

He visto muchas confesiones de profesores cansados así que quiero contar esto:

Cuando niña fui pobre y tuve un papá muy maltratador, garabatero, violento(me decía cabra culia como mínimo). Tenía tanto miedo siempre que en el colegio apenas hablaba y me movía, por lo que me molestaban mucho. Yo no era tan matea, y un día nos fuimos de casa y falté 2 semanas. Mi profesora me ayudó tanto, hasta me puso nota 7 cuando ni siquiera había rendido la prueba. Ella confiaba tanto en mí y subí mis notas. Volvimos con mi papá y siguió igual. Me cambié varias veces de colegio y siempre hubo un profesor/a que me tendió la mano, que me dio cariño que en mi casa no había, que destacaban lo bueno de mí, que me veía cuando nadie lo hacía.

Honestamente siento que si no fuera por ellos, yo no habría salido de la pobreza.Me gané todas las becas que podían haber, hoy tengo mi casa, auto, una profesión aburrida pero en la que gano bien y siempre los recuerdo. El alma aún un poco rota, pero de a poco sanando.

Ojalá algún día los vuelva a ver para contarles que logré salir adelante y que les agradezco con el alma lo que hicieron por mí.

Hoy tengo una hija y estoy segura que nunca la trataría como mi papá lo hizo, por favor no se reproduzcan si no van a dar amor a sus hijos.

Un gran abrazo a todos los profes que ejercen con cariño, mucho ánimo en este año tan difícil.

Un largo desahogo

Mi muy mejor amiga estuvo años con mi hermano, años. Al principio no nos pesacmos mucho por tener caracteres diferentes pero cuando las cosas comenzaron a fluir se volvió también mi hermana. responsable, atenta y lo mejor, me aceptaba tal cual era. Siempre me ha costado establecer relaciones con otras minas.

Con los años crecimos, ya que ellos comenzaron de pendejos a pololear, y éramos como una gran familia. Los padres de mi amiga eran mis padres y los de mi hermano, sus hermanos mis hermanos etc, las fiestas eran las dos familias juntas, mi pololo era otro sobrino más del grupo. Éramos un clan, unidos y juntos y era bacán. Ellos se fueron a vivir juntos cuando les salió su casa y al año ya esperaban a su hijo. Nacio una bebita muy linda y chora, de nuevo el clan se hacia más grande y, de nuevo todo era bacán.

Hasta que mi hermano la cagó. Y la cagó con todo. Primero se sepraron por que él se sentía ahogado en la casa, él igual es joven, aún no cumple 30. Pero a todos nos dio la idea de que el quería seguir webeando. Esta loca siempre fue partner para carretear, pero - y yo lo encuentro obvio- se calmó cuando nació su hija. En una conversaciíon que tuvimos, la última vez que yo me curé le dije; 'no, yo creo que es la última, no quiero que mi hijo tenga recuerdos míos como alguién que se emborracha' ella me aclaró que era la razón por la cual ya no bebía hasta ese punto, algo que al wea de mi hermano le parecía escensial para seguir con el mambo.

De todas maneras veíamos una luz al final del camino, él si bien no 'vivía' ya con ella se pasaba toda la semana en la casa que fuera de ambos. Y los fines de semana se iba con mis papas. Tenían cuentas en común y un crédito para mejorar la casa (que fue pura gestión de ella). Entonces un día se pelearon. Mi amiga ya tenía sus sospechas de que mi hermano le era infiel, pero nunca le creímos. Hasta sospechamos que eran exageraciones de ella.

Pero como toda mina seca, tenía razón. El mata de weas había cargado a una tarjeta que tenían en común, los moteles y restaurantes a los cuales había llevado a la 'otra'. Una mina mayor muy bien cuidada por quién había declarado ferviente amor.

Bueno, filo. Esa hueá pasa siempre a todos. Pero no termino ahí. ¿Que se le ocurrió a este hueón? seguir hueveando a mi amiga. Le enrostraba lo feliz que era ahora, hasta última hora la seguía buscando para 'arreglar' las cosas o que ella lo acompañara a algunos eventos familiares.

Mi yunta, digna como siempre lo mandó a la chucha a pesar de seguir enamorada, poco a poco (de esto ha pasado casi un año) todo lo que siguió acosándola terminó matando cualquier buen recuerdo que entre ellos pudiera haber.

¿Mi hermano? después de haber pregonado lo asfixiado que se sentía en una vida conyugal, vive ahora una vida conyugal con su nueva novia, al parecer muy feliz. Sé que debería estar tranquila con esto, si no fuera por lo maricón que mi hermano se portó, no solo con su ex y mi amiga, sino que con nuestros papás; mentiras, pedidas - que pedidas- exigidas de lucas, dejar a su hija botada por salir con su mina, constantes amenazas de reducir la pensión de mi sobrina.

Siempre creí que mi hermano, a quién conocí de toda la vida tendría una escala de valores acordé a lo que nos enseñaron. Y que claro lo aplicaría con las personas que siempre han estado para él y que lo quisieron cuando no tenía nada, como su familia y su ex mina. Pero no fue así, todo fue escondido y casi con verguenza, muy cobarde desde luego. Pero su ex, mi yunta no se me recía ese trato. Y por último, si ya la cagó, si la dejó por otra... ¿Que le costaba dejarla tranquila? ¿Por que se volvió cruel con ella? por que a sabiendas de que ella seguía queriéndolo le decía que nunca fue feliz con ella, y que ahora si lo era? Eso es algo que no entenderé, quizás nunca.

¿Donde está la parte laboral?

Hace algunos meses ella, la 'otra' llegó acá, a mi lugar de trabajo aunque en una distinta unidad. Nunca la culpe a ella por lo que ocurrió, ya que el responsable de la relación era él. A ella solo le enronstro la falata de solidariadad de genero. Ella sabía que él tenía familia, y ella sabía cuando él andaba con las dos. No le importó, al menos ella, haber actuado con un poco de dignidad y exigirle que primero terminara su relación de muchos años y con familia antes de aceptarlo. Pero bueno, en una de esas estaba locamente enamorada. No lo sé.

El asunto es que desde que esto pasó. Y vi a mi yunta tan para la cagá los sentimientos que deberían preponderar hacia mi hermano se desvanecieron, creo que principalmente por que ahora lo desconozco, jamás imaginé que alguién a quién yo quería tanto resultara, en los momentos y con la gente importante, tan, pero tan maricón.

Ahora el descenlance. Mi 'querida' actual cuñada, ha esparcido rumores sobre como yo me he interpuesto en su relación con mi hermano y lo bruja que soy. La verdad no sé si me he interpuesto, ¿la he psicopateado? si, de hecho en cuanto supe su nombre la busque en facebook e igual me dio lata, por que al menos desde su muro se veía alguién bien agradable. Fuera de ello, no sé en que más he intervenido. Quizás alguna opinión o comentario que le dije a mi mamá respecto de lo que yo pensaba de ella. Algo que claro no ha afectado a la forma en la cual mi mamá se tomó todo esto; pésimo, he de agregar. Mi yunta era como otra hija para ella.

Llevo bastante años en esta empresa, así que los rumores me llegaron de una fuente confiable. No suelo tomarlos mucho en cuenta y eso me da cierta credibilidad. Pero es esta misma fuente confiable la que me ha informado como es que esta chica se las da de coqueta con su jefe -casado a más saber- en fin, espero sinceramente que se cagué a mi hermano y que lo haga bien. Nada de esto ha salido en mis conversas con mi mamá, quién tampoco la quiere mucho, por que realmente espero que lo haga mierda.

Mi amiga jamás pudo vengarse y de hecho era de la idea de olvidar todo lo antes posible. Yo siempre quise vengaza, más contra mi hermano que contra su novia. Y si fue tan buena para serparalos antes, espero que sea mucho mejor para alentar a los varios admiradores que tiene por acá.

Sé que no son los mejores sentimientos pero son honestos. Y extrañamente, si le hacen mierda el corazón a mi hermano, me importa una wea.

A veces, y solo a veces pienso que es malo sentirse así. Guardar tanto rencor cuando yo no soy la fectada. Mi marido que es psicologo me dice; es la única amiga que has tenido nunca, y las mujeres en ese aspecto tienen un sentido de lealtad que a los hombres nos falta.

Pero se que es por que en ocasiones, quiere hacer ver mi rencor como algo positivo.

En fin. Sé que fue largo. Pero los desahogos siempre lo son.

No más besos

A todos vengo a contar que con el dolor de mi corazón me separe del besucon y su familia, me vine a vivir con una compañera de trabajo por ende ahora compartimos depto y compartiremos depto... después de leer todo lo que me escribieron y dijeron, si weon me di cuenta que mi mente no exageraba... por lo demás solo alcance a estar 8 días ahí... los que terminaron siendo una tortura.

Los últimos 5 a pesar que hablamos la situación, vio la confesión junto con ello todos los comentarios donde ustedes los trataban de asquerosos... me dijo que ni yo ni ustedes entendían el amor fraternal, que me arrepentiría, y que nunca dejaría a su familia x alguien que no acepta los besos con cariño... se me rompió el castillo :)

Aquí estamos con home office nuevo, con compañera de oficina nueva y apoyo increíble.

Gracias por los consejos... Cuídense del bicho y besos para todos!

En el límite!

Más que una confesión es un desahogo. Tengo 24 añitos y trabajo en uno de los rubros más demandantes del mercado; la logística.

A nivel de desarrollo profesional no me va mal, tengo un buen sueldo, soy supervisor de operaciones y no tengo mayores responsabilidades aparte de pagar arriendo y cuentas. El punto es que me estoy reventando en pega, entro a las 9 AM y me estoy yendo 1 o 2 de la mañana, me levanto con ganas de que me atropelle un auto y estar 3 meses con licencia jaja, si bien estoy consciente de qué en algún momento me pasará la cuenta, quiero aprovechar de seguir adquiriendo experiencia y juntar luquitas para mi casa propia. También siento que si no amara lo que hago no podría seguir acá, nací pa andar metido entre racks, picking y camiones.

Un abrazo para todos los compas que estamos poniéndole bueno en medio de esta pandemia...

Qué significa?

Nada que confesar pero.. pq hay personas que utilizan la palabra “dizque”? De hecho, qué significa? Entiendo que es un término colombiano (bety la fea jeje) pero he leído aquí a muchos que la utilizan y obvio miro sus perfiles y son chilenos :/

Atenta a sus comentarios...

El jefe apitutado

Necesito saber que harían uds. En mi lugar.

Tengo 28 años soy ejecutivo en una automotora bien reconocida por autos de lujo o alta gama. Llevo 1 año acá y el ambiente era relativamente bueno, hasta que trajeron un jefazo que es íntimo de muchos gerentes de grandes marcas, el tipo tiene unos 58 años y evidentemente un gran pituto.

Resulta, que llegó muy amable y ahora nos grita a todo el equipo, todo los días repite como loro que preferiría trabajar con gente de su edad porque son más buenos para ponerse la camiseta por la empresa y no ponen peros, nos trata de cabros irresponsables, nos cuestiona porque si y porque no, nos reta por ir al baño en la sucursal, controla todo cuanto se puedan imaginar, me ha llamado tipo 11 de la noche para revisar informes, y no sólo a mi sino que a todos mis compañeros... Le molesta hasta que respiremos, incluso estuvimos con teletrabajo un tiempo y nos llamaba de lunes a viernes por videollamada a las 8.30 am y luego tipo 18.00 hrs repetía el llamado para ver en que estábamos.

Cuando hemos planteado este acoso en las reuniones de equipo, nos dice que estamos equivocados y que lo acusemos total vamos a perdida porque es amigo de gente a la que nunca podremos llegar.

Toda esta situación es tan frustrante, porque por más que se conversa la situación a nadie le importa, es como si fuésemos invisibles para los demás jefes por el simple hecho que él jefazo tiene Santos en la Corte.

Que harían? Quiero renunciar, pero siempre leo que la cosa está difícil.

Los leo, gracias.

La desilusión

Casi siempre las historias de desilusión terminan con un corazón roto o amores inconclusos. A mí me pasó algo totalmente distinto.

Hace unos meses llegó a trabajar una mina nueva. Creo que, sin exagerar, es de las mujeres más guapas que he visto en persona. Además, simpática, con carácter firme y, para colmo, vocalista en su propia banda de música. Inteligente, todo eso, pero como siempre, este bombón estaba comprometida y hablaba mucho de su pololo. Creo que ya se iban a casar o algo así.

A pesar de eso, no faltaban en la oficina los interesados, revoloteándole todo el día. De verdad, la chiquilla es llamativa. Yo la veía y pensaba en lo que podría haber pasado si no estuviera comprometida.

Pasaron unas semanas y llegó muy demacrada, la vimos conversando con otras chicas y, obviamente, el rumor corrió rápido. El pololo la había engañado y terminaron. Pero yo pensaba: ¿cómo tendría que haber sido la otra mina para que alguien siquiera pensara en engañar a tremenda mujer?

Obviamente, los buitres empezaron a atacar, la mayoría sin mucho tacto. Yo esperé mi turno y al final de la tarde le dije: 'Se nota que estás muy cansada, ¿vamos por un trago?' Y funcionó. ¡Listo! Gané (pensé ingenuamente).

Salimos y comenzamos a hablar de la vida, de la pega, etc. Lo típico. Y ahí empezó mi decepción. No sé qué pasó, la tipa es casi perfecta, pero no conectamos, no me gustaba, era como estar con una pariente aburrida. No podía entender qué pasaba, nada era como lo había imaginado, hasta creo que entendí por qué el pololo la había gorriado. En fin, me fue muy fácil ser un completo caballero y creo que le sirvió mucho a ella.

La señorita se tomó unos días libres (muy buena onda los jefes, porque aún no le correspondían vacaciones) y llegó contando que ya había cerrado el capítulo con su ex y estaba empezando otra relación.

Por un lado, mi decepción, pero por otro, qué bueno que tuve la oportunidad de intentarlo y que fuera a mí a quien no le gustó el 'producto'. Perdón por decirlo así, pero no soy muy bueno para las metáforas.

Apoyemos realmente a los nuevos.

Soy profesora hace ya 12 años. Este año llegaron a mi colegio varias estudiantes en práctica y a me tocó una lolita que hace algunas clases en primero ciclo y otras en segundo ciclo conmigo... Es una excelente alumna y futura profesora, es amorosa con los estudiantes, prepara con mucha responsabilidad sus clases y de verdad ha sido un tremendo aporte, yo la ayudo en todo lo que necesita, pues creo que debemos ser buenos mentores para que hayan más profesores de calidad en el sistema.

Acá el problema, hoy me dijo llorando que ya no sabe qué hacer con la profesora que es su mentora en primer ciclo, la humilla, le hace caras, ni siquiera se sabe su nombre y la tiene aterrada. Averiguando por aquí y por allá me comentan que es algo que todos saben, que se raja a todas las niñas que vienen a hacer sus prácticas y que de verdad es mala de adentro... Yo me pregunto cuál es la finalidad del terror dentro del aula? Qué cresta tienen en la cabeza estas personas llenas de ego.

Me dió mucha pena por la alumna, porque de verdad es buena. Le aconsejé que comunicara esta situación a su universidad y que hablara con utp de acá del colegio, pero la pobre niña está aterrada. Colegas, porfa más cariño, comprensión y apoyo a las nuevas generaciones, no todos los cabros son flojos.

Suegra tóxica

Acabo de leer la confesión de la suegra toxica con la depiladora, bueno acá va la mía. Tengo una pareja hace 3 años y nos conocimos en un trabajo la suegra siempre fue toxica hasta cuando llevábamos un año y medio le andaba preguntando que le iba a regalar a la ex de cumpleaños hasta en navidad. Yo siempre tratando de ser buena nuera y todo pero ella no coopera. La primera navidad que pasamos juntos me regalo una cadena cuando me la puse casi me asfixio era como para un niño pequeño.

Este año me mando una bolsa como de 1 metro de alto y 50cm de ancho. Pensé que sería algo maravilloso o por ultimo para su nieto ya que la haremos abuela. Al abrir era una caja super pequeña con loza 6 potes de vidrio y una ensaladera. Fue tan decepcionante toda mi familia me miró con atención y todos quedaron para adentro con el regalo creo que hasta mi pareja se dio cuenta de mi reacción pero el tampoco dijo nada. Yo gaste una suma considerable en su regalo de navidad pensando en que se vea bien y más juvenil y el regalo que su hijo le dio también lo fui a comprar yo haciendo filas y esperando y buscando lo que ella quería, hasta para el Cumpleaños le busque algo lindo de marca.

Espero ansiosa el año que viene para empezar a regalarle lo que se merece un exprimidor de jugos, un caminito para la mesa, una sanguchera o también podría ser una plancha. Espero sus recomendaciones, pero esto no va a quedarse así.

Las vueltas de la vida.

La sobrina de un amigo, desconectada de su historia familiar, comentó que en su colegio se estaban perdiendo cosas y culpó a las señoras de la limpieza, llamándolas 'ladronas'... y que todas eran así...

La niña no sabía que su propia abuela trabajó muchos años limpiando casas para sacar adelante a su familia.

Es lamentable que existan estos prejuicios y que ella ni conociera sus orígenes, creyéndose de una clase social superior... Quizás solo buscaba encajar con sus compañeros, pero fue triste cuando le contaron que el éxito de su familia, del que ahora disfruta no llego de la nada... se debe al trabajo de su abuela como limpiadora... y logró que sus hijos fueran profesionales exitosos...

Creditos futuros

Hola, duda, alguien a pasado por esto? Resulta que pedí el CAE para mis estudios y después el pago todo normal, 45 lucas mensuales... después subió a 50, después eran 60 y algo, después 80 y algo... un día se me olvidó pagar y los intereses se fueron a la cresta, ya la cuota pendiente eran de 100 y algo, las restantes se acumularon y resulta que tengo otras deudas, arriendo y todo lo demás y ya no me es posible pagar.

Llevo 4 meses sin pagar pero estoy aterrado. Alguien a estado en ésta situación? Que se hace? Tendré problemas con créditos futuros?

Les pasa?

Acabo de leer la confesión de 'Amistad rota' y pushas que me hizo eco.

Yo soy muy solidaria, generosa y wena persona, siempre me lo han dicho y me gusta ser así. Apenas entré a trabajar tuve situaciones que me llevaron a prestar dinero... primero una colegamiga que iba a perder su casa y que me devolveria el dinero a fin de mes... he visto su perfil y anda en el sur de vacaciones, nunca me devolvió nada, se fue de la ciudad luego de ese préstamo. Perdió la casa.

Después de eso dije nunca más voy a prestar plata y asi lo hice, peeero me dio por intentar una pyme, primero empecé a vender ropa reciclada y llevé prendas (de las mejores) a donde una amiga que me esperaba con toda su familia y saben... me fió todo y le cobré como quedó de pagarme y no tenia dinero, no le cobré más y ella lo olvido hasta el dia de hoy. Luego emprendí con bisutería y otra amiga se llevó un par de aros...cuando le cobré me dijo que aún no usaba los aros...nunca me pagó ni devolvió los aros.

Ahora una amiga me pide cierta cantidad de dinero y yo 'tanto no tengo' y se empieza a bajar hasta llegar a las 50 lucas y yo le inventé mentiras para descargarme como opción financiera (la misma me habia quedado debiendo de unas ventas) Ahora tengo un grupo nuevo de 'compañeras de trabajo' y en la primera oporrunidad que tuve dejé en claro que plata no presto. Así es que ya saben y ya he visto como se consiguen entre ellas y yo descartada como opción financiera y amo eso! En serio que es penca prestar y que te c@g#€n. Mas cuando trabajas con ellos y ves como presumen cosas nuevas o viajes y no se acuerdan de los compromisos, es que ya la palabra no vale nada y yo digo siendo solidaria, generosa pero no w£0n@!
Creo que estoy bien siendo asi, que creen uds?

Les ha pasado algo así?

Amigo de la dimension desconocida.

Soy cuidadora en una residencia para adulto mayor. Hace unos dias me toco trabajar de noche. Estaba en la oficina junto a mi compañera cuando de la nada veo por las camaras a un residente deambulando por el pasillo principal, asi que de inmediato me diriji hacia el para volver a acostarlo.

La gran mayoria de los residentes tiene algun grado de demencia, por lo tanto se les proporcionan medicamentos (recetados por sus medicos) para que puedan dormir por las noches y no se levanten ya que pueden tener algun accidente.

La cuestion es que al llegar donde el residente, me comento que un hombre de cara blanca lo estaba molestando, yo solo le segui la corriente y lo volvi a acostar. Me asegure de que ningun residente anduviera por ahi deambulando y al no tener novedades, me diriji a la oficina. La cuestion es que al llegar al la oficina, miro hacia atras y al fonde del pasillo se ve un bulto alto mimetizado con la oscuridad del pasillo. Yo solo atine a entrar a la oficina y comentarle a mi compañera lo que vi.

Afortunadamente faltaba poco para salir y estaba algo descompuesta, mi compañera me conto que ese hombre siempre molesta a los residentes, pero que jamas le ha hecho daño a algun residente. De todas formas mi compañera fue a inspeccionar y no vio al amigo de la dimension desconocida.

Por un momento pense en no hacer mas turnos de noche, pero si esto no se trata de algo maligno, no deberia tenerle miedo a algo que en todos lados ocurre.

Amigos confesiones dejen sus experiencias paranormales. Los quiero leer.

Lo quiero bien paranormal.

Hola a toda mi gente!!!

Ya que andan rabiando tanto con el tema de los niñ@s, propongo que volvamos a las confesiones paranormales!!

Porque el grupo ya se está poniendo fome con tanta mala onda.
Cada uno ve en la vida la wea que hace, quiera tener hijos o no, viva y deje vivir.

Besitos besitos Chau Chau!

CONFESIONES PARANORMALES!

Inofensivos

Cuando conseguí el trabajo de enfermera en un hospital reconocido en Santiago, estaba emocionada. El edificio era imponente, con sus largos pasillos y grandes ventanales que daban a un jardín descuidado. Mis colegas me contaban historias sobre el hospital, sobre sombras que se movían en las esquinas, susurros en la noche y objetos que cambiaban de lugar por sí solos. Al principio, lo tomaba como simples leyendas, pero pronto comencé a experimentar cosas extrañas.

La primera vez fue en la noche. Estaba haciendo mi ronda cuando sentí una presencia detrás de mí. Me volví, pero no había nadie. Sin embargo, sentí un escalofrío que recorrió mi espalda. A partir de entonces, las cosas se pusieron cada vez más intensas. Escuchaba pasos en los pasillos cuando sabía que estaba sola, veía sombras moverse en las habitaciones vacías y, en ocasiones, sentía una sensación de frío intenso, incluso en pleno verano.

Una noche, mientras estaba en la sala de espera, vi una figura sentada en una de las sillas. Era una mujer joven, vestida con una bata de hospital antigua. Me acerqué para ofrecerle ayuda, pero cuando estuve a punto de hablarle nuevamente ese escalofrío recorrió mi cuerpo, ahí me di cuenta que era un fantasma. Desde entonces, la he visto varias veces en diferentes lugares del hospital. Dicen que es el fantasma de una paciente que murió hace muchos años en un incendio.

A pesar del miedo, no puedo evitar sentir una conexión con este lugar. Creo que estas presencias son inofensivas, simplemente almas perdidas que no pueden descansar en paz.

La engañada

Vengo a confesarme aquí, por qué no sé con quien más hablar, sin hacer mayor revuelo.

Teníamos una relación de casi 7 años con mi pareja, conviviamos hace 4 segun yo, eramos felices, nos fuimos de vacaciones a cancun, lo pasamos maravilloso a los días y ya de vuelta en chile, tuvimos una discusión absurda, el quedó de tener una noche de chicos con sus amigos un sábado me lo comentó a comienzos de semana, pero lo olvide e hice planes para ambos, ese sábado en la noche ninguno salió pero él me dejó, termino la relación diciendo qué ya no sentía lo mismo y necesitaba un tiempo.

Lloré y sufri mucho, me dio una depresión en el camino me quedé sin trabajo, así que me dediqué horas y horas a llorar, se habia destruido mi familia, mi hogar, al qué amaba llegar cada tarde y verlo a él esperándome.

La casa donde vivimos arrendada a nombre de ambos, por lo tanto, bajo estas nuevas circunstancias (yo cesante), él tomó sus cosas y se fue a dormir a la pieza de invitados, yo por mi parte, buscando trabajo como loca, en lo que saliera, para poder irme pronto, estuve un mes evitándolo, trabaja de 4 a 20 hrs así que cuando lo sentía llegar me encerraba a llorar, no podía con tanta pena, me estaba costando la vida salir adelante, hasta que toqué fondo, busque ayuda fui a terapia.

Cuando empece a recibir terapia, me empecé a sentir mejor, con más ánimo encontré trabajo a plazo fijo, con un buen sueldo para poder mantenerme con mi perrito, a finales de junio sé si quedó indefinido para poder volar tranquila, me angustia mucho la idea de quedar en la calle, si pierdo el trabajo.

Yo me cansé de evitarlo, de llorar, así qué me propuse llevar la fiesta en paz, yo aún lo amo, hablamos cosas cotidianas de gastos, pagos, mercadería, vivimos cada uno por su lado, hasta qué hace unas semanas, el comenzó a hablarme para otras cosas, a hacer mas vida social, a esperarme con la cena lista entre otras cosas, no me emocioné, solo deje todo fluir.

Como estabamos intentando arreglar lo nuestro le pregunté si se había involucrado con alguien más me juró de guata que no, de eso ya va un mes.

Ayer me llegaron pantallazos de conversaciónes explicitas sexuales de él, con otra mujer en fechas que estabamos separados, cuando antes lo negó y ahora me preguntó si sus ganas de intentarlo son por qué no le resultó por otro lado, por que dejar una relación de 7 años (con todo esperándolo en casa) cambiarla por sexo virtual, con fotos o un par de polvos en un motel de mala muerte no me cuadra, quizás sólo se aburrió del envase y quería variar, la verdad no sé qué pasa por su cabeza, la mía esta a full, leo, releo los pantallazos y sexualmente hablando, es lo mismo que yo le daba, solo que la tipa esta (hasta nombre de artista tiene) era mas vulgar para escribir y/o expresarse.

Sé qué me van a decir qué lo deje, pero todo esto pasó cuando no estabamos juntos, yo asumiendo lo qué podia pasar en ese tiempo, pero ¿que hago? iluminenme, gracias...

Mejor pregunta, no hay preguntas tontas.

Resulta que en mi oficina, que es bien pequeña, hace un tiempo llegó una profesional joven a cubrir un cargo bien parecido al mío. Yo llevo años acá, por lo cual, tengo mi forma de hacer o no hacer las cosas y me organizo como mas me acomodo.

A veces almuerzo muy rápido para seguir y que no se me vaya "la inspiración" o me voy mas tarde porque quiero cerrar un tema y no verlo al otro día.

En fin, esta compañera empezó como a hacer lo mismo, pero a veces se iba mucho mas tarde que yo. El problema es que empezó a tener problemas con la entrega de su trabajo en los plazos, y con el tiempo colapsó. Trate de ayudarla un dia consultadole si necesitaba ayuda para usar algún programa en el compu, alguna cosa q necesitara etc, pero nada.

Yo no se si era muy timida, o quería demostrar algo a alguien, o que se yo, pero al final fue tanto que terminó renunciando.

Mi jefe un dia me preguntó si yo habia visto algo o sabia más detalles de su renuncia, a lo que me muestra un "mail"(porque renuncio por mail) indicando que estaba chanta de que no se le respetara su horario de almuerzo, de que no le pagaran horas extras, y mil cosas mas.

Todos quedamos (???) porque la verdad ella tenia claro su contrato.. pero si por ejemplo yo me tomo 20 minutos en vez de mi hora y me voy 1 hora tarde porque yo quise es problema mio...

Nadie sabía porque se quedaba mas tarde o almorzaba poco, pero jamás consultó a nadie nada.
Si lo hacía porque otros lo hacían, no logro entender el porqué

Obviamente no le pagaron nunca las horas extras porque nunca fueron acordadas.

En fin.. solo espero que para la otra pregunte, estudie su contrato, aprenda a administrar su tiempo y no trabaje de más.
Nadie se lo pudo decir porque nos bloqueó a todos

En persona!

Hola buenas, quisiera saber si alguien conoce el dato de un/a psicologo/a que atienda de manera presencial?

Siento que necesito ver a uno urgente, cualquier dato se agradecería, muchas gracias...

Estudie turismo en un instituto católico, todo muy lindo, todos éramos hermanos, inglés portugués y hasta chino en nuestra malla.

Después de cuatro año, titulo en mano, el porrazo fue graaaaaaande.

Esta aérea esta saturada de gente que precisamente no estudió turismo, cualquiera con un inglés medio y buena pinta es bienvenido.

Así que si està pensando estudiar turismo no lo haga, haga un curso de inglés e invierta en su imagen.

Estoy pasándolo mal...

Siempre he sido una mina alegre, la que hace reír a sus amigos, compañeros de trabajo... Una mina con hartos pretendientes... Buena persona, partner pero en la vida me tocó cruzarme con mi polo opuesto... Al principio pensamos que éramos muy parecidos todo era miel sobre hojuelas, nos conocimos en un trabajo donde yo no estaba ni ahí con el, yo tenía 22 y el 34... Lo veía como un señor mayor ya... Hasta que a punta de detalles me fue conquistando... Por como se dieron las cosas siempre decíamos que fue el destino el que nos cruzó, a los 4 meses ya viviamos juntos... Empezaron los primeros problemas...

Cuando el tomaba era otra persona... Empecé a ver su celular ví conversaciones que no me parecieron... Le mentí, le dije que un amigo había hackeado su facebook y me había contado esas cosas su respuesta fue te están inventando... Y me volví loca... Las cosas marchaban entre bien y mal... Peleas y reconciliaciones de las que ya se imaginan... Hasta que un día nos separamos... Me fui de la casa que arrendabamos y el también a la casa de sus padres... A todo esto yo ya había renunciado al lugar dónde trabajabamos porque el coqueteaba delante mío y yo ya no quería ver más cosas... A su turno llegó una persona... Que era pareja de otra persona del lugar ( más que pareja eran patas negras)... Y en un tiempo más volvimos...

Quedé embarazada y me fui a vivir con sus padres... Todo iba bien... Me decía te amo todas las mañanas antes de irse al trabajo... En las noches me decía que era su parte favorita del día llegar a casa y dormir conmigo... No me cuadraba mucho si porque cuando eran sus días libres lo primero que hacía era dejarme sola todo el día... Viviendo en la misma casa no me pescaba mucho... Hasta que empezaron las desconfianzas nuevamente... Tomé su teléfono y encontré mensajes con su compañera... De que se extrañaban así como en onda amistad... El le enviaba mensajes de buenos días... Un día en un mensaje le preguntaba dónde la pasaba a buscar... Ahí supe que se pegaba el pique de su casa hasta donde vivía ella que no era tan cerca para llevarla al trabajo, ahí entendí porque se iba más temprano de lo habitual y me sentí tan estúpida, hablé con ella porque la conocía y en el tiempo que estuve allá nos llevábamos bien... Me decía que estuviera tranquila que disfrutara mi embarazo que nada que ver... Lloré todo el embarazo...

Le conté a la pareja de ella y todo no me creyó mucho... Hasta que un par de semanas antes de dar a la luz le dije a mi pareja me voy de acá... Me dijo como te vas a ir... Y al rato llegó y me dijo ya busca tus cosas te voy a ir a dejar... Y fue el fin... Tuve a mi hija... Siempre con la esperanza de volver ? y se lo comenté a una persona del lugar donde todos trabajamos y me dijo no no lo hagas yo los ví muy acaramelados... Besos en la cara todo el rato, manos bajo la ropa, etc... Por supuesto y recién parida lo pasé horrible, más aún sabiendo que ella tenía una familia tras ella y que ambos fueron capaces de destruir sus familias... Me llegaban comentarios de que lo veían paseando en auto con ella y cosas así... A veces iba por la calle sola una mano el coche y la otra mi hija, me sentía sobrepasada me acordaba de que el andaba en auto feliz y yo sola con mi hija... Pasó un año y el se volvió a acercar...

Empezaron los remember ( así de estúpida ) nos veíamos de vez en cuando una o dos veces al mes... A veces cuando iba a llegar la fecha acordada el me decía que no iba a ir y yo prácticamente le rogaba y lloraba para que nos viéramos... Volvimos un par de veces pero no durabamos nada porque al tiempo me terminaba... Hace cómo dos años me fui a vivir sola con mi hija y ahí el quiso volver con nosotras... Yo enamorada nuevamente le abrí las puertas... Pero no volvió a ser lo de antes... Hay días en que nos toleramos... Pero no conversamos, no sé cómo le va en su día a día... Ni el pregunta por el mío...

Me siento cada vez más dejada de lado... Soy una mujer muy detallista... Y a veces dar y no recibir aunque sea una muestra de afecto me daña ...siempre me dice que me ama, pero no me puedo sacar de la cabeza que me decía lo mismo mientras estaba empezando con alguien más... Nunca me escribe nada en mis redes sociales... Ni sube nada conmigo, sé que para muchas personas eso no es importante pero para mí si y se lo he dicho un millón de veces pero el me dice que no está ni ahí... En mi perfil me llueven los comentarios más nunca uno de el... Nunca me dice que estoy linda y vivo arreglándome... El ya no se arregla... Se dejó estar cuando en sus tiempos fue el mino de la ciudad... Siempre con muchas mujeres... Todos dicen que por mi cambió pero aún no puedo superar su traición... No hay cosa que odie más que las mentiras y siento que me miente todo el tiempo... Ayer estuve más de media hora en línea en wsp en ese rato le hablé y no me respondió nada... Según el nunca estuvo... Pero cuando uno se sale de wsp altiro deja de salir en línea... No sé con quién hablaba ni si andará en los mismos pasos de antes... Según el ya no, ya está viejo para esas cosas pero la desconfianza está, le dije que desconectara el internet e inmediatamente dejó de salir en línea entonces no entiendo cómo mágicamente estuvo mucho rato en línea sin estar... No sé que hacer anoche me quería matar... Colgué una toalla... Y lo intente más no me atreví tengo muchas ganas de hacerlo y me da rabia pensar que el es el único que causa estás ganas en mi ...me hace sentir tan miserable que solo quiero desaparecer ( no quiero decir que me trata mal pero su indiferencia y falta dw afecto es lo que me pone mal).

Sé que muchos dirán como hacer eso por un hombre y yo lo tengo súper claro pero no puedo evitar las ganas que me entran de desaparecer... No entiendo cómo me puede fallar a mi que he Sido súper compañera, preocupada. .. siempre he estado ahí, tiendo a compararme siempre con la persona con la que me traicionó con como era con ella y como es conmigo... Cuando volvimos nos agregamos nuevamente al face y me di cuenta que duró más de dos años con ella ahí entendí porque no quería volver conmigo y me veía solo una vez o dos al mes... Andaba con ambas...

Perdón lo extenso solo necesitaba compartir mi sentir ? sigo con muchas ganas de desaparecer a veces me vuelvo loca delante de mi pequeña siento que le hago tan mal... No quiero traumar su infancia pero a veces hay cosas que no puedo evitar ?????

Mejor con mi bebé

Tengo un bebé de 4 meses recien cumplidos, y una niña de 5 años hemos sobrevivido de las lucas que me dan por mi licencia postnatal, mi pareja sin pega desde marzo, esperando que le salga una pega en iquique en la minera, ha buscado por todos lados y todo queda en ' te vamos a llamar', igual se moviliza vendiendo pan, con lo que podemos pasar el dia a dia... estoy un poco chata de la casa, de las cuentas y de la plata que no me dura ni una semana con todo lo que tengo que pagar y comprar.

Mi licencia acaba el 1 de agosto y debo decidir si seguir tirando licencias hasta que mi bebe crezca un poco mas y quedarme cuidando a las niñas o cerrar los ojos e irme a trabajar, la verdad siento que me he dejado de lado a mi misma, la maternidad te quita demasiado tiempo... aunque se que mi pareja ganara sus lukitas, yo igual quiero tener las mias! Lo peor, es que mi bebe esta muy acostumbrada a mi, obvio, soy su mamá, sé que sufriria en sala cuna porque no las pueden tener todo el dia en brasos como ella quiere estar y como lo hago yo, obvio tienen que ver a todas las guaguitas, nunca las miman como las mima la mamá.

Ojala tomar una buena decision y despues no arrepentirme.

Todo pasa

Quiero contar un poquito de lo que vivi, para todas aquellxs que se ven en un hoyo, por culpa de malos amores. Lo laboral? todo este proceso lo viví, trabajando, atendiendo público. En los días que estaba más triste, tenía que tener mi mejor sonrisa para los clientes.

Cuando terminé mi relación obvio que quede destrozada por muchos muchoooos días, la pase mal y me culpe de todo, me cuestione hasta lo mas minimo. Con el pasar de los días, tenia días buenos y uno muy malo que me las lloraba todas jajaj una vez se me hincharon hasta los labios de todo lo que lloré, y no me arrepiento, fue una forma de sacar todo lo que tenia, entre rabia, pena y frustración, siento que viví bien el proceso, ese que se dice que hay que llorar todo lo que haya que llorar, hace tan bien!!

La última vez que lloré fue el 21 de septiembre, esa vez que me hincharon los labios, era una pena horrible de esa que no cachai como parar.. pero pasó. Me vi en un hoyo, ese día y dije nopo, esto no me la puede ganar, tengo que salir como sea de aquí, me empece a arreglar, a hacer todas esas cosas que él me decía que me veía mejor como estaba, yo hice todos esos cambios, me teñí el pelo, me empece a maquillar, a salir. Todo para mi, para sentirme mejor yo, porque a todo esto cuando yo estaba con él, él salia casi toda la semana, hacía la noche día, incluso cuando todo se acabo uno se empieza a enterar de otras cosas que a la finales duele de todas formas, entonces claro él salia y yo me quedaba en la casa, cuidando a la guagua.. que cuando quise empezar a salir (despues que habiamos terminado) me di cuenta que me quede sin amigos.. sin nada!

También tome terapia, fui a dos sesiones en donde la primera lloré también, fue antes del 21 de sept. Le conté todo y dije que necesitaba ayuda porque no sabía como salir de ahí, ella me dijo que no había existido violencia ni física ni verbal, pero el ya manipular ciertas situaciones, como tratarme de loca cuando yo preguntaba por x persona, que me pasaba rollos sola, etc, también era algún tipo de violencia psicológica.

En la 2da sesión ya no lloré, ya había decidido salir de donde estaba y si bien aún tenía pena, ya había avanzado un poco.. así avanzaron los días, después del 21 de septiembre, en donde me vacie de lagrimas, sentí que me quede sin nada pero me hizo tan bien ❤️ sin darme cuenta ya había pasado una semana, luego dos, tres.. y así, ya no volví a llorar, con el pasar de los días fuí entendiendo que no había nada malo en mi, que no tuve culpa de nada, que yo no perdí nada, que a mi me perdieron, que no fue malo dar lo mejor de mi sin que el otro no lo aprovechara, porque lo que tú das habla mas de ti, que del otro.

Así llegue a la 3ra sesión, al entrar ella me pregunto si acaso estaba tomando algo para el ánimo, y yo le dije no nada, amor propio nomás! me sentía bien de nuevo, completa, me amaba, y amor cada parte que de mi se trate.. ella me dijo que ya estaba de alta, y que nos veíamos ahora en enero en caso de necesitar algo.y ya estamos en enero, yo lo veía tan lejano, creí que no llegaría nunca y acà estoy!!! ahora me siento bien, completa, no necesito a nadie mas que a mi para estar bien, porque si estoy bien yo, esta bien mi pequeño y las personas que me rodean.. eso que te dicen que el amor propio es aquí y acá, es verdad.. el amor propio nos salva a veces, es el mejor salvavidas que no te abandonara, ahora disfruto mucho mi tiempo sola, no necesito a nadie que me complemente, porque lo hago bien así, la tranquilidad y la paz que tengo ahora es gigante, no cambiaría por nada, y todo gracias al amor propio..

Mi castillo perfecto se cayó, 10 años fueron.. pero todo pasa por algo y todo pasa, aunque sientan que se ahogan en el dolor, en algún momento pasa. Eso, gracias por leerme hasta aquí.

Tejido de cuarentena

Lo mio, mas que confesion, es cahuin! Siii cahuin porque creo que es injusto que nadie mas sepa esta papita.

Hace varios años, no voy a dar ningun detalle, pero por razones laborales me entere de una bomba que hoy creo es justo compartir.

A proposito de esta niña que tiene nombre fálico pero terminado en N, ustedes deducen, se acuerdan cuando ella quedo embarazada de su primer hijo? Bueno resulta que ese hijo no es de su marido, es del Rey, el King, el del ferrari. Su marido lo sabe todo y el King le paga una mensualidad a ella y otra a el por hacerse cargo del crio.

Cuando la ex del King se entero de esto le agarro bien agarrados los coquimbanos al King y lo hizo casarse con ella.

Ya esta, si quieren me creen o no, yo se que es verdad y tenia que sacarmelo del pecho, por que ahora? Porque acabo de ver a la tipa en un programa y la encontre tan pesada.

Chaito!

Muchas despedidas!

Cada inicio de semana decía 'está semana comeré mucho para la otra empezar mi dieta 'Era como mi despedida a las cosas ricas para después ponerme saludable, y aquí estoy con 10 kilos de más porque no tengo fuerza de voluntad para dejar la comida. Ayuda!

Nada me hace daño

Imaginen mi angustia, que me puse a escribir aquí... aguanto cualquier tipo de comentario porque ya nada me puede hacer daño.

A los 12 años conocí una persona que con el tiempo pasó a ser mi pololo, a los 17 se formalizó todo y bueno, siempre he sido tranquila, de familia cristiana, no tuve más relaciones que la mencionada, pero terminamos un par de veces, salí con otras personas y nunca fue más allá de un beso, la condición para volver fue siempre ser sinceros y decir la verdad, total ahí no estábamos juntos.

Hace 2 años atrás terminamos por última vez, fueron 3 meses, nuestra relación ya se estaba desgastando y por salud mental decidí cortarla, ahí tenía 24 años... Pasando el tiempo volvimos a hablar, siempre nos hemos tenido cariño, crecimos juntos y bueno, la condición seguía siendo la misma (sinceridad ante todo) según él nunca pasó nada con nadie... Siempre tuve sospechas y sufría por eso. Un día me contó que se había besado con sus amigas y lo perdoné... Ambos fuimos nuestra primera vez y para mi eso es súper sagrado (aunque para muchos ya no lo sea) pero hoy, después de tener un día lindo y feliz, ya que todo había mejorado en nuestra relación me cuenta que en ese lapso de ruptura tuvo relaciones con 3 niñas... una ex andante y las otras amigas (ambas amigas de él, una de 17 y otra de 18 que era virgen) pasó más de 1 vez y bueno, quedé con tragedia. 8 años de relación, ya habíamos empezado a organizar nuestro matrimonio y la planeación de la construcción de casita...

No sé qué pensar, me duele tanto... y aunque haya sido cuando terminamos me siendo engañada, me mintió con algo que para mi es sagrado, yo nunca he estado con alguien más y saber que siempre veo a esas personas (porque me conocen) e hice el papel de tonta es lo peor, tengo ganas de hablarles y decirles que ya lo sé! pero no lo hago y no sé si lo haga... Y bueno, antes de contarme todo me dijo que no podía seguir mintiendo con eso y que había prometido que si nos casábamos me diría la verdad aunque eso signifique perderme jajj así que no sé qué hacer, lo quiero tanto pero esto cambia toda nuestra historia y ya no quiero verlo más...

Pd: Eviten los comentarios sobre mi religión por favor.

A marchar hasta que duela

Tengo 43 años de los cuales 10 años trabajé en una empresa de retail. Llegue a un acuerdo con mi jefe el cual me pago 11 años, aunque me insistió que me quedara pero le dije que necesitaba emprender. Mi esposa trabajaba en lo mismo y asi hicimos un capital y mas un prestamo emprendimos una pequeña distribuidora de articulos de limpieza.

A los años ya teniamos dos sucursales y le daba trabajo a 8 personas, todos excelentes trabajadores siempre me respondian, honrados y jugados creo que si un trabajador gana lo justo y etico ellos te responden de la mejor manera.

Cuidamos los locales de los saqueos dia y noche pero al dia de hoy tengo mis dos locales saqueados vendi mi camioneta para poder pagar el mes de noviembre se que a ellos no les debo fallar por que tienen familia pero ya no doy mas estoy agitado tengo hijos de 10, 6 y 1 año ya me atrase con el dividendo de mi casa y un prestamo, a veces me siento tan derrotado que me dan ganas hasta de suicidarme, veo a mis hijos y mis trabajadores y siento que les falle ya no se que hacer para poder levantarme mi esposa me da animo pero veo todo un futuro negro.

Amigos

Les comento que trabajo de informático en una tienda comercial conocida a nivel nacional que empieza en F.

Hace un tiempo tuve que formatear un notebook de una de las jefas más pesadas del mundo
y como siempre se respalda la información más importante.

No le presté mucha atención a la información que se respalda y mi colega cachureando dice:
mira encontré unas fotos medias porno de la hija de la vieja...
Después nos dimos cuenta que eran unas grabaciones de video que estaba su hija y su pololo...
el kamasutra y las peliculas porno no es nada para todo lo que tuvimos que ver.

Todo lo que pasa por sus mentes en este momento no es nada. Jajajajajaja

Y cuando vienen al trabajo decimos 'ahí vienen los actores'


Que tengan un buen día

Gracias totales

Estaba en una pesima pega al borde del colapso, me gane el 'Chao jefe' y dije literalmente 'Chao Jefe'.

Gracias San Expedito.

Plan B.

Cabros/as en mi primera carrera técnico que estudie no encontré trabajo por más que quise, tuve que ejercer en otras cosas en dónde gane mejor que en lo que estudie.

Ahora me picó el bichito de estudiar sicología pues es siempre lo que me gustó ( por temas económicos no pude estudiarlo a la primera) me aconsejan estudiarlo o está muy muy saturado el campo a nivel general? Quiero estudiar pero no quiero perder 5 años y estar sin trabajo como en mi primer tecnico.

Agradezco sus sabios consejos y feliz navidad a todos...

Hola tía!

Trabajo en un jardín infantil público. Llegué en marzo y he vivido muchas cosas paranormales. Estaba en mi sala y veo pasar a un caballero por fuera que me mira y me sonríe, como una especie de saludo inclinando la cabeza.

Pensé que era el jardinero que siempre va a los jardines y no le di mayor importancia. Recordé que quería trabajar en el huerto y salí con la intención de pedirle si me podía dejar preparada la tierra del lado que le corresponde a mi sala, lo busque y nada. Fui donde la directora, para preguntar si era el jardinero el que andaba atrás y me dijo que no ha entrado ni un hombre al jardín. A la hora de almuerzo frente a todas me preguntó cómo era ese hombre que vi y todas voltearon a poner atención, cuando lo describí todas se impresionaron y me dijeron que era DOn Lucho. Que antes ese jardín era una sede social y ese caballero era el cuidador y se había suicidado colgándose de un árbol, que a veces los niños lo veían y que otra tía también lo había visto.

Un día llegué temprano al jardín, mucho antes de la hora de apertura. Los niños y niñas entran justo a las 8:30. Entre al baño y escucho atrás de mi una voz de niño que me dice 'hola tía' sentí un escalofrío y obviamente al voltear no vi a nadie. Otra vez miéntras almorzamos, ( fuera de la sala por la pandemia) vi a un niño que se asomaba atrás de una puerta de otra sala y me saludaba, lo fui a ver por qué a esa hora los niños duermen, pensando que se había arrancado un niño de una sala y no había nadie y me di cuenta que el espacio que había atrás de la puerta era imposible que hubiesen un niño. Y me ha pasado muchas veces que mientras almorzamos se escucha como si dentro de la sala muchos niños hablan y se ríen, pero cuando vamos a ver están todos durmiendo.

Eso. Gracias por leerme.

Gran Oferta de bodega

Quiero confesar que me meti a vender. comedores por internet, voy el aviso por facebook, y el pago se veia bueno semanal, solo debia dar el enlace para que el vendedor se comunique tactara con el cliente, con un titulo atractivo, venta de bodega comedores a 250 lucas... incluso decian living y rock no rack jajajaja, la cosa es que hay muchos vendiendo muebles, asi que dije probare una semana, igual con miedo, a los tres dias me parecia raro que no me dijeran donde estaban ubicados, ni nada, solo me pedian los clientes diarios interesados, me hice pasar de otro numero por cliente y cache que pedian abono, a cuentas, por los rutas 24-25-26 millones, las facturas que mostraban eran terribles falsas. La mueblería no existian en ninguna parte y supuestamente la bodega estaba en colina. Ahi dije bueno estos weones se esta cagando a la gente y a mi también ya que mi sueldo nunca llegaria, deje de publicar y trate de avisar a quienes pude, pero igual me senti mal, quería que lo supieran para que si ven comedores con esos títulos y tan baratos que piden abonos... no hagan ni tal... el mensajito que nos dicen que enviemos es este... 'Para mayor información sobre nuestros productos le dejaré el número de WhatsApp de Nuestra Empresa para que pueda obtener más información o si gusta Me deja un número de contacto para poder enviarle el catálogo disponible.

Buscando la cigüeña

Hola mas que una confesion es una ayuda ): soy la mujer que anda en busca de quedar embarazada, me dieron muchos tip y unos de ellos era probar la maca peruana, aca va mi duda cual de todas es?

Existe la maca normal la roja y la negra y no se cual sirve para quedar embarazada.

Celebren en su colacion, por la...

Odio la navidad y este ambiente festivo.
Lo laboral me desagrada cuando en los lugares de atención a público adornan eje: Fonasa, compin, Isapre, municipalidad.
La gente va con mil problemas y los perlas ya comienzan a celebrar.

Mis papás no se equivocaron

Mi supuesto mejor amigo (a mis padres no le gustaba esa amistad, decían que era mala influencia) de la infancia(de kinder a 4to básico) además de ser compañero de curso, también era mi vecino, este wn era el tipo pendejo peleador y generalmente el que ganaba, igual me daba miedo a pesar de que éramos ''amigos'', recuerdo que igual me hacía ene bullying al nivel de obligarme a hacer todas sus tareas mientras cursábamos 4to básico, creo que nunca lo había pasado tan mal mientras estudiaba.

En toda mi vida. bueno a pesar de que le hacía las tareas igual al momento de las pruebas le iba mal, muy mal, en fin quedó repitiendo y para mi fue una especia de liberación. Desde ahí comencé a alejarme y se terminó la amistad.

Han pasado 18 años desde que terminó la amistad y hoy en día este personaje esta en la cárcel, no saben la satisfacción que esto me da, fue tan mal amigo, nunca fue amigo. Lo que pensaban mis padres siempre fue correcto, ellos no se equivocan, este tipo anduvo metido en drogas y mucho más, que me habría quedado si hubiese seguido sus pasos.

Pobre pero feliz

Aun no se como chucha es esa wea, cuando estudiaba en la U, con cuea tenia 3 lucas pa la semana y era el wn mas feliz de la tierra, era feliz con solo salir a caminar con mis amigos, conversar trivialidades, estar tirado en mi cama escuchando el viento y los pajaritos, era todo tan sencillo, hasta el amor era sencillo, estabas con quien querías estar y listo, nada te obligaba a estar con esa persona.

Ahora, la vida es realmente una mierda en muchos aspectos, creo que soy el wn mas hipócrita también. Desde que comencé a trabajar comenze muy bien, gane dinero, contactos, y muchas habilidades, todo por mi cuenta, pero parece que al puto sistema soy una puta billetera con patas, a donde sea que voy todo se me cobra, si tengo sed, debo pagar, si quiero ver tele debo pagar, si no quiero pasar frió tengo que pagar, y entre mas dinero gano, todo es mas caro, es como que si no tuviese dinero no tendría derecho a nada, es como si la gente me pescara solo por mi dinero, y por kien soy, un dia fui a ver a un amigo que trabaja en un puesto importante, yo estaba triste y queria conversar, asi k peske la primera wea que pille y me vesti, cuando llego a donde trabaja, cada persona con quien me encuentro en su oficina me mira feo, hasta que la secretaria me pregunta 'que quiere aqui, no hay nadie ahora', y me dio una rabia la csm arribista, y le tire altiro mi nombre de la manera mas pomposa posible, de a poco saco tremenda sonrisa, hasta café con pastelito me trajo, no me pesco como persona común y corriente, me pesco por mi status, me sentí tan vació en ese momento, casi como si ser 'humano' no valiera para nada, como dice la cancion 'solo ven el color de mis billetes', y para colmo ni siquiera puedo estar triste, ya que mi trabajo es ser esa persona de 'vamos wn, todo se puede, hay que comerse al mundo hoy', un trabajo donde todos me siguen, donde muchas personas ven en mi una figura de autoridad y respeto, pero por dentro lo único que quiero es tirarme a llorar al piso y que me tapen con una frazada y quedarme dormido. Así era hasta que conocí a una chica linda, no era para nada mi tipo, pero me gusto mucho, es hermosa, fue la primera y única mujer que le dije 'te amo', siempre me quisiste por lo que era, no importaba lo gruñón que fuera tu te reías, te daba celos mi compañeras de tabajo, eres tan sencilla, tan positiva, alegre, casi como si brillaras, te gustaba lo bueno de mi, asi como lo peor de mi, por desgracia no pudimos estar juntos, aunque yo solo sueño con estar con ella. a veces las cosas no se dan, es como si el mundo la reclamara para ella, su libertad...

A veces siento que el mundo nos distancio casi a propósito, fue un crimen que el destinos nos juntara y luego separarnos por fuerzas muy superiores a nuestra voluntad. a pesar de entenderlo por completo, encuentro que es una mierda estar lejos de ti, no te he visto ni por siaca en las calles, ni tampoco cerca de tu café favorito, se muy poco de ti por lo he podido averiguar... si tuviese un deseo que pudiese ser cualquier cosa, pediría nacer en la misma ciudad que tu naciste, de esa forma creceríamos cerca y en algún momento nos conoceríamos, podríamos compartir esos momentos que juventud y asi no a ver tenido que terminar tan mal, se que IMPOSIBLE que actualmente estemos juntos ahora en esta vida, pero se que al llegar el ocaso de tu vida tu vida mortal en esta tierra, iras al cielo donde debes estar, una versión aun mas feliz del mundo, y yo para no quedarme atrás e ir a buscarte a ese lugar, haré al máximo de bien posible en esta tierra, de esa forma podre acompañarte al fin, así como siempre debió ser, podremos sacar muchas fotos como te gusta, e ir los lugares que te gustaban, solo debo esperar.

Ahora voy camino a santiago, termine un magister, ahora con ese cartón puedo rellenar un nuevo marco de foto, tengo muchos marcos con cartones y títulos, pero ningún marco tiene una foto nuestra. Aun quedan muchísimos años

Será o no será?

Hola a todos. Los he estado leyendo muy seguidamente y ahora me gustaría escribirles para saber si a alguien más le ha pasado esto o qué opinan al respecto, ya que, a mí me intriga mucho.

Voy al grano; actualmente tengo una pareja la raja, llevamos casi 10 años juntos y tenemos un hijo de 4 años. Nos llevamos excelente, somos bastante parecidos pero a la vez muy distintos y esto es justamente lo que hace que la pasemos bien juntos en todo sentido.

En resumen, mi pareja ha sido todo lo que esperaba de un compañero; fiel, cariñoso, muy atento, muy preocupado, muy protector, siempre está cuidándome, no es celoso y respeta mis espacios.

Hace poco me pidió matrimonio, acepté por supuesto, quiero estar con él, como les indiqué anteriormente, él es la raja y me siento tremendamente amada, lo que hace que mi amor por él también florezca de la misma forma. Él con sus acciones cultiva el amor y yo por supuesto le respondo.

El problema es que desde siempre sueño con un compañero de colegio con el que estuve un año antes que él. No sé por qué! O sea... Siempre sentí que quedó algo inconcluso entre este personaje y yo, pero no siento nada ya por él, o sea, es guapo, podría gustarme y todo pero yo amo amo a mi pareja, por eso no tengo idea de por qué sueño constantemente con este personaje y en estos sueños siempre queremos estar juntos pero es imposible nuestro amor.

Entonces vienen a mi una serie de dudas... Será que quizás él es el amor de mi vida y que en algún momento tendremos que juntarnos?

Ya no sé qué pensar... A veces hasta siento culpa de estos sueños... ¿Qué opinan ustedes? ¿Por qué sueño constantemente con éste ex si yo amo a mi pareja?

Inexperta en el tema.

Estoy enamorada hasta las patas... Trabajamos juntos, pero no en el mismo equipo, nos vemos los días de oficina. Es un tipo de amor idealizado, él es g-@y, confirmado, y el resto de la gente en el trabajo no lo sabe, pero en nuestra amistad lo deja ver cuando estamos a solas y por eso finalmente lo supe. Esta situacion es rara, porque muestra actitudes hétero y siempre me halaga, me hace cariñitos y nos buscamos para vernos y ponernos al tanto, es una conexión muy linda, y además porque antes trabajábamos en mismo equipo y hacíamos buena pega.

No sé si me estoy volviendo loca, pero me confundo y he tenido sentimientos hacia él desde que nos conocimos hace casi 2 años, antes de que le haya pedido confirmar su condición.

Me afecta en el trabajo, porque cuando otras colegas se le acercan para conversar, sobre todo una que le coquetea mucho (es nueva); me siento desplazada y él lo sabe, y me busca después para que estemos en buena porque empiezo a ignorarlo y evitarlo.

En fin. No sé si esto sea motivo para buscar otro trabajo, pero me daría pena, porque me va bien aquí, he tenido movilidad y reconocimientos varias veces de buen trabajo. Sin embargo quisiera ser menos emocional y desechar todo esto que siento. Sólo he tenido una pareja anteriormente y quizás sea porque un tanto inexperta en estas cosas.

Pensando cosas malas

Me echaron la pega porque ocurrió un robo en mi área, jamás desconfíe de la persona que robó y mi trabajo era precisamente evitar que eso pasara... me pagaron una mugre de finiquito que he gastado en vivir, comer, pagar dividendo, soy separado y con la mamá de mis hijos acordamos que no pagara pensión mientras encuentro pega y ella se está haciendo cargo de todo, incluso me ha traído verduras y mercadería para que coma yo.

No encuentro pega, he postulado a otros cargos como vendedor o obrero y no me llaman, me dijeron que estaba 'sobre calificado'. Ya no tengo plata ni de donde sacar, estoy endeudado, lo único que tenia era un auto que me robaron el mes pasado y lo encontraron desarmado entero en otra ciudad, la casa está en malas condiciones como para arrendarla... estas últimas semanas he ido a las tiendas a buscar ofertas y revenderlas a un poco más para sacar ganancia pero no es mucho, ya no me queda para invertir.

Me siento en un hoyo, aveces escucho gente que ha estado 10 años sin pega y peor me siento, no se que hacer. Ya siento que estoy empezando a enfermarme físicamente por todas las cosas malas que pienso...

Café con especies .

Hola colegas , bueno mi confesión es un tanto ordinaria así que si es sencible pase a la siguiente confesión .


Resulta que un weon del trabajo siempre me hacia chanchadas para cargarme y dejarme mal con los jefes , era maricon con todos y un día casi pierdo mi trabajo por sus mariconadas .. Entonces un día llegue a la oficina , súper relax buena onda y les pregunte a todos quien quería un café .. Y el weon me dijo que el quería .. Así que le prepare el café en la salita me baje el cierre y le pase por todo el borde mi escroto jajaujauajuau .. Se lo pase y weon me decía huy compañero que le quedó weno el café !!

Jauakuakkakauak csm! Nunca más lo mire con odio .. Sólo me daba pena jajajajja

Cuando quiere

Conozco un tipo que es administrador de edificios en Independencia y desconozco si sigue esta página, pero si lo hace espero que se identifique con esta confesión.

Resulta que este tipo es un maestro para quitarse la pega de encima, siempre le pide a otro o se llena de excusas para decir por qué no ha hecho lo suyo. Dice que necesita más plata y tomar más edificios para poder costear sus gastos, pero ya lo han despedido de varios lados por lo penca que es. Es de estos típicos que hablan pa abajo, que quiere vivir en el mejor depto frente al mar y no tiene dónde caerse muerto.

Y saben cuál es mi razón para contarles esto? porque este saco pelota es tan flojo que no es capaz de hacer las planillas de pago a tiempo. Siempre tarde, siempre fuera del plazo! Y todos los meses pienso en esa pobre gente que tal vez ni siquiera tengan para la micro la última semana del mes o para comer y este personaje se da el lujo de pagarles el día que quiere. Todos esperan su pago el 30 o 31, pero a veces el día 5 aun no deposita! Ya le han llamado muchas veces la atención y no pesca. Lo bueno es que ya le dijeron que lo quieren fuera, pero sé que seguirá haciendo lo mismo en otros lados.

En fin... si usted tiene que depositar sueldos, no sea tan csm como este y piense en el bolsillo de esas familias.

Con mis tres pequeños.

La vida es un caos, pero cuando tienes tres hijos pequeños y un ex que no responde, el caos se convierte en un estilo de vida. Me siento como una acróbata, saltando de una cosa a otra, tratando de mantener todo en orden.

Mi entorno familiar es muy "apoyo", siempre me dicen cosas como: "¿Por qué te llenaste de hijos con un tipo tan penca" Bueno, gracias por la retroalimentación, pero eso no resuelve mi problema actual.

Así que, para tratar de generar algunos ingresos, empecé a hacer mermeladas y queques para vender. Es un buen comienzo, pero la verdad es que no es suficiente. Necesito algo más, algo que me permita generar ingresos sin tener que dejar a mis hijos solos en casa.

Así que, si alguien tiene alguna idea genial para una mamá desesperada, por favor, ¡compartanla! Estoy dispuesta a intentar cualquier cosa: vender ropa usada, hacer manualidades, incluso vender mi alma al diablo (bueno, quizás no esa última opción, pero ustedes entienden).

En serio, necesito algo que me permita trabajar desde casa, o al menos, tener un horario flexible. Alguien tiene que cuidar a estos tres pequeños diablitos, y ese alguien soy yo. ¡Ayuda!

Estoy reemplazando en mi pega a 2, y eso es apare de mi pega.
Nos quedamos en total 4 administrativos, y 2 lindos se les ocurre enfermarse.
o sea lo dije con ironia, porque solo tiraron licencia, estan sanitos.

No pido que sean buenos amigos pero na que ver, pero ya me
canse a la siguiente tirare licencia yo para que vean que linda es la w..

Como lo hacen para mantenerse motivados?

Llego a una pega nueva y al principio ando super bien pero después empiezo a entrar en la rutina y veo que tomo todos los días la misma micro, veo a las mismas personas y lo más 'emocionante' es que a veces hay más pega y te webean más, dejando esto afuera, son todos los días iguales y empiezo a sentir que se me va a ir la vida en eso, en trabajar.

Después pienso en emprender pero la vida es tan cara y los sueldos tan bajos que no alcanza para ahorrar y aunque alcanzara igual un emprendimiento tarda mucho en dar frutos, no digo que todo deba ser fácil pero cuanto tiempo de tu vida (que no vas a recuperar) tienes que perder para tener algo de estabilidad?, la otra opción era uber pero también tienes que vivir arriba del auto para tener un buen sueldo, todos los caminos llevan a la explotación laboral, no digo que debas tener sueldo de gerente ni nada así, pero si debería ser lo suficiente para no sentir esa insatisfacción constante por falta de lucas y no tener que vivir justo, lo único que me consuela es que no tengo hijos porque o si no la ansiedad por generar plata sería peor aún, también hice cursos y traté de hacer de todo para tener más valor en el mercado laboral incluso ofreciéndome a trabajar casi gratis para tener algo de experiencia pero ni así las cosas cambian, no me molesta que haya gente que gane plata (ojalá todos puedan) pero si me molesta el abuso.

Me molesta ver que hayan empresas con utilidades tan altas y los sueldos sean miserables y que tengas que aguantar todo porque se supone que algún día vas a poder tener algo mejor pero la realidad es que el tiempo pasa y después estás sobrecalificado, el sistema nunca pierde.

Un tiempo para la salud.

Está confesión no es netamente laboral, pero indirectamente también afecta a lo laboral.

Hace como dos meses, a raíz de varios problemas (con la familia y la pega), me sentía desganao, lo veía todo negro y no veía salida a mis problemas.
Vivo en un país del norte norte, así que la oscuridad es un problema.
Luego de ir al médico, la doctora me recomendó probar con vitamina D.
Después del mes sentí los cambios!
Obvio nada es mágico, sobre todo las vitaminas, pero donde veía desesperanza empecé a ver más tranquilidad.
Es impresionante como una pequeña ayudadita cambio la mentalidad y la fatiga.
Este mundo que corre tan rápido, con estrés y el dinero que no alcanza para nada, a veces tomarse un tiempo para su salud no hace nada mal (y pucha que ayuda!)

Así que solo dejo mi recomendación, si se siente medio deprimido (totalmente entendible en estos días), fatigao y medio desesperanzado, échele una miradita a sus vitaminas y su salud en general.
Y quizás antes de empezar con antidepresivos, que les encanta recetar a los psiquiatras, parta mirando sus vitaminas u otros problemas de salud (la psiqui también es importante!), talvez solo le falta un empujón para estar mejor!

Y ojo: yo era el de los que tomaba multivitaminicos a veces, pero no siempre son suficientes.
Su salud es importante!!

Nuevamente aprendiz

Trabajo en RRHH. Tengo excelente relación con mi jefe, este es un hombre muy muy exigente, he visto pasar muchas personas por mi área por 'no dar el ancho con la pega'. A mí parecer no en todos los casos ha sido así. Pero esas decisiones obvio no me corresponden a mí.

Al punto, en mi empresa TODAS las áreas pelean, en todos los niveles se discute. La comunicación es pésima, cada error cometido por alguien es la oportunidad perfecta para tratarlo de incompetente (por lo suave).

Llevo años y adoro mi empresa. La amo en serio y no la dejaré de amar hasta que en serio me haga algún daño real (que en estos 7 años no ha sucedido).

Estoy ad-portas de recibir un ascenso, principalmente por que conozco a todo el mundo y mi pega está muy bien siempre ha estado bien vista.

El problema es que está nueva pega, incluye, entre otras cosas, limar asperezas entre trabajadores, supervisores, gerentes, inter-áreas y así.

Y bueno, me asusta un poco el desafío. Porque no me gustaría toparme con la mala mañana de alguien.

¿Que buenas prácticas conocen ustedes para suavizar las relaciones?

¿Tienen artículos que me puedan recomendar?

La teoría sobre la importancia de la comunicación la conozco y es por ello que me relaciono bien con todos y nunca quedó mal con nadie.

Pero me gustaría conocer desde sus experiencias las mejores prácticas en materia de relaciones laborales.

En su lugar de trabajador o líder ¿Que buenas prácticas una empresa debería tener para que usted vea el sentido en lo que hace?

Desde ya, les envío mis disculpas a la gente más juiciosa por lo errores de ortografía, puntuación o redacción que podrían existir. Normalmente hago el esfuerzo de hacerlo bien... Quédese con el contenido y no con la forma porfa.

Recuerdos de esfuerzo extra

Hoy al ir por mi almuerzo no había nada que llamara mi atención, por descarte compré una fajita de pollo.
Quizás algunos son muy jóvenes, pero antes, el kentucky fried chicken (KFC) vendía un producto llamado twister y se me vino a la mente un momento, que si lo pienso es triste, hace darme cuenta y agradecer cada esfuerzo que han hecho mis padres por mí.
Año 2000, salía de mi enseñanza básica y era mi graduación de 8vo, típico evento, todo bonito, nos despedimos de los compañeros, un adiós a la profe jefe y hora de irnos. Generalmente, las familias en estos eventos programan su celebración, salida o una que otra cosita rica para conmemorar que el “crio” pasa a su nueva etapa “la enseñanza media”.
En mi casa no estaba la situación económica para celebrar, ni poder tener una cosita rica en la mesa, no digo que no había para comer, pero no podíamos darnos el gusto de salirnos del presupuesto que mi vieja tenía. Tanto así que, si mal no recuerdo, nos devolvimos a pie a nuestra casa.
Camino a la misma pasábamos por fuera de un KFC, donde mis viejos me preguntaron si quería pasar a comer, y uno entre lo pavo e ingenuo a esa edad, les dije que sí. Pasamos al local y me pedí un twister que en ese tiempo costaba 990 pesos, twister que fue sin bebida, ni papas porque no había más lucas. Esa noche, comí solo yo en ese local, y mis viejos, me miraron disfrutar la fajita. Esa noche no tuvimos los 1980 pesos para que los 3 hubiésemos podido compartir algo en la mesa, quien sabe si mis viejos también tenían ganas de comer de ese twister.

Hasta hoy valoro que, aparte de esa fajita, tuve la compañía de mis dos viejos en ese momento, quienes se sacaron la cresta para poder pavimentar el camino a la vida que hoy llevo.
Como consejo, valoren a sus viejos y cualquier esfuerzo que hagan por uds, quizás hoy no se percatan de lo que hacen para uds, pero a futuro, cuando se den cuenta recordarán con gratitud cada día y momento en la vida que pasaron con ellos.

Alguna jugada para no perder ?

Tengo mi trabajo, donde tengo mas de 16 años, y feliz. Me costo mucho , empeze a subir desde unpuesto muy modesto.
Ni para que contarles, que empeze sin estudios, y fui aprendiendo todo poco a poco, con el problema de tener donde dejar los hijos cuando se enfermaban y cumplir con mi trabajo. Mis hijos ya crecieron y ahora se viene otro tipo de problemas.

Mis papas tiene su edad, uno tiene parkinson , mi mama lo ayudaba , pero ya empezo con sintomas de demencia asi que ni como ayudar a mi papa.
Creo que tendre que dejar mi trabajo para cuidarlos, porque soy hija unica , y ellos solo tienen la pension que da el estado. No se como voy hacer si mi sueldo es para vivir, si bien ya no mantengo a mis hijos, como voy hacer con mis gastos, o con lo que falte para apoyar a mi papas.

Es muy complicado , no tengo para pagar quien los cuide, y si los cuido me quedo sin sueldo.
Dicen que esta edad de los cincuenta y algo, es la mas dificil, porque aun sigues con los problemas de los hijos, y tienes los problemas de los papas.
Realmente no se que hacer.

Quede de mala

Soy la que su marido leseaba a la de instagram y solo pensaba en el en lo íntimo, pues me separe pero antes de eso el dejo la caga en la casa voto tele rompió mi teléfono y computador con el que mis niños hacían clases * al que el siempre niega como hijos * y pues ahora yo soy la mala los que lo engaño la que lo echo con lo puestos la que le quito la casa y el auto por andar de maraca con otros tipos.

Bueno en fin quede como la mala y la que lo gorreaba invirtiendo la historia la más feliz es su mama pero a la vez emputecida por que esto en la casa de su hijo...

Viralizada

Confieso que aquí estamos en cuarentena total, mi cuñada se pego el maldito bicho en la pega, el supuesto portador de la cual ella dijo que mantuvo contacto desapareció cuando supo que mi cuñada tenía covid.

El tema es... Ahí alguna ley que proteja la privacidad de los pacientes con covid, porque ese es otro punto, el como se infiltro la información desde el cesfam, y que se puede hacer al respecto con las amenazas y reproches departe de harta gente mediante redes sociales a la persona portadora, cosa que ha sido un tema de mesa diario para toda esta gente mediocre de esta zona rural!.

Las 'niñas sename'

Cuando leí la confesión 34196 sentí tanta pena leerte, yo también soy niña sename a diferencia de ella yo estaba recluida en estas instituciones con guardadoras, a pesar de que viví mil abusos físicos y psicólogos que hasta el día de hoy me marcan, pude salir adelante, el rencor con tu madre solo nosotras podemos entenderlo y mucho más cuando eres madre, no comprendo ni justificó el abandono del ser que supuestamente tanto amas como tus hijos, soy madre y mis hijos son lo mas preciado que tengo.
Mi madre y padre nos abandonaron cuando apenas tenía 3 años recuerdo rezar mucho por pasar aunque sea una sola noche con ella, abrazarla sentir su olor su rostro, recuerdo llorar cada vez que me despedía de ella, solo podía verla el domingo unas cuantas horas, recuerdo cuando me despedía con un beso, no querer borrar ese beso y bañarme evitando borrar ese beso mientras sollozaba, a escondidas ya que si me veían me pegaban, recuerdo mi primera pesadilla cuando pequeña me levante llorando pidiendo consuelo en cambio solo recibí un golpe un reto y un castigo. La vida de los niños sename es solitaria, triste, llena de abusos.

Ese dolor no se quita nunca, solo se sana abrazando a mis pequeños y agradeciendo a la vida tener una maravillosa familia, rodeada de amor y sin carencias ni afectivas ni monetarias.

Estoy por escribir un libro, es mi forma de sanar y que muchas personas conozcan la realidad de los 'NIÑOS SENAME'

PASAN MUCHAS COSAS

Hola, chicos, tengo una historia algo triste, que mezcla un poco el trabajo y mis relaciones personales, son muchos eventos espero resumirlos para que se entienda.

Resulta que yo tengo un trabajo soñado para muchos e incluso para mí lo fue cuando empecé, pero ahora solo espero cumplir mi contrato hasta a fines de este año y retirarme, ya que desde que entre a este trabajo tengo ansiedad y el estrés me mata ya que trabajo internado por muchos días y me dan libre unos cuantos días, debo destacar que el pago es muy bueno, también en el trabajo las cosas se pusieron peor cuando despidieron a dos amigos cercanos todo se volvió insoportable.

Y para empeorar las cosas mis padres se quedaron solos (ya son mayores y necesitan cuidado) ya que mis hermanos mayores se fueron a hacer sus vidas (soy el menor y mi hermano el que les cuidaba se fue del país hace un mes), esta situación me pone muy triste a pesar que hago lo mejor por ellos.
Y si no fuera poco también invertí bastante dinero en un emprendimiento, del cual me fue muy mal, perdí ahorros de un año.

Por otro lado, tenía una amiga de la que me enamoré (nos conocíamos desde hace 6 años), creí que ella sentía algo por mí, pero hace unos días le dije lo que sentía por una llamada, en lo que ella se queda callada y me dice que me veía como su mejor amigo y que mejor hablemos cuando nos veamos, decidí alejarme sin decirle nada, pero hoy me escribió un mensaje preguntándome que como estoy, ahora siento que fui malagradecido y cobarde de alejarme sin decirle nada, quiero escribirle.

Con todas estas cosas descuide todos los cursos que estaba llevando en una maestría y descuide a otros a otros amigos, empecé a tomar alcohol a fumar, empecé a gastar dinero desmedidamente, tengo insomnio y lloro demasiado, soy una persona muy sensible. Ahora tengo 26 años y la verdad siento que la vida ya se me fue. Escribo esto de una manera de desahogarme ya que no tengo a quien contarle todo esto.