Buscando fluidez

Confieso que jamás me han gustado las famosas 'pagadas de piso', costumbre que hasta hoy se da en las pegas donde tienes que gastar plata en gente que te cae como el forro. Empiezan tirando la talla y ni cuenta te das cuando ya tienen panorama armado, vas a un lugar que ni tú elegiste y más encima gastar plata en llenar bocas ajenas. La última vez que pague el piso fue el año pasado en septiembre y fue algo distinta...

La pega la postulé por estos portales de trabajo y pasé las etapas sucesivas hasta que obtuve el puesto. Somos 6 en la oficina sin contar al jefe que no está nunca. El ambiente laboral ahí nomás, no porque seamos puros hombres se está exento de cahuines, envidias mala onda y todo lo demás. Uno a veces piensa que solo se da entre minas pero no es así. Bueno el asunto es que hay un compañero de pega que de verdad me cae mal, es vanidoso, fantoche, mentiroso y flojo. De verdad no sé porque sigue ahí... Según supe es el más antiguo del grupo y se cree líder.

Al principio uno como nuevo hacía caso en todo lo que me pedían, pero cuando caché el rodaje de la pega me enfoqué a hacer lo estipulado en el contrato nada más de pegas extras. Bueno este cambio de actitud mío no le gustó para nada a mi compañero y me empezó a molestar heavy, tirando tallas pencas delante de los demás, comentarios, mala onda etc y encima buscando complicidad en los demás compañeros de trabajo y yo piola porque de verdad que tengo tolerancia pero todo tiene su límite. Bueno llegó la fecha de la pagada de piso y fuimos a un bar que tiene nombre de un Diario. El jefe igual fue y de verdad lo pasamos bien, ricos tragos, buena comida. Después fui al baño y al rato llega el compañero penca.

Ahí estábamos los dos meando uno al lado del otro y como estaba con unos tragos de más le pregunté 'oye dime una weá, porque chucha siempre me andai webeando en mala, siempre penca weón, estamos casi todo el día juntos y siempre la mala onda, no sé weón te he hecho algo? ... El loco mira con tremendos ojos y me dice que na que ver, que soy perseguido y se pone súper nervioso. Le dije en buena que parara el webeo conmigo, que si sé de algo más se iría de combos en el hocico, todo tiene un límite y si tiene alguna carencia se le nota haciendo sentir mal a otros para sentirse bien él. Ahí meando juntos me di cuenta que tiene el pico súper chico... Me dio entre risa y pena... Para terminar la conversa le dije ... Mira weón y mira bien este sí es un buen pico y me lo agarré y se lo moví delante de él y Volví a la mesa... El loco no hablo más y la cosa cambió en la pega... Tulachi le dicen...hasta el jefe lo webea. Ven chiquillos la tortilla tarde o temprano se da vuelta y todo cambia. Quizá fue un mal ejemplo pero era necesario un parelé y ahora en la pega todo fluyendo.

Hágalo fácil

Hola amig@, quería solicitar si es ñosible que sobre la confesión coloquen el sexo ( ♂️♀️) del que lo cuenta, siempre me confundo y a veces pienso es un hombre y al final era mujer... Muchas gracias!

Turno de noche en la clínica

Trabajo de auxiliar en una clínica en Coyhaique. En el turno de noche casi no hay ruido. Solo suena la caldera y algún paciente tosiendo.

Una señora estaba hospitalizada sola. Nadie la visitó en toda la semana. Un día pidió que le pasara el control remoto y lo dejó apoyado en el pecho, como si con eso le alcanzara.

Me acuerdo que cuando terminé el turno seguía con el control apagado en la mano.

Mal mecánico

Necesito su experiencia con los mecánicos... Siempre he tenido el mismo mecánico pero es demasiado carero pero bueno decidí llevar mi auto a otro recomendado por unos amigos el tipo hizo un sin fin de arreglos que quedaron bien pero aun no solucionaban el problema principal la cuestion es que el cable que tenia el problema no lo cambio lo reparo y mal eso echo a perder el computador en eso se demoro 2 meses que me lo entregaba 'bueno' a las horas fallaba de nuevo termine pagando 300lks a el y ahora tuve que volver a mi mecanico confiable eso fueron 400 lucas mas y ellos reparon el computador y eso significo otro mes mas.

Debería pedir una indemnización? Que me devuelva un poco de plata aunque sea?

Al final la moraleja lo barato sale caro.

El depredador

Confieso, que necesito sanar a mi niña interior... hace muchos años, en la media, tuve un profe que pensé era mi guía.. con los años, mi amigo...

Estaba tan perdida que normalicé se 'sirviera' a casi todas las niñas bellas... no me di cuenta en ese momento debido a mi propio pasado... y en el colegio todos lo normalizaron.

Pasaron años, ese depredador hizo lo mismo en cuanta univetsidad e instituto y colegio hizo clases... hasta que la venda de mis ojos se fue...

Corté la pseudo amistad, le dije lo que sentía... mas queda el dolor... porque hace 30 años eso se aplaudia? Pq la ley no es retroactiva?

Me lo cobran

Me dieron el bono clase media, ese de 500 lucas. A diferencia de mucha gente, si me correspondía, había quedado cesante en julio de ese año (2020), resulta que ahora me lo están cobrando y con intereses. Alguien mas en esa situación?

Lo laboral, pucha las 500 lucas las gasté en algo super necesario, no me las farrié...

Algo tiene...

Tengo un compañero que va al baño a cada rato y es molesto, es molesto ver su cara de satisfacción cada vez que vuelve dándose golpecitos en la panza y esa sonrisa socarrona como diciendo misión cumplida mientras me mira. No sé demora mucho, lo normal diría, es esa actitud, que pueda ir 4-5 veces al día, que coma todo el día y a cada rato frutas, cereales, tecitos, golosinas y una qué anda con toda la estantería llena y con puras ganas de hacer lo mismo pero no puede.

Entre el estrés y la envidia me está cayendo mal pero es tan lindo, amable, cortés, inteligente y tiene una voz... pero lo veo pasar al baño y me comienza a caer mal, lo veo comer y me cae mal jajajaja...

Pensandolo seriamente

Estoy pensando seriamente en arrendar las 2 piezas de mi casa que no uso... El problema es que vivo sola con mi peque y me da cosita, obviamente sería a mujeres.
Mi casa tiene 2 baños, uno solo con ducha y es la parte que más me complica...
Perooo, las lucas están escaceando y el sueldo ya no soporta tanto gasto, el dividendo sube y sube... Bancos asquerosos...

¿Alguna recomendación? Estoy hasta las cachas con deudas y tendría que sacrificarme un rato hasta que se afirme la cosa...
En este momento estoy en el trabajo y pienso en eso seriamente...

Me corresponden vacaciones ?

Hola, tengo una duda laboral si entre a trabajar el 3 de octubre podría pedir vacaciones por 5 días,
desde el día 6 hasta el 10 de febrero?

Vecinos bulliciosos parte 2

Soy de la confesión de vecinos bulliciosos, leí cada uno de sus comentarios, les agradezco a quienes me dieron consejos y ánimo y también a los que decían que era falso, que como sabía que tenían planes de más hijos, de que como me tapaba la luz con la casa, eso me daba un poco de risa...

bueno para que no queden con la duda les explico, se que tienen planes de tener más hijos porque cada cierto tiempo se hacen reuniones como una especie de junta de vecinos, entonces a él le reclamaron que no había pagado los gastos comunes ( que corresponden a portón y cloración de agua, y otros, incluso no le había pagado ni al vecino que le convidaba luz) y el dijo que no tenía plata, entonces al terminar mi esposo se acerca y le dice que podrían ver un cerco a medias y el le dijo que para que? Si es campo la cosa, ahí me acerque yo y mi hija y mi esposo me presenta y el dice: son ustedes tres nomás? Juee nosotros somos 6 y llegando acá haremos el otro altiro, nosotros con mi esposo nos miramos nomás y el dijo a mí me gustan las familias numerosas con mi señora queremos tener 7 hijos, de ahí nunca más hablamos con él. Y toda la familia es así muy numerosa, y escucho todo porque prácticamente hay una distancia muy corta de mi casa a su casa, si yo hubiera sabido que iban a construir ahí al lado de mi casa, una casa muy alta, hubiera hecho mi casa al otro extremo del sitio, que aclaro es sitio no parcela, nunca dije que era parcela para el amigo que no entendió en la confesión anterior. Y para los que me dicen pero si solo vas el fin de semana, ovbio escucharas música, también tenemos un WhatsApp de vecinos y ahí los vecinos que colindan con este vecino han reclamado por la música un día lunes, o miércoles tipo 2 de la mañana, yo no estoy en ese grupo, si no mi esposo y aveces llegan los mensajes y yo le digo es de allá? Y me dice si, pero nada importante, pero yo he leído porque he exigido que me muestre los mensajes y claro los vecinos reclamando, mi esposo lo hace porque la última vez me dió una crisis de angustia y salí llorando de ahí porque pusieron esa música y teníamos que conversar a gritos porque era tanto el ruido que no nos escuchábamos.

También no entiendo cómo pueden tratarse de forma tan vulgar entre ellos, no fuera nada las groserías porque esas llueven, si no vulgaridad en si entre mamá e hija, entre hermanos y tampoco entiendo cómo pueden poner música tan fuerte teniendo un bebé pequeño, y que decir de sus mascotas, sus perritas y gatitos han parido y parido y ahí andan les dan comida cuando se acuerdan. Lei un comentario de alguien que decía que intenta con todo sus fuerzas 'enamorarse' de su hogar y me sentí tan identificada, siento que no puedo renunciar, cada vez que veo mi casa llegan a mi los recuerdos de cada viga que pusimos, cada pared que levantamos, no parabamos en todo el día, si no solo para comer un pan con huevo y un café, llegábamos muertos a nuestro arriendo, las promesas que le hice a mi hija que ahora sí tendría una pieza bonita y la podría pintar y decorar como ella quisiera, no es justo que todo se vaya a la cresta por un puñado de flaitongos. Mi esposo trabaja en construcción y cada vez lo veo más cansado no quiero darle más preocupaciones tampoco.

Cada consejo que me dieron me da valor y se los agradezco, creo que lloraré mucho mucho muchísimo y me armare de valor y trataré de ver lo bueno, de hacer un cerco grande, de poner más aislación, comprarme un parlante también como sugirieron algunos, que se yo... solo dar la pelea e intentarlo antes de rendirme.

No nos damos cuenta

La famosa frase del Goethe en su obra de Las afinidades electivas "Nadie es más esclavo que aquel que se cree libre sin serlo."

Esta frase reflexiona sobre la ceguera o la autoilusión. Sugiere que la peor forma de esclavitud no es la física o la impuesta externamente, sino la esclavitud mental o ideológica en la que una persona no es consciente de las cadenas que la atan, y por lo tanto, no lucha por liberarse. Se siente libre, pero sus pensamientos y acciones están, en realidad, condicionados o controlados.

Como un anarco es exactamente lo que pienso cuando se ve a las personas eligiendo a sus próximas autoridades, alabando o criticando al presidente o más bien carcelero de turno. El problema es el gobierno que crece en forma descontrolada y nos quita cada vez más libertades.

Obviamente uno no puede pasar de la situación actual a un idear de no tener un gobierno, serán años de evolución de la sociedad para poder funcionar en libertad, pero lo que vemos en los gobiernos es que no van por ese camino, van por de hacerse más fuertes, más imprescindibles y más esclavizadores.

Más que confesión, es un agradecimiento a esa persona que perdió 2 boletos para 'The End Tour'. Gracias!

Para poder escapar

Hola! Quisiera un consejo sobre un tema laboral, ojalá alguien pudiera orientarme.

Tengo un bebé de 1, 4 años, por la pandemia he estado con todos los permisos que ha dado el estado, el postnatal oficial (84 días X2) la extensión del año pasado (90 días que fueron por la página de suceso) después de eso entre diciembre y marzo tire licencia médica, como siempre los pagos se demoran, así que hable con mi empleador y me acogí a la ley de crianza protegida, que básicamente es una suspensión laboral, acá viene el problema, ya que salió la nueva extensión de crianza protegida, que da 90 días más de permiso, pero esta vez pagado con el seguro de cesantía, igual que la suspensión laboral pero mejor pagada, ya que los montos serían los de las licencias, mi empleador no me puso ningún obstáculo, me hizo el trámite y salió rechazada la solicitud, según ellos regularizaron el tema y lo volvieron a hacer, volvió a salir rechazado, revisando mis cotizaciones, están pagadas solo hasta el último mes de licencia médica, yo les mencioné que durante el periodo de suspensión laboral el empleador debe hacerse cargo del pago de cotizaciones, y al parecer ellos no lo hicieron, por eso me rechazan la extensión del beneficio, ya que en la razón de rechazo dice que no tengo el mínimo de 2 cotizaciones con el mismo empleador, siendo que el mes pasado, cumplí 4 años de contrato con la empresa.

Mi duda es si por el no pago de esas cotizaciones, bajo todo lo explicado, mi caso daría paso al autodespido, y si es así me podrían recomendar con quién asesorarme, he escrito mensajes a estudios jurídicos que aparecen en internet, aún nadie me contacta.

Ojalá alguien pudiera aconsejarme. Se los agradecería!!

Estancado en todo sentido...

Estoy estancado hace más de tres años debido a una enfermedad mental (epilepsia reflectaria) fulminante y cambio todos mis planes... Tuve que renunciar a mi trabajo por la enfermedad, dejé de lado todos mis planes en mente (arriendo de casa, compra de vehículo), todo lo planificado, se fue al carajo. Esta enfermedad me cambio en todo sentido en mi vida... No tengo independencia, no puedo conducir, no puedo andar en bicicleta, no puedo hacer ejercicio, no puedo beber, no puedo beber ni siquiera una taza de café!!! Esta enfermedad maldita me perjufico la vida, caí en una fuerte depresión que aún batallo con ella, baje 54 kilos en un año, (pesaba 148), sin hacer ejercicios, sin hacer dietas, en su momento estuve 7 días sin consumir ningún alimento, no tenía hambre, solo agua, jugo y té, abusaba de la marihuana para tener un 'bajón ' para comer y nada. Sigo bajando de peso aún, (he bajado 64 kilos en total). Los trabajos que he postulado me han dicho que no pueden contar con mis servicios por mi enfermedad, lo más chocante que he escuchado, es que no quieren correr riesgo conmigo...

Me he sentido fatal, tomo 4 tipos de medicamentos, solo uno de ellos gasto 100 mil pesos mensuales por un medicamento (el principal) por que el genérico no me funciona... Ya no se qué hacer, estoy desesperado, tengo un pequeño negocio, pero vivo al 3 y al 4... hasta me he preguntado cual es mi aporte en la sociedad, mi aporte para mi familia y esas respuestas no he podido responder. He llorado de la rabia, desesperacion e impotencia de lo vivido.

Mi familia ha sido un pilar fundamental para mí, lo agradezco de corazón de tener la familia que tengo, pero con amor y cariño no se pagan las cuentas, los medicamentos, los gastos propios y demás... De verdad estoy estancado... Amo mi rubro y profesión (cocina) pero no he podido retomarla, por que la respuesta va a hacer siempre cuando he postulado a un trabajo... 'No quieren correr riesgos conmigo'...

Al país necesita urgente un plan de salud mental urgente, por que ahora, la salud mental está abandonada en este país...

Ya no se qué hacer...

Libertad ahora!

Hola, no sirven las cuarentena para nada si los irresponsables siguen carreteando. En la comuna donde vivo estamos en cuarentena los fines de semana, el día sábado en la mañana 2 colegas llegaron de carrete ebrios, uno de ellos es encargado la mano derecha del dueño, no usan mascarilla en el espacio común y cuando le pides que la usen se burlan o se enojan .
Di aviso a la jefatura pero le dije que no digeran que fui yo, pero la jefa dijo que fue alguien de adentro que no dio mi nombre pero era obvio que fui yo.

Como quede de sapo tire licencia y espero que me despidan, de lo contrario renunciaré.

En circunstancias normales me da lo mismo si llegan ebrios de carrete pero estamos en pandemia y no puedo exponer a mi familia por la culpa de unos pendejos irresponsables .

Solo amor

Conocí hace casi dos años a un hombre maravilloso en el trabajo apenas lo ví supe que era para mí porque soy de esas que dónde pongo el ojo pongo la bala.

Al poco tiempo me di cuenta que también yo le gustaba e iniciamos una relación que fluye muy bien en todos los aspectos salvó por un par de detallitos uno más importante que los otros el man es casado y tiene dos hijas que son su vida osea cero posibilidad que ese hombre sea totalmente mío porque no tiene planes de dejar a sus niñas ni su casa... Lo sé y no espero el discurso de las sororas que soy una bitch por estar enamorada de un hombre casado porque lo sé pero en serio no me importa me enamore de tal manera que nisiquiera espero ser yo su esposa algún día nooo yo estoy bien así vivo mi vida muy tranquila y mi tiempo es completo para mis hijos. Con el me veo de vez en cuando cuando el puede y si me van a decir que tenga amor propio si lo tengo me amo muchísimo e crecido mucho en mi vida desde el lugar donde vengo e cambiado tengo un gran trabajo y mi vida son mis hijos intento darles lo mejor.

Respecto al corazón me conformo con tener esta relación oculta que ni tan oculta ya que todos nuestros colegas saben que somos amantes a mí me gusta estar con el verlo escucharlo somos súper partner tenemos tanto en común somos como almas gemelas que jamás van a poder estar juntas y aunque no lo digamos también se que nos amamos mucho.

Con respecto a su mina es una profe que se que una vez lo cago y siento que más de una así que poco me importa la mina...

Compañera nueva

Resulta que entre a trabajar hace poco a una empresa 'x' y conocí a un jefe de área, yo tengo un cargo casi de la misma línea. La cosa es que el tipo era bien pesado, déspota con los trabajadores de más abajo y extremadamente serio. Yo soy todo lo contrario amable, alegre y muy simpática (aunque venga de muy cerca la recomendación). La cosa es que ya estaba aburrida de oír a mi gente reclamar por los malos tratos de este ctm mala onda. Así que mi tercer día de pega lo encare sutilmente, aunque ya estaba picada con el porque con suerte me saludaba. Le dije que a mi no me gustaba la forma en que trataba a los trabajadores, ya que para mi forma merecían más respeto y para mantener un clima laboral decente agradecería que el también lo hiciera y así evitaríamos rotación; porque de verdad que eran muchas las quejas. La cosa es que el tipo este cambio y me comenzo a hablar más, el era de otra región y solo estaría un par de días en el lugar donde yo estaba. A los días me invito a almorzar con un grupo de compañeros, onda como el clan de los jefes de área. Yo soy re joven, soltera y bonita...

La cosa es que después de ese almuerzo, el me comenzo a hablar más por WhatsApp, yo igual lo encontraba guapo y atractivo... Hasta que me invito a salir, y si fui con el a un bar y luego tiramos en un motel para que después me dijera que tenia señora en su región y un hijo. Casi me morí, me enoje pero ya no podía hacer nada si la cagada estaba hecha y lo único que podía decir es que no le contará a nadie o seria peor para mi. Paso el tiempo y el tipo se fue, entre conversa y conversa con los jefes de otras areas me llega el comentario de que ese tipo había cambiado totalmente desde que yo llegué, única y exclusivamente por tener la valentía de encararlo, porque el tipo era realmente increíblemente terrible de mal humorado.

Lo bueno es que cambio y a mi me oculto cosas pero bueno disfrute, no me enamore y ya paso.

Fin, solo lo quería contar porque es una de esas cosas que no las puedo andar ventilando por ahí.

El tarot ¿podrá ayudarme?

Tengo 28 años y no digan que estoy joven, porque aún así me siento frustrada conmigo. Cuando era niña, soñaba con tener mi casa, mi auto, un buen trabajo estable, conocer un amor bonito y tener estabilidad económica. Aquí estoy, sin nada y cansada de luchar, de tener que levantarme una y otra vez, tratando de pensar positivamente, de un trabajo a otro. Llevo tres años soltera, luego de salir de una relación de 10 años (empecé a pololear a los 14 años). Él era un drogadicto aficionado al trago y su vida estaba centrada en sus amigos.

Yo soy tranquila, trabajadora, empeñosa y sin vicios, con ganas de salir adelante, pero no avanzo, sigo estancada. Cuando digo "gracias" por estar donde quiero estar, vuelvo al punto de partida. Estoy estudiando, solo me falta un semestre y tal vez ni lo termine (ya me resigno).

Llevo casi dos meses tomando sertralina por depresión, trastorno de ansiedad y TCA. A veces quiero dejarla porque me siento peor, como si comiera demasiado y no pudiera controlarlo. Al parecer, no pude hacerlo sola. Acabo de perder mi trabajo una vez más, y pienso en leerme las cartas para encontrar una respuesta a por qué no avanzo, por qué vuelvo al punto de partida, sin ganas de nada. No tengo hijos, solo mis perros. Mi madre y mis hermanas tienen sus propias familias, entonces, ¿a quién le haré falta? No tengo amigos, solo una amiga que también tiene su vida.

Cuando conozco a alguien, se alejan de mí. No entiendo si es mi personalidad. Hay tantas preguntas sin respuestas. ¿Qué sentido tiene todo esto? ¿Con qué propósito estoy aquí? ¿Para qué? Me estoy apagando cada vez más. Extraño ser esa niña fuerte que superaba los obstáculos de la vida. Ya no quiero buscar trabajo, ya no quiero luchar por lo que un día soñaba, ya ni siquiera pido ese amor bonito. Ya no quiero seguir, y me estoy rindiendo...

Si saben de alguien que lea el tarot y sea realmente honesta, por favor, mándenme un comentario.

Desbloqueando sentimientos

Les pasa que tratan de bloquear sentimientos que ustedes saben que no están bien? Bueno yo creo que esa es la diferencia entre las buenas y malas personas... Las buenas personas no creo que nunca piensen en hacer cosas malas, solo que tienen claro sus valores y se autoregulan.

Por mi parte siempre me he considerado buena persona, incapaz de hacer algo que dañe a otro (de forma consciente).

Por lo general siempre que veo los logros de los demás me alegra, pero a veces ocurre que siento esa especie de envidia y cuando eso pasa trato de bloquear ese sentimiento, me da vergüenza conmigo misma sentir eso.

Entonces a veces creo que todos por momentos sentimos envidia o cosas feas y algunos dejan que esos sentimientos crezcan e incluso los hacen notar, en cambio otros nos avergüenza sentirlo y tratamos de no pensar en eso.

Lo mismo con celos, recuerdo que cuando era más joven a veces sentía muchos celos y jamás en la vida lo reconocí, tampoco hice algún problema ni nada, porque sabía que no estaba bien y me daba vergüenza que mi pareja de ese entonces supiera.

Les pasa a ustedes? Cómo lidian con esos pensamientos que saben que no son correctos...

Las ofertas

El otro día le comenté a una conocida que estamos con graves problemas económicos con mi familia ( a tal punto que tuvimos que vender hasta nuestro comedor y muchas cosas más ) y me respondió que la situación está demasiado complicada para todos, a tal punto que había tenido que comprar sus pasajes para vacacionar en el extranjero con las ofertas del Cyber Day.

No supe si reir o llorar...

PD: Un poco de empatía no es dañina y de verdad se agradece chiquillos. Hemos encontrado más solidaridad en vecinos que recién nos conocen que en familiares cercanos o amistades que decían serlo.

Un abrazo y que todo mejore para TODOS.

Lios familiares

Mi mamá quiere hacer un almacén en la casa familiar, casa que supuestamente heredó mi mamá y mi tío.

La casa era de mi abuela, mi abuela falleció hace 20 años, mi tío en ese tiempo hizo una posición efectiva de la casa donde solo puso a nombre de él la casa siendo que estaba mi papá y una tercera hermana.

Tristemente lo hizo cuando mi abuela estaba a punto de morir. Si! En el mismo hospital, uno o dos días antes de morir hizo que mi abuela firmara.

Mi tío falleció hace como 6 años y mi mamá confiada de él nunca reviso los papeles para quedarse con la casa para que también le quedara su parte a los hijos de mi tío.

Mi mamá en estos momentos está enferma, la pensionaron por problemas de salud, con un porcentaje muy bajo, por lo que tendría que seguir trabajando y no puede ya que su condición no se lo permite.
Cómo tiene una discapacidad, decidió hacer el dicho almacén, pero al ir por los trámites se encontró con la sorpresa, de que ella no aparece en las escrituras de la propiedad.

Ahora mi duda. Alguien sabe cómo y dónde me puedo dirigir para poder solucionar este gran problema?

Mi mamá construyó esa casa sola, mi tío nunca puso un clavo en la casa, y mi papá lleva toda su vida viviendo ahí. Mi tío llegó a vivir ahí de viejo separado.

Cómo familia no queremos toda la casa si no repartir como corresponde, ya que los hijos de mi tío hace un tiempo pidieron su parte de la casa.

Se siente tanta rabia, tanta injusticia y más por mi mamá que no sabe que hacer...

Mirando desde lejos

Confieso que estoy enamorada, pero jamás seré correspondida, así que me conformo con contemplar a mi gran amor desde lejitos no más.

Contextualizo. En mi empresa, tienen una modalidad de 'sucursales hermanas' eso quiere decir que debemos prestarnos apoyo cuando sea necesario, parchar si falta gente, o hacer Inducciones a los alumnos en práctica o a los nuevos y así.

El jefe de la sucursal hermana, es un 100/10, es seco en lo que hace, buen profesional, buen líder, buena persona, buen hombre; es todo lo que una mujer querría tener en su vida, es todo lo que yo quisiera tener en la mía, pero jamás podré tener, porque él ya tiene quién lo cuide y quiera.

A veces pienso que toda esa admiración que siento por él me lleva a confundirme, pero es que de verdad siento mariposas de sólo saber que debo ir a su sucursal, o cuando nos toca hablar por teléfono por algo de la pega, siento mariposas cuando escucho su voz.

Cuando inició la pandemia, me tocó estar varias semanas de apoyo en su sucursal, nos hicimos súper cercanos, pasamos de ser colegas a cultivar una linda amistad, nos sentíamos cómodos juntos, tanto así como para invadir nuestro espacio personal como si fuera algo súper natural estar casi hombro con hombro, siempre inconscientemente tratando de estar cerca.

Cuando me di cuenta de eso, yo me puse más cauta, no quería que algún otro colega pensara mal y se iniciara algún rumor, así que siempre traté de tomar distancia, pero él igual llegaba al lugar donde estaba yo, o me buscaba con la mirada y cosas así.

Con él trabajan puros hombres, así que no se si él será así tan de piel con otras mujeres en el trabajo, quizás me pase rollos, pero desde hace un tiempo que le estoy dando vueltas a este asunto, por esas actitudes que él tiene, sus abrazos apretados, quizás más largos y afectuosos de lo normal, los roces de manos que parecen ser casuales, a veces pienso que él también siente algo por mí, pero es algo que jamás podré confirmar.

Por principios, jamás cruzaría la línea como para insinuarle algo más allá de la amistad que ya tenemos, de hecho siempre estoy muy al pendiente de no hacer o decir algo que se pueda confundir o prestar para malos entendidos, además que siempre estoy muy atenta de que no sé de cuenta que siento algo por él.

Así que por eso vengo a confesar mi amor por él aquí, porque jamás lo podré hacer en la vida real, lo seguiré admirando y observando desde lejitos, con mi corazón saltándose dos latidos cada vez que lo vea, amándolo así, como hasta ahora, en secreto, mi amor platónico.

Fragmentado

Escribo esta confesión desde el mas grande arrepentimiento que alguien puede sentir, en este momento pienso lo que hice y aun no tengo respuestas.

Tenía una pareja de 8 años con muchos proyectos concretados y varios por concretar. No sé en qué momento ni por qué, pero empecé a molestarme mucho cuando ella me decía que no saliera, que era peligroso por la pandemia y yo lo único que pensaba en que estaba con una mina loca y paranoica, cuando lo único que hacía era cuidarnos.

Comencé a alejarme, le decía que ya no sentía lo mismo que antes y cometí el peor error de mi vida: tengo una compañera de trabajo, extranjera mayor que yo, le empecé a contar mis problemas de pareja y me decía que debía poner en una balanza las cosas buenas y malas, que yo era un hombre maravilloso, que tenía buenos sentimientos y que merecía una buena mujer en mi vida.

Pasaron los días y de un momento a otro besé a mi compañera y ella me siguió, no lo pensé, solo lo hice y una cosa llevo a la otra. Fuimos a un motel y no pude, ella me calmo y me dijo que entendía que por ser primera vez con otra mujer después de 8 años era normal, pasó el tiempo y seguía con mi pareja, ella me buscaba porque no sabía nada y mi cuerpo se encendía, con cada caricia, beso, todo.

Pasaron los días y volví a escaparme a un motel con mi compañera, segundo intento y tampoco pude, lo único que hacía era pensar en la carita de ella, pero aún así me escape con otra.

A los dos días mi pareja se cansó de mi actitud y me echo de la casa, con los días descubrió la infidelidad, no pude decirle la verdad a la cara, sentía enojo porque me había hechado y lo único que sentía era rabia, pero veía todo gris, mi compañera me ofreció quedar de amigos pero que no se cerraba a nada conmigo, no entendí y lo único que hacía era pensar en su carita y que lo había perdido todo y que mi vida en ese momento no tenía sentido.

Llegó un día jueves y fui a verla, cuando me abrió la puerta mi mundo de desmoronó, la vi tan bella, tan hermosa y tan bien sin mí, le pedí que me escuchara y lo hizo, pero no pude darle una respuesta de porqué lo hice, ni yo mismo lo sé, le pedí perdón pero ninguna palabra alcanza, ella obviamente no me perdonó, solo me dijo que me amaba pero que estaba tan dañada que no tenía fuerzas para decirme que si o que no. Juro que jamás me había sentido así, tan enamorado y tan sucio a la vez, lo único que me motiva a seguir es pensar en recuperarla, demostrarle que cambie, que quiero ser el mejor hombre del mundo, el hombre que ella merece y mas, que mi vida no tiene sentido si ella no está aquí.

Sigo trabajando con mi compañera, tengo un buen trabajo y no puedo renunciar por los motivos obvios. Hable con ella y le dije que lo nuestro jamás debería haber pasado, que hasta el día de hoy no entiendo lo que hice y tampoco el por qué, pero que solo tengo claro que debo recuperar al amor de mi vida. En ese momento dejé de hablarle, porque al mirarla menos entiendo lo que hice, siento que nisiquiera me gustaba y solo puedo sentir repulsión de mi mismo.

Yo sé que la cague, que no me alcanzará la vida para reparar el daño que hice, que aún pensando en ella trate de estar con otra...

Sólo sé que la quiero recuperar, porque mi vida sin ella no es nada, quiero ser la mejor versión de mi para entregársela a ella, porque la amo y estoy dispuesto a todo para recuperarla.

Blablabla car

No es por criticar, pero mi duda es, por que los taxistas, colectiveros u otros les encanta hablar, hablan hasta por los codos.

Me imagino que lo hacen para no saturar a su familias o quizás por que...

Pero yo solo pido que estén en silencio, que pongan una buena emisora de radio, que no tengan el aire acondicionado a nivel conservante y que me dejen en mi destino.

No se si es mucho pedir pero solo pido un momento de paz, entre lo que llego de la casa al trabajo y del trabajo a la casa...

Un crédito

Tengo un problema medico y necesito operarme, estoy juntando la plata y me cambie a isapre para poder hacerlo en clinica, en los hospitales como ya saben hay largas listas de espera, pense en pedir un credito, fui a un banco y me piden 3 años de antiguedad de mi pyme, solo tengo 10 meses, existe algun banco que me de un credito entre un millon o no mas de 2 millones, que utilidad pediran?

Preguntas de humedad

Me gustaría pedir orientaciones sobre qué usar para eliminar la humedad de las paredes de un dormitorio.
Hemos aplicado antiaislante en el exterior, enyesamos en el interior, tratamos de ventilar lo que más se puede, pero aún así se genera humedad y hongos.
¿Qué se puede hacer o aplicar? Perdón por consultar por aquí, pero demás hay expertos en el tema o personas que hayan pasado por lo mismo.

Y lo volvi a ver.

Hace mucho mucho tiempo atrás, tuve una relación tormentosa, tóxica en la cual el era un narcisista y me hacía sentir inferior porque yo solo había llegado a cuarto medio y tenía un técnico, el tuvo más "suerte" que yo, iba a la U en el tiempo que estuvimos juntos pero no alcancé a ver si terminó, porque me dejó por una mina de la Universidad, mucho mas joven y linda.

Fueron tiempos tristes, porque yo lo amaba, pero el tiempo lo curó todo, nunca mas supe de él .... hasta............

Hoy lo vi y lo vi vendiendo energéticas y super 8 en el metro , el me vio (yo iba sentada) y me dejó un super 8, quedé impactada de su actuar, quizás creyó que con el super 8 iba a compensar el daño que provocó en mi , me bajé del metro y boté el super 8 y reflexioné las vueltas de la vida, ya que yo si logre después de mucho esfuerzo tener una carrera universitaria, quizás el si la terminó y no encontró trabajo en lo que estudió, pero me quede con eso de las vueltas de la vida..........

Falta de comprensión lectora.

Yo en ningún momento dije que antes de mi hija, estaba mi pareja, o que yo no defendía la postura de mi niña. El gusto de la gente de insultar y hablar tanta cosa! Mi hija siempre va a estar primero, no la obligo a estar con mi pololo, muchas veces hemos salido porque ella igual quiere (porque está acostumbrada a salir conmigo), también ellos dos han jugado, y conversados, de hecho ella me dice que quiere salir sola con el, pero yo me quedo en la casa. Yo se que son celos porque ella nunca me ha visto con otra persona que no sea el, cuando chica supo que pololeabamos y nunca le gustó.

Ahora cuando empezamos a salir con ella, se llevaban bien, hasta que se enteró que éramos pololos nuevamente. Mi pololo se la a jugado harto para que puedan tener una buena relación, pero ella no quiere nada, y mi pololo cuando le pregunto me dice que está mal criada que no puede ser que me falte tanto el respeto, o que se lo falte a él. Y hemos tenido discusiones porque yo siempre la defiendo, pero realmente ya no se que hacer porque a donde vamos con mi pequeña tenemos problemas, y todo el mundo me termina diciendo lo mismo.

He intentado psicólogo, talleres y un montón de cosas más, incluso deje de trabajar para dedicarle más tiempo. Pero es un tema agotador. Por otro lado mi pololo si cambió bastante, pero como bien dicen ustedes puede que sea un tema para convencerme, de todas manera se le nota que a madurado bastante... si les contara...

Igual me reí bastante con sus críticas, y el gusto de tratar mal a su mismo género!!! Besito chicas y espero que estén haciendo una buena labor con sus bebés...

Quiero comenzar...

Necesito consejos , estoy en una crisis existencial en la que me cuestiono mucho mis opciones, trabajo de garzon hace años , tengo 31 años y la inquietud de poder comenzar a trabajar en un lugar en el que pueda aprender , crecer y desarrollarme me han entrado con muchas ganas, sumado a que el ambiente en el que trabajo está cada vez más quebrado con un jefe que si las ventas están malas las agarra con sus trabajadores.

Quisiera consejos pensaba en estudiar alguna administracion de empresas quizás en alguna de estas carreras online o vespertinas para seguir trabajando ya que tengo deudas , aveces me siento algo viejo para estudiar y encalillarme en eso cuando ya tengo una deuda de hipotecario por ejemplo, pero necesito esto.

Pensaba en que podría estudiar para lograr trabajar en un banco, ya que , es algo que me llama la atención.

Ni tanto ni tan poco

Confieso que no soy una persona materialista, nunca lo he sido, pero para navidad siempre me gusta hacerle regalos a mi familia y a mi pololo, lo malo es que el no valora nada, me dice que soy una materialista y que no quiere ningun regalo ql, y yo con todo mi esfuerzo le compre unos regalos, cosas que se que a el le gustan, la cosa que todos los dias me saca en cara el tema de los regalos, yo no le pedi nada, pero el dijo que iba a tener que comprarme algo porque segun el yo soy materialista, pero que a el no le nace.

En serio si estoy equivocada diganme pero enserio como pueden creer que por hacer unos regalos para navidad soy materialista, ahh y para variar soy una mina bkn se que viene de cerca la recomendacion, pero siempre trato de ser detallista y de dar todo de mi, pero nunca nadie ha sabido valorarme y pucha me tiene muy triste todo esto, y bueno si van a decirme cosas feas porfa pasen de largo ya estoy bastante mal con todo, y mas encima todos los dias que llego del trabajo llego triste, mis compañeros de trabajo me hacen bullyng porque subi de peso, trabajo con puros hombres y aun asi me tratan mal, cabe destacar que mas encima antes me acosaban y yo nunca dije nada para no perder mi trabajo y lo unico que quiero es llegar a mi casa para estar bien y mi pololo todos los dias sale con eso, eso y que pasen una linda navidad.

Ánimo colega

Leí ayer una confe de una chica nutricionista, no me anime a comentar ahí porque vi una mocha y capaz que igual recibía jjijijiji

A la niña coleguita le recomendaría sacarle provecho aún asi a su cuerpo. A mí cuando estuve así, 'más rellenita', me hice un insta donde subía consejos de nutricion y la clave del triunfo fue su buen escote y mis pechuguitas de mamá lechera jijijiji. Si, usalas! Los hombres son más bobos. Me ponía mi batita blanca abierta y con petos o blusas con lo justo y necesario, juntas un poco los coditos y pum, tendrás una fila hablándote al inbox para agendar una hora jijiji ahí buscas tu ángulo y enfocarte del busto para arriba y pasa piola todo.

Igual me carga eso del intrusismo laboral que comentaste al final de esos pseudos profesionales, pero filo, no queda otra que competirles así jijiji saludos y ánimos coleguita

Empleado del mes!

Quiero dejar mi confesion como empleado del mes-.

Trabaje en un callcenter, el tema es que estaba mas tercerizado que la cresta y mis jefes( los que pagaban) nunca me supervisaban, solo importaba si uno marcaba la entrada y la salida, los supervisores todos chantas como siempre, se arreglaban los turnos y uno como era nuevo tenia q hacer los turnos que nadie queria, o sea los findes y de noche, asi que como pajarito nuevo me tocaron todos esos turnos, por lo cual nunca me tope con los tipos esos, solo me llegaba un mail con mi horario y yo iba y lo cumplia .

Ahora viene lo weno, me di cuenta que en la noche y en las tardes nadie supervisaba y los llamados eran casi 0, yo vivia cerca del trabajo por lo que empeze a marcar e irme para la casa, despues volvia en la mañana a marcar y retirarme, el unico testigo era un guardia que x el desyuno compre su silencio.

Asi paso un mes, haciendo como q trabajaba, el tema es que ya me tenia aburrido el trabajo y necesitaba tener otros horarios, asi que me puse a buscar pega mientras seguia trabajando, y encontre pega en otro callcenter, asi que de un dia pa otro deje de ir a sonda y me puse a trabajar en el otro trabajo.

Sorpresa mia fue cuando a fin de mes recibo mi sueldo completo y como a los 5 dias me llama la supervisora de la empresa externa para que vaya a renovar contrato, pedi permiso en la nueva pega y fui. y estuve 1 mes yendo a marcar en las noches y yendo a dormir a mi casa y trabajando de dia en mi nuevo trabajo.-

A fin de mes me despidieron de sonda me pagaron todo mes de aviso e incluso finiquito xd

Buscando un destino

Tengo 25 años, no tengo hijos, estoy estudiando un curso online, en un futuro me gustaria ver la posibilidad de estudiar algo mas avanzado relacionado a lo que estudie, que es Contabilidad y Auditoria, estoy tratando de ahorrar para esto. (agradecería qué me puedan orientar, ¿que podría estudiar?)

Actualmente se podria decir que tengo trabajo, pero no me siento a gusto y eso que trabajo en la casa, me he sentido sin motivación, sin ganas de levantarme, para trabajar me levanto tarde y hago las labores del día para cumplir, no es mala la empresa.

Yo en lo personal me considero una persona amable, siempre ayudo a los demás cuando lo necesitan, ya que siempre me piden a mí la ayuda, pero lamentablemente a mis compañeras de área como que les molesta esto, ya qué con las otras personas me llevo mejor que con ellas, tienen esa actitud que siempre saben todo, nunca se equivocan, qué los demás son inferiores a ellas, a mi nunca me ha gustado esa actitud, esa actitud que tienen es con todas las áreas, en el chat de grupo que tenemos del área hablan muy poco ya que se hablan las cosas por interno, a veces se me ocurren ideas y las quiero aportar pero a nadie en el área le agrada, pero sí ellas tienen idea es altiro, e tenido discusiones con mi jefatura en más de una ocasión y en una ocasión me amenazó que vería si yo le servía, esto a mí la verdad me frustró ya qué siempre e querido ayudar, mostrar qué soy capaz, me e esforzado un montón para demostrarlo con hechos, pero siempre hay algo malo, a veces si yo cometo errores para mí es el fin del mundo, pero para mí compañeras es siempre no se preocupe corrija no mas y estamos, siempre hay favoritismos, se preocupan de ellas a mí con suerte me dicen buenos días y sería, yo en lo personal no siento envidia pero me encantaría que el trato fuera equitativo.

Las personas de las otras áreas me aconsejan que escalara está situación a gerencia pero me da miedo que me puedan despedir, ya que actualmente soy el único qué trabaja en la casa, a mi madre la despidieron en diciembre 2019 y mi hermana estudia en la media, no se que puedo hacer a veces me prohíben realizar algunas cosas, ya que ellas supuestamente deben hacerlo o sino me vuelven a reclamar, me siento atado de manos, a veces me miro en el espejo y no me reconozco, siempre reía, a veces decía bromas, pero siempre me preocupaba de mis labores, pero siento que ahora nada tiene sentido.

En una ocasión mi madre me vio llorando, me preguntó qué pasaba, no le quise decir, pero me dio su apoyo y mi hermana igual, las dos me han estado dando ánimos para seguir adelanté.

Me encantaría escuchar sus comentarios, con lágrimas en los ojos y muchas gracias por escuchar me quería desahogar.

Nadie hace nada

Llegué hace 3 año aprox. a trabajar a un hogar de menores dependientes del sename. Muy feliz de poder ayudar a los niños ya q amo trabajar con niños , había trabajado en otros lugares pero esta vez me tocaba trabajar con niños recién nacidos, todos unos bebés y todos con posibilidad de adopción o solo paso transitorio por lo que la estadía sería poca y había que hacerlo lo mejor posible..Al principio todo bien, llegaba feliz al trabajo, pero siempre escuchaba a mis compañeras quejarse de la mala gestión del hogar, pero como era recién llegada no les ponía demasiada atención.
Pero el tiempo fue pasando... Y de a poco me di cuenta la alta rotación del personal por la nula preocupación de nuestra jefa, no le interesa si uno iba o no a trabajar, solo te llama para recordarte que te descontarian los dias y te pagarian menos, los niños a veces no tenian (o no tienen) zapatos y nosotras juntamos plata para ir a comprarles aunq sean usados o llevando los q a nuestros propios hijos no les quedan buenos, lo mismo pasa con la ropa, con los insumos basicos de aseo entre otros.

Como trabajadora he realizado las quejas pertinentes al sename y a la fundación q pertenece este hogar...Y nadie me escucha!

Sename dijo q fiscalizaran mas a menudo, que gracias por su ayuda, blablabla... pero cada vez q van avisan y bueno mi jefa manda a su mano derecha (si la lamebotas q hay en todos lados) para mostrar lo perfecto de todo, la unica vez que nos dejaron hablar con una funcionaria nuestra propia jefa nos desmintio diciendo q estabamos 'picadas' porq no nos habian incluido en un bono del gobierno que por eso deciamos eso y que nos tenian el finiquito listo que por eso era el resentimiento.
Fui hasta a la inspección del trabajo (por incumplimiento de horarios, no pago de horas extras, etc) y solo le pasaron una multa que hasta pueden apelar para rebajar el monto.
Me apena profundamente lo que pasa con mis niños, he querido renunciar un millon de veces y no puedo, no quiero dejarlos asi, si nosotras q trabajamos con ellos no nos creen imaginense cuando ellos dicen q les maltratan.

Nadie hace nada , y cuando se hace nadie nos escucha.

Esto es realmente frustrante. Ya no sabemos a quien recurrir, porque no puedo creer que Sename tenga a una tipa de esa calaña que ni siquiera se digna a contestar el telefono ante las emergencia que se producen y que si le llaman la atención acusa de negligencia a las educadoras.Ojalá Algún funcionario de sename lea esto y le presté oidos a la quejas de las funcionarias en su próxima inspección :(

El horno

Les cuento, trabajo en un supermercado equis, no es de las grandes marcas pero anda por ahi, las cosa es que este fue uno de los pocos que se salvo dentro de una zona bien afectada por el estallido social, continuó, luego de todo esto, para resguardar mas que nada su local, sellaron todo trabajando prácticamente en un bunkers.

Esto nos dejo literal dentro de un horno, sin aire acondicionado o algo que nos haga la estadia como trabajadores mas agradable, tengo compañeras que viven con dolor de cabeza, sangrado de nariz y esto producto del mismo calor que vivimos dia a dia...

Mi duda y consulta es.. Que podemos hacer para o cuales son los pasos a seguir para denunciar o que alguien haga algo por nosotros? Se supone que tiempo atrás se hizo denuncia a la inspección del trabajo y estos al tener una maquina que te entrega agua temáticamente helada 'cumplian' con lo pedido legalmente al mantenernos hidratados...

Ayuda plis!

La publicación publicada

Mi confesión no es laboral, es de preguntar cuando van a publicar mi confesión que sí es laboral?
Ah?

Siguiendo el protocolo

Hace algunas semanas recibí una denuncia por acoso de parte de un varón de mi trabajo hacia una clienta menor de edad. Hice lo que manda el protocolo de la empresa: levanté la denuncia con las personas correspondientes y se procedió como indican los protocolos. Fistalia fue separado de sus funciones y demás mientras procede la denuncia.

Nos informan que dicho funcionario recibió su citación de parte de la fiscalía y a la mañana siguiente comete suicidio.

En mi trabajo, solo algunos sabemos lo que estaba sucediendo; muchos lloran su partida y comprenden sus motivos. Mientras tanto, yo...

Yo... no sé qué sentir. Éramos compañeros desde hace 10 años. Pero como profesional que atiende a menores, no puedo dejar de proceder frente a una denuncia. No fui capaz de asistir a su funeral.

Estoy atrapada en mis pensamientos.

Estoy chata! C H A T A!!!

de que me llamen y me digan ''esto esta más barato en xxxxx lado''

pues entonces vaya y comprelo ahí.... que quiere que le diga yo?

''si mire, solo por que usted lo encontró más caro se lo vamos a dejar mas económico, yo misma voy a hablar con el jefe para que me cambien el
precio.'' vaya a webear a otro lado caballero!!!!

si lo encuentra caro, vaya a otro lado a comprar y no me webee a mi que soy una simple trabajadora y no tengo como cambiar los precios para que usted, caga'o de mierd... compre en la empresa para la que yo trabajo.

Cambia si eres externo.

Llevo 5 días trabajando en una buena empresa y muy conocida, el tema es que llegue a través de una consultora que contrata gente, entonces soy externa, pero las condiciones que me da la consulta son horribles.
Entonces voy a renunciar, pero aún no firmo contrato, me pagarán estos 5 días ?
Cómo renuncio si no tengo contrato ?

Siempre lista!

Confieso que hace años trabajé en una casa bien cuica.

Tenía que hacer de todo y de vez en cuando cuidar a 3 niñitas, tenían 14, 10 y 4 años. Para trabajar la dueña de casa me compró el típico delantal de empleada. En la casa habían árboles frutales, era verano y habían madurado los duraznos, me había quedado con las niñas de 10 y 4 ( yo igual estaba joven tenía 19 años) un día fuí a trabajar sin calzones, onda salí apurá en la mañana y no encontraba calzones así que me puse el jeans así noma con un protector...la wea es que ese día me dió por subirme al árbol a sacar duraznos y las niñitas abajo me esperaban con la bolsa para que yo se los tirara.

Era verano entonces yo me quedaba solo con el delantal puesto y me olvidé que andaba a poto pelado. Estaba arriba del árbol y la de 10 años me grita 'estás sin calzones!' Y yo 'no, cómo se te ocurre estai loca' y la más chica gritaba 'sí, es verdad no tiene calzooneees!!' Me tiré del árbol wn y les dije que sí andaba con calzones pero eran colales y eran tan pequeños que parecía que no tuviera nada puesto. Yo pensé que la había hecho de oro pero no me creyeron porque al otro día la señora de la casa me tenía de regalo un pack de calzones.

QUE VERGÜENZA WN! No pude renunciar porque tenía que pagar una deuda pero sí renuncié al tiempo después.

Wn nunca salgan a poto pelao porque nunca saben lo que puede pasar

Practica vacía

Hace un año termine mi practica y esta fue terrible, día a día me sentía mal, nunca me daban trabajo que hacer solo iba a calentar la silla y preparar café, a veces veía a los puestos de otras personas u otros amigos que ingresaron junto a mí a la práctica pero en otra área, y la historia era totalmente distinta, ellos enfocados y trabajando; y yo, sentado hablándole a mi supervisora que me diera alguna tarea, y solo me decía, lo siento pero ahora tenemos mucho trabajo como para enseñarte, y yo le decía con mayor razón aun deme la oportunidad de aprender y reducirle la pega, por algo contrataron a un practicante, y ahora no encuentro trabajo en lo que estudie porque no tengo experiencia y no me dejaron trabajando en la empresa porque la supervisora estaba de vacaciones al terminar mi practica y de seguro no me hubiera dejado al no ser un trabajador con los conocimientos necesarios para el cargo, debido a lo poco que pude aprender por las mías.

Soy profesora.

Amante de la naturaleza.

Amo lo que hago, amo enseñar.

Amo que los niños sean verdaderas esponjitas que absorben todo lo que uno les enseña e inculca.

Dentro de mis prioridades está el infundir el amor y el respeto hacia todo ser vivo, animales y plantas.

Es maravilloso darte cuenta a final de año, que luego de recibir un curso que rompía las hojas de los árboles, ahora los protegen y cuidan sus nidos.

Que luego de ignorar por completo a un perro abandonado, ahora los abrazan, les dan parte de su colación y los cobijan en la sala de clases en invierno y los tapan con polerones olvidados.

Amo ver que luego de conocerlos botando papeles al piso, ahora ayudan a las tías del aseo y sin que nadie se los pida, sacan la escoba de la sala y barren los pasillos.

Verlos cerrar las llaves de los baños, echándole agua a los árboles del colegio y un sin fin de cosas que me llenan de orgullo.

¡Por Dios qué riqueza hay en los niños!

Siempre lo digo, quizás mis cursos no pasen al siguiente año llenos de conocimientos en todas las asignaturas, pero por Dios que van llenos de valores y riqueza en sus corazones.

La ayuda

Aquí estoy soy la de la confesión # 28635 la experiencia traumatica

Han pasado días desde que conté mi experiencia... han sido días oscuros en mi vida aquí estoy aprendiendo a vivir con ello...

Pero mis deseos de quitarme la vida no se me han a quitado porque ya no duermo no como cada rato me baño y me demoro 1 hora o 2 bajo el agua... he visto las muchas formas de quitarme la vida porque ya no le encuentro sentido mi familia esta hay siempre pero siento que no es suficiente mi psicólogo me trata de ayudar con mis pesadillas cuando los veo en mis sueños a los 2 desgraciados tocándome riéndose como una chica de 25 años todavía era virgen así es lectores era virgen... y sobre la investigación están en eso los de la PDI pero uno alcanzó arrancar el que era mi jefe a otro país y el otro esta con arresto domiciliario y todavía no puedo dar nombres porque esta en investigación hasta que no se pruebe su culpabilidad sobre la empresa renuncie ni siquiera quiero salir a la calle. Tengo vergüenza

Si estoy viva es por mi familia porque por mi yo no existiría por mi enfermedad ni siquiera e ido al medico a verlo estoy tan mal que ni siquiera me e podido ver al espejo

He leído todos los comentarios y muchas gracias a todos y todas por sus palabras de aliento y esos abrazos del alma que de una manera o otra me los tome

Y aquí estoy escribiendo llorando porque no hay día ni hora que lo haga...

Ayudando a la pareja

Me siento fatal hace un mes termine la relación con el padre de mis hijas, él es profesional tiene un muy buen trabajo donde gana buenas lucas, lo malo y por lo que termine la relación es que casi todos los días toma alcohol anda todo el tiempo pasado a copete.

Hace una semana intente darle una oportunidad ya que me la pedía decía que cambiaria que no tomaría más y bla bla bla.., Yo lo amo estoy aun enamorada de él, todo bien en esa semana pero aun no volvía a casa, aun yo no se lo permitía.

Ayer abrí los ojos de una manera brutal, fue la licenciatura de nuestra hija mayor y el estaba invitado se demoro en llegar y cuando llego me di cuenta que había bebido, la rabia que tuve fue inexplicable lo que mas le pedí es que ese día no tome y aun así lo hizo tengo pena y rabia, mi hija se dio cuenta por el tufo que tenia y yo estuve todo el rato incomoda con el olor a trago.

Termino la licenciatura y lo mande a la cresta, hoy me siento fatal tengo pena por mi hija que vivió esa situación, lo peor es que él no se da cuenta de su adicción, espero tener la fortaleza de no volver mas con él, lo hemos intentado todo hasta tratamiento y nada resulta, siempre le baja el perfil que es una cerveza y nada más, lo conozco y se que nunca es una.

Comenzó con esto hace dos años aprox... Cuándo falleció su padre en un accidente, accidente automovilístico en donde el manejaba.

No se como ayudarlo pero siento que me estoy apagando con esta ansiedad, fueron 12 años maravillosos y los dos últimos terribles en donde va escalando su intensidad si hasta insolente y agresivo se puso.

Cambio de contrato

Hola! mas que una confesión necesito de sus experiencias...

Tengo 25 años, egresada hace 1 año y actualmente llevo 6 meses trabajando para un proyecto, con fecha de término a fines de diciembre de 2024, emitiendo boleta de honorarios. Resulta, que tengo la posibilidad de pasar a contrata hasta que termine el proyecto. Qué me recomiendan ustedes? Dejo de emitir boleta y paso a contrata? Que sería lo peor además de recibir menos ingresos líquidos?

Espero que me ayuden con esta pequeña duda, graciass totales!

La verdad?

Tengo una duda desde hace bastante tiempo, esta consulta es especialmente a las personas de las grandes ciudades norte de nuestro país.

Hace varios meses, reiteradamente, mi cuñado o mi suegro, ambos trabajan, nos llaman a mi esposa o a mi, solicitando dinero urgente, exclusivamente los días sábados, pero ¡Urgente!, que se les debe transferir inmediatamente el dinero y lo devuelven a fin de mes. Su solicitud es por diferentes motivos, compra de medicamentos, exámenes médicos, etc. Pero nos llama la atención que solo ocurre los días sábados. Muy extraño, nunca es otro día. Ellos viven en una gran ciudad del norte de Chile... Creo que no nos dicen la verdad del verdadero motivo.

Hoy en la web leí a algunos estudiantes de Diseño Gráfico los cuales no tenían idea para cobrar él trabajó realizado... Y decían cobrar una miseria por lo realizado...

Esto da a pensar que en tanto como diseño o otra carrera cobran sin tener noción o conocimiento del cobro real por un trabajó profesional...

Como consejo investiguen y consulten no tengan miedo de averiguar otros trabajos y sus montos, ya que un trabajó cuyo valor es 700.000 ustedes cobran aprox 130.000 (los valores son inventados)

Sin valorar

Tengo 23 años, soy trabajadora, esforzada, buena persona, buena hija y hermana, soy sincera y la persona con la que estaba me acaba de terminar, tiene unos años mas que yo.

Porque algunas personas no saben valorar a alguien de verdad? Esto pasó recién de un momento a otro, no habíamos pelado, yo no le había hecho nada, y más encima termina por wasap. Con esto no quiero saber de pololo, de nada!! Estoy llorando y tomando mango sawer, preguntándome porque soy tan weona.

Malos comentarios pasen de largo porfa, que lo que estoy viviendo sumado a otras cosa ya me tiene hundida

La decisión correcta

Para hacer el contexto corto: comencé junto con una excelente persona una relación hace aproximadamente 10 meses, los primeros fueron maravillosos y hace un par de meses se nos vino abajo, quedamos finalmente en una de esas relaciones que Ken (y al parecer varios hombres) proponen: una sin compromisos. La idea era ir viendo como nos iba yendo y en base a eso avanzar, fue horrible y día a día era peor, yo sentí que de su parte no iba a recibir nunca lo que yo buscaba, que es una relación donde exista el amor, compañía y seguridad. Hace unas semanas decidí terminar con esto, no me siento triste, a veces quizá pienso en él, pero me llama mucho la atención no sentirme miserable como creí que me sentiría.

Me fui por amor propio y salud mental, los primeros días fueron super raros, sentía que la decisión era correcta pero aún así sentía esa incomodidad de saber que nunca más volverás a ver a alguien, les pasa? no es amor, pero es tan raro que una persona que tuviste todos los días de alguna u otra manera ya no exista...

mmm me decidi!

No queria escribir, los leo y leo hasta que me decidi a contar mi dilema, pero esta agonia me esta matando.

Llevo 11 años trabajando en una farmacia bien reconocida, el tema es que de los 11 años con suerte e trabajado 5 entre dimes y diretes, tengo una depresion grave mayor, trastorno de personalidad y conductual si bien estoy en tratamiento desde hace años con internacion y todo en siquiatria vuelvo a trabajar y no me cortan!

Ya no quiero trabajar mas me duele la guata volver y tampoco soy tan tonta para perder los años acumulados nose que hacer ya en noviembre se termina mi licencia y vuelvo a trabajar lo que mas me da lata que no alcanzo a trabajar 3 meses y debo volver a salir con licencia porque colapso, compin tampoco me quiere pensionar porque no llevo 1 año con licencia continua por lo mismo me hacen volver y despues me sacan toda descompensada, como hago que me corten? pense incluso en correr la voz que me metere en el sindicato a ver si me cortan con el caguin que formare... no se que hacer...

Volvió el michi.

Para todos los enojados por la seguridad de mi hogar les cuento que si tiene, solo que rompió la malla de la ventana y se escapó, lo busqué aproximadamente dos horas que es lo que me pude ausentar de mi trabajo, me subí a los techos de mis vecinos y ellos también ayudaron guardando a sus perritos.

No estaba operado porque tenía horita con el veterinario hoy (es un rescatado que me ha costado mucho alcance su peso ideal y nutrición para poder esterilizar), pero al parecer salió a parrandear porque a las 5 am me levanté a buscarlo, cuando aún no estaba claro y sip, volvió como si no hubiese pasado nada, se comió los dos platos de comida que se saltó durante su día de travesura y se fue a su camita…

La referencia a mis colegas es porque les pedí un poco de ayuda para cubrir parte de mi trabajo mientras podía buscarlo, pero simplemente dejaron mi trabajo acumularse, siendo que yo siempre soy quien los ayuda cuando están atorados con algo… En fin, ahora estoy con mucho sueño, pero contenta de que volvió y podré llevarlo al veterinario para que deje de hacer estas locuras, gracias a los que dieron el consejo de buscarlo en la noche son los mejores

Se viene marzo!

Más allá de todas las cuentas que se deben pagar, es por los tacos infernales que se forman debido a que los niños entran a clases.

Odio de sobremanera, a las 'vivos', que se van por las vías exclusivas para transporte público provocando accidentes y mucho más taco. Los choferes de buses les tocan la bocina y los muy SCW se bajan haciéndose los choros alegando.

Ud. no lo haga!! Ojalá pongan partes a todos los oportunistas.

Qué no sea así

Tengo mucha angustia mucha pena ya no sabemos que hacer!

Somos 3 hermanos nacimos en una familia humilde en campo de papas temporeros crecimos sin lujos, un casa levantada por las manos de mi padre, nunca nos faltó la comida, nunca recibimos algún tipo de maltrato por parte de mis padres, si poco pasaban en casa, ya que ambos debian trabajar desde que yo tenía como 6 años.

A pesar de todo fuimos muy felices excepto mi hermano del centro mi madre le tocó un embarazo difícil con el ahí pasaron mucha necesidades básicas, y cuando mi hermano tenía como 8 años siempre recibió malos tratos por parte de mis abuelos paternos que vivían al lado 'Te iras al ejército para que te arreglen' y bla bla cabro de mierda ' y cosas que el se recuerda, siempre era un ataque psicológico constante, y la mentalidad de mi padre era ser un poco más duro con el por ser hombre, nunca golpes si mas frío así fue criado mi papá desde los 9 años trabajando...

La cosa es que ya después ambos abuelos fallecieron, poco recuerdo sólo se que fue todo mas tranquilo, mis abuelos eran duros y muy poco cariñosos... Mi hermano comenzó a colocarse muy agresivo con nosotras cuando nos quedábamos solas no tiraba cuchillos nos debíamos encerrar en una pieza hasta que llegaban mis papas mi hermana mayor siempre me protegía...nos quitaba golosinas, mataba pajaritos... Y así con sus locuras...

Más grandes cada uno siguió por su camino mi hermana formó una linda familia al igual que yo, pero mi hermano lamentablemente siguió un camino de perdición esta metido en un mundo de soledad y sufrimiento para el y para mis padres esta en la maldita droga.. ya estuvo en un centro de rehabilitación pagado por mi papá sacándose la cresta para poder pagar y volvió a recaer 1 vez más salió y hoy nuevamente, a pesar de tener un hijo ya grande tampoco lo motiva a salir de este infierno, siento pena pero ya esto es agotador mis padres son 2 adultos mayores que necesitan tranquilidad, lo mas loco es que mi hermano tiene un titulo que puede llegar y estaba llegando lejos, pero su maldita adicción se la está ganando, yo como hermana es poco lo que puedo apoyar ya que tengo mis niños pequeños y necesitan mucho más de mi, al igual mi hermana, mis padres están muy tristes..estos días hable con el no sabia ni donde estaba parado en cualquier minuto se morirá por una sobredosis...

Nose de que forma más ayudar... Esto supera a cualquiera y desgasta a mi padres, y ahora por ahí tirado otra vez sin tener donde llegar y quizás con covid no sabiendo si amanecerá vivo, quiere ir donde mis padres a quedarse, mi padres obviamente que lo volverán a recibir así son los padres...

Me da miedo y pena que se puedan contagiar de covid o que se ponga agresivo con ellos, ahora me llama esta tirado en un hotel sin plata sin nada queriendo que lo vaya a buscar sin tarjetas quizás a quien se las paso alusinando, escuchando voces ... Mis padre sufriendo... No saben que mas hacer para ayudarle!!! Algún psiquiatra por favor bueno online que recomienden!! Ya internarse no le sirvio.

Si esta metidos en ese no sean egoístas piensen en la gente que les rodea y lo mucho que están perdiendo por la maldita adicción!!! El sufrimiento que esta causando a los que los quieren es enorme!! Consejos que más hacer o ya es un caso perdido!!

Amor a la europea

Trabaje en una empresa española que construye hospitales, todo era lindo al principio, hasta que... me entero qe los altos mandos hacian ^apuesta^ con las mujeres en obras, muchas se acostaron con los tipos gerente, el prevencionista, el ad de contrato y todos.

Un dia me entero que yo era la apuesta que nadie habia conseguido y me pararon la obra para citarme a una reunion que fue una encerrona con el gerente, me senti super incomoda por sus preguntas y acercamiento que tenia ( el era casado en españa, un viejo chico canoso) como estábamos solos lo rete bien retado que se sentía mis gritos hasta fuera.

Luego de esto me entero que el jefe de prevencion, se habia acostado con todas las apr, siendo el una persona que le gustaba por ambos lados, tambn hacian las orgías con los españoles, nunca me meti con nadie de obra y de ea manera me hicieron la vida imposible en la obra teniendo que salir de ese famoso hospital en construccion.

Denuncie el acoso ante seremi pero no hicieron nada, solo me llevo el recuerdo de las multas y del lloron del apr por sacar las caxitas a la luz.

Por qué a la gente mala le va bien?

Trabajaba hasta hace poco en una municipalidad, en un programa que me encantaba pero en el cuál nunca me dejaron hacer algo. Recibí hostigamientos, traiciones de personas que consideraba amigas y que defendí con todo. Denuncié todo lo que viví, para al final, ellas quedar como víctimas y yo como la mentirosa porque no se dignaron a ir a declarar después de prometerme que me apoyarían al 100%?.

Siento que entre más mala e hipócrita, victimista y mentirosa mejor me irá. Y sí, desde aquél día ya no soy la misma...

Por qué todo es tan injusto?... Ah...? El karma existe...?

Para ellos, yo no hago nada.

Soy la menor de siete hermanos y tengo un hijo con una condición que requiere de mis cuidados al 100%. Obviamente, como en muchos casos, el padre está ausente. Solo paga pensión de alimentos y se desentiende por completo de cualquier gasto extra que tenga nuestro hijo.

Tenía mi vida resuelta y estaba lista, con todas las metas que nos impone la sociedad, cuando por desgracia (o más bien, por wna) hice un mal negocio y mi economía se fue a pique. Quebré. Perdí mi pega, mi casa, TODO.
Perdí toda mi independencia financiera y después de haber vivido sola tantos años, tuve que volver al nido con la familia. Esta etapa ha sido muy difícil, por no decir horrible...

Yo agradezco mucho que mi familia me haya abierto las puertas del hogar para tener un techo en el cual vivir con mi hijo, pero sus actitudes dejan mucho que desear. Actualmente no me encuentro trabajando porque como ya mencioné anteriormente, tengo un hijo con una condición especial que requiere de mis cuidados totales. Él no tiene a nadie más que lo cuide, solo soy yo, yo soy la única que lo puede cuidar con amor y respetar muchas de las cosas que él tiene diferentes del resto.

Como decía, no estoy trabajando, pero aquí en la casa me preocupo de todas las labores del hogar. Aseo, cuidado, lavado, voy al supermercado, voy a la feria, me hago cargo de mi hijo y de todas las cosas que una mamá hace (apoyar en el colegio, tareas, trabajos, ordenar la mochila, ver la colación, cocinar el almuerzo para que lleve al colegio), pese a que no trabajo, hago muchas cosas. Cosas, que mis familiares no ven, ni consideran. Y esto me hace sentir muy mal. Yo podré hacer todo en la casa, pero nadie lo reconoce ni considera. Lo único que hacen es decir que no ayudo en nada, que no hago nada, que tengo una vida fácil porque tengo comida y techo asegurados, que soy una carga, una molestia y un montón de cosas más. Escuchar todo eso, venir de tu propia familia, duele.

Tengo un cuadro depresivo bien grande y cada cierto tiempo, recaigo en mis pensamientos su1c1das gracias a todos esos comentarios. Yo no soy una persona que se lamente, ni nada por el estilo. Pese a que perdí todo y que me dolió bastante en su momento, nunca estuve como en un estado de andar triste todos los días, o andar llorando y dando pena por aquí y por allá. Pese a perderlo todo, me sentí afortunada y muy agradecida porque no quedaría en la calle como yo creía (este era mi miedo más grande) me sentí afortunada de que mi familia me abriera las puertas y me apoyara y que después de tantos años, volvería a estar junto a ellos. En cierto modo, pese a lo mal y todo lo feo que estaba pasando, me sentí feliz y esperanzada.

Hay días en los que me siento una tonta por haber pensado eso.

De verdad, es muy difícil compartir techo con gente tan cruel y mal intencionada. Si tuviera otro lugar donde irme, lo haría, porque claramente no soy feliz aquí y tampoco me hace bien. Mi hijo, dentro de su cabecita de pajarito, entiende todo lo que pasa y se da cuenta de cómo son con mamá, pese a que mamá siempre sonríe y está alegre para él. Mi hijo siente mi pena y él se da cuenta de todo.

Ya no sé qué hacer para tener felices a mis familiares y que no hagan malos comentarios sobre mi y mi hijo. O sea, qué más quieren. Me levanto a las cinco de la mañana todos los días, voy a dejar y a buscar a mi hijo al colegio, voy a darle el almuerzo allá también, hago aseo, ayudo con mercadería, hago todo yo sola, pero para ellos yo no hago nada...

El amor es más fuerte

Soy la de la confesión 562815... Terminé una relación hace un tiempo, casi un año atrás. Lo dejé y me fui a un lugar lejano, a 3000 kilómetros de distancia. Habíamos vivido juntos durante 3 años, compartíamos un departamento y teníamos todas nuestras pertenencias para vivir en paz. En lo laboral, trabajaba como conductor de Uber, usando solo la aplicación para atender clientas. Transportaba únicamente pasajeras mujeres y así construí mi cartera de clientas, alrededor de 36 pasajeras en total. Tenía un buen ingreso, ya que comenzaba a trabajar a las 5 de la mañana y llevaba a una enfermera todos los días, además de transportar a varias personas a lo largo del día. En lo económico, me iba muy bien, atendiendo principalmente a señoritas de la clase alta.

El auto que conducía me lo había regalado mi ex pareja, y yo, tontamente, nunca me preocupé por transferirlo a mi nombre. Un día, recibí un mensaje de mi ex acusándolo de algo realmente perturbador y asqueroso, lo que me dejó en estado de shock. Resulta que este individuo tenía una relación con la hermana de mi ex, una mujer extraña y peculiar que en una ocasión se atrevió a sugerir que debíamos dormir en camas separadas cuando estuvo en mi casa. No le presté atención y me reí, pero a partir de ahí comenzaron las peleas y las discusiones.

Descubrí que la hermana le compraba ropa de marca, incluyendo zapatillas que costaban 130 mil pesos, lo cual desconocía por completo. Esta última pelea surgió cuando fui a dejar a una pasajera en su auto, el auto que me había regalado, no el mío. Al regresar, le reclamé porque el auto estaba sucio y no me había avisado. Su respuesta fue preguntándome por qué estaba tan enojada, a lo que respondí que había visto la boleta de unas zapatillas que le había regalado su hermana, algo que yo ni siquiera sabía que existía. Esto desencadenó una gran discusión, y él se fue sin volver ni dar explicaciones. Desapareció durante varios días, hasta que finalmente volvió, pero fingió no saber nada de lo sucedido.

En ese momento, se llevó el auto que me había regalado con una segunda llave, y el conserje lo ayudó en la tarea. Me quedé sin trabajo, mis pasajeras llamaban y perdí mi empleo. Pasé tres semanas sin hacer nada y las cuentas comenzaron a acumularse. No sabía qué hacer, hasta que finalmente decidí recoger todas nuestras pertenencias, ya que habíamos comprado cosas juntos, incluyendo su ropa de marca. Era mucha ropa y muchas de ellas de reconocidas marcas. Vendí todo, incluso sus calzoncillos Calvin Klein, jajaja. Me compré un auto, no nuevo, pero suficiente para trabajar, y establecí mi pequeña empresa, que hasta ahora me ha ido bien.

Poco a poco, he ido recuperándome, y hay hombres que dejan mucho que desear, por no decir algo más fuerte.

Pd: Me llamo como a los 6 meses que habláramos, que queria su ropa las llaves y papeles del auto y nuevamente lo mande a la chuuu...

No hay tiempo

Acá va mi confesión laboral...

Respecto a quienes piden que los reclutadores avisen cuando no quedan seleccionados: de verdad, muchas veces no hay tiempo. Yo antes pedía exactamente lo mismo, pero ahora que estoy de este lado, lo primero que me dijeron fue “no avises, porque no te va a dar el tiempo”. Y es cierto.

Como recomendación para los postulantes: dedíquenle tiempo a su currículum. Existen muchos formatos en internet, incluso gratuitos. Ordenen bien la información, que sea legible y con la experiencia laboral organizada desde la más reciente a la más antigua.

Incluyan como subtítulo su profesión y pongan el RUT.

No todas las empresas cuentan con inteligencia artificial para la selección de personal; todavía quedamos personas que leemos los currículums. Con esos datos básicos, al menos, el proceso se vuelve un poco más expedito.

Calculo preciso

Favor me ayudan, tengo una duda de la que no encuentro respuesta clara en Google. Para el cálculo del valor a pagar cuando a una le dan licencia por maternidad, se descuenta el tiempo que estuve con licencia previo a la licencia? Se supone que cumplo mi semana 34 en octubre, y ahora me dieron licencia por un problema de salud, no mayor pero me dieron 15 días.. se consideraran como no trabajado para el cálculo?, Considerando que es dentro de los 3 meses precios a la licencia. O sí consideran lo que me pagará la Isapre por estos días?

Odio trabajar en calzado
no hay nada peor que ver pies con juanetes, hediondos y piernas peludas de mujeres que se juran cenicientas y de amables no tienen nada, y ni hablar del problema comoulsivo que tienen, quieren todos los zapatos a la vez y se llevan el de menos calidad y valor, y se re juran princesas.
sean mas amables señoras y señoritas, no cuesta nada saludar antes de pedir 50 zapatos y de todos los colores.

Me perdonaron, pero sigo loco por la otra.

Antes de juzgar, necesito que den buenos consejos.

Porque sé que estoy mal, pero ya no sé qué hacer!!
En mi trabajo conocí a una clienta y ufff me encantó altiro, pero uno es de perfil bajo y pensé que nunca me podría pescar. Cuento corto. Pensé que ella no se fijaría en mí y ni siquiera hice algo para llamar su atención, al tiempo conocí a una chica y nos pusimos a pololear, es una mujer maravillosa, de verdad es un 10. Es atenta, preocupada, cariñosa, las tiene toda, sólo que somos como el agua y el aceite, con gustos súper distintos, con visión de la vida súper distintos pero buenos hemos aprendido a ceder por ambas partes.

La cosa es que esta chica se me declaró al poco tiempo de ponerme a pololear, yo bruto caí y tuvimos algo con ella. Al otro día me arrepentí, pedí perdón y todo! Pero me arrepentí de engañar a alguien que es un amor, no de haber estado con ella, porque en verdad han pasado años y no me la saco de la cabeza.

Me he preguntado por qué no termino y me la juego por ella, pero es que no me veo con ella, en cambio con mi polola sí me veo en un futuro, cuando le pedí perdón, ella no me juzgó no me hizo sentir miserable, de hecho yo solito me siento así.
Y me perdonó. Pero no sé porqué ella me atrae tanto. Porque me tiene vuelto loco.
Me siento muy mala persona! Me siento que a pesar de nunca más estar con ella, siento que igual la engaño de cierta forma con el solo hecho de desearla !

Apoyo a las más necesitadas

Hola, esto es Laboral social; Laboral por que le pasa a las mujeres que venden o Cantan en las micros sin aun poder pagar patente y social por que muchas de ellas viven en situación calle.

'Hace años atrás, cuando aun no me pensionaba por invalidez, ya vivía en las calles, los días complejos comenzaban una semana antes de mi periodo.

La semana que efectivamente menstruaba, no podía ir a visitar amigos y/o parientes por que mi periodo para mi mala fortuna es muy abundante y podía manchar por todas partes, muchas veces incluso no encotraba un baño digno para cambiarme la toallita y asearme de buena forma, lo cual me obligaba a un gasto adicional en crema para la irritación dermica para no cocerme, sobre todo en verano, cuando la probabilidad de encontrar un albergue para mujeres en situación calle era extremadamente baja... Si la había, cuidaba el cupo como hueso santo para poder asearme todos los dias... Incluyendo esos dias.
Otro drama era el dolor del útero que sentias tirones que casi te tiraban a tierra y el parque era perfecto para reposar...Pero no todo el día por que el albergue se paga y la comida del día tambien...Acceder a un agua de manzanilla, una mantita o un guatero era UN SUEÑO.

Trabajar por las calles viviendo en las calles y con el periodo menstrual es lo mas triste que hay sin toallas higienicas, agua, un calzoncito de algodon y un aguita de manzanilla...Un verdadero infierno... Que en invierno no era mucho mejor, pues resulta que el frio y el agua de lluvia hacian de las suyas en conjunto con el clima, el escenario era espeluznante y el dolor sin una mantita era INSOPORTABLE.

Que triste es ser mujer de calle y no tener como gestionar tu periodo en forma digna, en algunos albergues te dan toallas higienicas y predual...Pero nunca va a ser lo mismo sin un set digno para poder menstruar tranquila viviendo en la calle.'

Ahora bien, yo quiero trabajar desde lo social proveyendo puntos de limpieza y gestión digna de la menstruación para todas las que contamos historias similares a la mia hace años atrás y que hoy ya no cuento gracias a que tengo un techo, comida y una pensión que me respalda, para eso en estos días estoy creando una Fan Page llamada 'Las amigas de Pauleska' para así ver cuantos y cuantas interesadas hay en poder ayudar a que historias como estas se dejen de contar

Ahi publicaré fechas para que nos juntemos en persona y hagamos un diagnostico del problema en base a ciertos datos que ya tiene una fundacion y que podemos hacer nosotros de distinto para ayudar a estas mujeres, por que como dicen 'Mas ayuda quien no estorba' y la idea es abordar en forma distinta y creativa este problema.

Ayudame a hacer realidad este sueño, muchas mujeres te lo vamos a agradecer, es cuestión de dignidad y derechos humanos el poder gestionar un periodo en forma digna.

Ahora te acuerdas

Por este tema de la pandemia mi pareja y yo nos quedamos sin trabajo. Tenemos un departamento propio de una herencia que me dejó mi padre. Decidimos no tener hijos así que no necesitamos mucho para vivir. Antes de la pandemia empezamos a pagar en cuotas un terreno en el sur y con mucho esfuerzo lo terminamos de pagar con unos ahorros y con un enprendimiento que empezamos hace más de un año.

Bueno los amigos y amigas que pasaban metidos en nuestro departamento desaparecieron de a poco. Una tía de mi pareja murió hace un año y la situación estaba muy mala así que juntamos unas cositas nuevas, unas donaciones, e hicimos una rifa y estos 'amigas y amigos' no se pronunciaron ni con un número de rifa ni un mensaje de consuelo, solo un par de nuestros mejores amigos han estado presentes.

Bueno el tema es que terminamos de pagar el terreno en el sur, compramos nuestra casa pre fabricada y la instalamos y nos vinimos a vivir al sur. Levantamos nuestra casa, construimos un gallinero grande, una invernadero hidropónico y nos vamos a una feria libre a vender nuestras verduras y huevitos.. y nos va bastante bien. Solo estos últimos mejores amigos mencionados supieron de nuestra mudanza, los demás se enteraron por unas fotos que subimos al Facebook y no lo van a creer, pero los comentarios de estos amigos desaparecido eran ' para el verano nos tendrán por alla'. ' iremos a la inauguración de la casa ', ' tendremos donde ir al verano'.

Yo no los pesque pero cuando después empezaron a llegar mensajes con las mismas frases no van a creer el placer que me ha dado decirles ' y ahora te acordate de mi?'. '¿ y ahora apareces?'. Hay que ser bien cara de nalga. Con mi pareja pensamos en porque no habíamos pensado en emigrar antes. Los amigos que nos quedan vinieron para las fiestas patrias y pucha que es rico darse cuenta que te quedaste con pocos amigos pero que son los mejores.

A los demás les deseo que les vaya súper en sus vidas.

Forma de jubilarse.

A mí mamá se le otorgo la pensión de invalidez total (mayor a 2/3, con 78% de incapacidad laboral), estamos esperando que el seguro pague a la AFP para tramitar la pensión.
Ustedes saben que modalidad es mejor elegir, si retiro programado o renta vitalicia? O esto no es para pensión de invalidez, he leído pero no me queda claro el asunto.

Espero sus respuestas.
Gracias

Las chapulinas

En nombre de todas las técnicas y educadoras de párvulos vengo a declarar nuestro odio a las zapatillas chapulinas.

Pucha las leseras difíciles de poner, ya llevo dos uñas quebradas por culpa de esas zapatillas. Si usted es mamá o papá de un niño o niña y la próxima vez que en la mañana vista a su bendición y vea las chapulinas déjelas guardaditas mejor. Por qué estar poniendo esas zapatillas a varios niños y niñas cuando tenemos 32 alumnos atrasa todo!!!

Un poco de compasión!

Las indirectas

Tengo 41 años, entre a trabajar a un supermercado x como reponedor, acá hay muchas mujeres y hombres jóvenes, por cosas del destino en mi anterior trabajo me jubilaron por un accidente, acá hay una niña muy simpática la cual tiene la mitad de mi edad y en varias ocasiones me ha tirado indirectas para salir, yo soltero sin hijos, casa propia y auto.

El tema es que acá de igual manera esta su ex trabajando como guardia de seguridad y obvio le llegaron varios cahuines y varias veces me ha tratado medio pesado, ella es bien guapa y yo la verdad soy medio porfiado de cara y normal de cuerpo, bien callado y respetuoso...

Incluso poco y nada cuento sobre mi vida privada... no quiero tener problemas y estoy pensando seriamente en pegarle la corta a esta niña, que igual me está atrayendo...

Nadie respeta

Confieso que me encanta trabajar, amo sentirme útil, amo la adrenalina de ser empresaria y si bien tiene momentos malos de los que he aprendido muchísimo tiene sus grandes momentos y sobre todo recompensas.

Me he descrestado por tener mis autos y mi casa pagadas al cash! Me siento tan orgullosa de eso y para la edad que tengo encuentro que me ha ido regio... Aun cuando me ha ido súper bien, jamás he cambiado mi forma de ser, soy más sencilla que paquete de cabritas, con los años he consolidado un equipo humano increíble y gracias a ellos en gran parte hoy tengo lo que tengo, cada vez que he tenido la oportunidad les he retribuido su confianza, profesionalismo, perseverancia y cariño, supongo que de eso se trata.

A donde voy con todo esto? Jamás he entendido como un puesto de trabajo, o por la plata que ganes (a veces es súper poca plata) te creas con el derecho de tratar mal, menospreciar, insultar o creerte la raja por cosas materiales... me emputece la verdad!

Hace poco un tarado, postulante a un cargo, trato pésimo a mi viejita del aseo, la adoro, para mala cuea de él, yo estaba escuchando, lo más suave que le dijo es que era una fracasada limpia water y yo estaba escuchando todo... pobre hombre, espero que de la forma cordial en que lo trate, jamás vuelva hacer eso en su vida.. que doble cara y tan piolita que se veía en la entrevista... y así miles de situaciones más... por esta misma razón me he alejado de amigos de la infancia, compañeros de la U e inclusive gente que consideraba y que conocí en la vida.

Que cresta pasa por sus cabezas? A mi me enseñaron a respetar al otro, jamás me ha faltado nada en la vida, ni cuando niña ni menos ahora de adulta; eso no me da el derecho de ir despotricando por la vida o créeme “superior”... lo he visto en tantas personas que a veces quedo en jaque... y no solo en Chile, es algo mundial... en mi última pega en Mexico ahí si quede impactada... que manera de existir gente limitada... entran en ese juego de creerse superiores y están endeudados hasta la tuza en cosas que no necesitan pero los hace creerse “más bakanes” o los del otro lado... los que se creen superiores de nacimiento xD tantísima inseguridad y estupidez!!! Única y exclusivamente para demostrar una superioridad que no existe!!!

Traumas de la infancia o flojera

Tengo 23, terminando mi ingeniera en un instituto y queriendo sacar un magister u otra cosa por que no estoy convencida al 100% de lo que estudié...

Nací en una familia de pobreza extrema donde el mayor logro fue que llegaron a 7mo básico, pero aún así me entregaron y me criaron todos con mucho amor...

Mis padres lograron salir de esa pobreza, los únicos que salió adelante fueron ellos tristemente, pudieron postular a subisidicio, pudieron comprarse un autito y al pesar de los años la vida los ha recompensado de todo lo que sufrieron, por que fueron padres muy jóvenes, yo sigo viviendo con ellos en su casa por que somos unidos, les ayudo también lo más que puedo y ellos están felices con nosotras, somos 2 hermanas de 22 y 19. Por que siempre quisimos tener nuestra casita, nuestra propia pieza. En fin un sueño cumplido.

Los demás de mi familia siguen igual o peor viviendo 12 personas en una casa con el sueldo de 1 persona que es mi abuelo y pensión básica de mi bis abuela, son todos unos flojos, yo les paso mi Sodexo mes a mes para que puedan ayudarle en algo a mi abuelo, también le compro cositas a mis abues, ropita y zapatos de acuerdo a la temporada y cosas así los trato de ayudar al Máximo que puedo, a los otros, ni ahí. Por que son personas sanas y no están ni ahí con trabajar, se conforman con lo que el carretón le de ósea viven el día a día...

En fin.

Yo siempre me crié con lo justo, nunca pedi de más... solo lo que necesitaba por que sabía que no se podia. Nunca un juguete bonito, los juguetes que tenía eran poquísimos y lo que la gente me regala ( los regalos de la muni o de la posta antiguamente ) y solo me compraban ropa en navidad. Y heredaba lo que le quedaba a mi tía que es 4 años mayor que yo, siempre andaba con ropa manchada, rota, etc.

Respecto a eso tengo un leve trauma con el dinero, quiero estar trabajando siempre y que nunca me falte nada.

Y siempre quiero más y más yo se que eso está mal, pero no quiero vivir lo que ya viví.

Gracias a dios tengo buenos ahorros ( soy emprendedora) me va súper bien en mi pyme tengo un local y gente ayudándome, pude comprarme mi primer autito a los 20, etc. Siempre siempre he sido muy trabajadora y mis papás siempre me dicen lo orgullosos que están de mi.

El problema es, mi pareja, tiene 26 años tiene un técnico pero trabaja independiente y le va relativamente bien yo siempre lo veo con pega, que lo llaman clientes, que agenda autos y autos etc pero administrando dinero es un asco, no tiene espíritu de tener algo propio, malgasta la plata en pura marihuana y vive el día a día, tal cual como mi familia.

Esta sobre endeudado, le debe a todas las casas comerciales, a amigos, familia, etc. Nose que hace su dinero y varias veces le he tenido que pegar la salvada con mis ahorros y antes no me hacía atado en prestarle por que yo se que aveces es una con otra y todos hemos pasado malas rachas.

Llevo casi 2años con él y lo Máximo que me ha regalado han sido flores como 2 veces y una que otra cosa, nunca ni un detalle ni material ni un simple detalle romántico.

Todas las salidas a comer, vacaciones, bencina, etc yo he costeado el 80% y el con cuea compra lo mínimo.

A veces salimos y Nisiquiera es capaz de pasarme 10 Lucas para bencina.

También hay veces que él hecha o el me ha invitado a comer o al cine o simplemente a la plaza pero son contadas con la mano.

Siento qué pasa el tiempo y con el me estanco, no progresa en la vida, lo amo mucho es un buen pololo pero siento que no tiene más aspiraciones que fumar mota y vivir bajo el techo de los papas.
Yo le digo que ahorremos, viajemos, una casa, nos compremos un terreno para que trabaje el y yo, poner un local, etc.

Cualquier cosa y siempre es un 'ahí vemos qué pasa'. Como que habla que quiere vivir con migo, que quiere que compremos una casa, tener familia pero no hace nada para lograr eso y sinceramente no quiero estar así toda la vida. Yo salvándolo siempre

La verdad siento que me estanca demasiado y nose de que manera decírselo para que se ponga las pilas.
Quiero que cambie esa actitud ver un mínimo de interés por querer lograr algo, nisiquiera por mi, sino por el. Para que nadie el día de mañana lo pase a llevar por que hasta el mismo hermano lo agarra pal webeo.

Yo quiero progresar con el pero él no pone nada de su parte y yo me he sacrificado mucho como para volver a vivir en la miseria el día de mañana con alguien así.

Todos me dicen que soy muy pequeña aún, pero sinceramente para tener cosas hay que moverse, las cosas no caen del cielo, hay que trabajar duro por que lamentablemente la gente pobre no tiene más allá de oportunidades sino de estudiar (Gracias a Dios salí con gratuidad) y partirse el lomo para lograr cosas. no tenemos hijos por que yo siempre fui de cuidarme, sabia que si cometía algún error todo se iría a la cresta y a mis papas los defraudaría

Sinceramente no se si yo estoy mal si soy muy exagerada o si mi ansiedad por trabajar es tan grande, si es que le estoy exigiendo mucho o si son mis traumas de niña( que ya los he tratado psicológicamente ) que crecí con tanta pobreza y realmente él está bien así cómo está viviendo con sus papás, o si el verdaderamente está mal y es un flojo que quiere todo en bandeja.

Que opinan ustedes?

De laboral, es que gracias a Dios puedo generar más trabajos aunque sean 3 o 4 personas ( a todo esto le he ofrecido a mi familia y nunca quieren trabajar y yo siempre necesito ayuda) menosmal conseguí gente movida y estoy feliz con eso, de poder ayudar, me dicen jefa pero a mi no me gusta que me digan así, siempre su desayunito rico, sus saliditas a celebrar cualquier meta de venta, hasta los repartidores son felices. aunque aveces se me pasan para la punta, he perdido amigas por que me han robado en el local, etc.

En fin soy feliz en lo que hago y quiero lograr tantas cosas que me da miedo fallarme a mi misma por amar a alguien que no va a la misma sintonía mía.

Que opinan ustedes? Los leo y me quedo hasta la madrugada leyendo jajajaja eso, cariños a todos...

Perezosos

Nunca me imaginé que la cosa se iba a poner tan mala. A pesar de los riesgos, ya que había acostumbrado al estallido social, a quedarme trabajando a pesar de que podían cerrar el metro y demás. Ahora con este coronavirus, por más que quisiera vender desde mi lugar de trabajo ya debo hacerlo desde mi casa para cuidar de mi y de la gente que me rodea.

Trabajo en ventas, gracias a Dios aún con mi trabajo muy a pesar de los despidos que me ha tocado ver. Realmente me da lata ver partir compañeros trabajadores y que llevaban su buen tiempo en la empresa.

En lo personal me considero bueno en lo que hago y no le hago el quite a la pega, pero como he visto gente a la que estimo irse, me encabrona profundamente saber que la empresa no ha sabido detectar a ciertas personas que van a trabajar sólo para cumplir horario (a veces ni eso porque se largan al medio día), que se la pasan jugando nintendo, que no coopera, que no contesta el teléfono de empresa a ningún cliente, mejor dicho gente floja que sé que le quita la oportunidad a un cesante que sea bueno pa la pega.

No sé cuánto tiempo me quede en este trabajo, pero a ratos me dan unas ganas de ponerme sapo y delatar a todos estos holgazanes. Tengo rabia de lo injusta que es la vida a veces.

Ojalá, si me despiden, que sea después que a estos perezosos.

Ya me desahogué. Cuídense mucho...

Hablando de narcisistas...

Esta historia es larga, y cero capacidad de síntesis, así que si tienes tiempo y ganas de leer gracias :)

Han pasado 6 años de que no estamos juntos, y no hay día que no lo recuerde :(

Nos conocimos en un trabajo part time en un local de retail, él con 24 años y yo con 21 años, él una persona de origen humilde, con una vida difícil, como ha todos.

Comenzamos a salir y me enamoré enseguida, ese amor que es de la guata, sentía que nos conocíamos de otra vida, es la única explicación que me gusta para justificar mi apego y ceguera. Me encantaba su inteligencia, podía escucharlo horas, de risa fácil, gentil, consiente, siempre tratando de contribuir de alguna forma positiva, la gente que lo conocía, siempre tenía la mejor opinión de él, siempre fue encantador, pero conmigo era totalmente diferente.

Un día estábamos haciendo un trámite llevábamos 8 meses pololeando, y de la nada se molesta, y prefiere no hacer su trámite, salimos del lugar, pregunté que pasó? Después de preguntar varias veces, me dice que era muy desubicada por la forma en cómo miré a un tipo x, para mi esto jamás pasó, no recuerdo haber notado a un hombre en el lugar, el punto es que él constantemente veía situaciones así, ese día terminó conmigo y estuvimos separados casi casi un año, jamás me buscó durante ese año, hasta que un día nos encontramos y después de conversar, decidimos intentarlo nuevamente.

Así estuvimos algun tiempo, entre idas y vueltas, a él le molestaba mi forma de ser, me encontraba coqueta, siempre le sonrió a la gente en general, eso no me hace coqueta, pero para él era prácticamente lo peor, me comencé a apagar poco a poco, no quería pelear con él, no me gustaba discutir, prefería estar feliz solo con él en nuestra cueva (su casa), pero cada cierto tiempo algo pasaba, o me saludaba un amigo con un abrazo, o recibia un llamado me algún amigo, y quedaba la embarrada, celos, por lo que opte, por tomar medidas, como mirar siempre al piso y no hacer contacto visual con gente en la calle, bloqueé del cel a mis amigos, ya no salía a carretear, me aleje de todos.

Al 6to año, en una etapa crítica de nuestra relación, él descubre que tiene cáncer, decidí apoyarlo en este proceso, no tenía corazón para dejarlo, a pesar de que ya no tenía esperanzas con lo nuestro. En ese tiempo yo ya me encontraba trabajando y el finalizando la u. fue una etapa muy dolorosa, pero llena de aprendizaje, el miedo a la muerte te hace replantearlo todo, durante los años siguientes, la pasamos muy mal, me tocó contenerlo durante su enfermedad, aguantar su carácter, sus cambios de humor, verlo sufrir a causa del tratamiento es una de las cosas que más difíciles que me ha tocado vivir.

El estaba súper consciente lo complicada que era su personalidad, según el me amaba, y yo siempre creí en su amor, pero dolían las peleas por celos, sus inseguridades, y las cosas que me decía, siempre me sentí inferior, su inteligencia era intimidante, por lo que, siempre intenté complacerlo, dolía amarlo. Pero hubo una etapa distinta, en la que el cáncer se estancó, y de cierta forma él se volvió a sentir vivo, y quiso cambiar, según el por qué me amaba y yo era lo más importante, pude ver su cambio, y durante unos años todo fue bastante lindo, hasta fuimos padres. Aunque si miro para atrás, fueron más tiempos tristes, que buenos, pero el cambio valió la pena, me pidió perdón (yo aun intento perdonar), y ese tiempo realmente lo disfrute.

Recordé esta historia a raíz de una chica que escribió en esta página, hablando del hombre perfecto, pero de acuerdo a su relato describió a un narcisista, me recordó tanto a mí antiguo amor. Es muy difícil que un hombre narcisista cambie, en nuestra relación, creo que el cáncer fue el cable a tierra, y también sus motivación por cambiar, él busco respuestas en libros como inteligencia emocional para entender un poco acerca de sus emociones y personalidad, su mayor temor era que su hijo fuera igual a él. Sé que esforzo, y yo lo agradezco tremendamente, ya que por un tiempo, logré sentirme amada y valorada.

En cuanto a él, lamentablemente el cáncer volvió y ya estaba muy avanzado, no había mucho que hacer, se fue un mes de febrero, lo acompañe hasta su último respiro. Y desde ese día ha sido un largo trabajo de duelo, aún intento perdonarme, amarme, aun me siento bastante rota por dentro.

Ahora estoy en una relación bastante sana, pero mis traumas me mantienen en alerta, a veces aún me pone nerviosa saludar a alguien del sexo opuesto en la calle frente a mi pareja o si suena mi celular, me cuesta sociabilizar, me siento incomoda con las personas, todas consecuencias de la relación pasada. han sido años difíciles, entre terapias, maternidad, trabajo, pero ahora mi paz no la cambiaría por nada, me ha costado mucho superar lo vivido, pero se avanza, un día a la vez.

Trabajando por dinero

Trabajo en una panaderia de Quilpue desde que abrió, resulta que los primeros meses ningún problema con los pagos pero desde Septiembre empezaron a pagar por gotas y de las cotizaciones ni hablar... van 3 meses sin pago ahora para fin de año no nos pagaron el sueldo sólo un abono y como les recordamos sobre el sueldo se hicieron los ofendidos y se enojaron...

Dueños de locales no sean tan pencas con las personas que trabajan por el dinero aunque sea poco para lo que exigen...

Esto afecta directamente mi rendimiento en el trabajo.

Estoy tan desanimada trabajando no es algo laboral pero afecta directamente mi rendimiento, llevo casi tres años saliendo con alguien prácticamente tenemos una relación pero dice que no es necesario estar pololeando solo es un nombre (entiendo) salimos, nos vemos siempre aunque ahora un poco menos porque estudio, de todas formas casi todas las semanas nos vemos aunque sea un día, nunca ha aceptado alguna invitación donde mis papas, no conozco a su familia pero siempre me cuenta de ella (también entiendo que quizás no sea necesario) pero si salimos conozco a sus amigos.

Una vez me aleje un poco porque empecé a pensar que le daba lata presentarme a su familia ( no soy fe@, estudio, trabajo) entonces realmente no sé, me busco me dijo que qué onda y bla bla bla, ” volvimos “ nunca he sido toxic@, sale, carretea, viaja y yo solo le deseo buenas cosas ( también salimos, hemos viajado y carrereado juntos), nunca le he reclamado nada pero ahora último me di cuenta que sigue un montón de min@s todas las semanas, regi@s, con vidas tipo abc1 (a veces pienso que muchos Instagram mienten, la gente hace creer que tiene un estilo de vida mucho más ostentoso a la realidad pero eso es otro cuento)

Para que decir la cantidad de mg en fotos con poca ropa y de todo tipo, mi pregunta es eso está bien ? es algo normal ? Me tendría que sentir mal por eso o solo ignorar ? Cómo dije anterior mente no tengo mala apariencia pero ese tiempo de cosas me di cuenta que crea cierto tipo de inseguridad, no quiero ser estandalos@ y mucho menos toxic@ por eso me gustaría saber sus opiniones.

Usando mucho espacio

Señoras, señoritas y señores por favor si ud tiene una gran circunferencia, y además viaja con niños mayores de 4 años, o no sabe cerrar las piernas para que no se le aprieten los pseudo cocos no sea un csm y pague doble pasaje en colectivo, es terrible viajar con gente así.

Yo ando con mi bebe en porta bebé, ocupo un lugar pero me ha tocado una sra muy grande con una nina tambien muy grande pagar un solo pasaje ocupan mas de la mitad del asiento trasero, y yo voy rezando que nadie mas suba para no aplastar a mi bebé...

Sean concientes, lo mismo bañense es terrible el olor a ala encerrada.

Saludos desde un pueblito del sure...

¿A alguien más le pasa?.

Después de tener a mi hija (14) me es imposible beber bebidas, cervezas, licor que contenga gas.
Me aburro de tomar siempre lo mismo. Mi problema es aunque sea una ocarada se me inflama el estómago y no me puedo ni mover de el dolor. No sufro de ninguna enfermedad es solo eso, así que he decidido no beber.
Para tomar a veces bebida le pongo un poco de azúcar y limón con eso le bajó el gas.
Algún tip para sacar el gas de ustedes gente real.

Ustedes que harían?

Trabajo para una empresa que está pasando por un crisis financiera terrible.
Soy el último que han contratado asi que si es por cuestiones de finiquitar, seria a mí primero, que todo el geriátrico que hay en ese lugar.

Trabajo como ejecutivo de ventas, haciendo visistas, gestión y cobranza a una lista de clientes, mi desempeño es bueno, supero el promedio con el que me entregaron la ruta de clientes. Resulta que llegó a mis oídos y luego vi un correo en donde me despedirán a partir de el próximo mes, y pasaré a freelance.

Pero entonces esta empresa no impone las comisiones que ganamos mes a mes, solo nos impone el básico miserable que pagando la bencina de el mes, ganamos menos de el mínimo con el básico, y a la hora de firmar el finiquito debo pedir que me liquiden con mis comisiones?

O solo con el básico, claro esta que en el contrato no está que las comisiones deben ser imponibles, ya lo leí, pero supe de alguien que despidieron antes y exigió que le pagaran todo sobre sus comisiones y ganó la demanda, ustedes que harían?

Y como lo harían?
Si tiro licencia, mientras encuentro otro empleo?
Tengo hijos, deudas, dividendo, mascotas, mamá que mantener.....

Dios dame luz.

Perdón alla arriba

Pucha chiquillos, esto no es laboral, pero necesito contar algo que nunca le he contado a nadie.

Soy mujer, hetero, con parejas o sin pareja, a veces me dan ganas de tocarme viendo porno, pero porno lésbico, lo peor es que después de todo, me siento horriblemente mal.

Vengo de una familia cristiana, y respecto a lo que yo creo, estoy actuando mal :(, entonces viene un cargo de conciencia terrible y que poco menos me ire al infierno.

He leído que a muchas mujeres sin ser lesbianas, les excita ver mujeres en el acto.

Estaré tan mal? No se si sea normal que me excite ver mujeres .

Me siento solo, asi que ire a las cariñosas

Me siento tan solo! No tengo muchos amigos! .
Tengo 35 años y nunca he tenido pareja; nunca he tenido novia o polola o amante... y veo a pendejos de 14 años en pareja y eso es deprimente.
No soy feo ( asi dice la gente (muchachas) ni gay he pensado ir a donde las cariñosas.
Un compañero de pega que esta casado me ha comentado que el va a donde ella por que tiene problemas con su novia y bla bla (chamullos del el por que es p4tero) y como es cercano me webea y me dice que me llevara jajaa Espero sus consejos

Las cosas evolucionan

En mi vida tuve 2 grandes amores, dos matrimonios y 2 divorcios y del 2do matrimonio, 2 separaciones, la última hace casi 6 meses después de 15 años juntos.

No me considero fea, aunque ahora estoy en mi peor momento jajajajaja, siempre intenté ser imparcial, no toxica, siempre una sonrisa, echando la talla, un mirar y saber que le pasaba algo, no necesitaba hablar y yo ya estaba ahí lista para poner el hombro, apañando en todo, siempre me decía que era su cable a tierra, juntos conquistabamos el mundo, éramos la pareja soñada según todos, para sus amigos yo era la mujer ideal y para las esposas de los amigos era la envidia de como el era conmigo y como yo me complementaba y era con el, detallista, siempre le hacía regalitos significativos, no caros, funcionales y con valor sentimental, hacía cosas ricas para toda fecha que pudiésemos celebrar, nunca lo llamaba si salía y así, muchos detalles.

La pérdida de su padre le pasó una tremenda cuenta, perdió la mitad de su alegría, incluso siento que 'adoptó' su personalidad, se puso machista, avejentado, se sentía proveedor y nada más siendo que ambos aportabamos para la casa, se enojaba seguido por cualquier cosa y no me hablaba, primero por un día, luego 3, luego una semana y luego meses... luego la pandemia hizo lo suyo, era insoportable tenerlo en casa, todo le molestaba, siempre cansado y se puso amargo, además de un terror insano a contagiarse de Covid, en fin, yo luché hasta el último día que estuvimos juntos para ayudarlo, le dije que fuera a terapia o que fuéramos los dos pero el ya no quería nada, de hecho ya no me veía, no me escuchaba así que le dije que si quería irse la puerta era ancha y eso hizo, se fue.

En estos casi 6 meses pasé por todas las etapas creo yo del duelo, primero indiferente, luego me lo lloré todo, luego me vino la rabia y hoy me siento en paz, cada vez más lejana la dependencia emocional. También la parte económica me hizo pebre, dejé de pagar cuentas para comer, a veces solo un pancito para dejar la comida a los hijos o no comía y fingía que no tenía hambre para que ellos comieran un poquito más y asi pude bajar unos 8 kilos, empecé a buscar pega y no me llamaban de ninguna y me di cuenta que en todos estos 15 años, fui mamá, esposa y se me perdió la mujer! no tengo una pinta decente para ir a trabajar, puras hawaianas o zapatillas, tampoco tendré arbol de navidad este año porque el árbol se fue con el ex y no se lo voy a pedir jajajajaja, pero después de la tormenta sale el sol, lo laboral, empiezo a trabajar mañana uno del último mes del año y aunque pareceré foto por la ropa, podre de a poquito ir rearmandome y rearmando la vida.

No me sobra pero no me va a faltar, así que a la mamita de la confesión #42563 Hasta cuando seguiré así... le dejé un mensaje en su publicación y ojalá me escriba porque me sentí tan identificada y tengo ropita nueva que quizás le pueda servir y una colaboración para la despensa y esos completos.

Abrazos para todos...

Pense, si lo dejo de ver se me pasa.

Soy profesional, tengo 30 años, una pareja hace 10 y con 2 hermosas hijas, todo iba súper bien hasta que entre en marzo del año pasado a un nuevo trabajo, todo iba bien y tenía buena onda con todos mis compañeros pero había uno con el que siempre me molestaban, nunca pesqué y hasta me daba risa porque en mi cabeza era absurdo poner mis ojos en alguien que no fuera mi esposo pero después de un tiempo cada vez nos tocaban más labores en conjunto por lo que empecé a sentirme más y más cómoda a su lado, a tal punto que buscábamos excusas para pasar tiempo juntos (el estaba en el piso de arriba y yo de abajo) pero cosas que podían ser un simple correo las usábamos para compartir, lo que me tenía cada vez más confundida.

Podía sentir esa tensión entre los dos pero nunca pasó nada...hasta que me despidieron hace dos meses y después de la sorpresa del quedarme sin trabajo lo vi como un alivio porque...”si lo dejo de ver esto se me pasa” pero para mi sorpresa no a sido así, está todo el tiempo en mi cabeza y el otro día me hablo para saber cómo estaba, cosa que me revolucionó las hormonas como si fuese una quinceañera.
Lo que me hace sentir mal de todo esto es que siento que amo a mi marido, el es un hombre excepcional que no merece una traición de mi parte y no estoy segura de arriesgar todo con él por algo que puede ser completamente fugaz.

Las vacaciones

Estoy cansada necesito vacaciones.

Me siento sin energías en un trabajo que sería bueno si no fuera por la gente.

Consulta laboral, las vacaciones se suman por cada dia que trabajo o como? volví de licencia medica en febrero del año 2023 y ahora ingresaron una app que te entrega información de tus dias trabajados y dias de vacaciones pero me aparecen hasta la fecha como 7 dias solamente de vacaciones disponible yo tengo contrato de ingreso en enero del 2019 entonces no entiendo se supone son 15 dias ya llevo mas de 6 meses trabajando de vuelta después de mi licencia médica entonces nose si esta mal el calculo o como.

Hoy entiendo tanto esas confesiones que salian aquí y que no podian salir de una relación tóxica, cuesta pero se puede, tengo 2 hijos una relación de 13 años, 28 años, el mayor que yo por 10 años, mi primer amor, mi primer todo, vivia la en otra cuidad y nos vinimos a santiago, trabajamos duro, tuvimos nuestro primer departamento, auto y una gran comodidad, cabe destacar que quede embarazada a los 17 años, mis papás nunca aceptaron eso y me echaron por eso nos vinimos a otra cuidad, despues de 11 años tuve mi segundo hijo y ha sido horrible todo quiebres, ida y vueltas, siempre que peleamos el da vuelta los papeles y se hace la víctima y siempre la mala era yo, eñ sale disfruta su vida, pero yo soy la que se quedaba cob los niños, como no tenemos red de apoyo no tengo quien me vea a los niños para salir... Lo único que quiero es que termine mi post natal y volver a trabajar, me encuentro en una depresión horrible y mi trabajo es mi única distracción... Pero saben a pesar de todo si se puede salir, estar hundida no quiere decir que debes aguantar todo, como empezaron ñas desconfianza peleas y miles de cosas, llego un día que queria estar en la intimidad con él y me rechazo, busco una y mil escusas, me senti una basura, fea, asquerosa. Estuve 1 semana muy mal, pero mire a mi bebé y a mi otro hijo y me dije, no merecen una mamá así, triste, depresiva, y tome fuerza y me fui,el ni sabe donde estamos, ha sido difícil, pero saben chicas, si se puede, cuesta pero se puede aun no teniendo red de apoyo se puede, cuesta, se llora, mi hijo de 11 años me ve y me abraza y digo, no quiero volver ahí por ellos porque merecen una mamá completa, una mamá feliz para que ellos sean feliz...
Pronto debo volver a trabajar y no se que hare con ellos, pero de que vamos a seguir adelante solo lo haremos..

Nunca aguanten, siempre se puede salir, yo perdi muchos años de mi vida, perdí disfrutar, estudiar, amistades y miles de cosas, solo para complacerlo

Con cuidado...

Esto pasó como hace 3 meses, esta chiquilla la conocía de antes (estamos hablando como 5 años atrás) en esos tiempos ella era 'ilegal' y yo atendía en un local, bueno en esos tiempos me tocó atenderla hasta que un día me pide mi número de teléfono y se lo doy jajaj y cuando le hablo por wsp estaba pololeando con un flaite qlo así que mejor no le hable ni nada.

Hoy ella tiene como 22 y yo 25, y ella me volvió hablar jaja pero ella ya estaba soltera así que hablamos lo más bien hasta que ella quiere juntarse conmigo, claro que como estábamos en cuarentena no pude invitarla a tomar un helado, comer o algo, así que le invite a un parque y NO QUISO :( porque según ella era alérgica al sol, así que ella quiso venir a mi casa y yo acepté, para mi era raro que una primera cita era en mi casa no se jajaja me decia a mi mismo '¿porque tanta confianza en mi? nunca hemos hablado en persona jajaj' me sentía raro, bueno el tema es que ella llegó a mi casa y hablamos lo más bien, y me cuenta cosas como que... a ella la pillaron tirando con el ex, esta dolida porque su ex la cagó y puras weas así, el tema es que de repente llega mi mamá a la casa y nos fuimos a esconder a mi pieza, no paso nada de nada y de repente ella me dice 'Para mi que tu mamá va pensar que estamos tirando' jadjaw y cuando me dijo eso igual me pasé un poco de películas porque pensé '¿No me estará tirando los palos' y claro yo me fui por ese lado :|

El tema es que cuando se fue mi mamá no hicimos nada, así que ella se fue a la 6 de la tarde y la despedí sin ninguna provocación o alguna.

Después ella quería seguir viniendo a mi casa... Cuando llegó a su casa le hable por Instagram y le tiré por broma 'Mejor en la noche ven a mi casa' a lo que ella me coloca un corazoncito y dije 'YA'

Y ella después me dice por insta, ¿y con quien voy a dormir? y yo le digo CONMIGO y me puso otro corazón...

El tema es que llegó la noche y le dije que venga, y se empieza a excusar que su mamá no le da permiso, que estamos en cuarentena y ahí empecé a notar algo raro... pero al final de todo me mando a la chucha jaja me dijo 'yo no pensé que fueras así, pensé que eras alguien diferente, eres como todos los hombres y ojalá no le hagas eso a ninguna chica' y que me queria funar y la wea.

y yo le dije bien claro que pensé que estábamos remando para el mismo lado, estabamos solteros y tengo mis pruebas... y después me empezó a tratar que estaba loco, que era un pasao de pelicula y me bloqueó de todo la wea jajaja

Antes de conocerla igual me advirtieron que era un poco caga el maté, pero era así.
bueno en conclusión yo creo que me puso a prueba o algo así, como estoy soltero se supone que hago lo que quiero no? claro que siempre irme con cuidado...

Mamá no positiva

No puedo recordar cuando ha sido la vez en que mi mamá dijo algo positivo para mi. Siempre se la pasa haciendo comparaciones, con mis primos, hermanos, o cualquier persona que tenga mi edad.

Mi hermano le pidio ayuda a una persona, entonces yo le dije a mi hermano que aprovechara de que le ayudara en otra cosa a lo que esta persona accedio. Cuento corto: esta persona se mandó una embarrada y adivinende quien es la culpa... mia! Porque debia haberle dicho a mi hermano que no viera más a esa persona!

Estoy que colapso! Todo lo hago mal, busco trabajo y no encuentro. Yo soy el flojo, el que no hace nada. El que no le demuestro cariño, pero para qué? Si creo que nunca he sido escuchado.

Mi papá aprendió a callar supongo. No tengo nada de comunicación con él, todo lo ve ella.
Cómo lo hago para lidiar con una mamá asi? Más encima que mientras más pasa el tiempo, más intolerante me estoy haciendo, siento que quiero mandar a todos a la cresta, si alguien me habla mal, lo reviento de vuelta. Y lo peor, es que siento que me estoy casi convirtiendo en ella, haciendo malos comentarios hacia el resto. Tengo mucha rabia y no se como controlar esta frustración.

Perseguido..

Sera de pega...
Estoy en facturacion, y me aparecio un mensaje que dice, Que debo acreditar mis actividades economicas registradas para poder seguir facturando. Me persegui porque me quede con unos bonos y otras cosas que tengo con sii.
Otros me dijeron que a todos les esta apareciendo, que quiza es error.

Alguien le aparecio ese mensaje ?.

Casi nada?

Trabaje con una profesora de la Universidad. Me llevaba y me llevo bien con ella. Hubo ocasiones en que tuve que ir su casa debido a que había mucho por hacer, por ende, me quede en su casa dos veces. Ella tenía esposo.

Siempre he sido una persona que coloca límite con los hombres mayores, me tapo y de manera involuntaria me coloco en alerta con temor de que me hagan algo.

Una de las veces que me quede en su casa, el esposo comenzó hablar de un problema que lo tenía bastante triste (el cual ya sabía, debido a que mi profe había comentado), el me comento y me hablaba de su situación (con mi profe al lado claramente), yo entendía lo que era pasar al perder un familiar, así que le dije algunas palabras sin abundar en el tema, solo lo justo y necesario.

Esa noche cuando me quede en casa de ellos, lave mi ropa, en el momento que estuvo lista, mi profe me avisó y me dijo que fuera tenderla en la habitación de arriba. Toca la casualidad que su esposo estaba ahí, así que intente hacerlo lo más rápido posible ya que no me sentía a gusto a solas con él. Mientras colgaba mis cosas comenzó hablar de su pena, yo solo movía la cabeza y le decía que sí; luego entre medio de lo que me cuenta, comienza a decirme que soy una niña muy tierna y de buen corazón, y de la nada me dice que me acerque a darle un beso. Yo quedé helada, paralizada, mi mente viajó a otro momento y actué como una niña que solo obedecía (mientras mi mente viajaba en mis pensamientos de pesadillas, otra dos partes de ella pensaba y analizaba lo que me habían pedido y respondía que no era nada malo; y la otra me decía que actuara colocándolo en su lugar)... pero en todo ese transcurso ya me había acercado a él a darle un beso en la mejilla. Inmediatamente baje rápido, me senté al lado de la profe a trabajar, mientras me decía no hiciste nada malo, no fue nada malo.

No pude trabajar, comencé a temblar y entre en crisis de llanto, intente que la profe no lo notara, así que fui al baño rápidamente. Estuve en el baño llorando sin parar y sin dejar de tiritar. La profe me tocaba la puerta, cuando le abrí solo le dije que me había dado una crisis porque recordé a un familiar. Me sirvió un té y me fui acostar; dormí con miedo toda la noche. Cuando desperté me sentía sucia y tocada (teniendo el peso de manos por todo mi cuerpo), penetrada con decir que me sentaba y me dolía. No recuerdo que me haya pasado algo, pero así desperté.

A las semanas fui a psicólogo, buscando una respuesta. Le contaba que ese día no andaba vestida para provocar, que siempre cuidadosa para no llamar la atención. También que me cuestionaba lo que él me pidió, pensando que él solo pidió eso porque estaba triste, además fue en la mejilla, eran solos rollos míos. Otra parte de mi decía que estaba mal, que se había desubicado. Debido a las respuestas de la psicóloga (que tal vez era lo que yo deseaba escuchar), decidí dejar de trabajar con la profe, así que busqué varias excusas para dejar de ir. Igual se me pasó por la mente contarle, por lo menos que tuviera precaución cuando llevara a una de sus estudiantes a la casa.. pero no pude, algo me decía que no creería en mí y pensaría otra cosa, y debido a su cargo, tuve miedo, principalmente estando en mi último año. Esperare a titularme para contar... Solo me fui alejando de apoco.

Hoy que me siento más tranquila, pienso en ir un día a devolverle su libro y contarle por precaución.

PD: Quizás algunos cuestionen mi actitud de ese momento o lo que hizo el caballero no fue nada (ya que he leído cosas más graves); pero si despertó miedo y recuerdos que me hicieron sentir indefensa.
Gracias por leerme.

Tambien soy casado

Soy el tipo al que mencionan en la confesión 5108.

Sí, le tiro churros porque me gusta mi compañera de trabajo. Tampoco es una minaza, pero me mueve el piso.

También estoy casado. ¿Qué hago?

Luchando contra mi

Trabajo con público, sufro de ansiedad brigida, peso 135 kilos, por mi estatura esos kilos no se notan tanto... Pero ya estoy sintiendo que no aguanto más, tengo hijos y estoy solter@ hace mucho tiempo, todos me dicen que soy atractiv@, buena persona y no merezco estar sol@...pero no sirve de nada serlo...

Si siento que cada día me rechazan más y más por mi obesidad... En mi trabajo he conocido personas (2) para ser más concret@, que al final me terminan cuenteando... el rico sexo y era... La última vez me pidió que nos juntemos de nuevo pero para que? Quisiera conocer a alguien que valga la pena que tenga metas y objetivos tan claros como yo... Pero esta ansiedad me tiene chat@, un día no como y al otro me como lo que pillo!!! Y después mi mente se siente fracasada totalmente.

Siempre demuestro ser como gordit@ buena onda, tirando la talla alegrando al resto... Pero mi soledad... Me esta pasando la cuenta, cabe mencionar que me refugio en mis hijos, no hay nada más hermoso que tenerlos a ellos en mi vida pero me falta algo... Y al final terminó conociendo a gente que solo me busca por sexo... Tengo 35 años, y hace un tiempo atrás que vengo luchando con la comida pero no hay caso, por preocuparme de mis hijos no puedo operarme ni gastar en tratamientos...

A veces hago ejercicio, pero ya me siento horrible porque nada resulta y del año pasado hasta ahora subí 6 kilos más por la pandemia...

Tragátelo, no te va a pasar nada

Me llamaron un día x a cumplir un reemplazo como técnico dental. Cuando me entrevistaron me pintaron todo de maravillas, un viejo farsante que se las daba de ejecutivo de un holding todo Pepe Pato y la coordinadora una técnico que a simple vista era un perejil sin hojas y con muchas atribuciones.

Me presento el primer día a trabajar sin contrato, y como yo necesitaba trabajar confié en que más adelante podrían tocarme el tema. Sin embrago mi primer día de trabajo fue horroroso, me encontré con muchas sorpresas, entre ellas no contaban con insumos básicos como algodón, alcohol, instrumentos esterilizados, ni materiales para tapar muelas, tanto así que un paciente lucía una sonrisa multicolor, ya que le ponían la tapadura del color que tuvieran en ese momento, que no se ajustaba al color real del diente del paciente.
El jueves pasado llegó un paciente joven, pero que no le dedicó mucho cuidado a sus dientes y tenía en su cara 2 grandes abscesos (para el que no entiende dos pelotas con pus), porque la infección que tenía era caballa, acto seguido el dentista procede previo pago de las lucas correspondientes (porque sin lucas no baila el monito), a cedar al joven y durante la inserción de la aguja rompió uno de los huesillos, era un aroma a flores del cementerio podridas (wakala), el guataca del dentista, el muy desgraciado hizo que el pacientes se tragara ese pus asqueroso y maloliente y le dijo con una voz sensual: - tragátelo, no te va a pasar nada tiene un gusto malo, pero trágatelo- insistió, yo quería puro vomitar, me parecía absurdo que un weon estudiara 6 años para decirle semejante estupidez al paciente.

Le saca las dos muelas y no había hilo para coser tamaños hoyos, porque eran terribles de cagados para comprar insumos, mientras el paciente se desangraba recostado en el sillón, hasta que una yega hizo aparecer un hilo como si nada porque todo lo mantenían escondido en la raja, una voluntad de oro esas weonas.

Al final el paciente pudo irse, para la corneta por supuesto sin tratamiento antibiótico y el dentista sin lavarse las manos, siguió atendiendo a las personas que se encontraban en la agenda, atendió 2 pacientes más, ocupando la misma jeringa que había sigo embetunada con pus. Pa variar la técnico coordinadora se hacía la weona, pero cuando llegaba el jefe tipo 11 de la mañana ella se desaparecía en la oficina del barsa ese y salía toda chascona, con cara de yo no fuí, le daban libre y el jefe también se tomaba el día libre que coincidencia más grande.

Aguanté hasta el viernes esta situación, porque habían dentistas que no tenían pacientes estos no iban a trabajar y yo encerrada en un box piojento sin ventanas, sin calefacción y rodeada de la mugre que mantenían dentro de ellos.

Creo que nadie merece llegar a trabajar en condiciones deplorables, perdí 5 días valiosos de mi vida porque el weon caliente del jefe ni se pronunció con el contrato de reemplazo, se escondió como rata sarnosa, aún habiéndole mandado un correo e insistiendo acerca de mi situación, ya que estaba en todo mi derecho, preferí retirarme porque me soplaron unos dentistas que este weon no paga, antes que siguieran pasando los días, hago pública mi confesión para que nadie más caiga en el engaño y acepte trabajar en la inmundicia de clínica de Rancagua ubicada en Alameda XXX (datos borrados para evitar demandas), que además es una estafa publicitaria.

No todo lo que brilla es oro.

Hace un poco más de un año comencé a vender departamentos nuevos. A pesar de iniciar desde abajo siempre hice mi pega con compromiso llegando a mi hora, atendiendo bien, pendiente de los clientes, de que todo funcionara perfectamente y era muy feliz, con ganas de ascender. Finalmente lo logré, lo que implicaba más responsabilidades, más lucas pero ya después de 6 meses en este nuevo cargo estoy extremadamente cansada, aburrida, sin ganas de querer volver.

Trabajo muchas horas, ya no me tomo mis días de descanso como corresponden ya que atiendo clientes mañana tarde y noche, los 8 días a la semana pues es de la forma que puedo llegar a mi meta. En verdad, me hago el ánimo ya que tengo posibilidades de tener una mejor calidad de vida, puedo ayudar en mi casa, ayudar a quienes me han tendido la mano en algún momento, pero siento que se me va la vida.

En verdad estoy pensando en irme y buscar algo con un horario más normal.

Me siento como en otro país:

Me mudé a una comuna x hace casi 6 años de los cuales los primeros años todo tranquilo y genial tener cerca el metro, la cosa esque en los últimos 3 es un martirio vivir ahí, ya que se llenó de vecinos del caribe buenos para la fiesta 24-7, incluso en la calle toman, hacen asados, ponen música desde sus autos, tienen lleno de sus carros de comida rápida día y noche, ya no soporto más vivir ahí, no se puede dormir ni estar tranquilo sin pensar que alguien va a sacar una pistola o un motochorro te va a saltar.

La cosa esque trabajo para una empresa de teléfonia X, estaba esperando que me despidieran para poder sacar buenas lucas (6 años, tengo mi profesión y esperaba ejercer) pero no doy más de vivir en este lugar, vivo estresado, quiero puro renunciar, pedir un crédito e irme arrendar a otro lado, no sé que hacer, si esperar para negociar mi salida o renunciar e irme luego por mi estabilidad mental, necesito vivir en un lugar tranquilo, pero con esta gente del caribe no se puede...

No lo permitan.

Soy la chica de la confesión #80333 Demasiado perfecto.

Vengo a decirles que no se callen. Después de dejar a mi entonces pareja, él no paró de insistir con que yo debía 'ceder' y debíamos 'avanzar' en la discusión, para resolver 'este malentendido' de pareja. Insistió tanto en volver que tuve que bloquearlo de WhatsApp. Se hizo de otro número y siguió insistiendo, lo bloqueé y siguió insistiendo por correo. Lo bloqueé y se apareció en mi trabajo y entró sin ser visto, para decirme que me estaba vigilando, cuando me encontraba sola y concentrada en mis tareas.

Decidí buscar ayuda. Consulté a líneas gratuitas y centros de atención contra la violenci@ contra la mujer y encontré ayuda psicológica y legal gratuitas. Primero hablé con una psicóloga y conté todo tal cual fue y ella me dijo que sin ninguna duda, él había vulnerado mi derecho a ponerle el límite de no intentarlo sin condón. Y que no había sido mi culpa, que era un problema cultural, que los hombres en general, no reconocen la autonomía de las mujeres para decidir sobre su propio cuerpo.

De esa entrevista fui derivada a una consulta legal con una abogada, que preguntó directamente si tenía pruebas de que él sabía que no tenía mi consentimiento para hacer lo que hizo y le dije que si, que yo por mensaje le había escrito todo, claramente, de porqué lo había dejado, y que él reconocía claramente, que no había esperado mi consentimiento, que había pensado que lo que hizo 'era lindo' y que yo lo disfrutaría, que había sido rudo por 'pasión' y por 'amor', no con dolo. Me dijo la abogada que eso era prueba suficiente para poder denunciarlo y que tenga prisión preventiva mientras se analizaban el caso y se determinaba la fecha del juicio.


Decidí denunciarlo. La abogada me acompañó a la fiscalía y pedí medidas de protección y luego me pasaron a la oficina de Delit*s sexu@les, y me dijeron que si denunciaba ahí, no habría vuelta atrás, él tendría prisión preventiva. Pensé en su madre, a quien visita, pensé en sus hijas, a quienes les envía dinero, y decidí dejar todo en una orden de alejamiento, ya que el delito sexu@l no prescribe y puedo volver y denunciarlo cuando quiera.

Decidí que lo haré si me vuelve a contactar, este es el último mensaje que le envié:
*Fulano *, esta es mi última comunicación contigo. No quiero más explicaciones, ni 'mentiras piadosas', ni que sigas usando el concepto de amor para justificar la viol@ción de mis límites. Mi decisión es definitiva: no hay vuelta atrás. A partir de este momento quedas bloqueado de todos los medios. Cualquier intento de contacto adicional, ya sea de forma directa, por terceros o acercándote a mi entorno, será tomado como acoso y procederé de inmediato con la denuncia legal correspondiente, ya tengo una orden de protección contra lo que hiciste el otro día de entrar a mi trabajo. Si te vuelvo a ver, no solo voy ejecutar la orden, voy a hacer la denuncia por viol@ción, como me recomendaron en fiscalía, utilizando las pruebas que ya tengo. Deberías saber que si lo hago, estarás en prisión preventiva mientras se fija fecha de audiencia y se desarrolla el juicio. Déjame en paz definitivamente.

A todos los que me dijeron en la primera confesión que no fui clara, y que lo que pasó fue mi culpa, quiero que sepan que no es cierto. No hagan esto con mujeres o les puede pasar lo mismo que a este tipo. A todas las mujeres que me apoyaron, gracias, un mundo mejor es posible si decidimos actuar cuando las injusticias pasan, que nadie les haga creer que merecen el @buso.

Mucha licencia

Trabajó en el área de la Salud de un centro muy reconocido que consta de un buen nombre (según nosotros solo es el nombre) el tema es que hace unos meses se inauguró un centro más pequeño (existen varios) cuando esto pasa el personal lucha por un puesto ya que quedan más cercanos, somos un equipo pequeño y eso hace que sean demasiado importante cada persona y el reemplazo difícil, el tema es que hay dos chicas con fuero y una de ellas lleva como un mes de licencia, hoy escucho que la Jefatura llamo y dijo que mejor la iban a cambiar a un centro médico más grande porque tira demasiada licencia y allá es más fácil reemplazarla y me dio mucha lata porque mi compañera vive aquí muy cerca, pero aquí es guerra por un puesto... una lata

Usted no lo haga!

Trabajo en un gym... Para los que estudian EFI, PF, PT o técnico deportivo, no se metan con sus alumnos son INTOCABLES, No se coman minas del gimnasio ( eso va tanto para hombres o mujeres ), sobre todo extranjeros se van agarrar minas en vez de trabajar, y después nos tildan a todos de jotes o calientes...

Soy tarotista por amor y opción. Saqué puntaje para entrar a cualquier carrera que quisiera. En áreas humanistas siempre me destaqué, soy de los tiempos de la prueba de actitud académica. He leído confesiones de chantas en esto, los hay... supongo que siempre hay gente con menos talento que otros en todos los rubros. Tengo visiones de pequeña, no es algo nuevo en mi o que lo 'pulí'. El tarot sí lo estudié, lo ocupo como herramienta de orientación y aporto mis visiones naturales. A lo que voy con esta confesión es al prejuicio. Atiendo desde científicos a gente del aseo, de algun modo todos creemos en la energia. El universo está hecho de números, la energía es real. He tratado de ser responsable en lo que hago porque sé lo importante que es para quienes acuden a mí. Hay gente que toma decisiones terribles por el consejo del brujo, yo lo sé y siempre lo tengo en consideración. Es mi vida el tarot y nunca lo dejaré de hacer. Con esto me mantengo, como y vivo. Me ha ido bien aunque en este tiempo, ha bajado el asunto por temas lógicos y por como estamos todos.

Les doy un consejo a todos quienes quieren acudir a oráculos, nunca jamás se lean a distancia ( instagram whatsapp etc). Es sumamente peligroso. Prefieran a la bruja y consejera que te mira a los ojos y se la juega por guiarte a la felicidad. Se los digo yo que llevo 20 años en esto y he visto de todo en esta vida.

Un abrazo a todos

Pd: No vemos los números del loto o del kino, el tarot es una herramienta de desarrollo espiritual profundo. No es un juego. En la espiritualidad no está el camino fácil sino el del autoconocimiento y la consciencia. El camino de perderse primero para encontrar las respuestas, nunca va a ser fácil ni bonito.

Pasa en su computador toda noche

Pololeo hace poco y estoy enamorada. Me enteré que ha hakeado mis rrss (no oculto nada asi que no me importo en su momento) se queda noches enteras en su computadora, no pasamos tiempo de calidad juntos. Le exigi mas tiempo y quedo la pachotada. Me eliminó de sus rrss y me pide que arreglemos esto.
Es confuso no se que hacer. Realmente nunca he ocultado nada y pese a que vivimos juntos mas que solo sexo no tenemos (ni siquiera tiene amigos, no carretea ni toma) nuestras familias se conocen y todo perfecto, solo que por exigir mas tiempo de calidad terminó virtualmente la relación

Qe hago?

Aún me cuesta

Hola a todos, hace poco descubrí ésta página y quiero aprovechar para contarles mi historia.

Desde siempre me ha costado trabajo conectar con las personas. En mi época de estudiante fuí una chica muy tímida, tenía pocos amigos y me molestaban mucho, algunos compañeros de clase me decían que era fea y poco a poco esa idea fue arraigandose en mi mente. Conforme fuí creciendo comencé a maquillarme un poco y a peinarme de otra manera pero para no hacer el cuento tan largo, actualmente ya no tengo el complejo de sentirme fea pero me cuesta trabajo relacionarme con los demás, si interactúo lo normal pero no logro conectar con las personas, cada vez que tengo que conocer gente nueva es una tortura para mí porque no sé cómo me van a tratar, si son de carácter feo u hóstil. Toda la vida he vivido con este miedo y aunque por fuera no lo demuestro, por dentro tengo miedo e incertidumbre.

¿Qué me aconsejan?

El número publicado

Mi jefe me pidió un favor si podía subir a yapo un auto para que lo venda y la muy pájarona puso su número me han llamado dos tipos asiendose pasar por ejecutivo de yapo y pidiendo un código para tener más visitas la publicación...

Me han llegado muchos códigos para jaquear el wasap tengo miedo :( ya elimine mi número de la app mi consulta es me podrán estafar teniendo mi número espero no me sigan llamando me da ansiedad lo peor que estos pensaran que tengo millones por el auto de alta gama que subí supieran que tengo con suerte un sueldo mínimo de ahorro que por sierto es mucho dinero para mi... Que tonta soy.

Tratando mal

Para la confesión 31972

Recuerdo que tuve un pololo que me trataba así de mal.

Siempre con sus comentarios hirientes, me trataba como lo peor, no me podía tener amigos, me hacía miles de cosas q me destrozaban, siempre prometía cambiar pero jamás lo hizo, le aguante daño sicológico y físico.

Llega un punto en que una se da cuenta de toda la mierda que vive al lado de alguien tan miserable y si te pidió q la dejaras en paz hazlo no sabes cómo una sufre, no sabes todo el daño q ustedes ocasionan mas cuando una no es una mujer penca y en el fondo de nuestro corazón sabemos q no nos merecemos un trato así hasta q nos cae la teja.

Déjala tranquila q ella sea feliz, q se olvide de ti para siempre.

Merece ser feliz y claramente a tu lado no lo será nunca.

Hoy la tratas mal con palabras y actitudes pero el día de mañana que? Se te va a pasar la mano y la terminarás golpeando? Y luego irás a pedir perdón diciendo 'nunca más' 'yo te amo' ojalá ella jamás te vuelva ni a mirar.

Alejate para siempre si aún tienes algo de respeto o cariño hacia a ella.
Y no seas tan care palo de justificar diciendo q ella te estresaba.

Se más hombre para tus cosas (hombre no es llevar un pantalón agarrado de un cinturón).

Eso. Fin del comunicado.

Laboral? Está fome la pega, no anda nadie y leo esto y me dió mucha rabia lo siento.

Cambio de ubicación

En una agencia me ofrecieron un trabajo dentro del sector donde vivo, me hizo firmar un contrato prometiendo algo que no cumplío, me engañó, el coordinador es un resentido social.

Al saber que viva en el sector alto de Santiago me envió al centro a los lugares más peligrosos, y cuando le reclamé me dijo de forma burlesca yo no la oblige a firmar. Pedí que tuviera compasión y me enviara a otro lugar me dijo no. Si quieres trabajar ya te di un lugar. Y el tipo siguió burlandose y me envió correos y mensajes burlandose. Sabiendo que necesito el trabajo. Y a otra persona le dio facilidad otro lugar para trabajar. El tipo e hace el tranquilito y es de lo peor...

Contratos y licencias

Hola soy de región escribo aquí porque ya no se que hacer, bueno pasó a mí confesión...

Llevo más de 20 años casada gracias a Dios me tocó un buen hombre en todo sentido, pero hace unos años se enfermó diagnóstico hernia núcleo pulposo , pasaron los años y hace poco más de un mes le dieron licencia por 15 días y le mandaron hacer una resonancia y resulta que ahora tiene múltiples hernias, osteocondritis que es necrosis a las vértebras y múltiples fracturas y le volvieron a dar licencia por 30 días más se las fuimos a dejar a su jefe y el muy desgraciado no la a presentado al COMPIN, la verdad no sabemos que hacer hoy fue a la inspección y no le dieron mucha bola , a y se me olvidaba el muy CTM (perdón por lo grosera) vino a dejarle un contrato ( el primer contrato es de el 2de marzo hasta el 30 de abril )y éste nuevo contrato es de el 2 de marzo hasta el 30 de septiembre, la licencia es hasta el 19 de septiembre la verdad no sabemos que hacer estamos preocupados porque la verdad el no puede trabajar tiene mucho dolor y la verdad no gana tanto como 400 lucas pero las necesitamos sea como sea yo tampoco ganó tanto pero entre los dos nos la arreglamos y podemos salir adelante si...

Uds saben de leyes laborales y me pudieran ayudar gracias