Adelantandose mucho

Hola, hablando de pensiones xD tengo una duda.

Con mi pareja estamos esperando un bebé, aún no sabemos el sexo y ya le tiene planeada la vida entera... Si es niña, entre varias cosas, irá a ballet y aprenderá violin y si es niño, entre varias cosas también, lo meterá a una escuela de fútbol y aprenderá batería. En cualquiera de los casos quiere que vaya a una escuela Montessori y etc.

Siempre le digo que se está adelantando mucho, y bromeo con que el bebé ya debe estar estresado con tantas actividades en mente, que primero debe crecer bien, definir sus gustos y elegir por si mismo/a, y que además todo lo que se le ocurre significa gastar un montón de dinero y nunca se sabe qué pasará más adelante. Además, son decisiones que creo que deberíamos tomar ambos (aunque dice que yo no entiendo nada, que como fui a un colegio público y tuve la 'suerte' de 'salir bien' creo que para otros niños también es posible y me relajo).

No vivimos mal y podemos pagarlo (considerando nuestra situación actual, no sé a futuro), pero en varios de sus enojos me ha dicho que le saldría más fácil no seguir conmigo y demandarme, así luego podría inscribir al bebé en lo que quisiera y yo sólo tendría que ir pagando sin alegar.

¿Realmente es así? Sé que el nivel de vida de los menores no debe bajar, aunque en estos momentos nuestro bebé no tiene un nivel, pero si ella decide sola inscribirle a todas las cosas y a mí me da el sueldo dentro del cálculo de pensiones ¿sólo debo pagar sin chistar? Me han dicho que con el embarazo algunas mujeres se ponen más irritables e irracionales, pero ya me lo ha repetido tanto que estoy pensando en que lo considera hacer realmente y me gustaría poder responderle que eso no es posible, que yo igual podría opinar y descartar cosas aunque no estemos juntos, a ver si así borra esa posibilidad de su mente.

La amo mucho, aunque parezca algo loca jajaja así q no es mi idea separarme y menos por 'arruinarle' sus planes de un futuro incierto y, según me dice, ella también me ama aunque ya lo dice menos que la idea de la demanda...

Cosa de años

Llegó una colega nueva hace medio año, ya pasó las 4 decadas... Y aún no sabe.

¿Cuánto la tendremos que esperar? ¿Será la edad y por eso le cuesta? Todos fuimos nuevos, pero tratamos de aprender, ser busquillas... pero ella espera que le enseñen. Si se equivoca 'no se lo han enseñado'.
El jefe no le enseña. Le dice que pregunte al resto. O sea, nosotros aparte de nuestras labores, debemos estar pendientes de las otras. Valor!

¿Para que contratan gente que no es capaz? No alivianan la pega. Se vuelven cachos.

Ayuda! ¿Como le digo que me (nos) aburrió? ¿Qué mi paciencia se agotó? Que eso se lo hemos explicado 7, 8 o 10 veces y hasta con dibujitos.

Como le cuesta, le sacan responsabilidades. Y a los que cumplen, les dan más. Linda la cuestión!

Si usted es nuevo y no le pega a la pega, trate de hacer cursos si se siente débil, invierta para estar a la altura y así no defraude a los que 'algo' vieron en usted, y pregunte a los colegas cuando realmente valga la pega.

Si usted es reclutador y quiere dar oportunidad a la gente, contrate a los que sean proactivos, que solucionen conflictos y sepan trabajar bajo presión. Haga un sondeo de como va la persona nueva... A veces por hacer un bien, matan un ambiente laboral.

La edad no importa

Tengo un gran dilema respecto a mi actual relación de pareja.

Les cuento, tengo 35 años, mi actual pareja tiene 60 años, una mujer guapísima, económicamente muy bien posicionada, con un hijo viviendo en el extranjero, yo trabajo, soy ingeniero, sin hijos.

El problema está que ella quiere que viajemos a visitar a su hijo para hacer más formal esta relación, para después que volvamos del viaje visitar a mi familia, ya que ella no quiere que esta relación siga siendo a escondidas, llevamos 2 años de pololos.

Cabe destacar que ella se ha hecho rejuvenecimiento desde la uñas de sus pies hasta su pelo, incluyendo uno en su zona íntima.

Necesito consejos de como enfrentar está situación con ambas familias, el viaje Europa sería en Abril...

Mejor son los acuerdos.

Trabajo en una empresa pequeña, todos nos conocemos y nos llevamos bien, casi todos somos bajo los 30 años, hay 3 personas que son mayores de 50 años.

Hace un mes aprox. Llegó un nuevo trabajador, debe estar cerca de los 60 años, siempre que llega alguien nuevo le explicamos algunas cosas, lo hacemos por qué nos nace hacerlo, siempre en la buena onda.
El tema es que este nuevo personaje llegó como un sábelo todo, nadie le puede decir nada porque él es mayor que nosotros y nosotros que somos unos cabros chicos que recién estamos empezando la vida laboral, no tenemos nada que enseñarle.

Cuando hay que hacer horas extras algunos prefieren cambiarlo por horas libres y cada uno llega al acuerdo que más le acomoda, el dueño de la empresa es bien amable y flexible en ese sentido pero el compañerito nuevo dice que todo es ilegal, que las horas extras se deben pagar, que no es legal tener camaras de seguridad, siempre dice "te están cagando"y si bien el sabe harto de leyes laborales a veces llegar a un acuerdo con el jefe es mejor

A mí ya me tiene aburrido, es demasiado soberbio, lo encuentro conflictivo, siempre busca alegar algo, incluso cuando es algo de otro compañero.
Hace unos días hubo una encerrona al frente de la empresa y la patrulla de carabineros se estacionó en la salida de vehículos de la empresa, nadie iba a salir y era una emergencia y este personaje iba a salir a discutir con los carabineros por estar estacionados ahí, a veces creo que le faltan palos pal puente

En fin siempre llega alguien a machacarte la pita.

Un vacio

El es un buen tipo, buen proveedor, no tiene vicios, nada de violencia. Supongo que yo también debo tener cualidades positivas, en general no hay muchas discusiones y las pocas qué hay, tampoco nunca hablamos nada, nunca solucionamos nada. Ahí queda.

Yo siento un vacío enorme en mi día a día, mi relación es mediocre, sin cariño, funcionamos súper bien para la estabilidad de los niños pero veo que el tiempo pasa y yo me siento angustiada la mayor parte del tiempo qué paso con el. He tratado de hablarlo pero él invalida todo lo que le hablo, he tratado de cambiar la dinámica de pareja y él me rechaza, si lo abrazo no hay respuesta de su parte.

Mi sensación no pasa por un tema de infidelidad o de que ande caliente con otro gallo, nada de eso.

Él quizá está emocionado en otro lado, es una posibilidad.

Estoy todo el día bien, laboralmente me va bien, pero llega la tarde que tengo que volver a la casa y siento una sensación de vacío, angustia, nudo en la garganta, apenas voy saliendo del ascensor de mi edificio, voy con lágrimas aunque trate de pensar en otras cosas, se que llegaré, solo recibiré cariño de los niños y mi perro.

Le he comentado la posibilidad de separarnos pero ni eso toma en cuenta.

Pienso en ahorrar por mi lado y tratar de llevar un término en la forma las tranquila posible.

Mejor rentabilidad

Me quedan 800 luquitas en la AFP, afortunadamente no tengo necesidad así que quiero sacarlas para invertirlas en esas cuentas que crece solita la plata, pero no se como se llaman, donde me recomiendan?.

O será mejor comprar doláres o bitcoin? El dilema que no sé como funciona eso y si es realmente conveniente.

Que me recomiendan? O por último díganme en que tipo de cuenta ponerla, porfis.

Muchas gracias...

Sueldos injustos

Hablando de sueldos...

Que injusto es también el pago a los técnicos veterinarios. Hacemos casi toda la pega y ganamos poco más del mínimo, teniendo turnos de 12 horas

Nosotros solo queremos amarlo, guiarlo.

Escribo para desahogar, por que hay mujeres tan malas ?

Les cuento que tengo una relacion larga mas de 7 años y desde que estoy con él lo veo pelear cada dia, por construir una relacion con su hijo de una relacion anterior (pension al dia), pero la madre (la ex) manipula al niño, le dice cosas como que si llega irse con su padre no la vera mas, lloraba delante del niño por "el daño que mi pareja le hacia" solo por que mi pareja un fin de semana x decidio presentarnos.

Ella le dice al niño que nosotros le metemos cosas en la cabeza o que hablamos mal de ella y nunca hacemos eso siempre lo alentamos a respetarla y quererla, cuando el dice cosas como que su mamá esta loca o que lo estres, a siempre le explicamos que si es tan aprensiba es porque lo ama y que ella nunca dejaria de verlo aunque el algun dia quisiera vivir con nosotros.

No deja que él y su hijo hablen por telefono mas que una vez a la semana y ella debe estar presente en la llamada y si mi pareja le cuenta alguna aventura que a ella no le gusta o no le parece obliga al niño a colgar, vemos al pequeño ( 11 años) cada 15 dias, con nosotros se rie, juega con sus amigo (en su casa no lo dejan) puede llamarlo por video llamada, lee historietas ve monitos hacemos tareas comemos cosas ricas y otras sanas y lo pasa super bien...

Pero llega a casa y esta mujer llama para molestar que por que el niño comio un dulce o una comida que a ella no le parece y se pone a gritar y le dice al niño que su papá no lo quiere o que lo quiere ver enfermo, lo llevamos al medico se le hicieron sus examenes es un niño saludable y ella hasta alergias le invento.

Y asi suma y sigue han sido años de lidiar con sus discursos y sus molestias que si le toca hacer la tarea en nuestra casa esta mala ( lo cual no es asi hemos podido enviar tareas directamemte al colegio de las que hace en casa y notas de 6, 7 para arriba) y ella obliga al niño a hacerla de nuevo a la pinta de ella.

Es una lucha emocional que nos tiene cansados, ella se esfuerza cada dia por ser peor es no se una mamá helicoptero? y nosotros lo unico que hacemos es cuidar al niño, darle un poco de la libertad que ella le niega y entregarle amor y un lugar seguro.

Mi pareja producto de esto cayó en una depresion que lo llevo a perder su trabajo, pero aun asi a su hijo no le falla, y ahora que se entero que estoy embarazada ( es nuestro primer hijo) ella esta diciendole al niño que su papá ahora solo se ocupara del bebé y que ya no lo necesita a el que ya luego nacera su otro hijo y que el nos sobrará. Cada vez que mi pareja le quiere contar algun detalle que le emociona del bebé ella hace que el niño corte y ya no le permite hablar con el ( el niño esta feliz de ser hermano mayor), me tiene aburrida pero el tribunal le sigue dando la custodia a ella ya no sabemos como terminar con el calbario de tenerla en nuetras vidas.

Y ahora como nada de eso lo puedo arreglar o controlar yo estoy cayendo en mucha ansiedad.

Yo tambien tengo un hijo y tengo una buena relacion con el papá (costo al principio, pero se pudo) y siempre le inculco a mi hijo que ame a su familia de allá, que juegue con su hermanita.

Por eso pienso que esta mujer es mala tiene un problema con su hijo algo no le funciona bien

No se, que harian en nuestro lugar? .

Solo canto por cantar

Canto en las micros desde los 12 años, pues irónicamente lo que me forzó a salir a cantar fue que le robaron 10 lucas a mi abuela y yo llevaba menos de un mes en viviendo en su casa...Me dio vergüenza ajena y para más recachas eran las últimas 10 lucas para poder pasar el mes.

Seguí cantando mientras terminaba básica y después durante la media, si bien después de eso me fui a trabajar al sur a las pesqueras y terminé 4to medio en la nocturna, volví a las pistas a cantar para poder costearme la universidad.

Muchas veces me ha tocado gente que me ha dicho trabaja vaga... y cuando les muestro mi carnet de discapacidad con el porcentaje, me miran con cara de ¿Y por que esta loca no está en el psiquiátrico wn?

Las mejores vivencias las he tenido cantando en la micro sin importar si es domingo, festivo o día de protesta, pero hay dos cosas que odio más que a mi vida: cuando dicen que cantan o venden en la micro por estar cesantes, cuando la ley 20.388 permite que cantes sin tener que pagar impuestos por privilegio de pobreza o que vendas pagando impuestos y patente y cuando me preguntan por que no trabajo en algo más normal cuando se sabe que uno pierde las becas o ayudas estatales para estudiar en la universidad... Por que esa webá de la gratuidad no la conozco ni de casualidad.

Cantar me ha permitido sostenerme a mi misma y a mis dos hijos, por cantar no se me ha caído el apellido pese a que parte importante de mi familia me dio vuelta la espalda por que les doy vergüenza por mi trabajo (Si, es un trabajo y que?)

Cantar es lo que permite que compre mis materiales para la U, sostenga mi casa, pague mi arriendo y compre la mejor ropa en Falaferia (Hace años no conozco lo que es usar una prenda nueva, pues hasta los calzones y sostenes son de la ropa americana)

En el pasado por cantar me arrestaba la policía, me golpeaban y muchas veces perdía el dinero ganado en el día a pura voz, pague multa y estuve en San Joaquín cuando cantar arriba de la micro era ilegal...Incluso embarazada estuve presa en los últimos días mientras se discutía la ley 20.388 por cantar Cariño Malo, ya cuando llegaba a la comisaría, me agarraban pal fideo por cantar mientras me dejaban tras las rejas por no tener para pagar la multa...

Aún recuerdo el día que cantar en la micro fue completamente legal, fue un nuevo amanecer para mi, ya no andaba con miedo, ya no era menor de edad, ya todo había cambiado, ya mi hijo nacería en un país donde mamá no debía correr más rápido de la cuenta por trabajar, donde cantar sería un trabajo tan respetable como cualquier otro...

Pero aún hay gente vinagre que no cambia su mentalidad y creen que por cantar en las micros pueden tratarte con la punta del zapato o incluso peor, que por ser mujer y cantora pueden ofrecerte dinero a viva voz a cambio que te acuestes con ellos como si fueras una prostituta...¡Más respeto carajo, que cantar también es un trabajo!

Por último, si no tienes dinero para darme por mi trabajo, dedícame al menos una sonrisa, que esas siempre cambian hasta el día más fatídico, y como siempre digo al final de mis canciones: 'Señoras y señores pasajeros, agradezco que me hayan permitido amenizar su viaje con estas canciones, cualquier colaboración que nazca de su corazón y voluntad, muchas gracias y que tenga un muy buen viaje'.

Todo sube

Espero que me puedan ayudar porfa porque estoy desesperado.

Pasa que yo pago arriendo y me van a subir el arriendo por ipc, llevo 5 años y nunca me lo han subido y para peor ahora me empezaran a cobrar gastos comunes, tampoco nunca pagué porque no está estipulado en mi contrato pero ahora que el edificio tiene gastos extras siento que me están perjudicando con todo lo que me van a cobrar a partir de marzo.

Alguien sabe si es legal empezar a cobrar los gastos comunes de la nada? Y me podrían echar si no los pago? Qué puedo hacer? Ayuda por favor, gracias.

Sueños.

Soñaba con el dia que ya no tenga que trabajar, pero como voy, va a ser por jubilacion. Y la semana pasada se fue un caballero que termino su tramite de jubilacion y me contaba, que le da pena, la jubilacion que va tener, que debio ahorrar mas, y que va ser triste levantarse y no tener nada que hacer, o mas bien tener que rehacer su vida, una rutina, pero que ha visto como sus amigos se deprimen estando en la casa.

Porque la fecha de jubilacion no es gradual, de apoco que vayan solo medio dia, y asi. Si igual sonutiles para la comunidad.

Que nadie sepa

Hola, ya he confesado otras veces por acá, y me ha ido bien con los comentarios jajaja. Ahora vengo por algo distinto, consulta. Los que usan onlyf..... Cómo hago para que no salga mis datos cuando me vayan a pagar? Se usa una app aparte? O la persona que paga, ve los datos de uno? No entiendo mucho el sistema. Recién acabo de hacerme un perfil.

No encuentro pega.

Estoy cesante hace 1 año con deudas hasta el cogote.
Estaba pensando en trabajar para la campaña de alcaldía pagaran bien? Los leo

Las personas cambian

Bucha que son malas algunas personas, yo estuve 12 años con mi ex, tuvo depresión desde los 5 años, anoréxia nerviosa cuándo chica, una madre narcisista, etc.

La apoyé desde que nos conocimos a los 20 años, la motivaba, la sacaba de ese entorno de m... Que era su casa, me desvelaba haciéndole las tareas de la U o ayudándola en lo que necesitara. Tantos años estuve siempre para ella, le daba la loquera y de un día para otro me dejaba, ahí estaba el wn entendiendola después. Murió su abuela, todo el "avance" se fue al ..., se hundió mas y mas en la depresión, yo trataba de estar pero me empezó a afectar demasiado a mí, ya que sentía que no era suficiente para ella, para sacarla de eso, subí de peso y entré en una depresión tremenda. 11 años estuve para ella, 11 años apoyándola en todo, menos de 1 año con depresión y la muy woman lo primero que hizo fue buscarse a otro y cagarme en mi propia casa, para peor me culpó a mí, es que estabas distante.

Es que ni me tocabas (respetaba su cuerpo mas que el mío y no me sentía digno de tocarla estando gordo y sin trabajo), es que pensé que tenías a otra (si ql, pesando mas de 100 kilos y trabajando de uber valiendo callampa iba a tener a otra). Wn, lo único que uno espera de la mujer que tanto cuidó es que te apoye en un mal momento. Llevo mas de un año en terapia, ella saltando de honguito en honguito y yo hundido en la damier.

Para la de la confesión, como puedes ser así, 20 años juntos y tu marido está 1 año con depresión y ya te lo quieres cagar? Para que? Para terminar de hundirlo? Para hacerlo sentir culpable por estar mal? En el fondo sabes que está tan mal que te va a perdonar para no quedar solo, y siempre lo puedes culpar a el. En serio date cuenta, por que no es que te estés controlando o no lo hagas por amor, simplemente no te pescaron.

Quiero mi 'justa' indemnizacion

Tengo una duda, llevo 5 años trabajando en una empresa X, el tema es que estoy estudiando (último semestre y práctica profesional), y quiero que me despidan, pero mis jefes me dicen que no lo harán porque hago bien la pega, que puedo hacer en ese caso? Ya que no quiero irme sin ni uno.

Aquí dónde trabajo es todo suuuuuuper fome, me aburro tanto que veo como 3 películas en el día... Tengo sólo vecinos hombres, unos son unos niños rata que los saludo y parece que les da vergüenza contestar y los otros son los típicos flaites que se creen bacanes cuándo están en grupo, y yo paso todo el día sola porque nadie viene a comprar...

Alguien ayúdeme y recomiendenme una serie buena o alguna película para ver :( (creo que las he visto todas)

Linea de crédito, mi mal necesario

Bueno parece que no soy la única a la que el sueldo no le alcanza para nada.. me depositan el sueldo, pago mis cuentas y me quedan 100 lucas para el resto del mes las cuales se me van en 10 días, y tengo que empezar a ocupar la línea de crédito. No sé qué haría sin la línea de crédito. Todos los meses la ocupo y llegó -90.000 a fin de mes.. me depositan el sueldo, pago esas 90 lucas y ahí vamos de nuevo.. llevo meses así en que no he podido llegar a fin de mes sin tener que estar en negativo.. Al menos pago mis cuentas y estoy al día.. pero ya ahora comencé a pensar en no pagar el plan de mi celu, total hago teletrabajo, uso el WiFi de mi casa y si necesito llamar lo puedo hacer a través de WhatsApp o cargarle 5 lucas no se..

El tema que me preocupa es; este celu lo compre hace como 9 meses de estos típicos planes que solo pagas 20 mil y te llevas el celular con un plan de 19.000 mensuales.. pero no sé qué pasa si no pago más el plan?? Me bloquean el celular? Podría solamente cambiar el chip y dejar de pagar? Y seguir ocupando mi celu con otra compañía...? Acudo a ustedes!

Se que quizás alguien pueda orientarme. Se que no es lo más correcto pero de verdad que esas 20 luquitas las necesito...

Con buenas palabras

Como uno puede decirle a alguien BAÑATE sin ser grosero?

Pasa que trabajo en un call center, la pega es re piola porque es de un servicio bien especifico y no caen tantas llamadas, los que trabajamos somos técnicos de distinta áreas y damos asesoría.

Bueno en resumen trabajamos 8, 4 hombres y 4 mujeres, hace años los mismo y el clima laboral era bueno hasta que uno de los compañeros se volvió hippie pachamama y dejó de usar desodorante porque no pone químicos en su cuerpo, se volvió vegano, usa pura ropa de materiales naturales, ni hablar del olor a mariguana. Le hemos dicho que es super incómodo su olor y el pastel que eran cosas naturales y que no tenia nada de malo porque el cuerpo no es sucio, dijo que su pareja incluso practica las menstruación libre blah blah. Tenemos una compañera embarazada que ha hecho arcadas con el olor a poto/pata/ sobaco de este wn. La jefa dice que le da como pudor decirle algo y nosotros le hemos dicho pero no pesca.

No tengo nada contra los hippies que se bañan, yo creo que este wn es cochino porque le gusta no mas.

Un sistema atrasado

Estamos casi terminando el año escolar y ahora surgen todas las ideas brillantes de nuestros superiores.

Iniciamos un año priorizando objetivos y viendo la modalidad que se ajustara a la realidad de nuestro contexto escolar.

Las directrices fueron abordadas por nuestros líderes ( equipo de gestión -profesorado) proyectándonos desde un comienzo a un año sin retorno.Nos capacitaron en plataformas para realizar clases y crear instrumentos flexibles, monitorear y retroalimentar con tiempos definidos.

Extensas horas de perfeccionamiento, acompañamiento y monitoreo de nuestras clases. A parte de lo curricular, tenías que hacer encuestas para detectar posibles problemas emocionales, tanto del estudiante, como el de su núcleo familiar. Realizar un análisis profundo al tabular las respuestas y luego activar las redes de apoyo para entregar las herramientas a las familias. Todo perfecto hasta ahí, ya que sentíamos estar en un rumbo óptimo considerando la situación a nivel mundial. ¿Dónde surge el problema?

Pues, nace cuando todo lo que hiciste y te preparaste se desvanece en un minuto, ya que te exigen al terminar el año cumplir con lo que el ministerio te ordena. Es decir, hacer más de lo mismo porque sus orientaciones llegan demasiado tarde para nuestra realidad y no dudo que para muchos establecimientos que ya habían tomado medidas.

Dentro de toda la angustia que pueda producir esta situación, me siento enormemente feliz por haber logrado que nuestros niños/as no perdieran ni un sólo día en aprender.Agradecida de conseguir el trabajo en equipo con las familias y entendernos mutuamente cuando nos sentimos afligidos.Eso sin duda que es impagable!!!

Otro punto importante, es que todo el trabajo lo hicimos modo presencial, con la salvedad que disponemos con un computador por sala y se nos facilitó el Internet wifi más un chip personal para tener contacto vía teléfono con las familias , es decir 24/7. ( Más que agradecida )

Lo presencial fué posible, ya que vivimos en un sector rural y el establecimiento es enorme para cumplir el protocolo y los focos de contagio fueron muy bajos ( 10 )

En fin, rescato todo lo bueno y llevadero que ha sido la situación.Pero me angustia pensar que debemos cumplir lo que ya hicimos. Si fuera en algo distinto, bien venido sea.

Un enorme abrazo y buena vibra para todos.

Ahhh!!! También cumplo funciones de madre realizando deberes escolares de 3 hijos y mantener el hogar lo más armonioso posible. Como muchos de ustedes!!!

Mi hija

Hola, tengo una hermosa y maravillosa hija que acaba de cumplir 3 añitos, es la luz de nuestra vida pero siento dentro de mi que algo pasa en su cabecita pero no puedo saber que es, pero mi intuición de mamá me lo avisa.

Siempre prefiere jugar solita, no le gusta compartir con niños de su edad, con la única que juega es con mi cuñada de 6 años, tampoco le gusta mirar a los ojos, lo hace, pero solo cuando quiere, no dice su nombre pero responde a él o habla de ella en tercera persona, juega con nosotros y le gusta hablarnos pero solo de lo que ella quiere; Así también me e dado cuenda que a su edad sabe muchas cosas (nombra figuras y las reconoce como el hexágono y el trapecio; a los dos años contaba hasta 12; sabe e identifica 6 dinosaurios diferentes; sabe más de 60 animales ( Martín pescador, loris, Carpincho, langosta, camarón) o sabe más de 20 colores, distingue el violeta del morado y el celeste del azul, eso ya a los dos años) La única que me a “ayudado” a sido la educadora del jardín que me orienta y me calma con respecto a ella, vamos a tratarla en conjunto con la educadora del cesfam para poder tener un diagnóstico más acertado, también ya tiene hora con una neuróloga pero cómo es la salud en este país debemos esperar hasta noviembre.

Si bien ya estamos viendo que puede ser me gustaría saber si alguien más a pasado por lo mismo con sus hijos, no queremos que sufra y nos angustia aún no saber cómo ayudarla

Esta historia es lo q pasa actualmente en mi familia.

Mi madre tiene 5 decadas aprox. Ella nunca creció con su padre, es mas, el abandono a mi abuela con mi madre pequeña y embarazada, Mi tio nunca fue reconocido, de hecho ni siquiera conoce a su progenitor y nunca le intereso tampoco. A diferencia de el mi madre siempre quizo saber quienes eran, ya q por esos años la ciudad era chica y de cierta forma todos se conocian. Se sabia q la familia del ponedor de esperma tenia buena situación, algunos profesionales incluso por alla en los años 60-70... En nuestra casa el siempre fue como un tema prohibido. Pero en la adolescencia mi mama con muchos deseos busco a su padre, ya q sabia su nombre y apellido. Se dio la paja de buscar en esos libros telefónicos gigantes todos los numeros q coincidieran con el nombre de su padre, cuento corto lo ubicó pero el ya no vivia en nuestra ciudad, vivia en el gran santiago asi q en esos tiempo imposible q mi madre viajara ( yo era recien nacida en esa epoca).

Paso el tiempo y mi madre volvió a tener contacto con el hace 10 años aprox. gracias a las rrss.
Siempre vi a mi madre con esos ojos de niña ilusionada cuando se daba la instancia de hablar de el, quizo conocerlo y la apañe., obvio era un momento epico para ella.

El todo in profesional de la mentira nos conto su historia familiar y mi madre embobada con toda su nueva experiencia, a mi siempre me dolió la guata las veces q lo vi, pero queria estar junto a mi mama en su gran momento. A los 2 años de conocerlo, un dia mientras me arreglaba para ir a la u prendo un matinal y estaban funando a un tipo por proxeneta, contrataba 'promotoras' pero era para night clubs y unas chicas lo denunciaron, apenas vi la nota supe q era el, la midma ropa, oficina, tono de voz TODOOOO

Se lo conte a mi madre pero no reaccionó.

Pasaron 5 años desde la primera vez q nos juntamos y yo ya no daba mas, los 2 hijos menores del viejo eran unos flaites cocainomanos ordinarios, yo le dije q a mi madre q esa familia no me gustaba q ya no quería ser parte de esto y ella me apoyo sin antes decirme q era prejuiciosa y pesada ( siempre me dice pesada pero en el fondo soy super cuidadosa de quien es parte mi círculo cercano) después de eso ya no los vimos mas, solo uno q otro mensaje x facebook.

Actualmente 9 años del primer encuentro, específicamente marzo 2021 llaman a mi madre los carabineros para avisar q esta siendo denunciada por abandono a un adulto mayor, ya q este caballero vivia solo, tiene una dependencia leve por el parkinson q sufre, no comia hace 3 dias y habia sido maltratado físicamente por los 2 flaites de hijos q tiene... La media vola!

Actualmente en 1 mes app tiene la audiencia final para establecer pension de alimentos a favor de vistima q jamas en su puta vida fue capaz nisiquiera de llamarla para saber si tenía comida. O leche... Pucha q me da rabia por esa gente cu... El hombre tiene 5 hijos reconocidos

Mi madre, 1 q es abogada, otra q es esposa de marino y los 2 pendejos q lo golpearon... Siempre condene el abandono hasta hoy q tengo el privilegio de tener información gracias a mi profesión y este hombre hasta tiene causas x abuso sexual, estafa, entre otros...

Me dolio el corazón ver a mi madre hecha una niña sufriendo x eso... Porq cuando la denunciaron el vistima le dijo o me aceptas en tu casa o la denuncoa sigue... Viejo ctm, que dios te perdone por el abuso emocional q le hiciste a mi madre, nunca fuiste parte de su vida y cuidando pudiste mostraste la mierda de ser q eres...

Mi madre sigue recibiendo amenazas de números desconocidos para q se haga cargo del vistima...

La perdí?

Soy la mujer de la confesión que me ofrecieron un mejor puesto porque un jefe se va y quería tener una tarde conmigo a solas, leí sus consejos, la pensé muy bien y no accedí finalmente a tener un encuentro, le dije que no confiaba que sea cierto que me vaya a dar el cargo, claramente no le gustó porque me respondió que me estaba perdiendo una oportunidad imperdible, que me estoy farreando mi futuro por pura desconfianza, que no iba a suceder nada malo entre nosotros.

Después de decirle que no finalmente, me dice que tendrá que elegir a esta otra persona de nombre x. Hoy nos notifican que este jefe dejó de trabajar con nosotros por mejores oportunidades laborales y lo reemplazará la persona x que él mismo me dijo.

No se si desperdicié una oportunidad única, nunca lo sabré, quizás era cierto y hoy sería jefa con sueldo de más de 2.5 millones...

No usen a las personas, ni se dejen usar.

Espero se encuentren bien, por lo veo no soy el único que paso navidad sin saldo en la cuenta.
Pase varios años con buenos ingresos, me di una buena vida. Siempre soltero, pero solo, nunca me ha gustado estar con alguien con la que no pueda conversar o conectar de alguna manera. Y por insultos del pasado, he preferido seguir así.

Hace unos meses quede sin trabajo, por dedicar mas tiempo a una persona por la que me interese bastante, buscaba cualquier momento solo para pasar un momento con ella, me sentía tan bien a su lado, risas, comida, salidas, etc. Hasta que tarde me di cuenta que solo fui uno mas de su ganado, posiblemente uno mas para salir a comer. Y por faltas en el trabajo, por salir en horas laborales, porque quería pasar tiempo con ella, perdí el trabajo. Lo que me repercutió muchísimo en mi vida, pensé que seria rápido encontrar algo, pero no, me costo mucho volver a encontrar algo tan bueno como lo que tenia.

Pase por trabajos horribles, con gente horrible. Este mes conseguí un buen trabajo por recomendación de un ex colega, volviendo a empezar, pero debo esperar al siguiente mes para poder tener mis primeros ingresos después de mucho tiempo.

Por favor no usen a las personas, menos insulten o humillen las buenas intenciones que tienen con ustedes, al final lo único que quise demostrar fue mi interés por ella, grave error, nuevamente termine insultado y humillado. Tengo 3x años, seguiré en mi camino para lograr mis objetivos en la vida, he logrado la gran mayoría por mi cuenta, y por mas que anhele una compañera en mi vida, he sufrido bastante para intentarlo de nuevo.

No descuiden sus responsabilidades, porque muy pocos están cuando mas los necesitas.

Simple como un anillo...

Buen día...

Vengo por recomendaciones de donde comprar anillos para matrimonio civil por favor gracias

Un poco de empatia

Trabajo en el supermercado del elefantito, el cual tiene una caja exclusiva para adulto mayor.

Es cuento de todos los días que personas jóvenes más mujeres que hombres hagan la fila y no se den el tiempo de leer el medio cartel que tienen estas cajas y más encima cuando les dices que son de exclusivas de adulto mayor se enojen con los cajeros tratándolos mal y en ocasiones lleguen a los insultos como si ellos no fueran a llegar a esa edad.

Me pregunto si estas personas no tendrán padres que estén por llegar a esa edad o quizás abuelos o no les gustaría que el dia que ellos llegen a esa edad tengan una caja exclusiva donde no tengan que hacer largas filas para ser atendidos.

Mente inútil

La verdad es que me siento una mina tan inútil, me han tratado de ignorante y creo que es verdad, porqué me explican algo y se me olvida después trato de explicar esa información y me enrredo toda y lo más penca es que me afecta en mi trabajo y en los estudios y en la vida personal igual, no tengo buena mente soy literalmente una weona tonta que no sirve para nada!

He llegado hasta en suicidarme porque no se como actuar ante mi, no me quiero como soy, trato de leer y tratar de aprender más y sigo en el mismo oyo metida, me da miedo seguir asi a futuro porque estoy estudiando igual y pienso que más adelante estaré metida aqui mismo con el mismo vocabulario y la misma mente inútil...

La casi madrastra

Les cuento, mi pololo es padre soltero de una niña de 5 años. Tuvo que asumir solo pq la mamá fue negligente. Ya no es parte de su vida.

Él es bien responsable. nada que decir. Yo también tengo hijos, así que estar con alguien en mi misma parada ha sido llevadero en el tiempo.

De hecho, hay planes y todo pero hay cosas que me hacen ruido con la crianza.
Siento que en el afán de justificar la falta de mamá, le permite muchas cosas a su hija. Conmigo ha tenido actitudes medias raras como pegarme manotazos si algo no le gusta, comerse ella sola lo q compré para todos, no tener modales para pedir las cosas ni menos dar las gracias, ademas de sus pataletas por capricho cuando quiere un juguete caro en el supermercado.

No me considero una mamá ejemplar, pero mis hijos saben q sin modales no consiguen nada. Que en la mesa deben comportarse y jamás faltar el respeto, menos a un adulto. Y no, no necesito levantarles la mano para lograr eso (para los que puedan pensar que casi soy paco para criar jajaja)

Por lo mismo, me complica pensar en irnos juntos pq para mí todos serán criados de la misma forma. No hay excepciones ni tratos especiales.

Qué harían uds? Yo lo he conversado con él. Él dice q no será necesario con su hija pq ella es súper dócil, pero cuando no está presente, yo veo otras cosas y cuando le he dicho, le baja el perfil.

Es más, cuando él ha hablado mal de la mamá frente a ella, soy yo quien le dice q no haga eso. Uno no sabe cómo lo puede tomar su hija por dentro.

He tratado de no ser invasiva y respetar sus espacios, pero hay veces q me supera y me debo morder la lengua.

No sé qué hacer. No es un mal tipo y sé que cada uno cría como puede (o como quiere), pero ya veo los problemas a futuro que tendremos por la bendición.
Ilumínenme con sus consejos. Saludos!...

Los golpes me cambiaron

Soy madre de 3 hermosos bebés, de 5 y mis gemelos de 2 añitos, vivo en pareja hace un poco más de 8 años, cuando mi hijo mayor tenía 2 años aprox recibí el primer golpe, si aguanté, la segunda vez lo quise ir a demandar y el carabinero me dijo ah pero no te dejó nada visible así que no hay nada que hacer, no quiso tomar mi denuncia ni que fuera a constatar lesiones (los golpes nunca fueron de puños pero si cachetadas, palmetazos en la cabeza cosa que si me dejaba alguna marca no fuera visible).

Seguí con el, cruzaba una depresión muy potente (no por el mismo hecho) y me sentía tan vulnerable que necesitaba tenerlo cerca, el era carretero, se podía gastar toda la plata de su sueldo en una noche y yo rebuscandomela, trabajo pero en ese entonces mi plata no era mucha, cuando nacieron mis gemelos cambió total mi chip, no le di importancia a él, mis hijos siempre primero y él empezó a cambiar nunca más salió a carretear, full preocupados de los niños, cariñoso, atento, tiene todo lo que hubiese querido que fuera siempre, yo lo quiero pero no lo amo, mi amor se fue con cada golpe con cada insulto que me dio (fueron como 3 veces que me pegó), me hago la fuerte pero aun le tengo miedo, no le demuestro mi miedo pero aveces el va a sacar un vaso y con solo ese movimiento pienso que me golpeará de nuevo, tengo casa le he dicho muchas veces que se vaya, pero él no lo hace, siente que yo sería la 'ganadora' si el lo hace.

Los niños lo aman, siempre preguntando por su papá cuando él está trabajando y cuando el llega solo llega a jugar con ellos. No se si dejarle la casa a él e irme aún no se donde porque no tengo los medios o ir a terapia, me saco la cresta trabajando para darle toda la estabilidad a mis bebés, pero siento que no soy feliz ni tengo tranquilidad.

Por zoom

Hola amigos, este Martes que vine me van a realizar una entrevista psicolaboral por zoom. Me gustaría que me asesoraran pues nunca he realizado alguna. El trabajo me urge, pues llevo muchos años con trabajos mal reminerados y este trabajo realmente es bueno para mi.

A su lado nunca fue vida

Miedo a morir solo por qué una persona ya no acepta que ya no quieres nada con el que sus mentiras las cosas que ocultaba y su obsesión tan turbia que tenía con las mujeres el $3x0 mato todo y te dejan mal con todos y ellos jamás tienen la culpa? Que pasa por sus mentes sii les gustan otro tipo de mujeres más atevidas más abiertas con más experiencias o otras expectativas que cuesta decirlo ? Por qué mentir si puedes decir la verdad y ser libre y poder hacer lo que quieras sin tener que ocultar sin tener que mentir sin tener que vivir en pelea por lo que eso probocaba?

Cuál es la idea de destruir tanto a una mujer que conosiste siendo una mujer completa linda que se ganaba siempre lo suyo que siempre andaba ordenadita por qué destruir tanto si se suponía que era quien amabas?

Escribo esto tan confundida ni siquiera sé cómo expresar todo lo que me a causado como mujer toda esta experiencia que e tenido que vivir puede ser largo y latero pero es una forma de desahogarme por qué nunca e sabido cómo expresarme para que la gente me pueda entender e vivido puras relaciones horribles (2) solamente por qué soy joven 28 años e luchado toda mi vida con la obesidad y ha Sido muy doloroso para mí, mi mamá desde chiquitita con médicos endocrinologos, sicólogos, y todos los médicos habidos y por haber que pudieran tratar mi enfermedad por qué ha sido tanto todos estos años que ya yo no me veo normal me siento anormal y mi mamá y mis parejas se han empeñado en que mi trauma sea aún más traumático valga la rebundancia como decía mi mamá toda la vida tratándome con médicos queriendo operaciones ví pas etc adieta toda la vida todo en mi mundo se vasa en que yo soy obesa es eso la obesidad en mi día a día cabe mencionar que tengo otros malditos traumas que daría todo por qué no estuvieran en mi mente y haber superado todo pero nooo guardo todo en mi mente como una grabadora que no para de repetir y repetir todo lo que me hace daño no se perdonar guardo mucho rencor una de mis heridas más grandes que no e podido superar fue la separación de mis papás y el yo no volver a tener a mi papá como lo tenía cuando estaba pequeña.

Lo que más duele en realidad son los recuerdos pero cuando me acuerdo o pienso en él para mí es un sufrimiento que no se puede explicar que me gustaría tanto que alguien sacará esa grabadora de mi mente y que la reiniciarán tbien como guardo lindos recuerdos con el también recuerdo los malos como cuando engañaba a mi mamá o cuando la maltrataba adelante mío y de mis hermanos era tan pequeña que fue tan fuerte vivir todo eso y el dolor nunca pudo salir por qué no con todos hablo de esto por qué para mí es como abrir una herida que me a costado mucho cerrar bueno cuando el se fue como todo típico papá luchon de desentendió de nuestra mamá y así mismo de nosotros también nunca más hasta el día de hoy e podido superarlo a él y trato solo de evitar no pensarlo que no me lo recuerden y tampoco nada en realidad que tenga que ver con el hace poco me tocó una situación súper incómoda dónde casi obligada tuve que hablar con el y fue todo super cortante de mi parte así evito todo en mis relaciones se repitió el patrón de los maltratos en mi primera relación dónde me trataban como querían y me engañaban también como querían y cada pelea para defenderse o me sacaba a mi papá o el tema de mi peso mi cuerpo comparando con otros cuerpos (normales) yo a mi primera pareja nunca sentí que lo amaba o que necesitaba de el así que me resbalaban mucho sus palabras pero en el fondo muy en el fondo me quedaban por ahí igual y dolía igual.

Por mi bien me separe no duramos ni dos años pero tuvimos un hijo yo era súper niña aún mi segunda relación fue todo super rápido muy altiro no alcanze a conocerlo bien siempre siempre lo ví con dudas pero el me gustaba mucho antes de empesar algo y me entregue al mil por ciento me sentía tan bien yo sentía que el me sacaba de todo lo que a mí me hacía daño cuando estaba con el me sentía segura y lejos de todos los fantasmas que me atormentaban yo pensaba que con el había encontrado mi compañero paso poco tiempo y me embarase me sentía tan segura con el que estábamos muy contentos con todo el proceso etc, cuando nació mi hijo ya cambio todo vivía encerada literal todos los días de mi vida en esa pieza que era más chica que una media agua no me importaba por qué estaba con el y mi hijo soporte hasta cosas que nadie tiene que soportar como casi que mendigar un pan por qué yo no estaba en mi casa y estaba de allegada no me importaba yo lo hacia por el después de unos años nos fuimos a vivir a otra parte yo con mi ilucion de que todo mejoraría y todo fue para peor se quejaba de que no le gustaba vivir ahí de que no estaba cómodo de que no era feliz a mi lado de que la vida que él tenía conmigo no lo hacía feliz etc, ya viviendo en una casa con dos piesas con cosina con baño donde podíamos estar cómodos por más que yo intentaba que el se sintiera bien nunca me resultó el siempre sufría por algo no le gustaba su vida su trabajo donde vivía no le gustaba nada para el todo era malo seguía a su lado (ya leyendo esto nose por qué aguante tanto) solo para mantenerlo a mi lado le contaba mis miedos lo que me afectaba lo que me daba pena y en lo que necesitaba contención cosa que jamás tuve de el y el si de mi siempre siempre por qué como para el no había nada bueno y sufría por todo yo siempre tenía que estar para contenerlo.

Después de un tiempo empese a dudar mucho de que como tanto que como no podía hacerlo están bien de alguna manera si yo nunca h sido mala se que lo único que se y que el se encargo de dejarme claro es que jamás le gustaron las mujeres gordas por qué el siempre quiso tener una mujer delgada de buen cuerpo sin estrías este era su estereotipo de mujeres dónde el buscaba en redes internet instagram etc mujeres 90 60 90 volvió mi trauma de la obesa obviamente por qué como el buscaba ese tipo de mujeres yo sabía que yo no era lo que el quería para su vida y que se quedó conmigo quisas por qué no tenía otras opciones y fui su única opción volviendo al tema de sus búsquedas ya después encontré más cosas aún para mí más dolorosas (damas de compañía scort y etc) hasta en el maps había una ubicación de centros nocturnos cosa que me mato desde ese día dentro de mi murió todo el amor propio que quedaba en mi.

Cuando yo decidí encargarlo se puso tan nervioso y todo que asumi que todo fue real después sus palabras eran que el se quedaba callado y estaba tranquilo por qué el en el fondo sabía que nunca había echo nada solo por defenderse el no por querer dejarme tranquila a mi o algo así nunca ya despues las peleas se volvieron más intensas el para herirme ya no lo veo como que lo hacía para defenderse si no que para herirme me sacaba el tema de mi papá y el tema de mi obesidad hasta de edionda me trataba que gastaba toda su plata en comida que era la tragona que tenía rollos hasta en la cabeza aún así yo seguía ahí para el aguantando y perdonando lo que no se tenía que perdonar después ya las últimas peleas con golpes no pedía perdón jamás ( por qué el lo hacia para calmarme) yo me empese a defender por qué ya eran demaciadas sus humillaciones para mí y sentía que no podía aguantarle más yo dejé de amarlo.

Al final ya ni siquiera me agradaba todo lo contrario me desagradaba bastante su papel de víctima por qué el para manipular es la pena andante esa es su técnica pero yo ya no le compraba termine ya una vez para mí definitivo por qué siempre pensé que si el ya no era lo que quería para mí vida simplemente no tenía por qué seguir a su lado dejandolo pisotearme y despertar a todos mis monstruos del pasado el me los alimentaba yo ya pensaba que el gozaba viéndome sufrir seguía a su lado una vez me pillo una conversación dónde jamás se dió indicio de infidelidad ni de coqueteo ni de nada hasta el día de hoy guardo esos mensajes por qué nunca tuve nada que ocultar no borre nada como el que borraba todo su historial por qué buscaba videos de tipo onda (con mi hermana) en el tema $3xual nunca me pareció normal eso.

Volviendo al tema yo para el después d esos mensajes que encontró yo era una traicionera yo le cagué la vida el auto estima que el después de esa traición jamás volvió hacer el mismo etc etc de su parte yo ya desencantada y desenamorada tot@l el volvió me busco hablo bonito que cambiaría blabla etc lesio y lesio para que volviera con el y la tonta voy y le di en el gusto y lo recibí nuevamente con mi desencanto total eso no había cambiado pero para ver cuánto le duraría su supuesto cambio démosle una herida más ya de tantas que cambio hace? Me dije en mi mente una vez más le daré el poder de destruirme y adivinen qué ? 3 semanas duro no más que eso en un descuido le ví su celular y las mismas búsquedas de siempre las cosas que a mi parecer no las veía normal en el sus minitas 90 60 90 y adivinen revivieron todos mis fantasmas una vez más, yo ya más desepciones de el en realidad no me podía llevar por qué yo llevava mucho tiempo desepcionada de el pero lo que si quería lo que siempre quise es que el fuera capaz de decirme la verdad en mi cara que tuviera el valor de decirme no me gustan las minas gordas pero me quedé con Tigo por qué fuiste mi única opción me gusta lesiar me gusta concretar con scotr que costaba?

Después de tanta humillacion que aguante de el no merecía la verdad? Saben que hizo decir que yo estaba inventando todo y que para el no era normal que no inventas esas cosas desesperada ya que me culpara a mi de sus cosas reaccione de una mala manera dónde el no optó a nada más que a pegarme una cachetada que me dejo nokiada por lo menos unos 10 segundos mis hijos vieron todo el salió después de eso indignado a fumar cuando pude reaccionar salí afuera y lo arrastre del pelo diciéndole que nunca más me volvería a tocar un pelo ni a pegarme a delante de mis hijos el seguía indignado queriéndome pegar mas aún así que me encerré hasta que llegara carabineros tuve que sacarlo con carabineros por qué el quería llevarse todo ahorro, auto, tele, todo lo que construimos juntos por qué como yo para el no hacía nada bueno y solo me dedicaba a comprarme comida con su plata y que puse con suerte 30 lucas para el auto ( ojalá se pudiera comprar un auto con 30 Lucas?).

No lo encontré justo ya que desde que el me conoce yo me e movido siempre por tener mis Lucas y mis cosas nunca se iso cargo el solo de todo siempre fuimos los dos aún que el desmerecía todo lo mío y solo lo que valía era la plata que el llevava a casa llegando carabineros por defenderme hermosa justicia chilena me querían llevar detenida a mi también y para que eso no pasará llegamos a mutuo acuerdo le dijo a carabineros que yo era mala con mis hijos que les decía garabatos que les pegaba que no los bañaba etc.

Llamo a su mamá, que yo era lo peor, que le cagué la vida etc lo peor de lo peor que pueden escuchar decir de tu supuesta pareja cuando el ya se lo llevaron empese hasta a respirar mejor me calme llore me desahogue pero sentí que me saque un peso tan grande de encima e llorado súper poco hoy desperte y sentí que dónde el no estaba mis mounstros tormentosos del pasado ya no estaban sentí paz por qué el se encargaba de alimentarlos cada vez que podía y ya no estababa para hacerlo me levanté fui a ver a mis hijos los desperté con mi hijo chiquitito feliz por qué se le salió su dientecito y le dejaron moneditas para su alcancía todo fue muy tranquilo el le dijo a los carabineros que yo los despertaba con garabatos onda levántate cabro qlao o washo qlao etc y saben que los dos me abrazaron tan tan fuerte y sus palabras nunca las voy a olvidar ( mamá ya no queremos ser como el por qué a las mujeres no se les pega se les da amor y nosotros te amamos) ellos me dieron la respuesta de que por ellos que son lo más importante no tengo que aguantar que nadie nos pase a llevar que nadie nos pisote ni nos umille por qué nadie es más que el otro para sentirse con ese poder.

Hoy ya no lo extraño hoy ya no lo pienso hoy no me importa nada de lo que le repare el futuro solo pienso en que tengo que hacer lo mejor para mí y los que están conmigo ( lo único que me da miedo es que el vuelva y como está enfermo quiera hacerme algo más allá de solo pegarme) así que cierro todo muy bien con llave y cuando me voy a dormir también mi piesa con llave pero me preguntó por qué tengo que vivir con miedo ? Por qué los carabineros no iso bien su pega y se lo llevaron detenido como corresponde? Por que somos tan miradas en menos las mujeres que tenemos que soportar que ellos piensen que tienen algún derecho sobre sus parejas, espero el día de la sitacion que carabineros dijo que nos llegaría para poder pedir una medida cautelar para que el no pueda hacercarse a mi por un buen tiempo por lo menos no me interesa mediación por pencion ni nada de lo que me oriento el carabinero que hacer solo que el se aleje de mi y no vuelva nunca más hacerme daño y poder vivir una vida tranquila dónde pueda hacer lo que yo quiera tranquila sin que nadie esté tratándome de suelta de pela de wena para las mamadas etc solo quiero ser libre de ese mounstro y vivir una vida tranquila y normal vida que al lado de el nunca pude vivir por qué a su lado eso nunca fue vida

Sin trabajo

Me titulé como ingeniero en química hace un par de años, el primer año trabajé en un proyecto pero que tenía fecha de término, luego de eso no he logrado conseguir trabajo en el área. He postulado a un sinfín de cosas, desde call center hasta ingeniería, pero nada, solo un par de entrevistas pero hasta ahí he llegado, siendo que tengo cv diferentes para cada postulación. Me ha ido super mal y eso me tiene extremadamente bajoneado.

He estado aprendiendo por cuenta propia cosas como programas de pc útiles, inglés (pero sin certificación, todo autodidacta), pero claramente no me sé vender como persona y tengo muy poca autoestima, si pudiesen darme algún tip o por último decirme que todo saldrá bien, cualquier cosa aunque sea mentira me da ánimos de seguir.

Tengo casi 30 pero aún vivo con mis padres (a quienes agradezco enormemente porque ellos son lo mejor del mundo y me han apoyado en todo, si no me aceptaran en la casa ahí si que estaría mas que cargadísimo arrendando y sin trabajo).

Dia esposa...

Solo leer las respuestas dia esposa... El dia siguiente dia madre muchas personas ponen confesiones que no las felicito el marido ni les dio nada... El tema es que no esperen nada mejor, muchos realmente piensan que la mama es la mama , y que a la señora no le tienen que comprar nada. Si te regala algo tu señor que wena pero mejor no esperar nada y sin llorar.

Es un tema creado por el marketing para vender!

No caigan en el juego. Si les regalan o felicitan que buena y si no filo !!!

No necesitamos un regalo ! Ya es un regalo tener hij@s ! Lindo dia ..

Permisos por favor!

Tire una licencia por lumbago, me sentia muy mal. Despues supe que mi jefe no creyo la veracidad de mi licencia. Fue triste porque nunca tiro..

Hoy le hacian un examen a mi hermano, examen medico complicado. El es mas chico que yo, y pedi permiso y me dijo mi jefe que no, como se me ocurria, si ya habia tirado licencia y dejado de producir.

Es triste tener familia y no poder estar esos dias complicados. Porque los jefes no entienden que somos seres humanos.

Quiero mas pega!

En resumen le he solicitado a mi jefe varias veces que me de más labores, ya que llegó aburrirme de hacer pocas funciones, tampoco me deja involucrarme con las tareas de los demás sólo lo que él me pide.

Que pasos debo seguir para solicitar un cambio de departamento, quizás hablar con la jefa de rr.hh o corro el peligro de que me despidan?

Soy joven y quiero aprender y crecer laboralmente. Siento que me estoy perdiendo, pero necesito las lucas.

La voz más fuerte

Trabajo en un servicio público hace 16 años, los últimos 10 en el puesto en el que estoy ahora. Debido a diversos problemas familiares, nada laboral, pedí traslado, hace varios meses, todo por conducto regular, desde mi jefe de unidad hasta el director regional, pero no me lo autorizaban. Después del NO regional, seguí al departamento nacional, sin respuesta y finalmente llegué a la subdireccion nacional, que envió la solicitud casi impuesta de que me trasladaran, porque mis motivos, ante muchos ojos eran super válidos para cambiarme. Pasó una semana y nada, ningún cambio, pasaron 2 semanas y tampoco, solo me decían que estaban buscando la mejor solución para todos.

En estos casi 17 años he tenido diversas jefaturas, siempre con calificaciones excelentes, siempre en lista 1. Mi genio es un poco complicado y a raíz de muchas confesiones que he leído acá, creo que debo ser neurodivergente o algo parecido.

Me carga hablar cuando hay mucha gente, soy muy honesta, llego y digo las cosas como creo que debo decirlas, pero nunca he peleado o discutido con alguno de mis compañeros, nunca me acusaron de algún maltrato, siempre supe que no le agradaba a todo el mundo, porque por lo general a nadie le gusta que le digan lo que piensan sobre uno. A mi tampoco, pero prefiero eso a que hablen a mis espaldas.

Cuando me enojo no peleo, mi cara demuestra que estoy enojada, me callo, a veces me amurro, pero nunca discuto, porque no puedo discutir sin llorar. La cosa es que todo mi traslado se atrasó, se complicó porque al pedir referencias mías, se mencionó que era super conflictiva, que me llevaba mal con todo el mundo, que no sabía trabajar en equipo. 10 años en el mismo puesto, en el mismo cargo, 7 años trabajando con el mismo equipo y solo hoy supe que le caía mal a muchas personas, mismas personas que me decían 'Hola Juanita! Cómo estás? Cómo va la familia, los niños?'. Personas super cercanas a mi esposo, que trabaja el mismo servicio, pero en otra región, que conocían todo nuestro drama familiar se negaron a recibirme para ser parte de su equipo de trabajo.

Muchos dirán, 'esta tipa algo debió haber hecho para que no la quieran', pero no. Sólo decir cosas que otros pensaban, es como el meme donde un ángel blanco dice 'no lo digas', y luego uno rojo dice 'largala, ahí vemos que pasa'. Desgraciadamente siempre el rojo habló más fuerte.

Problemas de familia

Hola! Hoy me animo a confesar algo que me ocurrió hace ya 12 años y aún sigue siendo tema para mi. Espero no hacer demasiado extensa la historia...

Tengo 29 años y tengo una hermana mayor de 32, ella tiene su pareja (Le pondré Juan) a quien conoció por redes sociales cuando tenía 18 años, después de un par de meses se fue a vivir con él, quien tenía unos 27 en ese entonces. El tema es que cuando ella se fue de casa, no fue por las buenas, teníamos problemas familiares causados por el alcoholismo de mis padres y bueno entre nosotras dos había una enemistad bastante grande.

La situación en casa empeoró bastante con su partida, al punto que tuve que hacerme cargo de mis padres y hermano. Llegar a casa y ver a mi madre borracha botada en el suelo era algo cotidiano, hacer la cimarra en el liceo para ir a casa, porque me daba terror le hicieran daño a mi hermano pequeño, era ya habitual. Aunque con el pasar del tiempo se logró cierta tranquilidad y las cosas mejoraron un poco...

Pasó un año y mi hermana volvió a buscar a mis padres, ellos accedieron a recuperar la comunicación y relación, mas yo no... le hice el quite por un largo tiempo. Hasta que un día en una celebración familiar, pensé que quizás el rencor no era sano y después de todo el tiempo que había transcurrido, quizás era momento de dejar esas cosas en el pasado. Así que la invitamos a ella y a Juan a compartir un asado y unos tragos, también estaba un pololo mio de ese tiempo.

Durante la noche... Juan empezó a bailar de muy cerca con mi mamá, se le iban las manos y mi mamá nos dió a entender era por su estado de ebriedad, que no lo hacía de mala intención. Sin embargo, al momento de dormir, fuimos al dormitorio donde habían dos camas (las camas estaban en L con la zona de cabeceras juntas). Al llegar ahí, mi hermana y mi pololo se quedaron dormidos (estaban bastante ebrios) yo me senté en la cama al lado de mi pololo para acostarme y Juan que dormiría con mi hermana, se quedó parado en medio del dormitorio y se quitó toda la ropa, en frente mio... me miraba con cara de enfermo... a lo que yo no supe que hacer y quedé en blanco, mirando para otro lado. Para mi sorpresa, mi mamá estaba en la puerta y había visto todo, entró y le subió los pantalones, me dijo que seguramente estaba tan ebrio que pensó estaba en su casa.

Al otro día desperté antes que los demás porque sentí que alguien me estaba tocando las piernas por debajo de las tapas, mi pololo estaba profundamente dormido, y tenía sus manos por sobre la cabeza. Me quedé tranquila, y callada pensando que había sido mi imaginación... pero empecé a sentir que me tocaban nuevamente, me moví con los ojos cerrados y se detuvo. Luego volvía a hacerlo, ahí me moví mas brusco y me atreví a confirmar que era Juan... a quien no le importó ni siquiera que estuviera mi hermana a su lado durmiendo... Lo peor es que en ese momento despertó mi hermana, y tuvieron relaciones.. me sentí tremendamente asqueada e incómoda, no supe que hacer. En cuanto terminaron, me paré y fui a la cocina, mi mamá me notó extraña y me preguntó qué me pasaba, le dije lo que había pasado y su respuesta fue que no le dijera a nadie para no hacer problemas... ahora Juan no estaba ebrio.

En las siguientes horas se enteraron los demás, mi papá fue y le dijo a Juan que sabía lo que había pasado y lo echó de casa. Él obvio negó todo, me insultó incluso y para rematar, mi hermana le creyó todo... se puso a llorar y me dijo que yo había planeado todo para hacerle esto a ella... se fueron dolidos por la situación...

El tema es que pasó el tiempo nuevamente y mis papás decidieron dejar atrás la situación, volvieron a reunirse con ellos a compartir como si nada y lo peor es que me hicieron hacerlo también, durante años... yo acabo de caer en cuenta de todo esto hace un tiempo atrás y hace unos meses decidí alejarme definitivamente de toda mi familia. Sobretodo porque una vez salió el tema a conversación entre mis padres y yo, y les dije que a ellos pareciera se les había olvidado lo ocurrido, mi mamá y en tono burlesco me dijo “y que tanto fue lo qué pasó? Te manoseó? Eso es lo tan grave?!”

Sinceramente esto me sigue dando vueltas, no tanto por lo que él hizo sino por como actuaron las personas que me rodean, y la verdad me siento bastante tonta por no haber actuado diferente. He pensado en funar a Juan varias veces... porque igual lo encuentro medio enfermo... pero la verdad me da pena mi hermana..

Gracias por leerme y perdón lo extenso.

Historia en desarrollo

Hace un tiempo hice una confesión sobre una compañera de clases que tuve en Geología, que por salir con un profe (aunque el rumor de pasillo decía que eran al menos 3) consiguió la vacante de ayudante en la Universidad, pese a que su promedio de notas no alcanzaba a bordear siquiera el 5 y que hubiese reprobado algunos ramos de la carrera.

No voy a negar que la cabra la sudaba de todas las formas posibles para mantenerse a flote, pero no por eso iba a estar enseñando a los cursos nuevos cuando ni siquiera dominaba lo esencial de nuestra rama de estudios.

Por razones obvias, el descontento no sólo fue mío, si no de varios otros compañeros y también del nuevo alumnado, así que al poco rato (y por no dar con lo profesional) la sacaron de la ayudantia.

Esta cabra era una 'mini celebridad' de Internet, y hacía todo lo que estuviese de moda y que le permitiera ganar fans (suicide girl, burlesque, música, se metió a cuanto show de talento del momento, poliamor, activismo, tirarle cartas a verdaderas celebridades, etc), siempre estuvo llena de escándalos y situaciones conflictivas con drogas, sobre todo en el mundillo ñoño, aunque a un nivel bastante rasca.

En sus redes sociales publicaba que andaba con un compañero de la U que era uno de los más bakanes de la carrera de geología, pero en el fondo lo usaba para sacarse buenas notas.

A la vez andaba con el profe de método (yo los vi en el carrete de ingreso a los nuevos estudiantes) y se decía que andaba con otros dos profes más, sinceramente tenía la cagá en su vida, hasta el punto en que todo le reventó en la cara.

Al final no le renovaron la plaza en la U por sus escándalos, terminó siendo mofa en todas partes, en su casa la echaron con todo e hijo y del grupo de amistades de la U no la volvieron a pescar ni en bajada. El pololo que tenía en geología la pateó porque descubrió que además de lo ocurrido con los profes, le estuvo poniendo los cuernos con un gringo que conoció en Internet y que de enamorado vino a Chile.

Cuando la mierda le cubrió hasta el cogote, el gringo vino a su rescate, se casaron en Chile y luego se la llevó a una zona costera de gringolandia con todo y cría (aunque el papá del niñe nunca estuvo de acuerdo).

El caso es que su hije es una niña trans y comenzó todo su proceso de cambio aquí en Chile y lo continua en EEUU, consiguendo cierta popularidad en rrss al contar su cambio y transición.

Aquí viene nuevamente esta cabra, que viendo un nuevo nicho de obtener fama y hacer que todos se olviden de lo que en algún momento fue, comenzó su proceso de transición para convertirse en un chico trans.

Obviamente, el que paga todo allá es el gringo, porque el ahora chico con nombre del popular protagonista del Mandalorian no trabaja, no estudia y su visa no le permite conseguir empleo hasta que se case formalmente con el gringo.

Esta historia no tiene mucho de laboral, más allá de lo que les conté al inicio con las ayudantías, pero como estaban pidiendo confesiones, vine a contar este pelambre que quién sabe en qué acabará.

Cuando sepa más les seguiré poniendo al tanto.

Como tan pollo...

Necesito consejos de alguien imparcial.

Hace poco mas de 3 años casi 4, que a una amiga se le ocurrió que hicieron un negocio de pollos asados a las brasas si. Con harta papa, con harto de todo onda que sobre de todo. Yo tenia como 4 millones y le dije demosle, ella tenía 2 millones y siempre ha trabajado en cocina, la cuestión es que compre maquinas, cosas por aquí por alla, buscando barato.

Todo iba bien, conseguimos un local, todo a nombre mio por que ella tenía deudas y no podía ser ni aval. Íbamos bien hasta que le contó a su pololo y el huevas le empezó a poner color. Somos amigos desde primero básico, mas de 35 años. La cuestión es que con este tipo empezamos a tener roces, el tipo se ponía celoso y le armaba problemas por todo, no tienen ni hijos en común solo que llevaba cómo 5 años con don huevas, la verdad es que mi amiga decidió poner fin a la sociedad, aunque todavía no teníamos nada legal hecho.

Me dolió, eramos amigos y ella me dejó botado por un narcisista con el autoestima baja y encima hueeta. Y lo raro que mi amiga era delante del resto del mundo como super empoderada y bueno.

Prefirió su relacion y yo respete eso, yo le devolví a los dos meses el dinero que puso y todo bien hasta hace unos meses. Apareció en el local con una chica, sonriendo que como estaba y todo eso, y le decía a la chica el es mi socio y no se que. Y yo así como que onda.

Se sentó en una mesa y pidió una promo y me dice que conversemos, me cuenta que termino con el huevas hace unos meses y que ahora tenia tiempo para dedicarse al negocio, y yo cual negocio? Este po nuestro local. Y yo asi como que onda ? Si yo te devolví tu plata, me encalille, el primer año fue como las pelotas, el segundo mejoro y ya desde el tercero creciendo mucho, pero tu no me has ayudado en nada, preferiste al huevas, que era el amor de tu vida y no se qué y me dejaste botado.

Desde ese día me ha dado cualquier jugo, que la traicione por plata y no se qué, le ha contado a todo el que la quiera escuchar que el negocio era de ella y que yo le robe la idea, gracias a Dios yo tengo respaldo de todo, los chats de WhatsApp, donde claro ella tiene la idea pero también sale cuando me dice que mejor me deja sólo.

Y asi mi familia y algunos me dicen que le eche una mano, que donde cabe 1 caben 2 y que no se, pero resulta que me endeude un montón y recién ahora ya no tengo deuda con nadie.

Y aquí estoy sintiéndome culpable de no se que...

Es dificil criar

Por dios que esta difícil la crianza de ahora! Tengo una hija adolescente, siempre la intente criar con amor y respeto.

Somos solo las 2, le di todo lo que pedía desde lo material a él amor (ya que no tiene contacto con su papá), es una joven tranquila, un poco porra pero bueno con la capacidad de aprendizaje nada que hacer (eso lo saco a su progenitor wjajaja)

La amo con todo el alma, pero tiene un genio de los mil demonios, es desordenada pufff qué me frustra (y yo soy de esas de que me gusta tener la casa no impeqe pero todo en su lugar) le gusta mucho las artes manuales desde pequeña ahora tiene 15 años, y pucha artatack quedo chico alado de ella wjajaja pero es desordenada, todo lo que le digo le duele, desde muy pequeña le enseñe a manifestar lo que siente y si algo lo molesta que lo diga, es una joven sensible (más de la cuenta) pero su desorden me hace explotar de mala forma, ha sido una lucha desde siempre, y cuando explotó estot consciente de que es de mala forma, le he explicado de todos los tonos y colores que es algo que me molesta, aveces llego cansadisima de mi trabajo y quiero solo llegar a ver una peli con ella voy compro algo rico para comer juntas, camino a casa me voy cantando feliz con los pajaritos y llego a casa (ella se va a casa después del liceo) y esta el caos, y ella en su pieza escuchando música, y es cuando mamá de convierte en la mala del cuento.

Todos los días dejo literal hasta trapeado el piso, para poder 'descansar' al otro día y siempre es lo mismo, los fin de semana quiero dormir siesta, pero la verdad me da miedo por que se que despertare y estará el desorden, qué me dice ella es que mamá me aburrí, pero tampoco le gusta salir, y es un poco asocial por ende muchas amigas no tiene y las que tiene son niñas tranquilas como ella y solo se hacen videos llamadas.

Ya no se como hacerle entender que use y guarde! Qué puede hacer lo que quiera, pero que deje ordenado!

Me falto contar que es una joven tierna en la casa, pero fuera de esta cae mal ya que es sería, pesada y responde de mala manera (por qie todo le molesta) somos literal todo lo contrario...

Solo ultima quincena.

Hola. Más que confesión, es un par de preguntas que necesito que me respondan, y si, es laboral.

Resulta que en diciembre 2023 me aumentaron el sueldo, mis pagos de sueldo son quincena y fin de mes, en esta ocasión el aumento llegó a fin de mes de diciembre, antes siempre era en la quincena, a lo que voy es que el aumento solo se vio reflejado en ese pago a fin de mes.

Mi pregunta es, ¿deberían pagarme la diferencia que no me pagaron de la quincena? que corresponde del día uno del mes hasta el día quince. Ese día que hubo el aumento pregunté que pasaría con la diferencia y me dijeron que el aumento corría solo de la 2da mitad del mes, ¿es eso legal? Espero puedan contestar esas inquietudes.

Quiero bajarme del barco.

Llevo 10 años en educación parvularia con niños de 3 a 4 años siempre, huy pero por Dios que cada vez se portan peor estos niños, llevamos 2 semanas y la verdad me tienen loca tengo 33 años, desde 23 que trabajo con los mismo niveles medio mayor...

Siento que este año los niños se han pasado, no tienen normal, por todo te pegan, gritan y no obedecen, obvio no son todo de tengo 20 y de esos 4 se portan bien (y eso, por que se contagian) se que son niños y deben jugar, pero acá es una escuela de lenguaje en donde debemos pasar contenidos, imagínense niños sin normas con claras, que además te pegan y se pegan entre ellos (que es lo que mas me molesta, se que no pegan fuerte, pero aburre te tener que aguantar golpes, mordidas, tiradas de pelo, hasta escupo de niños de 3 años, y aún más ver como de la nada se pegan).

Señores si van a tener hijos por favor, eduquenlos y no los fundan tanto.
Atte la tía que ya quiere bajarse del barco.
Y eso que amo educar, pero siento que cada año es peor.

De todo se aprende

Tanto que han comentado de madrastra, aquí va mi experiencia mi pareja tenía dos hijos, yo los quería muchísimo, ellos a mí tbm, hasta que su ex comenzó a lavar sus cabecitas, decían que me odiaban, me rompían cosas, le pegaban a mis gatos, todo sin que mi pareja lo vea y luego negaban, obvio.

Decían que yo me robe al papá, entre mil cosas hirientes, el jamás me creyó, la niña manipulaba full, 8 años en ese entonces, el niño más pequeño pero más manipulable por la mamá, hasta me exaba de la casa, según el, el papá pagaba todo.

La ex siempre quiso cagarnos el panorama, si estábamos fuera de la ciudad llamaba para que los fuera a buscar pq quería ir a la peluquería x ejemplo. El corría, el sw les decía siempre donde estaríamos. Se quedaban con nosotros casi todo el verano, más de un mes, para que ella descansara, en invierno las dos semanas, los fines 4 o más días. Su ex nos demandó, fue a mi trabajo a joderme la vida y hablar mal de mi.

No saben cuánto sufrí por hacerle entender a el, como lo manipulaban pero él no, nunca me creyó. Si teníamos evento, le recomendé niñera, jamás acepto, sus hijos primero, y si estábamos de vacaciones, y ella llamaba, había que volver.

Hasta el día de hoy, sigo creyendo que era el amor de mi vida, mi alma gemela, ahora estoy sola, pero la paz que tengo ahora, no la cambio por nada.

He sabido que tiene otra pareja, y que su hija sigue manipulando y peor, lobo con piel de oveja, supe que hasta del colegio la quiere expulsar los apoderados. (ahora como 13 años)

En fin, puede ser excelente hombre y persona, pero así jamás podra ser feliz, tiene una ceguera por sus hijos pfff.

Agradezco a Dios haberlo conocido, fui muy feliz pero tbm sufrí mucho por sus hijos.

Ahora solo es parte de mi aprendizaje y experiencia.

No quiero que me descuenten...

Wenas, esta es una pregunta fomeque laboral... he leído bastante, mas necesito de sus experiencias recientes...

Trabajo hace años en una empresa, estoy a punto de renunciar para cambiarme a otra mejor en todo aspecto... de aquí mi duda...

En el finiquito, aprox cual sería el monto a recibir, considerando que mi sueldo líquido es de 1.300.000 y tengo 21 días de vacaciones, y 3 años de antiguedad?

Descuentan el afc?... puedo impugnar ese descuento si lo hacen, como siempre recomiendan cuando te despiden?

Trabajo duro...

No es laboral pero voy a confesarme aquí pq ya estoy chata...

Últimamente entro a mi Facebook y todas las puras noticias son sobre la Naya Fácil, que le hicieron una entrevista, que fue a los premios Copihue y se veía horrible, que su mamá era mala con ella, que no la invitaron a la gala de viña (lo que me parece muy obvio) y ella a lo pendeja de 15 años va a hacer su propia gala.

Que esta pasando en Chile? De verdad nuestra nueva heroína y modelo a seguir es una cabra que salió adelante haciendo lo que ya sabemos...? De verdad ese es el mensaje para las niñas chilenas? Tu mamá te trata mal, sal y haz lo mismo... no hay plata para comer sal haz lo que hace la Naya...

Noooo, señores no, hay miles de mujeres chilenas que también tuvieron una infancia de mierda, que las mamás eran malas, que las abandonaron, abusadas, golpeadas e igual salieron adelante pero con trabajo, con estudio, eso si es digno de premiar y celebrar.

Y ojo, no tengo nada en contra de esta chica ni de las que hacen lo mismo..., pero realmente glorificarlo tanto transmite un pésimo y nefasto mensaje para la niñez y la juventud.

Ya, lo dije y que...

El aborlado

Soy el que extrañaba la ventana y el árbol, ... ahora tengo ventana... tengo vista una plaza , que ademas es gimnasio pockemon... pase a contrato indefinido... y me subieron el sueldo.

Soy feliz!!, esperé como me aconsejaron... valio la vista!

Administrador no se el numero de mi confesion anterior pero era cuando hablaban de pega...

Nota del admin (La confesion es la 3079)

Te extraño mas que nunca.

Estoy muy triste y cansada de siempre lo mismo. Se supone que, a estas alturas de la vida, no me debería afectar y debería estar acostumbrada, pero es inevitable. La madre y el padre son un apoyo fundamental en tu desarrollo como persona.

Les cuento un poco sobre ellos. Mi madre tiene sus propios traumas de infancia, donde no le enseñaron a dar amor y menos a recibirlo. Su forma de hablar siempre fue a través de los golpes. Sin embargo, siempre fue una mujer alegre, generosa, compasiva y muy guerrera (siempre la admiré). En aquel tiempo, criar hijos era muy difícil, y por malas decisiones y normalizar los golpes y vicios, conoció a un tipo del cual tuvo tres hijos, hasta que ya no soportó la vida que él le ofrecía y se fue. Luego de eso, conoció a mi padre, mi viejito, que su único error fue ser alcohólico, pero lo superó tarde, pero lo hizo. Él también tenía sus propios traumas, que lamentablemente nunca me quiso contar, pero a diferencia de mi madre, él siempre intento expresar lo que sentía. Le llevaba dulces siempre, aunque ella empezaba a celar y se ponía agresiva. A nosotros siempre igual nos compraba cosas. Recuerdo cuando me agarraba la nariz mientras dormía y me despertaba, solo cuando estaba ebrio decía lo mucho que nos amaba si de alguna forma lograba estar sobrio. Sus pensamientos y miradas siempre se perdían. Siempre le pregunté en qué pensaba, pero jamás tuve respuesta.

La relación entre ellos siempre fue tóxica. Mi mamá lo celaba por si acaso a nosotras nos sacaba la mierda. Si no fuera por mi viejo, que en paz descanse, tendría más golpes que contar de los que recuerdo. Él jamás nos perdió de vista, siempre estuvo presente, aunque ausente. El alcohol me lo robó por muchos años. Sin mentir, les puedo decir que recién a los 23 años, quizás, supe lo que era comer un helado con él, ir al cine o almorzar, esas actividades de padre e hija. Pero si había algo en lo que él jamás fallaba y estaba al pie del cañón, era siempre que amanecía.

El día que se acercaba mi cumpleaños, siempre, siempre me despertaba muy temprano, me saludaba y me daba su regalo, seguido de ello, venía mi madre.

Ahora quiero contarles mi versión de por qué me afecta mi cumpleaños. Cuando tenía 9 años, mi abuela y mi tía materna padecían de cáncer, ambas ya se encontraban en una etapa avanzada. Desconozco si hubo tratamiento, aunque lo dudo. Bueno, cuando estaba por cumplir los 10 años, mi abuela falleció 2 días antes, para ser exacta, y 2 días después falleció mi tía.

A mi madre eso la devastó en ese momento, ella dijo que no era época de celebración, que ella estaba muy triste y yo debía entender. Y a mi corta edad, era muy madura, así que sí, lo hice. Al año siguiente, no dije nada sobre mi cumpleaños, porque sabía que era una época triste para ella. Y les podría decir que hasta casi los 18 años, para mí, la fecha solo era la época de aniversario de la muerte de su madre. Así que, como te puedes imaginar, la celebración de mi cumpleaños desapareció. Siempre que venía mi cumple, me sentía muy sola y sentía que no tenía el derecho de celebrar, pero poco a poco lo intenté. Desde los 18 en adelante, los primeros 3 los celebraba junto a otra amiga, que ella estaba el 31, y como mi padre sabía que era importante para mí, siempre abogaba para interferir con mi madre. Si no mal recuerdo, a los 23 años me fui de casa y aún recuerdo lo emocionada que estaba cuando le llamé para decirle que haría una fiesta de disfraces en el día de mi cumpleaños. Era como ser una niña. Jamás podría expresar a través de esto lo feliz que fui ese día, cuando todos mis amigos se disfrazaron de villanos o superhéroes, que era la temática. Mi padre, que en aquel tiempo ya había dejado de tomar, me llamaba todos los días para saber cómo estaba (ya todos se habían ido de casa y yo era la menor). Él siempre estaba contento y siempre me escuchaba, aunque fuera algo malo. Siempre se ahorraba su opinión. Lo digo porque a él no le gustaba que fumara o tomara y yo le decía que solo lo hacía de vez en cuando, que no era todos los días, y que estuviera tranquilo. Bueno, al parecer, él era el único que le recordaba a mi madre mi cumpleaños, porque hasta aquí se fue todo a la mierda cuando él murió. Y adivinen de qué... ¡Cáncer!

Bueno, contar el inicio de mi infancia es más complicado. Solo me limitaré a explicar por qué me afecta mi cumpleaños y lo de mi madre.

Tengo una hermana que, para mi suerte, ella está de cumpleaños 3 días después del mío. La verdad es que tenemos buena comunicación, pero no existe la hermandad entre ella y yo. Como les contaba más arriba, mi madre ya tenía 3 hijos. Ella es uno de ellos y tomó la decisión de irse de casa para alivianar la carga a mi madre durante la crianza de los demás. Entonces, cuál fue la nueva canción cuando, aparte de a los 10 años, no es época de celebrar. Cada vez que se acercaba la fecha de ella, yo era quien no terminaba de criar a tu hermana y necesitaba compensar los años perdidos. Y tú me dijiste que ya no te gustaba celebrar tu cumpleaños. Debes entender que necesito estar para ella. Yo estoy contigo todos los días (desde los 11 hasta los 21 aprox en adelante, le daba esa respuesta, aunque en realidad no me gustaba celebrar mi cumpleaños). Y bueno, nuevamente entendí que ella necesitaba llenar un vacío que obviamente yo no podía compensar. Así que mi madre viajaba todos los años. Yo jamás le reclamé o más bien dicho, jamás le he reclamado.

Estar en el cumpleaños de mi hermana significa viajar días antes, lo cual siempre choca con el mío. Pero solo me conformo con que me salude. Siempre me conformo con eso. ¿Acaso ustedes creen que ella o mi padre me compraban una torta o un regalo? No, no, no. Si les digo que no era motivo de celebración es simplemente porque no existía nada que representara el día. Como les decía, desde los 18 en adelante, los comencé a "celebrar", pero era porque me colaba en la torta de mi amiga (ella me invitaba igual, obvio). Pero jamás celebraba mi cumpleaños en el día de mi cumpleaños. Hasta que cumplí 25, recién en ese momento los celebré en mi día. Los años anteriores los celebraba, pero jamás en el día de mi cumpleaños. Siempre lo hacía días después, porque me sentía muy culpable. No quería que nadie me deseara un feliz día porque sentía que no lo merecía. Solo sabía recordar aquellas palabras... "No es motivo de celebración".

Llevo 2 cumpleaños donde ya no está mi viejo. El primer año fue súper penca. Lloraba porque no estaba él, no estaba su llamada, su ironía. Obvio, no celebré ni una mierda. Pero creía que mi madre compensaría esa llamada a las 8 de la mañana. Pero, ¿qué creen? Me llamó casi a las 22:00 de la noche. De fondo escuché "feliz cumpleaños" y cuando terminó de cantar, la remató diciendo "se me había olvidado tu cumpleaños y me acordé porque me dijeron que en unos días es el cumpleaños de tu hermana". Cooooonchesuuuumadre, weon. No saben cómo se me partió el corazón, weon. Pero en vez de llorar o reclamarle, le respondí irónicamente y le dije "ah... Yo creía que me llamabas a esta hora porque a esta hora había nacido. No te preocupes, gracias por desearme un feliz cumpleaños".

Este año, creí de verdad, weon, creí que sabría compensarlo. Le conté que haría un viaje, saldría en avión con mi esposo y tendría todo un día lleno de actividades. Por si me llamaba, estaría muy ocupada.

Entonces, ¿qué hice? Mi vuelo salió a las 6 de la mañana. Apenas toqué tierra, le llamé. Pensé que ahí tendría la oportunidad de desearme feliz cumpleaños. Pero no. Se puso a contar sus historias. Le dije "mamá, llegué, no te preocupes", y me dijo "qué bueno que la pases bien" y se terminó la llamada.

Al llegar la tarde, no sé ni a qué hora me llamó y me dijo "feliz cumpleaños, se me había olvidado". Sentí tanta importancia, weon, que me dieron ganas de decirle "siempre con la misma mierda, ya me tienes arta". Pero me quedé callada y le dije "muchas gracias, no te preocupes mamá, estoy ocupada, después hablamos".

Cuando mi viejo falleció, murió 6 días antes del cumpleaños de mi madre y unos días antes del cumpleaños de mi suegro. A ninguno quise hacerle lo que a mí me hicieron, y puse mi máscara de sin dolor y les celebré y canté a ambos, sin importar nada. Quizás muchos digan que la muerte de un padre es fea, pero ¿por qué me afecta tanto? Simple, siempre quise tener padres amorosos. Mi único sueño era tener papás. Por ende, fui la hija que complacía en todo. Desde que dejó el alcohol, se volvió el padre perfecto. Me escuchaba, alentaba, me aconsejaba. Disfrutamos de momentos que no tuve de niña, que quizás mi madre pudo compensar por ambos, pero ella jamás quiso dejar sus traumas de lado. En cambio, él jamás quiso que yo supiera de su infancia o sus penas. Palabras simples con él podía ser yo, en cambio con mi madre, jamás he podido demostrar que la necesito, que a veces siento pena o algo. Para ella, yo no necesito ayuda.

Gracias a Dios, tengo una vida que muchos envidiarían y otros dirían que es lo que se merecen. Pero esto trajo, diría yo, celos en ella. O no sé, quizá me he pasado rollos desde que me vine a vivir a mi propio hogar hace 6 o 7 años. Ella habrá venido unas... mmm... 3 o 4 veces y me dice "es que vives muy lejos". Pero a la que le celebra el cumpleaños, vive a 9 horas de distancia.

Amo a mi madre, pero no les voy a negar que ella hace difícil que mantenga puros mis sentimientos. Ya estoy cansada de entender. Yo soy la menor, no tengo hijos. Fui la única que se responsabilizó con la muerte de mi padre, con su enfermedad. Literalmente, nadie más ayudó en nada. Pero nadie. Era la única que corría con los gastos de ellos. A pesar de que me fui de casa, los demás, si no la endeudan, le piden que cuide a sus nietos. Estuve por más de un año donde le pagaba un plan y nunca llamó. Ahora sí lo hace, pero creo que es porque le he creado el hábito. Ya que le llamo bastante seguido, y si no recibe mi llamada, quizás se extraña, o no sé.

Quizás ella también está sentida conmigo por algunas decisiones que tomé, y por eso es así conmigo. Pero sé que hice lo correcto, y no me arrepiento. ¿Qué dirán ustedes? Déjenme a mi padre donde a mí me acomodaba visitarlo, porque yo lo cuidé, lo limpié. Yo lo acompañé al médico, nadie más que yo en los momentos críticos. Él solo me recordaba, y por no querer verlo triste, le rogué a mi mamá que lo viniera a ver, que por favor me ayudara, porque la verdad igual estaba cansada. No podía dormir, él requería cuidado 24/7. Ella lo habrá hecho por una semana, y cuando venía, no paraba de quejarse. Decía que yo lo tenía muy consentido, que jamás se recuperaría, que debía caminar. Mi viejo no podía levantarse, así que permanecía acostado. El último día que estuvo, discutíamos en la cocina. Yo le dije "mami, no me importa, tú no estás en su cuerpo, así que no sabes su dolor". Y ya no quiero contar lo que pasó después porque no puedo.

Creo que te fuiste muy pronto, viejito. Te necesitaba y te necesito. Soñaba con tener padres y que un día me vieras casar. Eso era todo lo que pedía, pero no lo logré. Ahora solo me queda mi madre. Sé que un día ella cambiará y tendré una buena relación como la que tuve contigo. Solo tuve que esperar 23 años. Quizás con ella no sea lo mismo, pero prometo tener paciencia, mamita, porque los amo a los dos, y ver su sonrisa es el motivo de mi felicidad. No importa qué tan rota esté, solo espero que para el siguiente año estén conmigo y no se olviden. No quiero pensar que mi papá era el que te lo recordaba, porque me duele mucho saber que entonces lo que resta de tu vida y de la mía será así. No quiero vivir con rencor.

Disculpen por lo largo, de verdad necesitaba expulsar todos estos malos pensamientos.

Una máquina

Amigos, no se si necesito consejos o desahogarme.

Mi papá es un hombre inteligente. Demasiado inteligente... raya en la genialidad. Tiene 80 años y aun lo veo estudiando como si estuviera en la universidad.

Dentro de esa genialidad, sabe de cosas que el común de las personas desconocemos, y allí es donde está una de las dificultades: Siento que a mitad de conversación con él uno ya no es capaz de seguirle el paso y el pobre casi que termina hablando solo (no porque lo dejemos solo, sino porque ya solo tiene oyentes y no interlocutores). Y no solo eso, además, las pocas veces que él ha logrado encontrar a alguien que esté en un nivel intelectual similar nos demuestran que sus ideas no solo son reales, sino que muy avanzadas. Porque para nosotros que somos ignorantes, podría parecer que nos está chamullando, pero no, sus ideas son consistentes y cuentan con respaldo teórico y científico. Y ojo, todos en la familia somos profesionales e incluso con posgrados varios, pero quedamos chiquititos al lado de él.

Otro antecedente importante es que estoy segura que está dentro del espectro autista, y eso también respaldaría que sea de tan alto funcionamiento. Pero sus habilidades sociales a veces están un poco disminuidas. Y ahí está el otro problema: A veces, él nos busca para hablar de cosas que le apasionan, y que le apasionan mucho, maneja más conocimientos en esas áreas que personas que se han dedicado a estudiarlas de manera académica. Sus ojitos brillan cuando nos habla de esos temas... pero no sabe cuando parar, y no distingue las señales de incomodidad que puede presentar su interlocutor. El otro día, me habló durante 2 horas y media de un tema que suele ser muy repetitivo en él. Dos horas y media en las que él no permite que te distraigas o hagas otra cosa, porque te exige atención plena. Dos horas y media en las que habla sin parar de temas sobre los que uno no sabe, o que de plano, uno por opción ha decidido no involucrarse en ellos (porque cuando llevas toda la vida escuchando de un mismo tema en forma repetitiva, te satura). Y es un monólogo, casi siempre.

Me pasó hace poco que fue tanto tiempo que me habló que me sentí mareada, llegué a sentir malestar físico y quería parar el tema, pero él no me dejaba hacerlo, porque se pone muy encima y no te deja mayor espacio para la movilidad.

Todo esto me hace sentir muy mal, me siento pésima persona, porque es mi papá: lo amo y lo admiro profundamente, pero no se como hacer para cambiarle el tema o dejar hasta allí la conversación sin herir sus sentimientos. Por lo mismo, cada vez que se fija con un tema y me busca para hablar sin parar, lo escucho sin quejarme, pues tengo claro que está hablando cosas que son inteligentes, que está viejito y necesita ser escuchado, y que si un día el parte yo extrañaré sus conversaciones.

El problema es, como les mencioné, que la última vez me sentí mareada, con malestar físico y emocional, y no sé como manejar esto sin dañar sus sentimientos.

Se puede saber?

Tengo una duda, espero que me puedan ayudar: alguien sabe si la Dirección del Trabajo avisa a los empleadores cuando un trabajador pone una constancia laboral?

Quiero poner una constancia, pero no quiero tener que enfrentarme con mis jefes si es que se enteran. Es sólo por si me echan en un futuro cercano, para tener el testimonio previo.

Gracias y espero que todos hayan tenido una Navidad bonita, o al menos tolerable.

No entendi que paso.

Tenía un trabajo de alta demanda y responsabilidad. Llegué sabiendo nada y sin apoyo interno que me guiara. Pasaron los años y me convertí en un referente en mi trabajo y área. (Educación). Pero el ambiente era tan malo. Sufrí bullying, comentarios insidiosos, y cahuines de toda índole. Mi jefatura que me llevó ahí, (lo que incluyó cambio de ciudad y estar años solo dedicado a mi trabajo), simplemente me llamó un día y me despidió. No hubo malas calificaciones, razones ni cagadas. Recibí todos los años un reconocimiento por mi pega. Se suponía que teníamos una amistad. Pero cuando iba a la ciudad nunca se tomó ni un café conmigo. La gente cercana a mi, siempre me dijo que tuviera cuidado que me estaba destacando mucho, que eso a la jefa no le gustaba.

No voy a decir que no hubo desacuerdos, nada grave y todo dentro de las diferencias de opinión profesional. Yo nunca aspiré a tener su cargo, al contrario solicité cambiarme de área para poder avanzar en mi carrera. Soy joven y no quiero estar como mucha gente en ese mismo puesto toda mi vida. Pero, me despidieron.

Escribo esta confesión porque me ha costado superar el despido. Incluso decirlo. No hubo ninguna razón salvo necesidades de la empresa. El rubro en el que estoy es súper chico y no pude demandar porque eso me significaba cierre de puertas automáticamente en otras instituciones. (Las referencias son el 90% para otros puestos).

Sé que hubo gente que habló mal de mí, con toda clase de mentiras, inclusive decían que yo no iba a trabajar (tenía artículo 22), cuando me la pasaba en el trabajo.

Hoy recibo a diario manifestaciones de cariño de ex alumnos, colegas y ofrecimientos laborales.

Pero me siento con una desconfianza tan grande, que me hace dudar de mi trabajo.

No voy a negar que este último año se me hizo difícil ir feliz a trabajar, porque la gente a mi alrededor hablaba de mí. Ustedes saben que uno siempre se entera de lo que dicen. Pero aún así, sigo creyendo que fue muy injusto mi despido. Y a nadie le importó mi desempeño laboral. Ni a RRHH, ni jefaturas superiores, a nadie. Simplemente valió más la discrecionalidad de una jefatura.

Entonces de verdad me siento muy decepcionado de todo, partiendo por esa supuesta amistad que tenía en mi jefatura, yo no hubiera actuado así con ella, ni con nadie. Y luego por los sistemas de evaluación, que no sirven para nada, salvo para cumplirle a RRHH.

Hoy tengo algunas entrevistas de trabajo, pero me siento muy inseguro y con desconfianza.

No quiero pasar por lo mismo nuevamente.

Cambiando todo

Leí una confesión sobre una mujer que su mamá cambiaba las historias.
A mi me pasaba que siempre mi mamá decía algo y luego cuando yo contaba lo que había pasado me trataba de mentirosa o exagerada frente a los demás.
Era brigido, porque yo quedaba con esa sensación amarga y me cuestionaba lo que había escuchado. Fue así siempre.

Como me di cuenta que yo no estaba mal?
Porque una vez alguien también la escucho y me dio la razón, ahí me di cuenta que la que cambiaba la historia no era yo... desde ese momento no le creo nada.

Hablando de energia.

Hola a todos vengo a pedir consejos si es que alguien me pueda ayudar y a reírme con el bullying también.

Hace unos meses mi pareja y yo estábamos acostados en la cama yo le puse una mano encima de su brazo, como pocas veces en mi vida siendo mujer o no sé TDAH mi cabeza jamás se detiene pero ese día me fui a negro estando despierta, vi una especie de humo o luz azul clara y comencé a atraerla hacia mi 2 segundos después mi pareja me suelta y me dice que le estaba quitando la energía.

He buscado en internet y seguro no sé como buscar. Me gustaría aprender sobre cómo poder aprender a manipular eso, he visto 3 veces esa imagen en videos x en internet pero sin mucha info. Si alguien me puede ayudar pliss

Sin quorum.
Vieron que hoy se suspendio la sesion de nuestros diputados, por falta quorum, de 155 solo llegaron 55. Y uno tratando de llegar temprano a la pega, y ganando lo que ganamos, y ellos lo que ganan. Da rabia.

Simplemente que rabia.

Agradecida

Mi sueldo es poco más del mínimo... tengo 2 niñas (8 y 10 años) y todos los problemas económicos que la mayoría de los seres humanos tienen, deudas, etc. Pero soy una agradecida de la vida, yo solo alcance a cursar 3 años de pedagogía y después congelé porque mi guagua empezó con problemas de salud heavy, lo cual estuvimos más de 1 año en tratamiento para que pudiera recuperarse. Por lo tanto sin estudios y con guagua, una relación a medio morir saltando, deudas... tuve que empezar a trabajar en lo que saliera... y salio este trabajo, es por turnos rotativos, tarde, mañana y noche, peeeero... es teletrabajo y me encanta porque estoy al cuidado de mis niñas, aunque este pendiente de mi trabajo puedo estar físicamente con ellas y ellas también han tenido que aprender a respetar mi espacio, si necesitan algo entran despacito donde yo trabajo, me ayudan a barrer, sacudir y a hacer las camas etc.

Una vez que estaba muy aburrida y cansada de trabajar acá, que me quejaba que tenia sueño, que la plata era poca, que estaba chata de estar siempre encerrada, bla bla bla... mi papá me dijo... Hija, no mires el sueldo, no lo veas como un trabajo, mira más allá y ve lo que este trabajo significa en tiempo y a lo mejor es poco... pero veelo como la piscina que les compraste a las niñitas, veelo como el televisor que puedes pagar cuota a cuota para que ellas se entretengan ( ya lo pague por si acaso) veelo como el bono que puedes comprar para llevarlas a médico... me costó hacer ese ejercicio, pero lo logré y de verdad a veces una se fija y resalta lo malo... a veces somos afortunados y no lo vemos.

El papá de mis niñas me cagó pero es un papá hiper presente. Y el tenia el trabajo soñado, viajaba dentro y fuera del país, pero la empresa quebró y ahí quedó muerto en dolor. Y un día desesperado por la plata y porque no tenía ni para un cigarro, se levantó y fue a lo valledor y lo dejaron descargando camiones, se iba en la madrugada, pero también me decía... se levantaba temprano y llegaba a veces adolorido, pero llegaba a las 10 de la mañana a su casa y después veía la plata y el tiempo que le quedaba para poder ayudarme a ver las niñas ( en mi turno de noche sobre todo) porque vivimos a 6 cuadras de distancia ahora, pero cuando viajaba tanto veía crecer a las niñas desde lejos... me han ofrecido pegas por un poco más de plata, pero esa misma plata la tenia que pagar para que alguien cuidara a las niñas... y al final era lo mismo. Ni hablar de vacaciones, este año, hay piscina, toldo y helados en bolsita para que ellas disfruten. No les niego que a veces me dan ganas de mandar todo a la cresta, pero hay más cosas lindas por las cuales continuar.

Será grave?

Hola estimada comunidad, Paso por acá para desahogarme más que nada y para que me orienten. Les cuento más o menos mi historia. Soy mamá de dos bendiciones una de 8 años y un bebé de 9 meses.

Estoy con mi pareja desde ya hace 13 años más o menos, el tema es que él es demaciado sobreprotector con mis hijos, en realidad con la mayor, cada vez que la corrijo por cualquier motivo, él sale a la defensiva pidiéndome que me calme entre otras cosas. Mi hija es muy agrandada se mete en conversaciones de adultos, opina y mete su cuchara, y está situación a mí ya me está cayendo mal, son embargo cada vez que la reto ( debo confesar que a veces me supera y le gritó fuerte a la enana ) el papá sale a defenderla y me quita autoridad. Sumado a qué soy yo la que la manda a ordenar su pieza, a qué recoja su plato de la mesa, entre otras cosas, él jamás o tarde mal y nunca le pide que lo haga. Estás acciones me están día a día llevándome a tomar la decisión de terminar mi relación, siento que se me haría más fácil que nos separamos, hay veces que me veo superada y miro a mi bebé y pienso que se va a repetir la historia.

Qué me dicen, es grave la situación? Qué puedo hacer ya que ya le he conversado en reiteradas ocasiones y hecho saber que me molesta su actitud de desautorizarme y no hay caso con el hombre es bien testarudo y llevado a sus ideas. Los y las leo

Viviendo de adulta

Me quiero confesar y esto la verdad, no tiene nada de laboral pero me está dañando el alma...

Soy una mujer de 40 años dos hijos y mi esposo, mi hija mayor de 21 años y el pequeño de 17 (pero es un niño en situación de discapacidad absolutamente dependiente), mi esposo padre de ambos, con él llevamos una relación de 25 años con altos y bajos, nos seguimos amando y nos llevamos muy bien, se podría decir que somos felices y lo siento así, doy gracias a la vida por darme la oportunidad de vivir plenamente a pesar del desgaste que genera mi bebé.

El problema está en mi hija, ella es una joven a veces muy dulce y otras, como está pasande desde hace un tiempo, un monstruo, no quiere hablar, llora, lo pasa mal... Con la pandemia peor!

Estudia en la Universidad ya su 4°año le va bien y se esfuerza, aunque es inmadura y pasa todo el día colgada al celular. Creo que como muchos jóvenes.

El asunto es que conoció un joven de otra ciudad que la vino a visitar unos meses atrás, supuestamente era un amigo, después fué ella a su ciudad, posterior a eso quedó la grande, ella lloraba todo el tiempo, me decía que estaba aburrida que el no le daba lo que ella necesitaba, horrible!

Y así han pasado varios meses (ella está con psicóloga desde que comenzó la pandemia)... Un sin fin de veces la encontré llorando a mares sufriendo por este joven, le expliqué muchas veces que el amor es bonito, el amor no se sufre, es para pasarlo bien y no estar así.

Vivimos en un pueblito pequeño y ella no conoce personas de acá, un día se me presentó un chico en la calle y lo encontré ideal para ella, de esas cosas que no se pueden explicar su energía era de paz y algo en él me dijo que es el indicado para ella, quizás no para pololear pero de hacer amigos y poder salir no estar tan encerrada en su mundo tan solo... Salieron un par de veces y el joven le dijo que sentía algo por ella y ella no quiere nada (eso es lo que ella me dice).

Pero hace dos días me dí cuenta que sigue hablando con el otro tipo que no valora el amor, es válido, pero la tiene escondida y ella acepta.

Nose que hacer!

También sé que es adulta y se debe equivocar pero soy su mamá y no puedo verla sufrir, va a pasar de nuevo, estoy total y absolutamente segura.

Que hago?

Mirando para el lado

Llevaba 20 años casada, 3 hijos, casa propia y un buen pasar económico, ambos trabajábamos, durante años un historial de violencia física de ambos (yo me defendía siempre) sicologica y económica (de parte de él hacia mi), nunca se denunció, siempre se volvió a intentar, hasta que pasó lo inevitable, el miró para el lado y se fijo en una compañera de trabajo, cuando lo pille lo eche de la casa y mi vida se fue a pique.

Le rogué durante meses que volviera, que lo perdonaba, que pensáramos en nuestros hijos y siempre fue lo mismo 'no se, estoy confundido' la cosa es que ante la última negativa decidí rehacer mi vida y lo hice con un amor de juventud. El dejó a su esposa (con la que venían mal y ya habían estado separados) para estar conmigo y formamos nuestra propia familia. El recuerdo de mi ex es solo parte del pasado, el venía de una relación uuultra tóxica con su esposa, mantenida y tóxica, tenían 4 hijos por los que él paga manutención, y nunca ha fallado, pero la ex lo trata de manipular siempre con los hijos, con lo mucho que sufren y que no quieren vivir porque el los abandono, a los hijos les habla pestes del papá y obviamente de mi, ya no se como tomar ni que hacer ante la manipulación de esta persona, mi esposo dice que no le hará caso, pero han sido años tolerando esta toxicidad de ella, estoy cansada y si bien nos amamos mucho, hay momentos en que no se si quiero seguir en esto.

Yo si llego a terminar esta relación volveré a mi país con mis hijos y los nuestros, el ya tiene nacionalidad chilena y yo ni siquiera la he querido tramitar porque es muy incierto el futuro acá y en algún momento barajamos volver a nuestro país, pero la tóxica es chilena y los hijos también, por lo que sería imposible poder llevarnos a sus hijos con nosotros.

Cual sera mejor ?

Saludos a todos.
Me encuentro trabajando actualmente y estudiando técnico en informática, tengo 37, casado, dos hijos. En cada tiempo libre estudio y me dedico a mi carrera, me gusta bastante lo que es programación. Pero, porque tiene que haber un pero, pensando más allá, no sé si decantarme por una ingeniería en informática o por una en ciberseguridad.

Por un lado, hay varios puestos de trabajo para ingenieros en informática, pero los sueldos no son tan buenos (millón y algo), mientras que en ciberseguridad los sueldos son altos pero las vacantes son muy pocas.
Tengo esa duda, cuál será mejor?? Será muy complicado poder encontrar trabajo en ciberseguridad??
Necesito orientación por favor.

Me corresponden vacaciones ?

Hola, tengo una duda laboral si entre a trabajar el 3 de octubre podría pedir vacaciones por 5 días,
desde el día 6 hasta el 10 de febrero?

Estoy triste.

Hace mes y medio atrás caí enferma, tenía dolor de espalda y de la pierna del mismo lado así que como trabajo haciendo fuerza pensé que era lumbago, pero no. Después de visitar dos médicos, el segundo me da órdenes de exámenes que arrojan múltiples hernias discales y artrosis. Lloré, le reclamé a la vida, lloré de nuevo, me preocupé, lloré un poco más. Es horrible porque de ser una persona activa que trabajaba, caminaba del trabajo a la casa, podía salir a hacer lo que fuera, pasé a estar en cama, no porque esté depresiva ni triste ( o sea triste estoy) sino porque no puedo estar de pie y me duele la espalda, la cadera, la pierna y hasta sentarse es doloroso...

Es frustrante porque tengo 38, un hijo menor de edad y me siento inútil. Mi pareja me cuida, cocina para los 3 y me hace guateros que es lo único que ayuda porque los remedios no hacen mucho efecto. Pero no soy malagradecida, porque sé que hay gente que está mucho peor y yo aún tengo días buenos y momentos en que si mido de 1 a 10 mi dolor está en un 2.

Lo laboral?? Estoy con licencia y no puedo volver a trabajar en lo mismo. Me gustaría tomar algún curso para poder trabajar online así que por favor pido ideas. He visto cursos pero tengo conocimiento básico de excel y éso sería todo.
Saludos, la página es muy entretenida .

Reg de deudores.

Hoy por fin , llego un aviso de que sera incorporado el papito corazon al registro nacional de deudores.
Fue automatico !!... estoy muy agradecida, porque asi debe ser, no pueden solo correrse.
Que les cueste la cosa, porque los niños siguen comiendo y viviendo.

Por fin algo bueno !....

No somos nada

Solo quería decir que estoy sumamente bajoneada, me tiene chata stgo y sus enormes edificios, odio el cemento, la gente y que esté todo tan lleno y saturado, que el sol caliente el pavimento y que permanezca a una temperatura insoportable, me da pena vivir y no disfrutar la vida, o que haya que hacer un enorme sacrificio por todo, familias que llevan años trabajando, para tener unas miserables 2 semanas de vacaciones, y pagar una casa toda la vida.

Maldita sociedad que hemos construido, nos han obligado a vivir algo que despreciamos.

Los más adultos o ancianos, ya están acostumbrados, ellos ni se quejan, su mente está totalmente controlada para acatar, si ven algo nuevo, diferente, es malo para ellos..

Cuando cambiará el rumbo que lleva la vida, cuantas generaciones deben pasar para que de una vez evolucionemos, es una desgracia vivir así, manipulados, llenos de egoísmo, vanidad, materialismo, avaricia... destruimos todo a nuestro paso, la tierra es un órgano, y nosotros somos el cancer, la gente se cree dueña de la verdad, mientras que somos tan insignificantes ante los ojos del universo.

Lo más trascendente a nuestra existencia es el amor y la bondad, la inocencia de los niños, la ingenuidad de los animalitos, es lo único que podría salvarnos como humanidad.

Y si no, bueno.. cuantas civilizaciones se han extinguido ya, una más o una menos, a esta altura ya da lo mismo... en esta sociedad contemporánea que hemos hecho? Cual ha sido nuestro avance?

La tierra nos consumirá, seremos su fertilizante, ella es única, la naturaleza es lo más increíble que podemos apreciar, nosotros somos naturaleza, si somos parte de todo, porque nos hacemos tanto daño...

ya mejor me duermo... Gudnai

Ah, la primavera!

Un amigo del trabajo, con quien hacemos equipo, es extraño, es atento y le gusta molestarme en tono coquetón. Sí, parece quinceañero, pero somos de cuarenta.

La verdad me hace reír y tenemos buena química, pero también sé que tiene muchos amigos y él ha tenido una vida laboral bien interesante, pero nunca menciona su vida amorosa, sé que está sólo ahora porque eso si lo ha mencionado, ya que volvió de otro país por el trabajo que tenemos actualmente, no es extranjero. A veces noto que me está mirando, pero también porque pensamos ideas del trabajo, o bien me toma la mano y me mete conversa a cada rato.

Yo tengo un hijo, y llevo años sola... no sé si estoy mezclando las cosas. És lindo y por eso más que nada pienso que quizás es gay.

Más me gustaría tener idea en como no pasarme rollos, para poder concentrarme mejor en la pega. Maldita primavera!!.

Problemas con los pagos

Entre a trabajar a principio de marzo, pega ideal para mi por qué trabajo solo x las mañanas cuando mis hijos estudian y así no quedan solos, el problema, es con boleta de honorarios, al principio el primer pago súper bien ? ( son dos pagos x mes) segundo pago se demoran más de una semana, por que mi jefe se olvido de hacer la declaración, mal por qué me saco la cresta para tener mis lucas cuando corresponde, tercer pago otra vez se olvida de la declaración, el me dice que SII se tarda una semana en reflejar el pago, y que hago yo ahora? No tengo ni derecho a reclamo? Los que trabajamos con boleta de honorarios nos pasan literalmente por la raja.

Y acá estoy pensando si ser una cesante más o seguir esperando que a mi jefe se le pare la raja y vea que día me paga!

Quiza es porq sacan hora y no van.

Es legal cuando pides una hora al médico, que en la consulta te exigan comprar el bono primero, entregárselo, que ellos se queden con el bono, recién ahí te dan la hora para poder atenderse con el doctor.

Hay varias consultas médicas, en la cuidad dónde vivo, que están usando este método para que un médico te vea.

No me dejan salir

La otra vez pregunté cómo podía desinsicalizarme porque el sindicato del que me hice socia es muy tóxico. Me dijeron: simplemente hazlo. Y lo hice. Y se molestaron. Y todo está negro, más negro, porque están en periodo de negociación y me dicen que pueden no aceptar mi renuncia al sindicato ¡y yo quiero renunciar!

¿Me pueden obligar a ser parte del sindicato por el hecho de estar en periodo de negociación? ¿Es esto legal? Ayuda.

Mi maravilloso profesor

Siguiendo con el tema de los profesores, era yo una chica de 12 años bien rebelde, más loca que un bototo, bien linda y siempre llamaba la atención de todos, era la líder del grupo siempre, pero ya me habían echado de 2 colegios antes de 7 básico, llegué en forma condicional con solo 1 oportunidad a un colegio del sector centro de rancagua y hay conoci al profe más maravilloso de todos, un señor de avanzada edad, bien bueno para la talla, comprensivo, muy querendon, profesor de lenguaje y comunicación y profesor jefe de mi curso, a medida que fue pasando el tiempo le fui agarrando arto cariño.

Con algunas compañeras cometidos un tremendo error y metimos copete al colegio para salir a tomar después de clases ( nosotras pendejas de 12 agrandadas ) cosa que todo salió mal y nos pillaron !!
Mi profe sabía que yo estaba en la cuerda floja y me echarían cagando del colegio, el me ayudó a que no fuera así, se la jugó por mi, y así pasaron otras cosas de las que el me salvaba, como cuando chicas de otros cursos me querían pegar afuera del colegio, por que yo las provocaba !! Y hay iva mi súper héroe y me iva a dejar ami casa para que nada malo me pasara, En el 2003 madure y volví al colegio más tranquila, y el mi súper héroe lo noto, era muy bueno con todos mis compañeros, a una compañera le daban ataques de epilepsia y el partia al hospital, a otra la agarraba a palos la abuela y hay estaba el preocupado de que el medico la viera, un compañero se fracturo la pierna y hay estuvo el llevándole juguito y galletas asu casa y así muchas cosas más que no recuerdo muy bien.

Ya an pasado casi 20 años desde que ese precioso ser humano nos sacó de 8vo básico a muchos nos ayudó a salir ya que eramos bastante porros, pienso algunas veces en el, en lo buena persona que era, tan amigo, tan comprensivo, tan buena persona!

Siempre me lo topo en la calle y nos damos ese abrazo tan cálido que me sacude el corazón, ahora ya viejito camina lento, su cara se llenó de arrugas, hace 1 año nose nada de el, me da cosita irlo aver asu casa, el vivía cerca del colegio.

El es de esos seres humano que te cambia la vida! Nunca más conocí aún profesor tan particular como este, profe si usted llegara a leer esta confesión le doy las gracias por todo, por cuidarme, por protegerme, por forjar mi maravilloso sentido del humor, por hacerme madurar y ayudarme a dejar de ser una niña problema !!

Espero verlo pronto y le pido a Dios que esta maldita pandemia no se lo haya llevado !

Lo quiero.

ps: ( disculpen las faltas de ortografía y de puntuación mi profe no era tan bueno para hacer clases, le gustaba más conversar con nosotros )

Los uber, y sus conversas

Por temas laborales tengo que ir todos los días al centro ya que ahí esta mi trabajo, tengo auto pero entre el caos del centro, pagar estacionamiento, lo cara que esta la bencina y que no me lo roben me conviene mas andar en uber. El tema es que trabajo en una jefatura de área de atención al cliente y a la hora de las 17.30 ya no quiero mas guerra, y que me hablen poquito y me pasa que los chóferes de la aplicación (no todos obvio) se hacen los lindos o me meten conversa y me cuentan hasta qué son separados, etc...

Algunos están bien guapos, pero na que ver pue!!! Ninguno se ha ido al chancho menos mal, porque ahí los funo pero siempre con la tallita como por si pasa. Tengo 34 y me han tirado los palos cabros de 20 y algo como 3 veces, incluso una mina jajajjaaja... Cabros ubiquense!!! Aveces uno no quiere conversar y las señales son claras, no me gusta ser pesa pero se pasan, ven una mujer sola y se pasan rollo al tiro.

No soy fea y me amo, pero tampoco ando de matadora, estoy sola por opción hace 4 meses, será que se me nota la soltería o tengo el pelaje opaco?? Jajajjaaja les a pasado? Ahora estoy aceptando casi puras mujeres.

Estoy aburrido de arrendar!

Llevo muchos años en la misma situacion, estoy en un comite que no avanza en nada.. Quiero postular a algo, pero al ganar solo el sueldo minimo no me dan opcion para tener un credito hipotecario. Como han logrado obtener su casa propia? Complementar renta no puedo, ya que no estoy casado, he pensado en crear un contrato y pagar las imposiciones para asi 'demostrar' que tengo un sueldo mayor para poder postular, pero mi temor va en si funcionará o no. Ya que quizas deberia realizarlo por un año y la inversion a eso estaria cerca del millon y no seria muy recomendable perderlo por nada seguro...

Algun entendido e temas de creditos hipptecarios u consejos de como lograr obtener una casa, del como postular sin tener que estar esperando el subsidio o al comite que nunca llegara, cabe destacar que esperanzas apra el comite ya las perdi, porque llevo 13 años en espera donde aun no se logra concretar nada, tengo un ahorro de 5 millones y sumando pero me desespera el no lograr tener algun hogar propio, agradecere sus consejos y experiencias que a mas de alguno nos pueda servir

Es muy complicada la vida, pero se puede.

Me sumo a una confesión hecha por una mujer de 30 años con un hijo y que es mantenida por sus padres...

Yo actualmente tengo 30, madre soltera con una hija de 4... trabajo en el hospital y me encuentro cursando mi tercer año de derecho. Me fui de casa cuando tenía 22, mi familia casi me mata a golpes y decidí escapar, cuando lo hice me fui con la pura ropa puesta. No sé, ni supe nunca más nada de ellos... y pucha que es difícil vivir sin redes de apoyo, quizás me juzgaran porque tuve un bebé, pero estuve casi tres años con una pareja y cuando decidimos terminar me lleve la sorpresa de que tenía casi 3 meses de embarazo (yo entrenaba en el gym mucho y no se me notaba para nada) el método anticonceptivo falló, por causa de un diagnóstico que inhibieron supuestamente su proceso.

En fin, me ha sido difícil estudiar y trabajar, gracias a Dios no hemos pasado hambre y créeme que eso yo lo valoro. Entre Pagar universidad, arriendo, bencina y comestible, quedó literalmente con luca a fin de mes... Estudio en la noche y llevo a mi hija a clases porque no tengo quien me la cuide y en el día me apoyo de los jardines para poder laborar. La decisión más difícil de mi vida fui irme de mi propia casa y que la propia familia por la que diste todo te haya dado la espalda, eso fue mi impulso para saber que estoy sola en el mundo pero ahora acompañada de una pequeña luz que me impulsa a superarme!! Es peligroso y arriesgado, pero créeme que en el camino siempre se arregla un poquito la carga... Ánimo y si yo puedo sin una gota de apoyo muchas podemos!!

Es difícil, a veces me toca pedir ayuda a la vecina que porsupuesto vive sola y ma ayuda a cuidar a mi bebé para ir a clases, pero por buena voluntad! Pero eso es sólo cuando y tengo certámenes!!... Quizás esta romántizado el concepto de madre luchona, créanme que es más difícil de lo que parece. Menos mal no tengo vicios tampoco, pero querer es poder...

Saludos y ojalá esa mujer busque la forma de apoyar en casa por último con un turno part time de fds. Yo para sacar mi primer título hasta baños limpiaba! Que nada te avergüence! Voy por el segundo y a pesar de lo difícil no pierdo las esperanzas !!!

Trabajo en una empresa de outsourcing de rrhh mas de 7 años y los sueldos son una miseria.

Nunca suben el sueldo y si lo hacen te suben 40 lucas brutas osea unas 30 liquidas aprox...

Tengo una jefa qe nos caga con comisiones, hago toda la pega y para mi mani wn !!! Aparte soy el unico con titulo profesional en la oficina.... que me da rabia la wea wn uno se saca la cresta estudiando y para que ??? Para nada....

Estoy buscando pega en otra parte y cuando me salga me voy pero de una.... renuncio el mismo dia ni cagando les aviso xD..... Aunque sea penca....

De maricon a maricon y medio!!!!

Más que compañeros

Hace 4 años que no lo veo, y sigue su recuerdo latente...

Escribo acá como medio de desahogo, aun sabiendo que esta lleno de críticos con vida perfecta. Pero de todas maneras a veces me es interesante leer comentarios de desconocidos.

Hace 3 años atrás le fui infiel a mi pareja, se entero el que andaba en algo raro, llevábamos meses mal, muchas peleas, el ya me había sido infiel 2 años atrás (antes de serlo yo) pero seguía webiando por redes sociales. La cosa es que yo muy 'enamorada' aguante harto, siempre fiel hasta por moral. La infidelidad para mi era algo terrible, escupi al cielo y prometí nunca serlo. Siempre he tenido buena llegada con los hombres, pero odiaba que fueran jotes o sentir que estaba conociendo alguien y pudiera ser mi amigo para que después me dijeran que yo les gustaba. Así que estuve un tiempo muy reacia a entablar comunicación con hombres.

Bueno en ese tiempo yo estaba trabajando en casa con mi pareja como independiente, eramos 'socios' pero ya las ventas estaban fomes, habían constantes peleas, la rutina de vernos todos los días, a todo esto eramos papá de un hijo en ese entonces. En fin, yo quería puro separarme, pero nunca tuve la valentía.

Bueno, en ese periodo encontré pega y llegue a un ambiente la raja. Mi pareja es mayor que yo casi 10 años, entonces ya estaba acostumbrada a su mundo, sus carretes su ambiente, yo no tenía amistades cercanas.

Cuando llegue a esta pega conocí gente de mi edad, de mi onda, me metieron el gusto por el deporte además por el carrete que hace tiempo no lo hacía. Y llegue por cosas de la vida a un cargo que no era parte de mi contrato pero me tendrían ahí por reemplazo. En ese cargo conocí a un chico que sin mentir a primera vista me dejó perpleja. Ame su sonrisa, su look, todo. Pero a la vez odie que sabía que era mino y más se creía. Para 'mala suerte' mi jefa me dijo que el seria el que me iba a enseñar la pega.

Y así empezó todo. Comenzamos a hablar, a los días ya habíamos agarrado confianza y el en ese entonces estaba pololeando. En la misma que yo, con problemas, quería separarse, yo le comente mis problemas y así. La típica, empezamos a ir a tomar desayuno juntos, a almorzar juntos, me llevaba un cafecito o un dulce y viceversa.
Teníamos salidas grupales con compañeros de pega a carretear a un parque, a veces en casa. Y una de esas salidas fuimos 4, a una disco.
Y ahí fue cuando nos besamos, bailamos toda la noche, regaloneamos etc. Cuando me dio el beso, después de unos minutos dije 'que chucha hice' sintiéndome de lo peor casi llorando al lado de mi compañera pero luego me acordé de lo penca que había sido mi pareja. Desde esa noche solo pensé en que como irme del lado de mi pareja. Un día el me pregunto si acaso lo había engañado y le respondí que si, así que me fui. Aún así el me siguió buscando para intentarlo. Me hablaba bonito, me invitaba a salir, me daba flores, como teníamos un hijo igual había instancias de vernos. De hecho mi hijo se quedaba semana con el y otra conmigo.

Lamentablemente yo con mente quinceañera me empecé a involucrar mucho con mi compañero, el a veces me mostraba que su ex polola (antes de lo de la disco ya habían terminado hace casi 2 semanas aprox) le mandaba mensajes igual que quería volver y yo me ponía celosa.

En la pega nadie sabía nuestra onda, solo un par o 3 que nos juntábamos. Pero ya después en los carretes grupales nos besabamos delante de todos.
Nunca hubo más allá de tocaciones y casi una vez tuvimos intimidad pero no sucedió.
Quizá por todo lo que ya había pasado con mi pareja, a mi compañero lo idealice tanto, que me tenía en las nubes. Era todo lo que quería de un hombre por lo físico, por lo deportista, por lo tranquilo, por lo romántico, detallista, tierno...
Pasaron cosas entre medio, yo me fui de esa pega y era poco lo que nos veíamos, cuando me enteré que había vuelto con su ex. Yo también había vuelto con mi pareja.

Lo bloquee de todos lados, quede embarazada a los meses de haber vuelto. Pasó 1 año que no supe de él, solo aveces veía sus fotos cuando unos amigos de esa pega subían historias y estaba el.
Luego de ese año supe que había terminando otra vez con esa chica. Me agregó a Facebook para el día de mi cumple, pero nunca lo acepte. Trate de olvidarme de su existencia, y a los meses me di cuenta que otra vez había vuelto con la ex.

Con mi pareja estábamos bien, mi hija menor ya cumplió 3 años. Y hace algunos meses atrás me dio por revisar su insta, lo desbloquee y tiene todo público. Actualmente sigue con la misma chica, pero veo que elimino todas las fotos que salía con ella. Ahora carretea harto, cosa que en su tiempo no hacía.

Saben cuando hago eso de revisarle su vida? Cuando peleo con mi pareja, el es un escape de paz y felicidad. Lo recuerdo con bonitos momentos no solo porque nos 'comiamos' si no que su encanto de persona, etc. Al menos cmgo fue así, y pensar a veces que si se hubieran dado las cosas hubiera sido bacan. Pero no lo fue, cada uno volvió a su cuento. Yo con mi pareja con 2 hijos ahora, viviendo quizá lo que no quiero vivir. Siempre me cuestiono todo con el, si hay futuro, somos tan distintos en todo. Peleamos harto, etc.

Y por lo que se, mi compañero en su relación tampoco está muy bien, hace días atrás me junte con un amigo de el (que es 'amigo' mio igual) y de la nada lo saco a el en nuestra conversación y me dio a entender que estaba mal con la polola.

En fin, tenía ganas de desahogarme no más. No sé involucren con sus compañeros de pega :( que estén bien

Un poco solo

Tengo 23 años, soy de región y no tengo ningún amigo, ni amiga, nada. Desde que era pequeño tuve amistades pero ninguna quedó en el tiempo, durante 1ro a 2do medio no hice amigos, hablaba con todos en la sala pero en el recreo nadie se juntaba conmigo, en 3ro medio al fin logre hacer una amiga de verdad que hasta el día de hoy es mi mejor amiga, aunque ya no hablamos casi nada, después en la U me fue un poco mejor pero solo durante la carrera porque después nunca más hablamos, conseguí una pega donde habían muchos jóvenes de mi edad y pensé que al fin haría amigos para compartir o hablar de algo, y tampoco lo conseguí, mientras trabaje ahí veía como todos hablaban, iban a comer, salían a fiestas o se juntaban a compartir algo mientras que yo siempre estuve solo, el trabajo era fuera de mi casa por lo que lo pasé mal ya que no tenía con quien hablar durante 10 días.

Mi WhatsApp es como un desierto, siempre escucho personas decir: 'nadie me habla, o cosas así'; pero les puedo jurar que nadie me habla excepto si yo les hablo primero, las únicas llamadas que recibo y hago son de mis papás. Hace tiempo comencé a cuestionarme aun más este tema y he llegado a pensar que puedo tener alguna enfermedad, o que simplemente no le caigo bien a nadie o que soy desagradable.

No quiero seguir el resto de mi vida solo, ya que por supuesto jamas he tenido una novia y siento que no le atraigo a nadie.

El atractivo

Desde que comencé a trabajar después de salir de la Universidad, siempre tuve alguna relación con colegas mujeres hasta el punto de que a una dejé embarazada del bebé más hermoso del mundo.

La cosa es que después terminé con la mamá de mi hijo y tuve una pequeña pero pasional relación con otra colega de otro establecimiento que se dedica a lo mismo que la madre de mi hijo y la mayoría de las colegas con las que tuve algo (es como que existiera una afinidad con las colegas de esa especialidad).

El problema es que al final todo se supo ya que la última persona con la que estuve tenía pareja, hija y vivía con él pero siempre me decía que las cosas estaban mal y que ya iba a terminar. Cuento corto, se enteró su pareja, se enteró mi ex, quedó la embarrada porque mi ex pensaba que volvería conmigo en algún momento. Ahora con mi hijo lejos, tengo unas vacaciones un poco triste pero conocí a alguien y si. Colega de las mujeres anteriormente nombradas pero trabaja en otra institución. Nose porqué me aparecen en el camino siempre estas coleguitas. Estoy un poco cansado de estar siempre con problemas de faldas.

Siento que no soy muy agraciado físicamente pero siempre atraigo colegas y bueno mujeres en general pero como que me gustaría poder estar tranquilo con mi hijo... Saludos a todas y disculpen cualquier cosa... Soy docente y adivinen cuáles son las especialidades...

Despido injustificado

Llevaba casi 2 años en una empresa. Hace 4 meses me aumentaron mi carga laboral, lo que terminó en estrés. Me dio alopecia areata y en 2 meses he perdido el 50% de mi pelo. Después de 2 meses con licencia psiquiátrica, mi isapre declaró que esto era una enfermedad laboral, me estoy tratando en una mutual, pero la investigación arrojó la causa de mi estrés era personal, esto aún no se ha saneado, falta el veredicto de la SUSESO.

Hoy, 3 días después de reincorporarme, me despidieron. Me ofrecieron más plata si firmaba mutuo acuerdo y si era por necesidad de la empresa solo las vacaciones y años de antigüedad. Rechacé ambas ofertas, me paré y les dije los demandaré por despido injustificado.

Realmente es despido injustificado? Las razones, es que tras mi ausencia estos 2 meses, contrataron a otras personas a hacer mi trabajo.

No quiero pagar mi deuda

Espero puedan sacarme de la duda: resulta que tengo una deuda por crédito con un banco x, seré sincero ( no quiero pagarla), la cosa es que tengo otra cuenta ( de ahorro) en otro banco, y quisiera saber si por la deuda anterior, pueden quedarse con mi dinero, o es mejor retirarlo? Gracias a quien se molestó en responder

Fantasma vuelve y vuelve

Tengo 35 años con dos hij@s, llevo mucho años en una relación en el cual todo ha Sido piola, vivimos juntos hace un par de año, hemos pasado por altos y bajos... Una muy buena persona nada que decir...

Pero en mi vida tengo un fantasma que aparece y desaparece de mi vida, nos conocimos hace unos 15 años aproximadamente, yo soltera y en una relación en la cual termine siendo la otra( eramos muy amigos y unidos terminando en una relación tan extraña) fue un largo tiempo en dónde era difícil saber que sentíamos, hasta que un día me alege, empecé una relación que duro dos años( el de vez en cuando me escribía) al terminar esa relación volví a tener contacto con esa persona empezamos a estar juntos ( nada formal)

Después perdimos contacto y así estuvimos entre que aparecía y desaparecia ambos lo hacíamos. Entre en la relación que estoy actualmente y por amigos en común no hemos topado aveces hablamos y desaparece, a mi pareja actual la adoro nunca seria infiel ni nada de eso pero, ese fantasma que está en mi vida me encanta su amistad independiente de todo lo que vivimos es un amigo en cuál siempre está para cuando necesito, mi pareja sabe de su existencia no le he culto nada y por eso siempre se pone celosos de el ( nunca lo es pero solo el lo pone así) yo no me junto con el sola, siempre que los hemos visto ha Sido por eventos el va con su pareja he hija yo con lo familia.

Hace poco me dijo que le gustaría ir a tomar un trajo y conversar de la vida, yo le dije a mi pareja me dice que vaya que confía en mí, en el no pero me da su confianza, la pregunta cómo puedo demostrar que no hay ningún interés amoroso en ambos que solo es amistad? Y los ex pueden ser amigos ?

Problemas de arrastre

Un desahogo, aunque me digan que arranque:

Llevo casi dos años con mi pareja: un buen hombre, trabajador, hogareño, buen compañero, buen dueño de casa, cariñoso; ¡me sube el ego en todo! Es súper preocupado, muy regalón conmigo, pendiente de nuestras fechas especiales y todo lo bonito que podría tener un hombre hoy en día.

Me dirán, ¿cuál es el problema? Que es divorciado hace 8 años, tiene 3 hijos, y llevaba varios años soltero antes de emparejarnos y convivir juntos.

Pero, ¿cuál es el peor problema? Que las lucas no nos alcanzan. Yo soy mamá soltera y económicamente crío sola a mi hijo (su papá falleció cuando era pequeño y no dejó ni una pensión). No gano malas lucas, a los dos con mi hijo nos alcanzaba hasta para pegarnos un viajecito de vez en cuando, pero desde que vivimos juntos con mi pareja, llegamos súper justos a fin de mes. Él cubre el tema de la pensión de alimentos de sus hijos, y gastos extras como ropa, útiles, compu, salidas, y cosas que le piden los niños, que pese a que deberían cubrir con la pensión, él no se los niega tampoco porque dice “son niños”. Igual lo entiendo, son sus hijos. Es papá presente en todo sentido. No tienen visitas fijadas y puede pasar el tiempo que quiera con sus hijos, los días que quiera también. Pero me molesta que cada vez que le planteo la idea de salir solos los 3 (él, mi hijo y yo) me diga que mejor juntemos plata para salir todos juntos con sus hijos también. Cosa que también lo entiendo, porque sé que le gusta pasar tiempo con sus hijos, pero viajar 6 personas implica que el viaje es paseo para los niños y más trabajo para los adultos y también es feo que mi hijo me pida un dulce y los otros 3 queden mirando, y tengo que sacar de mi bolsillo para comprarle a los demás.

También nos ha pasado muchas veces que tenemos ahorros guardados para arreglar algo en la casa, y justo la mamá de los niños le pide algo que les falta a sus hijos, y ahí se van nuestros ahorros.

Creo que tienen razón cuando dicen que emparejarse con alguien con hijos es la peor inversión. El problema es que lo amo mucho, pero extraño mucho la vida que llevábamos con mi hijo antes de tener pareja. Me da pena terminar por eso y no por infidelidad o falta de amor. Pero no sé cómo plantearle el tema de que empiece a hacer planes de vacaciones solo con sus hijos, y yo sola con mi hijo.

Hagalo fácil

Estaba tranquilamente un viernes a las 10pm fumándome un cigarrillo y me suena el teléfono. Número desconocido.

Contesto:

- (Acento caribeño): buenas noches, hablo con xxxxxx ?
- Y yo: si, con ella.
- La estoy llamando por la lámpara de xxxxx (casa comercial) que le fueron a dejar hoy.
- Y yo: si todo ok

Y ahí quedé pensando... Qué onda? No hay un gerente de servicio al cliente o algo así que piense - nada más que ocupe una neurona- que les diga que un viernes a las 10pm no es una buena hora para llamar a un cliente?

No les cae en la cabeza que ese día a esa hora uno está tranquilo (o carreteando), no quiere saber nada de nada y te llaman pa’ puras weas?

Me llega a dar pena el que trabaja ahí. Más de alguna xuxá se debió haber llevado.

Súper gerentes... Por favor! Piensen... aquí le doy la idea para hacer más felices a sus clientes:

No hinche las pelotas!!!

Es complicado

La verdad es que siempre leo la página, creo que es súper importante desahogarnos y se agradece este espacio.

Acabo de ver una publicación de una joven enfermera que se suicidó y recordé las miles de confesiones que salen en la página en donde mencionan lo mal que lo pasan los internos e internas al llegar a hacer su práctica, lo mal que lo pasan los nuevos y nuevas en algún centro hospitalario o clínica y me cuesta creer que pueda haber gente tan mala y arribista en un rubro en donde se supone debería primar la paciencia y la empatía...

Se que hay enfermeras buenas y enfermeros buenos, pero siento que al no ser un caso aislado lo de los malos tratos y demases, ya pasa a ser una conducta institucionalizada y pucha que duele y preocupa...

Las pistas secretas

Que opinan de la App de confesiones anónimas que ocupan en redes sociales los jóvenes instagram o Snapchat, el tema es que mi pareja actual ocupa la App de confesiones y me hace sentir incomodo qizas es inseguridad mia pero creo que por hay se envía mensajes con ex parejas o pinches que tuvo ya que en la App puedes pagar una suscripción por la cual te dan las pistas de las personas que te envio el mensaje anónimo aparte lo encuentro infantil yo soy dos años mayor que ella, ella tiene 24, por mi parte yo quiero una pareja que me apañe tengo mi carrera profesional y me esta llendo bien, en cambio ella aún no logra terminar la suya yo la apollo y la amo, pero este tema de los anónimos me molesta? Debería hablar del tema con ella necesito sus consejos...

Estafado por mi propia mamá

Los pongo en contexto, me crié con mi abuela materna desde siempre y veía a mi mamá el tiempo que ella vivió ahí hasta lograr independizarse ( cuando encontró una pareja que ganaba buenas lucas). En cuanto a mi papá es un hombre ausente desde que se separo de mi mamá ( cuando yo tenia 6 años). Por lo tanto desde que ellos se separaron, mi mamá recibió el dinero de la pensión a su propia cuenta.

Me independicé ( mientras estudio una carrera) por lo que mi papá seguía dándome pensión de alimentos aunque mi mamá no me dio nada. Pasado el tiempo le pedí que me entregara la plata que tenía de la pensión de mi papá ( ya que no vivo con ella o con mi abuela hace mas 2 años) a lo que me responde que ese dinero es de ella.
Cuando le hago ver lo absurdo de lo que me está diciendo y que esos son mis ahorros, se descarta diciendo que ella no tiene plata porque esa la gastó ( ella es profesional, tiene trabajo estable y gana sobre 1 millón) yo no tengo trabajo y voy sobreviviendo como puedo. Luego de discutir muchas veces con ella me propone que saldará su deuda en un periodo de 5 años, a lo que le respondo que no puedo esperar tanto, procede a insultarme y tratarme mal por ser poco comprensivo y 'cobrador', todo lo anterior avalado por mi abuela materna quien me crió, quien siempre la defiende.

Mi abuela me dice que ella ( mi mamá) siempre tiene problemas y ahora yo le estoy dando uno mas, que es mejor que me olvide de ese dinero y siga mi vida sin rencores, obviamente no puedo hacer eso, tengo cuentas que pagar.

Posterior a ello y por mi insistencia constante, mi mamá me da una fecha para pagarme la mitad. Una vez cumplida esa fecha cambia su versión diciendo que ella nunca dijo eso y mi abuela avala su versión diciendo que ella no dijo eso ( estabamos los 3 presentes) y que deje de molestarla porque ella se estresa con tanto problema, pero lo peor estaba por venir, en esa discusión meten a mi hermano pequeño de 4 años a decirme cosas y ponerlo en contra mia. Eso me rompió el corazón, no sabia a lo que podían llegar solo por haberme robado mi dinero y no querer devolverlo.

Finalmente me contacta la hermana de mi mamá diciendome que me van a demandar por decirle a mi abuela que tiene una hija ladrona a la cual encubre sabiendo todo.

Se que mi familia está enferma por decir lo menos, y que no cuento con ellos.

Es super doloroso darse cuenta lo que causa el dinero, estoy yendo a terapia para saber lidiar con todo esto, me quedé sin familia.

Ahora tramitaré el cambio de cuenta de mi pensión de alimentos ( sigo estudiando mi carrera ) pero quisiera saber si puedo recuperar el dinero que mi mamá robó de mi cuenta ya que yo no vivía con ella en ese tiempo y tengo pruebas de ello, o si debo dar por perdida esa plata ( son mas de 3 MM ) ya que realmente la necesito, la inflación me tiene acogotado, aunque trabajo ya casi no me alcanza y no me alcanza para pagar un abogado.

Agradezco la colaboración o sugerencias del personal conocedor de derecho.

Debo informar de que es mi licencia ?

Buenas noches, quería hacerles una consulta. Trabajo en retail y tuve una licencia médica de 14 días, por la extirpación de mi útero por miomas. Mi consulta es la siguiente;

¿es obligación contarle a tu jefe el motivo de tu licencia?, por que para mi es algo íntimo de uno. Mi jefe se molesto por que le dije que era una urgencia médica y le llame un día antes para informarle que faltaría, lo hice pensando que el podría pedir un reemplazo.

Así estaba avisado, por último. En fin se molesto por wue le avise, se molesto por que le mande un mensaje confirmando mi licencia en ves de llamarlo. En fin, toy con una tristeza enorme. En alguna parte de la ley laboral habla sobre este tema, que el empleador tenga que saber el motivo de tu licencia?. De ante mano, muchas gracias.

Ya no quiero ir

Les cuento, trabajo en una empresa chica, somos cinco trabajadores en total, después del dueño sigo yo en la jerarquía por decirlo así, todos trabajamos bien, cada uno cumple bien con su trabajo y tratamos de mantener buen ambiente para que todo sea grato, soy de una comuna media rural de Santiago, y el trabajo es en una parcela, cuento corto limpiaron un terreno del lado que estaba solo hace mucho tiempo y salieron muchas lauchas, mi jefe tiene contratada la desratización, los tubos con veneno etc.

El tema es que a mí me dan fobia, son unas leseras muy pequeñas que andan pero siento unas ganas de llorar cada vez que anda una por la oficina, mis compañeros no tienen miedo y las matan etc me acompañan etc y mi jefe compró repelente, también ese raticida que se enchufa pero que onda todos los putos días aparece una distinta, siento que ya no puedo más, me duele el estómago de pensar en ir mañana y que salga otra en los papeles, facturas etc no está en mis planes estar denunciando ni nada de eso, ni licencias ni nada, solo ya estoy harta!

Hay pruebas ?

Esto es laboral...
Pasa que mi pareja trabaja en una bomba bencina, de bombero, y con un wn, empezaron con palabrazos y el loco va corriendo y le pega un combo, mi pareja que es bueno para los golpes, no quizo pegarle por su trabajo...
Y mi duda es, que procede, deberían echar al wn por agredirlo o qué??
Ayuda.

Es muy triste lo que quiero confesar y desahogar.

Inicié una relación en base a puro óptimismo, fuerzas y mucho amor, la cosa es que con el tiempo fueron sucediendo muchas situaciones desagradables y una de las cosas que mas me marcó fue la poca empatia o de lleno el cero interés en mi ante muchas situaciones ( me sacaba el pan de la boca por ella ) y ella se burlaba e ironizaba derechamente, incluso siendo actos de amor o absoluta empatia por ella... Con el paso del tiempo ella quedó embarazada, yo me ilusioné demasiado y creí que ahí quizás había una oportunidad de crecer y volver a unirnos como antes...

La cosa es que ella con el embarazo aparenta amor por las redes y en la intimidad amenaza con matar al bebé, con que es lo peor de la vida y muchas cosas horribles.

Todo esto me hacia andar demasiado estresado en el trabajo, generando situaciones de riesgo permanente en mi, cosa que también le comunicaba a ella rogando que por favor no me atacará mas mientras yo trabajaba (manejando por cuestas y lugares muy delicados) llegaba a casa y nada de lo mío era de su importancia (literalmente)...Hace nos días y como muchas veces me fui, pero ahora es muy trágico para mí... ? Perdí la empatia, perdí amor y solo gané rencor... Por mi estabilidad, trabajo, etc... Es que decidí ser mas firme que nunca... Me duele mucho no sentir empatia, me duele a mi como ser humano.

¡No siento empatia por la madre de mi hij@ y eso duele mucho porque nunca pensé en mí, algo así ?... Necesito alternativas para volver a empatizar, es la madre de mi futur@ hij@ y no quiero seguir con este sentimiento tan marcado, doloroso y desagradable... Gracias amigos

Todo para su otro hijo.

Me casé hace 4 años con un hombre de buen corazón, el cual conocí en el trabajo. Ambos tenemos hijos de relaciones anteriores, de 11 y 10 años.
Antes de que estuviéramos juntos el compró una casa en donde vivía con la mamá de su hija y cuando terminó esa relación se fue a vivir donde sus papás.

Cuando nosotros empezamos a pololear yo arrendaba un departamento donde el me visitaba pero con el tiempo se empezó a quedar, la ex le pidió vivir en la casa (gratis) lo cual el accedió.. Ahí es donde parte mi molestia con el ..

Ya que le pasaba prácticamente todo su sueldo en pensión más otros gastos , ademas pagaba el dividendo de la casa y en el dpto donde vivíamos no pagaba ni una cuenta de agua por último. Yo conversé con él y le dije que yo no podía costear todo ya que tenía un hijo también y prácticamente cero ayuda del papá de mi hijo. Luego de un poco más de un año le dijo a su ex que tenía que pagar el dividendo o sino tendría que irse .. ella obviamente se enojo, se hizo la ofendida y se fue.

Cuando entramos a limpiar la casa para arrendarla nos dimos cuenta que tenía un olor a pipí de perro insoportable, estaba sucia, desgastada totalmente etc.. así que juntos la limpiamos, pintamos etc para arrendarla.
Después de unos meses mi esposo me dice que le gustaría vivir en su casa, que es algo propio y que lo apañe en eso. Yo la verdad estaba reticente ya que él había tenido una historia ya con la pareja que tuvo en esas casa.. aunque por su insistencia y ganas de apoyarlo cedí.

Así que nos cambiamos, y empezamos a hacerle arreglos, yo justo vendí mi auto ( como 6 millones) así que toda esa plata la invertí en mejoras a la casa, comida , salidas etc…
El año pasado fuimos papás y acá es donde quiero llegar.. el con su hijo mayor es muy buen papá lo ve en la semana y finde por medio se queda con nosotros, le da una buena pensión relacionada a lo que gana . Pero con nuestro hijo no es así ya que es todo 50/50 o a veces me toca sola comprarle sus cosas, porque entre que él paga pensión, créditos etc no le alcanza y yo por mi parte tengo que suplir muchas veces lo del hijo y lo que falte en la casa más mi responsabilidad de mi hijo mayor, lo que me tiene muy endeudada. Nada terrible aún, pero ya estoy pagando mucho de mi sueldo en la tarjeta de crédito y siento que es un ciclo de nunca acabar. Siento que tener un hijo dentro del matrimonio en la parte económica es un poco desventaja ya que no hay pensión de por medio.

Por eso me gustaría saber si se podrá pedir pensión aunque estemos casados ?
Lo otro, la ex hace poco se compro una tremenda casa nueva con su nueva pareja.. y nosotros acá.. con un montón de cosas que arreglar en la casa que ella misma rompió .. el auto más viejo que mi abuela.. todo roto … pero sin plata por el momento .

Cuando nació mi hijo él pidió que le bajara aunque sea 30 lucas de pensión a lo que ella se negó porque no le alcanza según ella. (No paga colegio ni algunas otras cosas )
Yo sueño con comprarnos una casa que elijamos los dos, más grande y en un mejor lugar pero por la Plata no se puede…
Díganme envidiosa o lo que sea pero pucha que da lata aveces que a otras personas se le den las cosas fáciles siempre.

El olvido de cumpleaños

Un día con mi marido estábamos organizando todo para el cumpleaños de nuestra pequeña, comprando y organizando para que todo saliera lindo, aprovechando que las niñas estaban en el colegio, mientras estábamos esperando en la fila para pagar nos llega una llamada 13:20 pm:

- Mamita, papito las niñas no trajeron el almuerzo, las vienen a retirar?

Si señores, se nos olvidó pasarles a dejar el almuerzo, nos dio una risa nerviosa y nos sentimos pésimos padres jajaja
Ambos tratamos de hacerlo lo mejor posible pero ambos somos despistados jajaaj

Se nos olvidó pasar a dejarles el almuerzo antes de ir a organizar el cumpleaños...

Llegamos al colegio como en media hora porque estábamos super lejos jajaja y ahí están las dos sentaditas en inspectoría con cara de circunstancia.

Si a alguien les a pasado, les digo: no son los únicos y no por eso son malos padres jajajaj...

Ojitos verdes

Hola, está historia es media tonta, lo sé, pero no importa, quizás necesito contarla... Resulta que trabajo en una zona geográfica bien mencionada en estos días, del norte del país...

Un día saliendo al break del turno para almorzar, entré a un restaurante a comer, en donde me encontré con una familia almorzando en una mesa bien reunidos, de primera instancia se notaba que no eran de la zona, pero pensé que eran chilenos... cuento corto entre a pedir algo y note que esta familia me miraba ene, sobretodo una mujer rubia preciosa y alta, y notaba cómo cuchicheaban y sonreían... yo dije que tendré algo en el caracho o que se yo, filó no pesque, me senté a almorzar y no despegaba la mirada en mí y claro luego caché que eran gringos y venían en son de paseo :(, así que me enamoré por un minuto y al terminar de almorzar salimos juntos y nunca más la vi.

Me fui a mi turno y pasaron en su tour al frente mío, nos miramos por última vez y se fue :(. Solo se que tenía un Iphone porque pucha que lo sacaba cuando me miraba... así que gringa rucia alta donde quiera que estes, te odio! aquí te espera este negro feo...

Un monton de historias sin explicacion

El Salado

Esto me paso hace un par de años cuando trabajaba en el departamento de una empresa que se mueve por distintos lugares del país. Permanecíamos por un tiempo en un sitio, mientras duraban los contratos o trabajos y luego emigrábamos a otro lugar.

Así fue que me designaron ir a la localidad de el Salado un pueblo minero que se ubica en la tercera región de Chile, se encuentra a unos pocos kilómetros al oriente de Chañaral, la ciudad más grande y cercana.

Me enviaron a este lugar para realizar unos trabajos específicos en una mina que se llama Mantos Verdes, ésta se ubica a unos cuantos kilómetros mas arriba del pueblo el Salado, sería una un trabajo de mediano plazo y la realizaríamos con grupos pequeños de trabajadores donde algunos rotarían.

Yo llevaba muy poco tiempo en esa empresa y me estaba adaptando a un turno larguísimo.

Viajamos con los equipos desde Antofagasta y llegamos muy cansados, habíamos realizado un viaje en caravana a no más de 50 km por hora, veníamos agotadisimos

Llegamos a una casa que estaba dispuesta por la empresa era una casa que se veía muy bonita por fuera y por dentro también, habían algunos problemas con el agua caliente aveces pero todo dentro de lo normal.

En la casa ya vivían dos colegas de forma permanente y ésta casita tenia cuatro o cinco habitaciones con algunas camas y camarotes una muy bonita habitacion al final de la casa en la que muchas veces después dormí, también había una pieza cerrada al costado del baño que tenía un candado.

El primer dia me sentí incomodo, era normal, gente que uno recién conoce, casa nueva y el dormir compartiendo habitaciones todavía me era incomodo, ese día decidí dormir en el sillón.

A media noche tuve un sueño; vi a alguien que estába parado al frente de ese sillón, primero de espaldas, yo no lo podía ver bien, estaba medio de lado yo en el sillón y veía eso medio de re ojo, estaba tratando de enfocar la imagen por así decir y me grito ¡¡¡FUERA DE ACÁ!!! Lo dijo muy fuerte, giró y se abalanzó al sillón mientras lo decía yo desperté de un salto, me quedé pensando un rato sobre el sueño
El corazón casi se me sale.

Estaba cansado y medio vi la hora, me volví a dormir, nos levantábamos muy temprano para conducir unos veinticinco minutos más en dirección a la Mina, no le dí tanta importancia.

Pasaron un par de días, continuaban los trabajos y nos adaptabamos de apoco con la gente y los colegas.
Un día casi al terminar mi jornada me avisan que tendría que permanecer durante 15 días trabajando de corrido y luego descansar otros 15 días más producto de la lejanía y los traslados, entendí que sería una larga travesía esa y me arme de ánimo solamente.
Mis compañeros como algunos vivían en Caldera y otros en Copiapó, localidades cercanas a no más de 1 hora de viaje, se trasladaban los fines de semana a sus casas, por que en realidad los trabajos los realizábamos de Lunes a Jueves y bueno adivinen quien se tenía que quedar solo el fin de semana en la casa y en el pueblo...

Los primeros fines de semana fueron tolerables y tranquilos, yo solo tenia una permanente sensación era de pena o tristeza, eso sentía al estar en esa casa, era soportable insisto y yo lo relacionaba a extrañar a mi familia, al estar lejos, un turno larguísimo, no sé, es algo normal de la situación pensaba yo.

Por las tardes entraba en una especie de melancolía que me sacaba a caminar por el pueblo, pero no sé pasaba.

En la casa de al lado se hacían al parecer los mejores carretes o fiestas del pueblo, esta era una especie de sede social improvisada, a todo esto yo seguía durmiendo en el sillón y muy cerca de la puerta de entrada de la casa, entonces escuchaba toda la noche la música fuerte, las conversación es, risas, discusiones, amoríos, vasos, botellas, en fin todo eso que se escucha en una fiesta, se escuchaba casi como estar la casa de al lado y me hacia sentir acompañado o con menos miedo, algunas noches tuve que dormir con la puerta entre abierta, por una sensación que me daba aveces el lugar.

Soy perceptivo a las energías y muy miedoso en ese entonces tal vez, aveces me cuesta estar sólo en cualquier lugar pero en esa casa era diferente...

El primer fin de semana que no hubo carrete en el pueblo, me tocó el silencio y fue realmente terrible.

Les juro no escuche nada, pero sentí que algo estába ahí pendiente de mi toda la noche como atento o mirándome, sentía algo a punto de avalanzarce sobre mi, no se como describir lo que se percibía ese día, pero algo muy malo había ahí y estaba en toda la casa y en ningún lugar a la vez... No se si respirando o asechando, creí que me estaba volviendo loco.

'Uno de mis colegas dijo que la casa estaba cargada cuando llegamos, yo le dije que no, que no sentía nada y era verdad al principio no sentí nada de nada.. La casa se ve buena recuerdo que le dije, bueno eso creía yo'.

Les conté que estaba hace muy poco trabajando en esa empresa y las primeras experiencias compartiendo habitaciones no habían sido del todo buenas, entonces para mi esa casa no se veía tan mal, era mas amplia que las otras en las que me tuve que quedar me fije que esta casita tenía un patio y un espacio muy bonito en el fondo, se veía un buen lugar para compartir un asado o pasar una tarde buena tarde con los compañeros.

Bueno llegó el día lunes y también los colegas...

Cambiaron a uno de ellos, llegó otro operador que ya había estado en la casa y en esa faena también, era un verdadero Rock Star de las grúas y equipos pesados, luego de esas experiencias se convirtió en mi querido amigo a quien llamaremos Bigote.

Bigotón era un tipo mas comunicativo, se sabía las mañas para sortear las vicisitudes en el mundo de las grúas, para que corriera bien el agua caliente de la casa, sabia como manejar el estanque de agua(siempre se nos secaba y a media ducha había que salir en tanga al jardín a llenar el estanque y esperar un buen rato para retomar el baño)si se imaginan algo no muy agradable.

Bigote se sabia los pesos de los componentes y hasta hacia piruetas con las tolvas pero esa es otra historia...

Entre todo eso también sabía que en la casa pasaban algunas cosas extrañas.
Ese día conversamos de esto lo otro, les conté un poco de los carretes que hacían al lado, de que dormía en el sillón y salió el tema de que en esta casa las cosas no andan muy bien y que todos soñaban lo mismo al tiempo de dormir ahí.(cuando dijo eso algo se alertó en mi cuerpo y puse mucha atención)

¿Cómo así le preguntamos? y nos contó...

Resulta que viejo que llega a la casa sueña que algo se le sube al pecho o en la cara y esa cosa no te deja respirar, el sueño el lúcido y algunos ven una sombra o nube oscura con forma de persona o algo así, otros solo sienten que se sube arriba algo sin ver nada, pero también sin poder moverse. Yo sabía de la parálisis del sueño y éstos viejos habían encontrado hasta un reportaje súper bueno del tema, ese mismo día lo revisamos, The Nightmare se llama y está en Youtube.

Conversamos sobre eso yo tenia algo de información y les conté algunas cosas y al final quedamos mas preocupados que otra cosa.

Pasaron los días, todo normal, ese proyecto avanzaba bien, empezaba a acostumbrarme un poco al turno y al pueblo...

Hasta que nos tocó.

Comenzó con nosotros, los nuevos, tuvimos el sueño, nos dio la parálisis a los tres en la misma noche, conversamos en el desayuno nos enteramos y contamos las experiencias.

Yo ya había experimentado la parálisis del sueño anteriormente y fue similar a las que yo conocía. En mis parálisis muchas veces no veo nada, me refiero a sombra o entidad, solo aparezco en la misma habitación en la que me dormí con todos sus detalles, algunas veces cambia algo

Por lo general siento que me ataca algo como eléctrico que me hace una cosquilla similar a la de un beso en el cuello, con el tiempo aprendí a defenderme de estos ataques y de alguna manera los controlo o puedo salir de ese estado a voluntad, pero todas estas experiencias son diferentes no podría afirmar que tengo una especie de técnica o algo así.
En esa oportunidad fue algo similar y lo pude controlar o salir sin mayor esfuerzo.

Resulta que uno de los inquilinos anteriores o sea de los antiguos que estaban trabajando ya ahí era un pastor evangélico, ese día le conté mi experiencia y esta persona rezó e hizo una ceremonia y que según él había conversado con lo que estaba ahí y que estaría todo bien.

Yo nunca creí del todo en eso, pero bueno recibí eso con agradecimiento al final era muy buen ala intención. Yo me seguía quedando por el fin de semana solo en la casa y seguían también las fiestas y yo seguía pasando noches en el sillón y a puerta entre abierta.

Ir al baño era una travesía, la sensación de que algo raro había ahí era insoportable.
En una oportunidad un colega se levantó en la madrugada y la tapa del baño que era de loza, cae abruptamente y este viejo sin dejar de orinar sale corriendo y lanza un grito que hasta el día de hoy es recordado entre risas y burlas como el 'Hay Mamita' claro que en el momento casi se le sale el corazón por la boca dijo el viejo ese y se meo literalmente.

Recuerdo un día por la tarde, un sábado fue, me puse a lavar ropa en el baño y sentí que algo me quería atacar nuevamente, era como si un León o algo así viniera por la espalda, no pude relajarme y no pude seguir lavando la ropa, deje todo tirado de un rato a otro y tuve que salí corriendo de ahí y me fui a Chañaral, pensaba ir a ver un médico o un Psiquiatra pero no encontré ni a Cristo en Chañaral, baje al puerto y trate de pescar un rato, volví tarde, trate de dormir en la noche pero estaba muy inquieto, me tome una cerveza, no quería pensar mas y me acosté.

Me dormí, luego desperté con ruidos fuertes, pensé en el carrete de la casa de al lado, me levanté al baño y tomé agua.

Tenía todas las luces de la casa encendidas, de todas las habitaciones, las dejaba así siempre y...

No había carrete.

Me senté en la mesa del comedor pensá do de donde venía todo ese ruido que hace u os mi uros me había despertado...

De pronto escuché claramente una risa
no fue bajito fue clara en medio de ese extraño silencio...

Sonó en la pieza del fondo y luego murmullos bajitos, como cuando se habla para que alguien que está durmiendo no despierte, los murmullos estaban discutiendo de algo, eran 3 o 4 personas murmurando, se intensificó ese sonido y de golpe se callaron.

Salí corriendo de ahí...

Espere desde como las 2 de la madrugada hasta las 6 o 7 y volví a entrar cuando salió el sol, me quedé toda esa noche en la camioneta que estacionábamos afuera, muerto de frio de miedo y un poco de hambre también, pero era mejor que estar adentro...

Uno de los operadores era don Guille, más conocido como colmillo blanco, a don Guillermo también le gustaban los perritos y gatos y compartíamos este gusto o cariño por ellos, cuando viajábamos desde Antofagasta me hacia comprar una bolsa de alimentos, nos veníamos repartiendo esa comida a los perritos que dejan abandonados en las carreteras.

(En los estacionamientos de carretera hay muchos, paso el dato, siempre que puedan dejar aguita o comida cuando viajen y se detengan por ahí, lamentablemente esta lleno de animalitos)

En fin, cuando llegábamos de Mantos verdes, siempre traíamos sobras de alimentos que rescatábamos del casino con don Guillermo, entonces cuando llegábamos por la tarde al Salado, los perros del pueblo corrían detrás de la camioneta hasta que llegábamos a la casa.

Se juntaban varios afuera a recibir la comida que traíamos, entre ellos algunos gatos también eran parte de ese humilde pero rico festín, era una linda rutina para todos.

'Curiosamente todos ellos solo se acercaban hasta la reja de calle, ningún animal entró o intentaba entrar a la casa, eso me llamaba mucho la atención'.

En la plaza eran super patudos y no nos dejaban ni caminar, yo los tenía que correr me daba miedo que botaran al suelo a don Guillermo, pero en la casa se comportaban muy bien, o mas bien ninguno entraba o saltaba sobre nosotros.

Quisimos entrar una gata que tenía una herida en un ojo para tratar de curarla en una oportunidad, pero la gata apenas la entramos se volvió loca y salió literalmente cagando, lo digo por que dejó varios aromáticos recuerdos en su trayecto de escape de la cocina a la puerta de entrada.

Pasaban los meses y los ataques en el sueño eran recurrentes, yo hacia una especie de ruido para que me despertarán, que sonaba como un lamento decían los colegas.

En la pieza de tres camas, aveces me tocaba despertar a mi colega que también hacia ruidos cuando le pasaba, sonaba como un chino llorando...

Cuando nos agarraba esa cosa era terrible, pero tratábamos de llevar el asunto de algúna manera, nos reíamos no quedaba de otra.

Una mañana salimos tipo 6:15 am y nos subimos a la camioneta, alguien se fijo que las luces de la casa quedaron encendidas, no tomábamos desayuno en la casa, sino que en casino Mina, entonces, uno de los compañeros se baja con las llaves, para entrar y apagar las luces que se habían quedado encendidas, al abrir la puerta, todas las sillas del comedor estaban abiertas, digo separadas de la mesa como a metro y medio, así como cuando te levantas de una mesa y la silla la tiras hacia atrás y ésta queda fuera de su sitio de guarda, las seis sillas estaban asi.

Nos mirábamos unos a otros y algunos recuerdo se reían sólo de nervios y de lo ilógico de lo que estábamos viendo...No supimos que pasó y fue tal la impresión y miedo que no lo conversamos.

Llegamos por la tarde y todo normal hasta que llego la noche.

Esa noche le toco al viejo de la primera pieza y quedo muy mal, empezó a rezar y a traer agua bendita cada vez que subía al turno, ese viejito se fue como hacia adentro con todo eso, lo carcomio la pena y se comunicaba muy poco, a mi me preocupo y pedí su traslado mejor.

Asi se fue volviendo peor la situación, tratamos de preguntar en los almacénes a las viejitas del pueblo si sabían algo y más de una nos miró como con susto, pero nadie nos dijo nada, a esas alturas parecía película de terror ya todo y nos sugestionabamos con cualquier cosa.

Recuerdo que un colega haciendose el lindo en la Mina, afuera de un casino mientras fumábamos un cigarrillo junto a unas colegas de la mina, le pregunto a una de ellas si era del Salado, el colega sabía que era del Pueblo ya que la había visto un par de veces en esos negocios y efectivamente esta muy guapa señorita era del pueblo, también tenía una hermana que trabajaba en Mantos Verdes y nos conto un par de cosas de su vida, del pueblo, de esto lo otro, hasta que mi colega le preguntó por el tema de la casa; Si sabía algo del por qué nos pasaba, lo que nos pasaba en ese lugar.

La chica nos contó algo que quiza podría tener relación y dar algo de explicación a lo que pasaba en la casa me voy a reservar lo que nos contó en ese momento por respeto principalmente

A todo ésto y a esas alturas yo todos los fines de semana dormía en la camioneta, afuera de la casa o en Chañaral, esta chica me había visto varias veces cuando pasó por ahí, le llamo la atención ver un viejo durmiendo en la camioneta, nos pregunto por eso y yo aún no les decía ni a mis compañeros que estaba haciendo eso, así es que cambie el tema de conversación y quedamos preocupados con lo que hablamos.

Después de saber eso comence a bajar a Chañaral, buscaba estacionamiento en un servicentro y en la mañana tomaba desayuno en un local que tiene los mejores barros lucos de Chile.

Usaba los baños del servicentro y con la camioneta y una caña recorría buscando un lugar para pescar o pasar el día, luego se hacia de noche y volvía al estacionamiento con mi camioneta.

Era un lujo en comparación con la casa.

Yo pensaba que me estaba volviendo loco como el naufrago.

No quería tampoco decir lo que me pasaba en esa casa y que me sacaran de la empresa por loco

Por el miedo conocí casi todo el litoral costeño de la tercera región.

Porto Fino, Pan de azúcar, playa Flamenco, Caldera, Bahia inglesa, Playa Zapatilla, Playa Hippie, Playa la virgen, entre otras pocitas que encontré y recorde a mi viejito mientras pescaba.

Aveces los dias viernes dormía en la hostería por que un colega que era de otra empresa y me conocía y sabía lo que me estaba pasando me cedía ese su ultimo día de alojamiento, él no la usaba y bueno yo volvía a la casa casi cuando llegaban los colegas, buscaba siempre la forma de no estar solo en la casa esa y de que no se notara tampoco que estaba tan muerto de miedo que prefería el frío de esa fiel camioneta que era ya mi compañera.

Llega otro contingente de personal y entre ellos un súper curioso, don Alejandro.

Mencioné que había una pieza cerrada con una cadena y un candado al costado del baño al principio de la historia pongan atención a esto.

Como era ya de público conocimiento en la empresa de que algo raro estaba pasando en la casa del Salado, Alejandro venía en conocimiento de todo aquello y llegó preguntándolo todo.

Tocaron el tema los colegas le contaron todo lo que ocurría y el preguntó de todo también, Alejandro se intrigó por la habitación cerrada.

A todo esto yo trataba de no hablar de eso, después de todo el que se tenía que quedar solo ahí era yo y cada vez que se hablaba del temita pasaba algo...

Les conté también que en una habitación dormía un colega que era el mas antiguo y permanente.

Él vivía con su familia en Bahía inglesa, se mudaron desde Chañaral después del aluvión. Miranda era un tipo súper tranquilo y de pocas palabras, pertenecia a un tipo de religión Cristiana, nos decía que eso no pasaba, que era nuestra conciencia sucia lo que nos hacía pensar cosas así y lo tiraba siempre a la risa, nunca le tomó peso o nos pescaba simplemente.

Bueno Alejandro y el otro viejujo que era Pastor abren la habitación y según ellos la santifica el lugar por que Alejandro dormiría allí y están en eso cuando yo pase a la cocina y mire igual de curioso, vi que la habitacion tenía como una alfombra o cubre piso rojo que llegaba hasta la mitad de las paredes, me llamó la atención eso, además una ventana tapada, tenía cartón y estaba el vidrio pintado de negro y una silla vieja a un lado de la ventana.

Para estar cerrada no se veía tan sucia, tambien eso me llamo la atención. Yo medio vi y me fui a la mesa a seguir con mi correo.

Pasó un rato y Alejandro salió, no salió corriendo ni gritando, solo salió de la casa, estaba pálido, nervioso, le pidió a otro colega que fuera por su bolso y su cepillo de dientes.

El viejo estaba blanco y tenía una cara de querer vomitar, no sé, blanco como mimo.
Alejandro es conductor de Camión, nos traía componentes y luego de entregarlos por la mañana se devolvería, su camión había quedado aparcado en las afueras del pueblo, nos rogó que lo fuéramos a dejar a su camión, dijo que no dormiría con nosotros, le pedí que no, por un tema de seguridad y por normativa y me dijo que el renunciaba si era necesario, pero el no dormiría ahí

Alejandro no estába jugando.

Cuando lo lleve al camión dijo que fue por una escoba, pensó dormir sólo en la habitación esa, quería barrer un poco y tirarse dijo, para estar mas cómodo solo y cuando llegó con la escoba, en la silla dijo que había una mujer sentada, que lo miro a los ojos cuando entró, el dijo que la persona era igual que cualquier otra pero que estuvo apuntó de saludarle pero al mirar sus ojos se dio cuenta o el supo que no era una persona, que eso no estaba vivo, yo no podía ni tragar, apretaba el volante y me recorría un escalofrío por el cuerpo mientras me contaba con la voz cortada.

No puedo asegurar si fue invento de Alejandro o fue verdad, yo no lo vi, pero ese viejo no estaba mintiendo, se nota en el cuerpo el susto y la verdad también los ojos el gesto no miente.

Cuando lo deje en el camión y me fui, vi como dejaba caer su cabeza sobre el volante como descansando y se persinaba el Alejo...

Todo eso sumo más miedo a todo... Casi me quedo ahí con él.

Una noche estábamos durmiendo, esta vez estaba en la habitación de los camarotes.
En la habitación contigua un colega hacia ruidos, lo despertamos y estaba en parálisis, cuento corto nos volvimos a acostar, mi compañero tenia una biblia de esas pequeñas, la tomo imagino rezó y volvió a dormir, también yo apenas concebía el sueño, los perros de la calle comenzaron a ladrar desde muy lejos, se sentía así al principio y cada vez como que se acercaba algo o alguien, es como cuando viene un cartero y los perros ladran todos juntos. Cuando lo ladridos eran muy fuertes y cercanos, la reja exterior de la casa se abre de par en par fuerte como si la tirarsen con mucha fuerza, golpeó tan fuerte que rompió los pernos de la bisagra de la puerta, saltamos de la cama, los perros dejaron de ladrar al golpe de la puerta.

Miramos por la ventana y la reja estaba abierta...

No volvimos a dormir, nos mirabamos preocupados sin saber que hacer, tampoco nos salió ni una sola palabra de la boca...

Eso era insostenible, no se podía descansar y la empresa ya se enteraba de todo, yo no quería decir nada, me preguntaron un par de veces y no dije nada.

Tenia miedo de perder esa pega o que me tomaran por loco o que pensaran cualquier otra cosa, me la estaba jugando por esa pega y llevaba muy poco tiempo...

En fin el mundo es chico y hasta en Mantos verdes la empresa mandante sabían que algo raro les pasaba a los viejos de una empresa x.

Ellos me preguntaron un par de veces también, estába el rumor que un supervisor tenía que dormir en la camioneta por que pasaban cosas extrañas en una casa donde alojaban y obviamente nunca quise reconocer que ese tipo era yo.

Bueno lo peor empezó a pasar después de que abrieron la habitación esa, las parálisis se hicieron mas fuertes y frecuentes, la pena más intensa, la pega se nos complicó, extrañamente algo le paso a uno de los equipos que nos demoramos mucho en reparar y se alargó el tiempo de permanencia en esa casa.

Algo nos atrapo por más tiempo en ese lugar, ... A esas alturas escuchábamos los murmullos esos como normales, se escuchaba como cuando se discute algo muy importante y en silencio.

Llegó otro contingente, lo mismo, se pusieron a hablar del tema...

Y esa noche sufrí un ataque sin precedentes una parálisis, pero esta fue una que me marco hasta el dia de hoy.

Un hombre de contextura flaca, de pelo caño medio ondulado, se paro en la puerta de la habitación.

Estaba de lado, llevaba una bolsa negra o un maletin en la mano. Se enciende la luz de la habitación (Yo la tenia encendida al dormir, esto pasa en parálisis) El hombre se gira y su cara era lo mas feo y oscuro que he visto en mi vida, no era nada, era un vacío profundo, un silencio raro, sin forma su cara, quizás solo tenia algo como ojos pequeños que tenían una especie de luz titilante muy tenue y opaca, me miró y no podía moverme, ni gritar.

Luego se transformó en un monstruo como uno de las mejores creaciónes de efectos especiales de una pelicula de elite del género.

Solo era miedo esa cosa, me tomó del cuello con sus manos asquerosas, le podía ver las uñas sucias, largas, podridas... Me apretó tratando de dejarme sin respiración y me ahogo tanto mientras se reía y se escuchaban esos susurro muy rápidos...

Pensé que era el fin, yo no estaba respirando.

Luché con esa cosa con todo lo que pude.

Los mecánicos que estaban en habitación contigua se demoraron en llegar, dicen que me escucharon gritar o esos sonidos que se hacen y les dio mucho miedo ir por mi, hasta que me fueron a despertar, cuando llegan a la habitacion ellos dicen que algo me levanto de la cama y me sentó de golpe, medio salieron corriendo y me miraban desorbitados, yo desperté, les vi la cara de asombro y decía garabatos mientras me agarraba la cabeza, me pare y me puse a llorar, tiritaba y una pena profunda me invadió.

Al rato me puse a rezar, no se que mas hice, para no volver a dormir, quede en shock, no pude dormir de nuevo, tampoco salir de ahí, quede como si hubiese corrido una maratón, no me pude mover de la cama aunque quería salir corriendo de esa casa.

Trabajé ese día muy mal, recuerdo que no quería ni dormir en la tarde, Bigote me miraba preocupado, manejo ida y vuelta él...

Miranda el viejito que era de la religión esa de los últimos días(No recuerdo el nombre, pido disculpas, lo digo con todo respeto) Bueno él era supervisor fijo de ese contrato, le conté lo que paso y el viejo quizás le tomó un poco mas de peso, pero insistió que a él nunca le había pasado nada en ese lugar, que para el siempre fueron cuentos de los viejos para no ir al Salado y que como yo agarraba papa con esas cosas, en fin...

Ya le quedaba poco tiempo al proyecto, medios acostumbrados o a la fuerza mas bien, llevábamos eso mejor en silencio...

En Mayo una noche dormíamos todos y despertamos con un llanto o una especie de alabanza, yo escuchaba en el llanto la palabra ¡Ayúdame señor dios mío! Y se repetía

Fue lo mas tétrico de todo, imaginen la forma de despertar a media noche...

Miranda al viejo que no le había pasado nada, al parecer esa noche le paso de todo.
Se sentía que lloraba y rezaba con fuerza, golpeaba con sus manos el piso de madera que retumbaba mientras tratabamos de acercarnos a su habitación y el ruido nos hacía devolvernos abrazados muertos de miedo y congelados de frió, era un refrigerador la casa en ese rato, llegamos finalmente agarrados como gatos con mi colega y encontramos a Miranda un viejo de dos metros de alto... Arrodillado con las manos en alto, de espaldas a nosotros y llorando mientras rezaba y repetía palabras extrañas y el Ayúdame señor Dios mio ese que se me grabó en la cabeza...

Lo tratamos de calmar, se demoró un buen rato en hacerlo, hasta que se levantó del suelo, se sentó en la cama y nosotros calladitos lo calmabamos el nos miraba como cuando un niño nace, con cara perdida y ganas de seguir llorando.

Bajo al baño, lloró otro buen rato, yo escuchaba sus sollozos, nosotros también en la pieza llorabamos sin entender que era lo que pasaba.

No se habló del tema en ese momento, la cara que tenia ese viejo no se si se la podrán imaginar, yo no me voy a olvidar nunca de esa expresión y el miedo que tenía.

A eso de las dos de la tarde habló.

Estábamos en la oficina y nos contó lo que paso.

'Dormía y sentí que algo había en la habitación, me gire para estar mas cómodo, sentada en la cama estaba un mujer que me miraba pero no a mi, no directamente a mi, su mirada me atravezaba y la forma en que me miró, me llenó de una tristezas de muerte' dijo Miranda, y gorgotones se le caían lágrimas mientras habló.

'No sabia que hacer me tape la cara con la frazada y oré con todas las fuerzas que pude, cerré los ojos, cuando los pude abrir, las cortinas de la pieza se movían, las ventanas estaban cerradas y entonces solo me arrodillé y comencé a aclamar a Dios'

Traten de imaginar el miedo que sentímos al, escuchar eso y al ver a nuestro colega, un tipo gigante, llorando a media noche de rodillas, suplicando con las manos en alto.

Enviamos un correo a la Empresa y pedimos urgente un cambio de casa, Miranda escribió ese correo.Por suerte entendieron que algo no estaba bien y no dejaba descansar a la gente.

Nos autorizaron cambiarnos a otro lugar.

Nos fuimos de esa casa en la misma noche, sacamos lo que pudimos y varias cosas quedaron ahi de mas de alguno de los viejitos.

Duré un mes más en ese contrato y por suerte me designaron a otro.

Tomé la camioneta, esa que fue mi único refugio por esos días y conduje casi sin detenerme hasta llegar a Antofagasta.

Pero algo terrible ocurrió después en esa casa...

Escuche bien ?

Aquí va una confesión laboral!!

Había llegado hacía poco a ese trabajo y un shiquillo un día me dice: le tengo un regalo y yo ah! qué es y dice un distorsionador telefonico, en ese mismo momento pensaba cómo iba a lesear a mis colegas, con los que tenía un poco más de amistad. Me lo deja y se va... Lo instalo, era re fácil, había que sacar el cable que va al auricular del teléfono, poner el aparatito y ahí conectar el cable del teléfono... lo hago y llamo a mi colega, me contesta normal, le pregunto si me escucha raro y me dice no, te escucho super bien, igual que siempre y yo, bah mmmm, llamo a otra y lo mismo, ta mala está cuestión pienso yo, por eso me la regalaron. Desinstalo todo y lo guardo, cuando venga de nuevo este chico le pregunto.

Pasó como un mes y lo veo, se acerca y me dice qué tal mi regalo y yo mmmm y le pregunto específicamente para qué es, y me dice para que no se tuersa el cable del teléfono, así no se enreda y bla, bla, bla, por eso se llama "destorsedor telefónico" yo matá de la risa y le empiezo a contar qué intentaba yo con el --distorsionador telefónico-- XD

A ninguna edad es tarde..

Tengo 28 a punto de cumplir 29. Soy tecnico en adm de empresas lo cual lo encontre una mieer..., el tema es que opinan de la carrera cyberseguridad ? asi para empezar con un tecnico y luego una ingenieria ? me quiero tirar a la vida parcialmente trabajo pero como todo tengo dudas si abrá camp, o si la paga es digna o no se,

Estuve investigando y supe que este rubro esta en pañales, pero no se ya que calculo que saldre titulado a los 31 y 35 o 36 con ing entonces sere viejo ya para que esto no resulte :(

Cuidando mi dignidad.

Alguna experiencia de personas que han salido del fondo por penas de amor?. Necesito algo que me motive y consejos. No tengo amistades y no hallo con quien hablar sobre esto.Hace dos días supliqué, envié como 10 mensajes y llamé otras 10.

Relación de 3 años, solo me dejó de hablar y contestar los mensajes. Me siento horrible como mujer, siento que di todo, amor, tiempo y plata por una persona que no pudo darme un cierre sano y respetuoso. Dentro de los últimos meses igual yo reclamaba porque era frío conmigo y cuando hablaba de mis sentimientos siempre era discusión pero siento que la forma en que terminó todo no me la merecía.

Me siento horrible, me echo la culpa de nuestra separación, de todo lo que pude haber hecho mal, de lo que me faltó y tengo la ansiedad por el techo. Muero por escribirle o buscarlo de nuevo pero se dentro de mi que será peor y que perderé la poquita dignidad que me queda.

Lean, lo que sea pero lean.

Debo reconocer que me carga salir, me carga el viaje que tengo que hacer de 1 hora a mi pega y encontrarme con toda esa masa de gente desesperada por llegar a su pega que no le gusta y que el jefecito no lo rete.

De todas formas, algo que vengo haciendo hace bastante es leer y no leer instagram ni ninguna red social, es un leer libros. Sumergirse en el mundo de la lectura es algo que yo no hacía y en los ultimos años le fui tomando el gusto y ya lo convertí en un hábito. Es poca la gente que lee libros, se nota porque todos están metidos en tik tok o instagram (sobre todos viejos viendo mujeres sin ningún pudor jajajaja).

Igual da lata porque por esa carencia de lectura no entendemos muchas cosas y la gente no hace ni el minimo esfuerzo por interesarse en saber, por lo que mi sugerencia es que LEAN, nutran su mente y adquieran conocimientos, aunque sea de aprender palabras nuevas.

Eso, que tengan lindo finde y coman lo que quieran, no los hace peores comer carne en estos días si todo el año son como el forro jajaja.

Hay sanación?

Hola.. siempre he tenido la duda si una persona que fue violenta o ejercio violencia psicologica contra otra persona puede sanarse? Obviamente con psicolog@.

Me molesta mi gato.

Confieso que ya no soporto a mi gato. Pasa maullando toda la noche, es un maullido insistente, constante, no es ni largo ni corto, pero es uno tras otro!! Se sube a la cama y maúlla, intenta abrir las puertas del closet y las rasca. Si le cierro la puerta del dormitorio empieza a rascarla y a empujarla, maúlla desde afuera y es peor. Llevo 2 noches así, despertándome cada 1 hora.

Estoy de vacaciones y pienso en QUE VOY A HACER cuando comience a levantarme a las 6.30 am otra vez, por que me deja cagadisima de sueño e irritada. Mi marido tiene el sueño pesado y yo ligero como una pluma. Le he intentado dando de todo, pero el gato ni pesca sus juguetes, lo intentamos motivar y se aburre rápido, hemos comprado hasta juguetes electrónicos multifunciones, con luces, plumas, cat nip y nada.

Gente que tiene gatos, iluminenme!

Desde que adoptamos a éste gato duermo menos de lo que dormía cuando mi hijo estaba bebé... Auxilio!

Mejor me voy...

Confieso que un@ Director@ de un centro de salud es un@ déspota sin criterio, siempre comprendí su estado anímico tras la grandes acusaciones en su contra, del maltrato y las faltas de respeto por otros funcionarios hacia su persona siendo yo! empatic@ y amable hasta el día de hoy! Que me trato de una forma poco profesional, fue altanera, déspota, clasista, y me insultó de una manera vil e injusta y como me dijo 'tu me puedes acusar con lo que te estoy diciendo' temiendo qué la puedo acusar por ley Karim.

Bueno lamento informar que perdió a la única persona que empatizaba y creía en su persona. Con esto definitivamente le hago la cruz! Mejor que siga pintando con colores la 'buena' administración qué lleva en el centro de salud. A mi ahora me da igual total, el % de indicadores deficientes hablan por si solos y eso no lo puede tapar por más que trate. (ahora entiendo porque muchos buenos profesionales no la pescan, en actividades l@ han dejado sol@ (yo por respeto me quedaba con 3 funcionarios más hasta que terminara la actividad), en las actividades de almuerzos se sentaba conmigo porque nadie la invitaba a compartir, no le dan bola cuando pide algo y ahora entiendo el porqué!

El metro de todos

Esto no es laboral pero altamente relacionado a quienes nos toca lidiar con el camino al trabajo! En el metro la gente pareciera no tener cultura del funcionamiento del aire acondicionado! Por qué abren las ventanas! En los metros con aire acondicionado si uno abre las ventanas es inútil!

Por favor no lo hagan que nos asaremos todos! Además que sufrimos las consecuencias de quienes no se bañan y creen que pasan piola con calor...

Derrepente encuentras

Buenas noches, siempre leo las confesiones, me he dado cuenta de lo negativo que puede llegar a ser el hecho de no encontrar trabajo en lo que se estudió o en lo difícil que es para los profesionales reinventarse.

Les cuento, estudié una carrera orientada al deporte más popular, los primeros años ejerci mientras estudiaba y luego de titularme seguí en ella, sin embargo con el tiempo me di cuenta que económicamente nunca fue solvente.

Decidí buscar otros rumbos, trabaje de recepcionista en un motel, obrero en una planta procesadora, vendedor, manejando radiotaxis, vendiendo en las ferias y persas.

Haciendo aseo y limpiando baños en una encimera, fui vendedor de una importante empresa distribuidora de cigarrillos, muy buen sueldo, he hecho muchas cosas, he tenido que reinventarme constantemente por no sentirme a gusto, siempre pensando en mi profesión, pero jamás he rehuido al trabajo... tengo mi pareja que ya lleva conmigo 2 años y ella me ha ayudado mucho, me apoya y yo a ella, hace un mes encontré trabajo en un lugar donde jamás pensé que trabajaría, no es mi profesión, pero, estoy feliz, me levanto cada día con ánimo y energías para ir a trabajar.

Por que les cuento Esto?? ?? Es muy simple, a veces donde menos esperas encuentras la estabilidad y tranquilidad, trabajo con personas que día a día te enseñan a hacer bien el trabajo, excelentes personas, el punto es que debemos reinventarnos, aunque cueste, no pierdan la fe ni la esperanza de que encontrarán un lugar mejor o un mejor trabajo...

Un abrazo fraterno para todos y gracias por leer mi confesión.

No es personal

Soy profesora, una mujer de 32 años muy exigente con el tema de valores, respeto y principios.

Durante la pandemia muchos niños se volvieron rebeldes o no se que paso que los papás no los controlan hacen lo que quieren y no ven a nadie como una autoridad. Ya no existe el respeto que habia en mis tiempos que con una miranda uno guardaba silencia y no imterrumpia las conversaciones de los adultos.

He hablado con muchos padres y todos dicen 'ya no se que hacer con este cabro', yo quedo plop si son sus hijos y si ustedes no pueden poner limites por favor no le pidan al docente.

Muchos padres también me han tratado mal por decir que su hijo es desordenado o esta mal enseñado, se enojan... No se que les molesta que les digan la verdad. Ustedes creen que sus hijos son un pan de Dios y ponen las manos al fuego por ellos, mucho cuidado con quemarse.

Yo como docente les digo que sus hijos estan mal educados...con esto no para que se molesten y crean que ustedes son malos padres, les digo por el simple hecho de poder mejorar tanto ustedes como yo... No quiero entregar a la sociedad niños que después roben o asalten por no poner limites a tiempo.

Ser exigente a un niño no es malo, decir que debe hacer su cama, que debe lavar los platos es enseñar responsabilidad, para que mañana sea un hombre y mujer con principios y responsable.

Por favor papás las criticas de la docente, de la tía, de la prima, de quien sea, NO LAS TOMEN PERSONAL, es para ayudar y poder enderezar ese árbol que aun esta creciendo.

Felicidad anonima

Hoy... quiero alabar a algunos anónimos!

A esos que nos alegran el día, nos sacan una risa por más apretado que vamos en el metro y lo primero que hacemos es compartirlo para alegrar a otra persona.

Debo decir: soy adicto a los memes (y no creo ser el único)!

Realmente, no sé si esto es una confesión netamente laboral, pero simplemente quiero felicitar a los múltiples creadores por su capacidad de ingenio, humor negro, estupidez y por sobre todo rapidez!!!

Gracias por hacernos el día más fácil!