Fuga de talentos

Además de mi puesto como profesora de teatro trabajo en otro lugar donde no me pasan vestuario (disfraces) adecuados para mis funciones de animadora, así que los tengo que comprar yo.

¿Se imaginarán los dueños del parque de diversiones que la música infantil que pongo en la entrada es a través de mi celular, de mi propio parlante?

Me han felicitado por mi trabajo. Los niños se sacan fotos conmigo por los disfraces que yo llevo, bailan y cantan con la música de mi parlante.

¿Es falta de la administración, mía o de quién?

A veces me pregunto si debería dejar que me vieran con esos disfraces que me dan allí, o explicarles que no hay música porque nadie se preocupó de comprar un parlante; explicarles que no podemos hacer avisos por micrófono porque están rotos y los que llevé no funcionaron.

Pero me da vergüenza. Quiero que las personas, niños y adultos disfruten. Quiero que no vean la miseria, la falta de preocupación de la administración.

Después se preguntan por qué uno se va de los trabajos... la fuga de talentos, etcétera. Aquí hay un ejemplo.

Vacaciones de a dos

Estoy por salir de vacaciones por primera vez con mi pareja, la verdad yo hice los planes antes para solo ir con mi madre y mis hijos, ya que el dijo que en otra oportunidad saldria más adelante.

La cosa es que se entusiasmo y dijo que iba, yo ya habia reservado con el 50% la cosa es que hasta la fecha no me ha dicho si se va a colocar con algo, el nos lleva en su auto, el otro dia le dije que cuanto cree que gastaremos en bencina para abrir el tema, y me dijo de ahi lo vemos. Ayer le dije que el llevara dinero en efectivo para los peajes y nuevamente abrir el tema y solo dijo que si, pero no seguimos con el tema.

La cosa es que igual inverti varias lucas en el viaje, no me incomoda pagar la estadia sola, porque igual yo voy con mi familia, y el es solo uno, pero creo que deberia tener tino y decir, ya yo aportaré con esto, o no sé...

Está mal como pienso?

Mi mamá me ha preguntado todas estas veces si este loco me aporta, generalmente pagamos a medias casi todo, no vivo con el, pero cuando compramos algo es super desatinado. Onda generalmente pago yo casi siempre, generalmente tomo yo la iniciativa de todo, la otra vez nos fuimos un fin de semana y yo dividi todo a medias y como que se molestó un poco. Y esa sola vez ha pasado, de ahí no quise salir más, porque igual yo no gano mal, pero el gana mucho más que yo y por mucho que yo siempre pague porque obvio salgo con mis hijos, encuentro que a veces es algo abusivo, y no se como plantearlo.

Como hacen para tirarle el palo a sus parejas con respecto a este tema?

Haciendo un censo

Con las puras confesiones de minas botadas con guagua más que las que abundan en los comentarios, podríamos hacer un censo de parejas tóxicas que deciden ser padres. La culpa siempre es de a dos. Generación de hijos calcetín.

Igualdad de género

Que difícil comenzar, intentar acotar lo más posible la historia pero decir todo lo que siento.

Hace unos años estoy en pareja, comenzamos luego de ambos haber tenido malas experiencias, como dicen toda escoba nueva barre bien, me gustaba que ambos teníamos ambición de futuro, querer hacer una y mil cosas, lo veía un hombre trabajador, esforzado y nos enamoramos. En ese instante ambos con trabajo, hartas salidas, paramos muy rápido un nuevo hogar, llegaron los hijos y ufff ambos despedidos el mismo año, la verdad no importó ya que el finiquito era bastante bueno para ambos y teníamos un conchito pequeño que había que disfrutar.

¿El problema?

Él nunca más volvió a trabajar, se empezó a comer los ahorros y cero visión de futuro, yo soy una mujer que no puede estar tranquila, odio estar en casa sin generar ingresos, desde los 14 años que trabajo, tengo 2 títulos y si bien no he tenido trabajos espectaculares monetariamente no me puedo quejar, siempre estoy haciendo algo y generando ingresos mientras que él en casa. Al comienzo no me molestaba porque cuidaba a la pequeña y eso me daba tranquilidad, pero ya van años en la misma mecánica y estoy agotadisima. Me levanto 5am para ir a trabajar, regreso 7-8 depende el tráfico y en mi casa no veo nada más que comida preparada, mi fin de semana es aseo, lavar, tratar de dejar mi casa linda ya que él no sabe ni cortar el pasto, entonces estoy agotada, desilucionada, no puedo comprender como un hombre que era tan esforzado y trabajador ahora es un flojo que no hace nada, él es un hombre bastante mayor y machista sinceramente, pero a su conveniencia, ya que quedarse en casa a cuidar al bebé no le importó.

Mi tema es que teníamos un fondo bastante grande de ahorro, sobre los 40 mill para el pie de una casa, emprendimiento, cambiar el auto, vacaciones o lo que fuera y todo se ha ido en hacer un seudo sueldo para él, para sus gastos.

He aguantado creo para que los hijos no sufran la separación, pero estoy agotada, al borde del colapso, me dan ganas de llorar y a la vez de explotar de ira sin razón. No sé si vale la cuenta ser infeliz por hijos, pero tengo tantas cosas en mi mente, para surgir, superarme y me están comiendo mis ganas y fuerzas estar a su lado.

Necesito ayuda, orientación, consejos, he pensado en ayudarme con un terapeuta, que me ayude a ver los pro y contra de todo para avanzar.

Mis ahorros también se van, pero ahora con este 10% quiero volver a emprender.

Entiendo que algunos se molestarán, que no agradezco que cuida a la pequeña pero no encuentro justo remar sola por un futuro.

Clasismo en el hospital o cahuin

Trabajo desde hace cinco años en un hospital, área administrativo y he visto muchas cosas en este hospital, especialmente los tratos entre enfermeras y técnicos en enfermería, ósea entre ellas se llevan muy mal las primeras se creen unas diosas y qué son perfectas, las segundas tienen qué hacer el trabajo sucio de las primeras, estas últimas pelan de flojas a las enfermeras qué no levantan su trasero del escritorio y así sucesivamente, entre otras cosas, ya sea cuando comparto con ambos grupos cahuines van cahuines vienen...
Logrando entender que existe mucho clasismo y personal déspota, sólo por el hecho de ser profesional...

O por creerse superior y menoscabar a tú colega...

No se si será así en todos los hospitales, ahora qué supuestamente son la primera línea de la salud FLOTAN.

Quizás a terapia

Nunca pensé que iba a ser parte de las mujeres maltratadas, hace muy poco terminé una relación donde sufrí maltrato sicologico,   humillaciones y menosprecio de mi ex pareja...

Este hombre es narcisista, desborda amabilidad y simpatía con todo el mundo pero a solas se transforma, estar con una persona así es como caminar sobre tejado de vidrio yo sentía que cualquier cosa que pudiera decir o hacer iba a ser razón de una pelea y muchas veces me quedé callada ante injusticias pero lo hacía para evitar discutir y me empecé a a apagar de a poco...

Estaba sola con el en otra cuidad lejos de mí familia y sentí que el era mi pilar y mi apoyo, tenía mucho miedo por terminar y así estuve aguantando un tiempo malos tratos y celos, no todo el tiempo era así, luego de discusiones el cambiaba era tierno dulce preocupado y yo volvía a caer en sus redes enamoradísima y luego sin más se alteraba de la nada, yo no sabía como poder mantenerlo feliz y hacía todo lo que me pedía, pero por más esfuerzo que ponía nunca fue suficiente, al final me cansé de tanto maltrato, terminé y me fui a vivir sola, pero siento que me ha costado salir a flote, creo que una relación toxica con un narcisista te deja marcada, ya no soy la misma de antes, y el siguió su vida como si nada hubiera pasado, lo veo feliz rehaciendo vida y aqui sigo yo pegada...

Estoy pensando en asistir a alguna terapia o sicologo alguna recomendación?

La ignoracion en persona

Bueeenas! Pucha que bueno escribir aquí, la verdad tengo la fortuna de seguir con pega en esta pandemia, y bueno eso me traia tranquila porque almenos tengo la solvencia económica para sustentar arriendo, gastos etc...

Trabajo en 'x' empresa, donde llevo sus buenos par de años entre llantos, risas y estrés jajaja.. Siempre viendo el vaso medio lleno porque siempre hay otros peor que uno entonces uno no debe de andar de mal agradecido por la vida.

Yapo, resulta que hace unas semanas entró trabajar una persona, y no, no es un crush ni nada, al contrario es una persona que conocí en una edad de mi adolescencia, esa persona me hizo bullying, de esos que tienes que abandonar el colegio sino te matan, y bueno me lleve la sorpresa que ahora mas encima es parte de mi mundo laboral, de verdad me da rabia, pena, impotencia porque yo debi abandonar todo en aquel tiempo por mi seguridad física y psicológica. Y ahora... Ahí... A metros de mi.

Llevo semanas ignorando al humano viviente, la verdad no he pensado en renunciar y en último caso nose si pedir cambio.. Yo se que la gente cambia y nose.. Pero me da terror el que me diga hola, yo simplemente juego a que jamás he tenido cerca su presencia.

Eso, aquí seguiré en la angustia hasta que sepa que decisión tomar, menos mal que no me indicaron brindarle capacitación, ahí si que me entierro.

Obviamente soy una persona reservada, y no quiero que mi jefatura deba enterarse de cosas del pasado...

Meti las patas II

Efectivamente faltaba una continuación que la pagina no cargo.

Esa misma noche hablando por Whatsapp, ella me cuenta que yo no soy lo que ella esperaba, que no esta lista para una relacion seria y que si tenemos algo, solo sea por el rato. Luego de esa triturada de corazón, ella me bloqueó de todas las redes y no hemos vuelto a hablar dejandome con esa sensación que solo fui un juguete para ella...
Ayer viernes 29 hable con una amiga de ella y me conto que estaba super mal, que por favor hablara con ella y que intentara arreglar las cosas...

y es aqui mi pregunta: tendra miedo a enamorarse? Por que el gusto de jugar a tirar señales cruzadas? Para mi lo que hizo significa dar vuelta la página y chao, pero no... el gusto de complicar las cosas jaja

Ps: La mejor página de confesiones y gracias por los comentarios

Alguien fuera de la tecnologia ?

Me pregunto si existirá alguien así y que no tenga una edad avanzada.

Habrá alguien que no tenga celular y que de tenerlo, no sea smartphone?

Ley Karin en SLEP

Cientos de denuncias por esta ley y el Slepgm no tiene idea como solucionar ni involucrarse en nada. Nos vendieron la ley como el término de maltrato y el sostener no tiene dedos pal piano, mucho menos para ordenar las dinámicas nefastas de las escuelas públicas con directores que se escogieron por favores políticos (alta dirección ja ja ja...) y sus equipos que se la pasan comiendo y/o rogándole los recursos a la escuela...

Es mejor prevenir

Estudie prevención de riesgos, siempre he ejercido mi profesión, pero desde hace un tiempo que estoy desmotivada, desmotivada porque en las empresas mi pega es nada, esta en ultimas de las prioridades, y de verdad que me siento devastada, creo que estoy pasando por una crisis existencial mal, siento que soy una pesima profesional, y pesima persona.

Por mi mente han pasado pensamientos de quitarme la vida, estoy a punto de cumplir 29 y creo que no he hecho nada, me dedique a estudiar y siento que nada ha servido, tengo 3 diplomados 1 postitulo y 1 magister.

Nada me hace feliz, recibo un sueldo decente, pero nada de verdad que hace feliz, no se si es normal pasar por estas cosas.

Pero me siento pésimo, decidí contarlo porque siento que estoy perdida.

Ahora estoy en la duda

Resulta que estoy pagando pensión por una hija que tuve de una relación de 1 año, estuve en el ejército en ese tiempo de relación cuento corto, salio embarazada, me he hecho cargo hasta el día de hoy de su plata que le corresponde y mi responsabilidad sobre ella... (la niña tiene 7 años actualmente) cuando yo me separe de la mamá fue porque la pille montandome cachos. Tenia conversaciones y yo una base para terminar definitivo con esa relacion...

Me costo ene salir de todo eso porque estaba enamorado y cegado pero lo logre, me entero poco tienpo despues de que era una gozadora de la vida y que le costaba poco encontrar otro hombre por lo tanto me saltaron ciertas dudas pero que no tome en cuenta nunca...la niña nose parece en nada ami, soy blanco, pelo claro y ojos claros, la niña todo lo contrario... morena pelo oscuro y ojos negros...

Actualmente tengo una relacion de mas de 4 años con mi actual pareja y una niña de esta linda relación con mi pareja...la niña es una foto mia de cuando pequeño... pelo rubio llega hacer blanco de lo claro que es, ojos celestes y de piel blanquita... actualmente tengo muchos preguntas sin respuestas porque como la niña de la relacion de 1 año no se parece en nada ami, cabe destacar que yo con su dinero cumplo, pero en lo emocional no, no la veo no comparto con ella, no estoy con ella en su cumpleaños ni nada de eso... se que va a sonar raro todo esto pero no siento amor por ella, solo siento la responsabilidad de darle su dinero y ya... quiero hacerme un test de ADN para saber si realmente soy padre de esa niña y asi poder seguir mi vida tranquilamente con mi familia...

Ahora la pregunta existen test rapidos o lugares donde uno pueda hacerse el test sin que sea por juzgado?

No me juzgen solo quiero sacar las dudas que tengo...

Yo no me quejo

Viendo tanta confesion de gente que se queja de sus hijos, yo vengo a hablar de mi experiencia.

Tuve a mi hija a los 25 años, fue casi deseada jaja. Me pase los siguientes 2 años solamente cuidando de ella, o sea, literalmente, a veces no comía, no iba al baño, no me bañaba, no dormia casi nada, por estar siempre cuidandola. Pero como a los 2 años y medio se pegó como un estiron, yo me puse a estudiar, porque ya podia estar despegada de ella algunas horas al dia.

Cuando cumplio como 5 años me sorprendio que de golpe se pegó otro estiron, ya en vez de pedirme cosas, las resolvia ella sola, se servia comida si tenia hambre(dentro de lo que ella podia hacer, como sacar un pedazo de pan o sevirse leche con cereal). Muy notorio que cuando jugamos videojuegos (en mi casa siempre jugamos mucho) ella paso de ser un bebé que tenia el control en las manos pero no cachaba nada, a una compañera de juegos cuya ayuda necesitaba para poder pasar las etapas.

Ahora tiene 9 años, le encanta ir a la escuela, aprender cosas, ayudarme en lo que yo tengs que hacer. Me cuida cuando yo me enfermo, igual como yo la he cuidado a ella, me ayuda a limpiar la casa porque ve que yo limpio, y hace silencio cuando ve que estoy trabajando. Y la realidad es que yo la paso re bien con mi hija. Dormimos en la misma pieza y todas las noches nos quedamos converzando antes de dormirnos. Tenemos complicidad. Me sorprende todos los dias con las cosas que sabe y yo no, y siempre le trato de explicar todo lo que puedo de lo que yo se.

He leido muu pocas personas que cuentan como han crecido sus hijos y ahora son adultos y compañeros, casi mejores amigos, pero ya cansa leer de gente que cree que se arruinará la vida por tener hijos, o los que ya los tienen pero viven amargados. No se de que forma los habran criado o que haran con ellos todos los dias, para sentir que son pura molestia.

En que se fijan?

Más que confesión es un desahogo y quizás me pueda hechar a un montón de feministas al hombro etc... O lo tomen mal

Pero sres reclutadores.. dueños de empresas gerentes etc.

En que se fija para contratar una mujer? Es sabido que en algunas empresas solo ven la foto o ven q tal está la minita y quitando crédito a quienes tienen reales capacidades...también esto afecta a otras mujeres que realmente quieren hacer carrera en base a trabajo y no en base a aprovecharse de su físico aunque fueran bonitas ...pq lamentablemente nos ganamos calificativos gratis y debemos luchar más cuando surge un puesto para que no digan que andabas de cornetera...

Damos o no damos oportunidades?

Esto lo quiero contar hace rato, pero siempre justificaba, ahora ya me aburrí... Trabajo en una empresa grande, hace poco llegó una gerente que quiso dejar de estigmatizar la maternidad.

Para iniciar este proceso, incorporamos un plan inicial a nuestros equipos de trabajos. Alumnas en prácticas de institutos y universidades dando prioridad a aquellas que tenían bebés o niños pequeños.

El horario incluso era flexible de media jornada eligiendo ellas si querían mañana o tarde solo de lunes a jueves. Si eran buenas en su quehacer claramente quedaban contratadas y adivinen...

Vamos en la 6 practicante y todas, absolutamente todas, han desaprovechado la oportunidad. Llegan tarde, faltan cuando quieren, hace la pega mal y la excusa es que 'soy mamá'

Así cuando van a dejar de estigmatizar la maternidad si son las mismas que dejan de ser responsables en sus pegas por culpar la maternidad?
Un día una de las alumnas se excuso de faltar, porque durmió mal. Entraba a las 3 de la tarde...

Ese mismo día otra de mis compañeras tuvo a su mamá toda la noche en el hospital y fue a trabajar igual. (Obviamente la mandaron a descansar a su casa).

En otra oportunidad, una le sacó hora a médico en horario de trabajo. por qué no la sacó en el horario contrario a su práctica o el viernes que tiene libre? Por siaca era solo control en un centro médico tradicional, no urgencia...

Bueno, al final está chica será la última practicante mamá porque de verdad ha sido un cacho.

Yo igual soy mamá para que no me crucifiquen y no, no fui así...

Acumulando experiencia.

A alguno de ustedes les pasó que renunciaron a su trabajo porque les ofrecieron un empleo mejor y luego en este otro empleo pusieron excusas para no contratarles? .
Bueno a mí me pasó algo similar y estoy algo depre.
Por lo menos me servirá de experiencia...

Mamá complicada

Hmmm no sé como comenzar soy una chica soltera, vengo de una comuna pobre, donde hay tráfico, balazos, aún asi salí adelante, soy profesional, sin hijos con 27 años con metas de tener la casa propia, hija de madre soltera.

Gracias a Dios he pasado la pandemia con trabajo, teletrabajo, me va bien en mi trabajo ...

Vivo con mi mamá que ya es jubilada, yo soy la jefa de hogar... Escribo esto porque me siento tan superada, tengo tanta pena, he pensado Muchas veces en acabar con mi vida, debo lidiar con las adicciones de mi mamá a la cocaina, sufre de depresión por el mal trato que sufrió de mi papá, su niñes, etc. Hace más de 10 años que consume coca, el año pasado la obligue que pidiéramos ayuda profesional en un centro de adicciones. iba pero sin dejar de consumir, hasta que llegó este virus y logré controlarla por estar con teletrabajo, pude ayudarle algunos meses a que dejara esa adicción... Pero vuelve a recaer, los profesionales que la ven me dicen que la última opción es internarla..

Cosa que ella me dice que si quiere pero no la veo tan segura, los que no han pasado por esto no tienen la idea lo que es vivir con alguien drogadicto, que te mientan descaradamente, peleas por dinero, desconfianza, arruinar cumpleaños, año nuevo, navidades, etc...tengo un hermano pero vale hongo, a veces me dan ganas de irme a otro país. Cunplir mi sueño, aprender y aplicar mi inglés, trabajar en mi rubro comex, tratar de vivir otra mejor calidad de vida, pero digo.. Qué será de mi mamá? Ella que lo dio todo por mi.. No puedo dejarla sola en este país, con su pensión de 150 lkas...

Cada año que pasa siento que mi sueño de irme cada vez se descarta y lo que me resta es una casa(vivo en dpto, tengo malos vecinos, estoy CHATA), me gané el subsidio, por un problema de herencia lo mejor sería llevarme a mi mamá y con esa plata de la venta de su casa, más lo mío servirá para no quedar hasta el cuello de endeudada, claramente viviendo aparte... Siempre me dice que cambiará porque quiere un cambio de vida, yo a veces le digo si tu quieres terminar asi tu vida, dale. pero dejame a mi hacer mi vida, y me critica por mi pololo que no la incluyo, o que él es penca, y no es asi.. Habla de los celos de mamá, etc... No sé qué hacer con mi vida en verdad... Pedí hora con un psicólogo para verme porque me veo superada, mucha pena, hay días en que veo todo negro, lloro todo el día, y me agota pelear con mi mamá... Y he pensado muchas veces en irme hacer mi vida al extranjero.. O ya irme arrendar sola Dejando todo atrás

Quisiera algún consejo... gracias!

Test positivo

Si gente, que pena tener que tomar estás decisiones y que no puedan complementarse.

Les cuento, tengo 31 y estoy trabajando actualmente un poco chata del sueldo asique empecé a buscar otras oportunidades y me salió el trabajo de mis sueños, postulé y quedé, siii quedé (tono de emoción). Mejores lukas, empresa grande, mejor desarrollo. Me llegó la carta de oferta ya la firmé y ya di mi renuncia en mi actual trabajo, empiezo en una semana más.

Cuál es el 'pero' estoy con atraso, siiii ese atraso, un atraso muy deseado desde hace tiempo (el primero), el test dió positivo *.*. Uff si cuando dicen que las buenas llegan todas juntas jajajja confirmo.

Aquí vengo a preguntar cuáles son las posibilidades en mi nuevo trabajo, me harán 2 contratos de 2 meses y luego indefinido. Existe el fuero en este caso? No quiero perder este trabajo enserio, lo daré todo hasta donde se pueda y luego volver si es que el bebé está sanito.

Cuéntenme sus experiencias los leo.

Volvi al mundo

Llevaba mas de 20 años de dueña de casa, con 4 hijos a cargo, amaba estar en casa cuidando niños, limpieza, comida, etc. Vino la pandemia y literal nos encerramos con los niños y me sentia exhausta todo el tiempo, a casi un año de este encierro, bailando con mis niños para el año nuevo, decidí que volvería a trabajar.

Sin ninguna expectativa fui a dejar curriculum el primer lunes de enero, a la semana me llamaron y a los 3 dias ya estaba trabajando ( ni yo me la creo q fue tan fluido todo)... ha sido la mejor experiencia!!!, pueden creer q me canso menos en la pega que en la casa y ademas me pagan wn... noooo es q les juro que yo iria a trabajar hasta gratis!!!

A veces es real

Respecto a la confesión 21899 y la respuesta, les contaré una historia cortita.

Tengo 38 años y mi abusador 46 es mi hermano. Me abuso desde los 6 a los 10 años. Y él si acostumbraba ver ese tipo de pornografia, un día su esposa descubrió en el historial de búsqueda títulos como hermanos haciendo el amor, sexo con hijas, taboo y un sin fin de cosas más incestuosas, llevo a sus hijas al psicólogo y supo que sus hijas eran abusadas.

Si es así en todos no sé. Pero lo que sé es que jamás confiaría y diría es solo porno.

Pushing to the Limit

Hola lectores, resulta que hace años que junto lucas para mi auto, y tengo 29 años y aún nada y ustedes dirán porque si los vehículos no son tan caros. Bueno pasa que quiero el auto de mis sueños que es un Muscle del año 19.. no diré para que no me lo compren antes jaja, bueno ya lo e cotizado y todo ahora el tema es que está como a 20 palos, y soy un hombre que solo tiene su trabajo, no tengo ni bici mucho menos casa, o quizás el estatus aunque eso es lo demeno..solo tengo una fuerte voluntad y una objetivo decidido, más la salud que Dios me da para entregar mi tiempo por trabajo...

Les quería hacer una consulta a los hombres con algo de experiencia, al ser yo una persona de ingresos medios valdrá la pena que gasta tanto dinero y esfuerzo en un vehículo que es el soñado, me gustaria leer sus historias de los que lograron tener la nave de sus sueños y si es que con el tiempo se aburrieron y lo terminaron vendiendo, en cuanto a mi solo le imagino andando por la costanera en mi Mustang con un atardecer escuchando música de los 80 y una muchacha de generoso busto sentada a mi lado y después en unos 40 años entregarle el Mustang impecablemente cuidado en mi cochera como reliquia y regalo por cumplir la adultez a mi nieto varón más regalon.

Legalmente

Hace unos meses en mi trabajo necesitaban urgente una persona. Y pase el c.v de mi pareja, la cuál quedó y empezó a trabajar en mi equipo.

Nadie sabe que somos pareja, es más difícil que sospechen porque somos del mismo género. Pero quisiera saber, hay algún problema legal o laboral en el caso que se enteren que somos pareja?

En cuanto a nuestro trabajo es impecable. Con felicitaciones por parte de los jefes y cuidamos mucho en que nuestra relación no influya en nada con lo que hacemos. Y no se ve que los jefes sean homofóbicos.

Me preocupa más el aspecto legal.

Escritora en potencia.

Hola, soy mamá de 4 niños, trabajo independiente vendiendo cositas a través de las redes sociales pero mi pasión es escribir. Me gusta hacer cuentos infantiles, también invento canciones para mis hijos.

Estoy participando por primera en concursos de literatura, me he atrevido a mostrar mis escritos y han recibido bastantes elogios de 'jueces' imparciales. La cosa es que quiero escribir un libro con muchos microcuentos infantiles.

No pretendo hacerme millonaria ni vivir de ello, quiero hacerlo para sentir que lo que me apasiona es valorado por otras personas y que a mis hijos, el día que yo les falte puedan leer los cuentos que me inspiraron ellos.
¿Alguien de aquí sabe dónde puedo llevar mis escritos y sea lo más barato posible?, comprenderán que las lucas no me sobran pero no quiero pasar mi vida escribiendo entre borrones de mis bebés. Quiero un libro para ellos y para todos los que quieran viajar entre mis historias.
Espero datitos porfis.

Es amor..

Confieso que estoy hace años con un hombre bien bueno para nada, pero cariñoso y siempre listo para atender mis requerimientos a la hora que sea. Tiene un olor tan rico, no es su perfume. Es aseado. Cuando no está huelo su ropa y mmm se me activa todo el amorsh'. No es el típico macho peludo. Transpira nn si tiene que caminar un tramo más o menos, ..osea moja la camiseta. Pero no es hediondo.

Incluso le he dicho que para que se hecha desodorante. Lo raro sí es que con su sudor las fundas de los cojines de la cama se tornan amarillos, y es dificil de sacar aunque se laven. Será testosterona, algo similar al almizcle o algo así? he querido dejarlo, pero vuelvo a caer. Ya perdí la cuenta de cuantas veces. A parte es calentito y yo friolenta. Estoy perdida, lo sé.

Hace muchos años, la vecina de mi mamá quedó embarazada, al igual que mi mamá. Cuando ella (la vecina) me conoció, me encontró hermosa y dijo que ella tendría un niñito y sería mi esposo. El sebita será tu esposo, me dijo ...
Pasó el tiempo y con mi familia nos fuimos al sur. A los años volvimos y él ya tenia como 5 años.
Se la pasaba sin ropa interior, y yo como princesa me daba pudor verlo asi... me parecía tan feo...
Cuando me veía me gritaba: Eres mi polola !!!.y nos vamos a casar...
Crecimos un poco más y se puso mas flaco y más feo, mis amigas se reían y me molestaban, me decían: mira Tu pollo..
¡Yo lo odiaba!
A los 12, seguía intesificandose lo feo, espinillas, pelo como casco milita, . su cuerpo flaco parecía paleta coyak.. flaco y cabezón...
Pasó el tiempo y nos cambiamos a casa de mi abuela y nunca más lo volví a ver.
Pasaron años, terminé la carrera, me puse a trabajar. Estuve en 2 o 3 empresas, pero siempre estaba buscando una mejor oportunidad laboral.
Hasta que un día me llega la oportunidad de pertenecer a una excelente empresa, solo faltaba la entrevista con el Gerente General...
Me contaron que era un militar muy serio...
Me imaginé a un Caballero guatón...
Abro la puerta y ahí estaba, ...Oh tremendo Mino.. Rubio, alto, bronceado, ojos verdes, mirada felina, manos grandes, boca sensual, cuerpo trabajado en gym, atlético hasta la punta del dedo del pie, me quede sin habla.. y obviamente se me noto lo Idiotizada que quede al verlo...
Se acercó a mi, y me dice: te estaba esperando...
Me puse nerviosa y dije: sí, disculpe es que... pasé al baño ¬¬ ( no se me ocurrio qué decir )
Dijo: nooooo, me refiero a que te he estado esperando... de toda la vida... Soy Sebastian, jaja el que se la pasaba desnudo en tu patio.
Te he estado esperando... cuando niños me gustabas demasiado, y ahora estas aquí.. te encontré.
Me quede más helada que la cresta.. recordé todo en un segundo.
Todo eso que se me había olvidado volvió...
Se me acercó, me tomó de la cara, y me dio el beso mas tierno de toda mi p..vida...
A la fecha estamos juntos y obviamente no me quede en esa pega, pero fue la mejor entrevista de mi vida.

Mejor desde casa

Hace varios años decidí renunciar a mi trabajo estable y ser freelance, para poder ver mejor a las niñas que tenían 2 y 4 años. Mi profesión me ha permitido tener trabajos constantes y buenos ingresos, afortunadamente nunca he estado sin proyectos.

Siempre escuché comentarios del tipo 'es que estando en la casa es fácil', 'si yo trabajara en la casa, tendría todo impecable', 'ufff si pudiera quedarme en casa y no tener que ir a la oficina tendría más tiempo'...

Hasta que llegó la pandemia y muchos de mis crític@s tuvieron que ir a sus casas a teletrabajar... al ratito estaban loc@s y sólo querían volver a las oficinas.

Mirá de quién te burlaste!!!

Fin de año se hacen filas en las notarias.

Vengo acá a desahogarme un poco o encontrar consuelo.
Llevo poco trabajando en un colegio y llego diciembre y no pensé que era tan angustiante, porque han despedido a varios colegas que hacen una pega excelente pero al parecer se cruzaron con una profesora que es muy cercana al director (ud me entiende) y ahora, los desvincularon.
Lo único que espero es que cuando el director termine de despedir y hacer todo el trabajo sucio, también lo despidan porque hueon mas incompetente no hay.

Certificado

Soy docente universitario a honorarios y necesito un certificado que acredite mi experiencia laboral, ¿cómo lo hago sin que mi empleador lo sepa?

Me da igual

Hola me encanta la página pero que onda con los comentarios del 8M.

Soy mujer y sinceramente me da igual si me dicen feliz día o no, no le doy importancia a un día como ese.

Un compañero me preguntó el 8 M si podía decirme feliz día o me molestaba, y yo le dije sabes me da igual, y por qué?. Por qué no sirve de nada andar con el discurso si no me respeto yo como mujer primero, si yo permito que me denigren, humillen y no hago valer mi opinión, si voy por la vida con el discurso de la sororidad y por la espalda crítico, juzgo y harmo cahuines de otras mujeres.

El respeto parte por nosotras y nosotras misma enseñar ese respeto a nuestros hijos, sobrinos, pololos etc.

No me sirve q ese día el jefe llegué con el saludo y típico regalo de chocolates y rosas, si cuando estamos en reuniones me interrumpe a cada momento y no me respeta como profesional, por eso tampoco participo en esas cosas.

Insisto que una mujer debe ponerle límites a los demás pero también a una misma, siempre que una mujer hace algún cambio físico, o piensa de una forma diferente por rrss la critican hasta más no poder y después se hacen las q luchan por derechos y bla bla bla.
Y no es que esté encontra tampoco, me considero una mina que le a costado lograr un buen puesto de alto cargo en empresas lideradas por hombres y en dónde a la primera falta de respeto paro el carro ( obvio que con tino, por q una no le va a ser cambiar el pensamiento a los que se creen mejores que una y en la pegan no dan ni uno ). Entonces a qué voy con todos estos a qué debemos ser consecuentes con lo que hacemos y pensamos no solo nosotras como mujeres, si no los hombres también ya que muchos ven situaciones injustas y se quedan calladitos.

Bueno al final fue como desahogo jajjaa pero eso espero que se entienda que la cosa es ser concecuentes con nuestros actos y pensamientos. Dejar de mirar Pal lado y comenzar a mirarse una misma mejor por qué si me la vivo criticando y desprestigiando a otras colegas eso no habla mal de ella si no de la que crítica.

Me solicitaron para nada

Llevo 9 años en finanzas, egrese de la universidad, cuento con 2 post grados, tengo un desempeño laboral bastante bueno, por lo que soy siempre reconocido por mis pares y por mi jefe, en agosto me solicitaron de otra área para asumir un nuevo puesto (puesto no de jefatura), lógicamente con un sueldo 70% mas del que gano ahora, del área que me solicitaron todos me conocen, porque interactúo diariamente con ellos, en fin era solo el trámite y asumiría este nuevo desafío, un post grado que realicé tiene que ver con esta nueva área, por lo que mi cambio de desempeño laboral sería más que fácil, y también fue una de las razones por la cual me eligieron, mi jefe me apoyo en este cambio y estaba muy feliz por mi avance profesional.

A fines de agosto mi jefe me comunicó que mi nueva designación había quedado en nada, ya que la gerencia determinó contratar a una persona nueva, a un recién egresado de una universidad tradicional, quedé plop.

Bueno sólo quería desahogarme y espero sinceramente que a ninguno le pase algo parecido, por mi parte tomaré vacaciones en febrero y luego renunciaré.

Ruidos fuertes

Buenass... Querid@s tengo un problema que no sé como abordar.

Resulta que hace años que no iba al cine y hoy precisamente fui con un amigo y cuando nos sentamos me cargó el ruido de las voces de los comerciales y posteriormente las de la pelicula. Empecé a sentir que me ahogaba el estar encerrada. Quería salir corriendo... con el paso de la peli me relajé y me sentí mejor, pero quedé con la duda.. a mi siempre me han cargado los ruidos fuertes, onda musica y cosas asi, pero nunca para sentirme asi.

Qué opinan?

Ayuda recursiva

Quiero confesar que soy psicólogo clínico, pero nunca pude lograr que me contrataran, desde que me titulé postule a mil y un cargos como psicólogo y nada, siempre los dos años de experiencia mínima o los requisitos excluyentes. Tampoco tenía plata para especializarme porque no tenía pega y la verdad no me interesa trabajar de cajero o reponedor siendo que me saque la chucha 5 años en la U. Hace un par de meses me avispe y atiendo online, aprendí a dar boletas y con eso me estoy haciendo la experiencia, pero aveces me siento inseguro...

Conversé con una amiga que es psicóloga, ella trabaja en un programa pero últimamente está pensando en dejarlo porque está al límite... Y empezó con atenciones particulares también online, ella me orienta un poco pero me dice que en verdad no tiene idea de cómo se trabaja la clínica, que solo trata de improvisar y ser espontánea, pero a mí de verdad que no me gusta eso, creo que hay que hacer bien la pega.

Alguien sabe si habrá algún grupo de supervisión o de ayuda para psicólogos? También fui al psicólogo porque me sentía un poco al límite pero no me gustó su modo de trabajar, me sentí demasiado víctima, me convertí en el 'víctimo' y que prácticamente mi familia y pareja con muy malos conmigo.

Muchas emociones

Hola a todos, les cuento lo que me está 'Atormentando' hace unos meses:

Mi hermano menor tiene un una discapacidad no tan grave pero si le impide caminar con normalidad, somos hijos del mismo papá pero distintas mamás por ende tenemos crianzas muy diferentes y a el lamentablemente le tocó una mamá horrible en todos los sentidos pero eso es tema para otro día, de todas formas ambos venimos de familias pobres, desde chica me inculcaron que estudiar era el camino para lograr muchas cosas, sé que un título no te asegura nada pero la mayoría de las veces si te facilita las cosas y gracias a mi carrera y esfuerzo pude salir adelante y quise inculcarle lo mismo a él.

Mi hermano fue criado por mis abuelos paternos, siempre lo sobre protegieron por su discapacidad al punto que ni un vaso de agua se sirve solo y ya pasa los 20 años, no sabe tomar locomoción y en gral no sabe hacer nada solo, es super inmaduro para su edad, es como hablar con un niño de 12 años, siempre intenté estar para el, guiarlo y orientarlo para que estudiara, me ofrecí hasta a ayudarlo con lucas pero cuando cumplió 18 y llegó el momento de estudiar una carrera conversamos y como no lo ví convencido con nada y tampoco con la madurez suficiente le dije que mejor esperara que tenía mucho tiempo para estudiar y pensar bien que es lo que quería hacer, a pesar de que me encontró la razón a la semana siguiente se fue a matricular y no le contó a nadie, según el obligado por su mamá, se matriculó en la misma carrera que estudié yo pero técnica, todos estabamos super orgullosos yo pendiente preguntandole si entendía los ramos, si no para ayudarle y siempre me decía que todo iba bien. Un día de tanto insistir aceptó la ayuda al final del primer semestre y me di cuenta que no sabía nada, pero nada, ni lo más básico, intenté ayudarle, le expliqué, le daba tareas, se las revisaba para asegurarme que había aprendido pero la verdad tenía cero interés, no me pescaba, no cumplía, ni siquiera me ponía atención, hablé con él, le pedí que se pusiera las pilas porque se estaba jugando su futuro, prometió mejorar y de ahí en adelante seguí pendiente y preguntando si necesitaba ayuda pero nunca mas la aceptó, según el todo iba de maravilla.

Aquí es donde la cosa se pone fea, el año pasado ya en su segundo año de carrera, cuando ya le quedaba un semestre para terminar le avisan que lo van a operar por el tema de su discapacidad y que la recuperación entre terapias y todo será superior a 6 meses por lo que debía congelar la carrera, como vi que no había hecho el trámite en la U para ver eso (porque es super dejado) me ofrecí a acompañarlo y tal es mi sorpresa al llegar cuando me dicen que durante el año 2021 el no figuraba como estudiante que no habían matrículas a su nombre en todo ese año, el insistía que si y la chica que nos atendió fingió no entender que pasaba y nos pidió ir a hablar con el jefe de carrera y yo también me hice la loca, al salir le pregunté que pasaba y después de muchas negativas me admitió que solo fue a clases el primer semestre de la carrera, que se echó casi todos los ramos y desde ahí solo fingió ir a clases y estar estudiando porque no le gustó la carrera y no supo como decirnos, fue como un balde de agua fría, ustedes se preguntaran como es que en 1 año y medio no nos dimos cuenta y cómo no notarlo si mi papá todos los días lo iba a dejar a la U, mi abuela de 70 años por miedo a que le pasara algo lo iba a buscar todos los días, a mi también me pidió ir a dejarlo, por 1 año y medio estuvo asistiendo de lunes a viernes a clases todo el día pero iba solo a conversar con sus amigos, mi abuela sacaba plata de su bolsillo para ir a buscarlo, todos invertimos tiempo e ilusiones en el proceso y el sin ni un poco de culpa nos pescó pal' leseo por más de un año, obviamente lo obligué a contarle a todos para que no pudiera seguir con su jueguito

Desde que me enteré ya han pasado casi 2 meses y he pasado por todas las emociones posibles, rabía, pena, decepción, incredulidad, para mi la relación con el se quebró y se volvió incómoda y me siento culpable por eso porque pienso que quizás no es para tanto pero a la vez se que lo que hizo fue gravísimo, mas que nada por mis abuelos que se la sufrieron harto cuando supieron la verdad, no sé que hacer ni pensar, ¿qué harían uds en mi lugar? ¿estoy exagerando? no quiero que se quede en casa de vago, el recibe su pensión vive con mis abuelos pero no les da ni 5 lucas para los gastos por mas que se lo digo, realmente ni mis abuelos, papá ni yo sabemos como reaccionar ante esto ni que hacer.

Perdón lo largo y gracias por leerme, leeré atenta sus opiniones.

Desperdeciando los talentos

Siempre que hablo con personas más jóvenes que yo, ya tengo casi 43, y veo que desperdician su tiempo en relaciones tóxicas y/o que no llevan a nada, les digo que no se calienten la cabeza, la vida es muy corta para pasarse el tiempo en problemas.

Cuando tenía veintitantos tuve pololeos muy largos que me ligaron demasiado, siento que perdí tanto tiempo en eso, que pude hacer muchas más cosas, hoy por hoy lo paso bien con la familia que formé, soy feliz. Pero si tuviera la posibilidad de volver atrás sería menos controlado y viviría la vida de una manera más liviana.

Me servirá?

¡Hola a todos! Solo busco consejo. Pasa que estoy gordita y una amiga me regalo una caja de sentis.

¿Me contarían sus experiencias tomando sentis? Resultados, efectos secundarios, efectos a corto y largo plazo, efecto rebote, etc?

¡Gracias!

Es fácil hablar de algo sin vivirlo.

Te puedo decir, por experiencia propia que salir de la depresión es muy, muy, muy difícil. No se trata de hacerse la victima, porque estando con depresión a uno no le importa ser la victima de nada, simplemente uno ya no se siente parte necesaria en este mundo. Estando con depresión te duele la vida, y hasta peinarte y comer se transforma en todo un desafío. Lamentablemente querida, no se trata de disposición a salir de eso. En mi caso, yo salí gracias a Dios, y gracias al apoyo y contención que tuve de mis cercanos y terapia psicológica, y sabes, ahora que ya estoy bien, que me encuentro sana (porque si, la depresión es una enfermedad, sino no existirían psiquiatras que mediquen al paciente) puedo mirar atrás y agradecer a quienes estuvieron ahí sin juzgarme, sin tratarme de victima y sin decirme “pon de tu parte” o “te falta disposición para salir de esto” simplemente me escucharon y apoyaron y ninguno de ellos me trató de “cacho” o me hicieron sentir una carga por tener que hacerse cargo de mi. Agradezco tanto que mi pololo de ese entonces (actual esposo) se dio el tiempo de cuidarme, de darme los medicamentos a mi hora, de llevarme a las terapias y de no exigirme nada. Ahora que ya estamos casados lo valoro tanto y trato de darle todo el cuidado y atención que merece por todo lo que hizo por mí cuando más lo necesité.

Lamento mucho que quien fue tu pareja no tuvo la misma suerte, y se topó contigo en su peor momento.

Me dio pena leerte, cero empatía, y evidentemente tuviste cero amor. Espero que nunca padezcas depresión o alguna enfermedad para que no te toque ser “la victima”

PD1: y para el joven llamado Diego que comentó tal confesión diciendo que la depresión se trata de “disposición” quisiera saber si le diría lo mismo a una persona enferma de cáncer o a alguien que esté con un episodio de migraña... quizá según usted, a todos los enfermos del mundo les falta solo disposición “para salir de la mierda en la que están” según sus propias palabras.

PD2: cada día hay menos humanidad...

Mas o menos lo mismo

Hola leí la confesión de la tía Pepita y me identifique un poco, pero desde otro punto..

Yo nunca he pasado por una separación así que no se como se siente, menos tengo hijos.. solo términos con pololos pero es algo X.

Bueno yo tengo a mi pareja de hace 7 años, y tengo una cuñada, ella hace un tiempo atrás se separó y se volvió LOCA!! Pero brigido, cambio al 100%.. ella es mayor que yo como por 15 años aprox, yo tengo 25 y ella como 40..
La cosa es que está tipa en su periodo de separación comenzó a tener una relación con un tipo x, el tipo frecuentaba la casa donde vivo porque por ahora nos estamos quedando con mis suegros..

Un día el comenzó con miradas extrañas, y a algunos familiares (hombres) les decía cosas como que era Bonita. Ella supo y se puso como loca, mientras el me ponía cara de pervertido cuando estaba en la casa, ella inventaba que yo me ofrecía a el.. Invento todo lo que pudo de mi, me basureo como mujer, me daba lata pq ella en las redes era la más feminista y por detrás me trataba súper mal.

A lo que voy es que no entiendo por qué se ponen así, dañan a cualquier mujer sin motivo y todo por sus inseguridades culias... Ámense mujeres y sean de una sola línea, si ponen la foto con el filtro morado y niunamenos no traten mal a las demás...

El peso de la genética

Leí la confesión de la amiga con problemas de peso por su genética.

Lo laboral es que por pandemia me puse las pilas mejoré mi alimentación aprendí a comer mejor y eso dio resultados... esos 2 años con teletrabajo mientras algunos subieron, en mi caso baje 10 kilos y ahora me siento mejor.

Crecí en una familia antigua de esas que te ven y te dicen si estas más flaco, gorda, 'rellenita' y todos esos aspectos físicos que son visuales al ojo humano pero que a lo demás se les olvidan que una tiene espejo.

Querida amiga yo he luchado toda mi vida con mi sobrepeso, con problemas de trastorno alimentación en mi adolescencia... aprendí a quererme mucho...así como entradita en carne como dicen .pero sabes cuesta y lucho dia a día por esos fantasmas del pasado y esa justicia social nefasta de que si eres delgada eres sana.

Aprendí a quereme y se nota...también tengo un cuerpo en forma de banquillo y aprendí a vestirme...hago ejercicios de vez en cuando y soy buena para caminar entonces tan flacida no estoy.
Luche muchos años con eso y fijate que llego un hombre que me conoció en todo mi proceso y me ama y le encantan mis michelines.

Cuando te empieces a querer de verdad se va a notar!!!

Ánimo y te mando un abrazote desde mi lugar de trabajo.

Pd: y a tomar harta aguita que ayuda para muchas cosas.

Verdaderos o falsos

Tengo una duda... Pasa que compré varios wiskys a un amigo pero hace algunos minutos me entró la tincá q pueden ser falsos. Abrí uno y el Jack Daniels de litro viene sin dosificador.

Mi duda es siempre son así o me c@garon?

Mas encima los compre para regalo porque yo ni tomo, nisiquiera sabria identificar el sabor :/

Los leo atentamente jajaja

No es mi culpa

Trabajo como part-time en el aeropuerto, y para poder ingresar necesito la credencial, y cómo estaba por vencer su validez inicié los trámites para renovarla. Pero ahora hay una nueva forma, 'más rápida y fácil', cuento corto, estuve esperando 2 meses por la dichosa TICA, sin poder ir a trabajar.

La mitad de esos días que no pude ir me los hicieron pasar como vacaciones, siendo que todo el tiempo que espere fue sólo trámite por parte de la DGAC. Es legal esto? Por qué a varios colegas más les pasó lo mismo, pero a ellos les pagaron los días...

A la hora?

Quién regula el horario del teletrabajo? En el contrato dice que trabajo de 8 a 17:00 pero resulta que ahí me andan webiando a las 18:30 para que me conecte a una reunión de mierda.

Por si fuera poco, hoy día me dicen 'bueno lo podemos ver el fin de semana' o sea hueon... Ni fin de semana puedo tener? Digo, por qué no te vay un rato a la chucha?

Esta se la dedico los wn de mi pega!

Ahora para donde sigo

Gracias por este espacio... necesito consejos... gracias a mi puntaje en la paa estudie con becas una carrera... en pandemia quede por mucho en casa, y aproveche una beca de talento digital dw desarrollo android.. llevo 4 años en un banco... quiero seguir estudiando... que me recomiendan?

.. analista, ingenieria, udemy?

Cambio de giro

Soy educadora de párvulos y lamentablemente nuestra profesión no es bien pagada. Mis amigas me recomiendan que abra onlyfans. ¿Ustedes creen que en mi trabajo pueda tener problemas?

Trabajé en una fábrica textil durante mucho tiempo, entre como pasante a los 18 años y trabaje hasta el año pasado, tengo 26.

Poco tiempo después que entré, el encargado empezó a tratarme diferente a los otros empleados.

Un día me lo encontré de casualidad en el centro y me invitó a tomar un café, empezamos a tener una amistad y luego se torno sexual esa relación. Él era separado y en ese momento tenía 50 y yo 19. Me enseñó Muchas cosas como hombre.

Estuvimos manteniendo relaciones durante mucho tiempo hasta que el año pasado una compañera se enteró no se como y de ahí se entero toda la fabrica.

Tuve que renunciar porque sentía que todos hablaban a mis espaldas. Fue muy feo trabaja en esas condiciones.

La inestabilidad

32 años, y me saqué la cresta desde muy chica para a una edad joven tener mi casa, auto y 'estabilidad'.

Lo logramos (tengo pareja así que ha sido trabajo mutuo).
Pero él quedó cesante y estamos al borde del abismo, y lo encuentro TAN triste. Ninguno viene de familia pudiente, a ninguno nos regalaron nada, si nos han apoyado y lo agradecemos. Ambos somos los primeros profesionales de nuestras familias y le hemos puesto el hombro a todo!

Y es tan triste ver cómo todo peligra por alguno estar cesante...
Tenemos ahorros pero no son eternos y no sé qué hacer.

Eso... solo es un desahogo.

Sin rencor

Estoy en un punto de mi vida en el que sė exactamente lo que quiero y para lo que estoy hecho, desde niño fui introvertido a tal punto que era amigo de mi mismo y los demas no existian.

Fui objeto de burlas por parte de mis 5 hermanos por ser como soy y en la actualidad si bien han cambiado yo tambien, pero por alguna extraña razon no me interesa hablar o compartir con ellos ¿ por que será? No les tengo rencor ni nada por el estilo y con mi madre a duras pena hablo...

Siempre he sido bueno escuchando y a veces me pregunto: ¿ quien me escucha a mi? Estoy rodeado de ' amig@s' pero me buscan solo cuando necesitan dinero o algun favor y nada mas.

Ahora estoy contento porque se lo que quiero, me acepto, me cuido, solo que esa parte emocional de mi vida esta como inconclusa.

Pasito a pasito

Hola. No sé si alguien recuerde mi historia, soy la mujer que dejaron con un bebé pequeño con la escusa de que él creía que no era su hijo.

Recuerdo 2 comentarios en específico:

El primero, como después de estar tantos años juntos no vi señales. Estuvimos años retrasando ser padres, supuestamente esperando el momento adecuado para cumplir lo que se suponia era el sueño de ambos. Fueron años hablando de cómo criar, de lo que hariamos y lo que no. Y nos complementabamos bien, hasta que tuvo un poco más de lucas en las manos (ahi ya estaba embarazada), asi que no, no vi señales.

El segundo, seguro yo hice algo para que él creyera que nuestro bebé no era su hijo y no, tampoco hice nada. Soy fiel creyente de no hacer lo que no te gustaría que te hicieran a ti y lo amaba, lo amo en realidad más allá de algo meramente físico.

Agradezco los comentarios de apoyo, que fueron la mayoria. Hoy estoy aprendiendo a alejarme y a quererme y como algunos escribieron y si tenian razón, él volvió, obvio después de corroborar con ADN que si era su hijo. Me dolió en el alma que dudara y la forma en la que hizo todo, y a pesar de eso he dado todas las facilidades para que pueda mantener una relación padre-hijo. No sé si estoy en lo correcto, me da miedo pensar que lo vaya a decepcionar y que le rompa el corazón como a mi, pero no quiero anteponer mis sentimientos ante la necesidad de mi hijo.

En lo laboral, he pensado formas de demorar mi vuelta al trabajo formal, pensando en no dejar a mi bebé en sala cuna o pagarle a alguien para que lo cuide, asi que estoy vendiendo todo lo que no uso (dejando casi pelada mi casa jaja) y junté algunas lucas para invertir en algo... aún no sé en qué pero ahí estoy, avanzando. Claramente hay días difíciles pero me detengo a ver la carita de mi niño, encuentro el valor que me falta y sigo.

Eso, cariño a todos... Se puede!

Para donde voy?

Soy profesional de 29 años, desde que me titulé estuve en 3 empresas siempre trabajando fuera de la ciudad. Cansada ya de trabajar fuera decidi renunciar para buscar trabajo en la ciudad donde habiamos comprado casa con mi esposo (relación de más de 10 años).

El escenario no fue fácil, me costó unos meses encontrar trabajo, pero finalmente lo encontré, estaba muy feliz, era lo mío. Sin embargo, a pesar de no estar dentro de nuestros planes (por un tema profesional de ambos) y de cuidarnos con mi esposo quede embarazada, mi sorpresa fue mayor cuando nos enteramos que eran mellizos, quede paralizada, pero con el tiempo me convenci que fue un regalo de Dios.

A medida que fueron pasando los meses, y siendo un embarazo de alto riesgo, todo se fue complicando al tener sintomas de pérdida, por lo que tuve que acudir en muchas ocasiones a médico y me dieron licencia desde el 5 mes.

Al mes 7 me hicieron una cesárea de urgencia, pero mis bebes nacieron bien gracias a Dios. Mi esposo sigue trabajando fuera de la ciudad, pero brindándonos todo el apoyo que mercemos (es un excelente esposo y padre), y durante todo este tiempo he estado sola con mis dos bebes sin recibir apoyo de mi familia (también viven lejos), es súper cansador, he dejado todo de lado por dedicarme al 1000% a ellos, aveces siento que mi cuerpo ya no dará más, pero en fin para eso tienen a su mamá.

Mis hijos tienen actualmente 9 meses y sigo con licencia porque son crónicos (han pasado enfermitos), si bien su médico me indicó que me puede dar licencia hasta el año, es en este punto precisamente donde quiero pedirles un consejo, renuncio o sigo presentando licencia??? La verdad es que hasta más menos 1 año y medio o 2 años quiero hacerme cargo yo de mis bebes, me da pánico pensar en una sala cuna tan pequeñitos o en contratar a alguien y que me los vea practicamente todo el dia.

A veces pienso encontraré trabajo en 1 año mas con dos bebes? Las empresas colocan muchas trabas a las madres.

Sigo presentando licencia? Renuncio??? Tenemos buena situación económica, por lo que puedo dedicarme a ellos sin necesidad de trabajar, o es ser muy aprensiba al dejar todo de lado por mis bebes?? Los amo... He recibido miles de comentarios de familiares h amigos, necesito de sus consejos.

Gracias, sorry la forma de escribir pero lo hago rapidamente mientras mis preciosos duermen

Modo tecnología

Mi hija tiene que saltar la cuerda para una evaluación en educación física, estamos enseñándole entre todos y le cuesta un poco... alguien recuerda como y en que momento aprendió? En lo personal ni lo recuerdo, me parece que era parte de ser niño saber eso! hoy en día los niños vienen con el modo tecnología definitivamente...

Un buen hombre

Tengo 53 casada hace 30... Cuando leo que las y los no se quedan con él o ella del proceso me da pena...

Mi marido es el del proceso me apoyó en mis estudios universitarios y cuando formé mi micro empresa, y es verdad cuando la mesa está servida llegan jotes ...

Una tiene que mantener la cabeza fría y pensar, de verdad. Hoy me va bien más que a él, una vez me dijo tú eres más que inteligente por eso fue mejor apostar por ti antes que por mi, y realmente tenemos un buen pasar.

Lo mejor tener un hombre sin masculinidad frágil que se sacó la cresta en un principio y durante el desarrollo para que seamos lo que somos y hoy para mí es lo mejor que puedo hacer darle todo lo que pueda darle.

No se lo he dicho pero él fue más inteligente que yo, vió más allá.

Agradezco a Dios tanto y me apena leer como pueden estar tan débiles que a veces por una reacción en una rrss se pasen el medio rollo...

Sean conscientes y agradecidos no se compliquen la vida...

Ni un gusto!

Trabajo en retail, diciembre es el mes que más se trabaja pero es el mejor mes en $$. Con la liquidación de diciembre puedo darme algún gustito para el verano etc.

Ahora último con las marchas no he comisionado nada! Trabajo con miedo todo el día ya que cerramos sin previo aviso por miedo a los delincuentes que pueden entrar, ahora todos me tirarán mierda que defiendo la tienda y que no es mía y bla bla pero no po wn, defiendo mi puesto de trabajo, mi posibilidad de ganarme mi plata, los que destrozan o nos obligar a cerrar a las 3 de la tarde me pagarán las cuentas?

No po! No estoy ni ahí con tu movimiento (de movimiento social queda poco, ahora son puros pendejos que jamás han trabajado en su vida!) ni con tu discurso de “kirimoh una nueba contitusion”. Ustedes creen que porque la constitución diga que no serán miserables, dejarán de serlo? No.

El movimiento comenzó bien, hasta salí a marchar por las afp, sueldos, etc pero lo arruinaron, ustedes flaites de mierda, que se ponen a saltar como monos cuando un monumento de cae o cuando prenden fuego, ustedes lo arruinaron, mostraron su peor cara pero el consuelo que me da todo esto es que quizá funcione, quizá si haya más justicia social pero tú, flaite de mierda, jamás podrás salir de tu hoyo porque son basura inadaptada, para los que andaban con tele al hombro, lo mismo, cagaos de hambre pero verán tv en hd. Ese será su máximo logro en la vida. Aaaaaa y no, no vivo en una burbuja en alguna comuna de barrio alto, de hecho, todo lo contrario.

Demasiado cuidado a veces ahoga.

Mi historia tiene algo de laboral, soy un hombre de 36 años tengo mi mujer con la cual tenemos 2 hijos hermosos, trabajo de lunes a sabado y soy de esas personas que su rutina diaria es de la casa al trabajo y del trabajo a la casa y los dias que descanso me encanta estar en mi hogar, pero salgo del trabajo y me desvio para hacer cualquier cosa como pasar al super o ir a comprar pan y ya me demoro unos 10 minutos en llegar y mi señora me llama y me llama no se que se le pasara por su cabeza (le doy cero motivo para que ella piense que estoy con otra mujer, cero ).

Siempre es la misma respuesta ' pense que te habia pasado algo' siempre me esta matando. Yo he hablado con ella de lo mucho que me molesta que haga eso, pero le entra por un oido y le sale por el otro, no se que mas pensar si yo soy un hombre super casero. Me hace sentir como que fuera el tremendo mino pero no lo soy.

Me agota mucho lo que hace tanto fisica como sicologicamente. Ojala algun consejo que me ayude.

Huérfana en el dolor

Hola gracias por leerme. Mi vida no ha sido facil dolorosa y con una gran falta de mis padres que murieron cuando yo era niña aún. He crecido necesitando ese amor soy enferma lo digo porque vivo con depresión me case y mi matrimonio ha pasado por crisis he visto mensajes de mi marido a otra persona.

Hemos llegado a las manos todo es un desastre no tengo la capacidad de ser más valiente todo me da pena y ganas de morir me siento fea me dicen que no lo soy pero mi autoestima es mala. Cuando tomo un trago se me llena la mente de malas ideas de pena rabia tristeza aburrimiento mi marido dice que me ama mucho pero no estamos pasando por nuestro mejor momento. Unos días estamos bien otros mal y así... Desde que leí ese mensaje donde le decía cosas lindas a su ex polola. Y desde ahí me llene de resentimiento ustedes dirán porque no me voy les digo porque soy una cobarde incapaz de decidir aparte no tengo una casa mía tengo un hijo de ambos y otro de mi ex sufrí también porque mi hijo mayor es depresivo también y yo sufro con el hasta respirar duele.

En este momento tengo un mundo en mi garganta escribiendo esto... Gracias por leerme almenos por este medio me desahogo un rato y puedo liberar dolor. Adiós

La que guarda secretos

Quisiera hacer una consulta, trabajo como secretaria en una empresa, el dueño, se finiquitó con 78 millones de pesos y tenemos listo su nuevo contrato con fecha 1 de abril.

Él indica que asi rebaja gastos, esto es legal?

Suspendido

Esto es un desahogo... Recuerdo el verano 2019-20, tenía un 'trabajo estable' un sueldo bastante decente, una hija adolescente llena de sueños y un pequeño de 3 años con mucho espacio abierto para jugar, una casa pequeña en el sitio de mi madre.

Recuerdo los días en el valle del elqui, con el amigo de años, que se convirtió en mi amor, mi compañero; después recuerdo las largas tardes con mi vecino y los suyos, con quiénes realizamos un trabajo en paralelo al 'estable', (era sacar el sobrante de unos canastillas de plástico para una industria pesquera) y esperamos esas horas para conversar y escuchar música, mientras avanzamos en eso, vivimos en un lugar donde en verano el sol se acuesta muy tarde, así que los días se aprovechaban al máximo, incluso preparamos un viaje para ir a un festival con hijos y todo en Santiago, era en marzo.

Mi 'amor' realiza un oficio que le permite viajar bastante, los oficios están muriendo y él le saca provecho a eso, así que en ese momento salió de Chile, eso fue en febrero de 2020, recuerdo como esperaba las tardes para hablar una hora al menos cada dos días, todo era hermoso, eran momentos, el aroma del ambiente era lindo y libre.

Cuento los detalles, porque siento que ha pasado un siglo desde ese verano, llegó marzo, los días se acortaron, no hubo festival, llegó el covid y mi 'trabajo estable', comenzó el ritmo normal. Nos tocaron unas cuarentenas eternas y unos toques de queda, la ciudad en que vivo, tiene muuuuchos uniformados, así que había control extremo, en casi todos lados, exceptuando los aeropuertos... que movían a la gente de salmoneras. Mi hija adolescente cayó en una depresión horrible, de un día a otro le tocó ser dueña de casa, cuidar al hermano, ver a mi madre que estaba en su casa sola, porque en mi trabajo nunca hubo la posibilidad de "teletrabajo", mi hijo pequeño se enfermó, él estaba acostumbrado al aire libre, a correr a jugar libre y de pronto solo hubo encierro. Mi vecino en resguardo laboral por meses. Mi amor pudo volver a Chile después de hacer todas las cuarentenas del mundo.

Y así pasó el 2020, con la familia lejos por miedo al bicho, mi mamà sufrió una lesión en su pie y la diabetes hizo lo suyo, fue difícil ese tiempo, debía hacer curaciones en casa, porque los hospitales estaban colapsados, y pudo salvar su patita, en ese tiempo me diagnosticaron una artrosis lumbar, y apenas caminaba, y justo cuando estaba en toda ese periodo, mi único sobrino, tuvo una discusión con su novia y me pidió si podía dormir en mi casa y esa noche se intentó suicidar, tomó cloro granulado, me tocó andar corriendo con mi mamá, con él, avisando a su madre lo que había pasado, en entrevistas con psiquiatras y con la espalda en la mano, sentía que reventaba, tenía que seguir trabajando, ser fuerte para mis hijos, para mi mamá, para mi sobrino, tener la mejor sonrisa en el trabajo, creo que mis desahogos eran con mi compañero, quien siempre escuchó y fue el mejor hombro para apoyarme y al otro día seguir.

Llegó el 2021, las restricciones por covid bajaron y pensé que era buena idea hacer algo al aire libre, fuimos a la "octava maravilla" en la bajada me caí, y no le di importancia, dolió, mucho pero seguí, llegué a casa, y el dolor fue más y más, el resultado fue un desgarro en el tendón de aquiles y múltiples esguinces de 3 grados, y bueno, cómo soy dura y porfiado, volví a trabajar. Mi jefe pinto este año como una maravilla, yo ascendería, aunque no me importaba mucho eso, pero me dió la opción de formar un equipo de trabajo y un "horario libre" que me permita hacer terapias y todo lo relacionado con mi salud, y yo feliz, llevaba 9 temporadas ahí, y por fin se valoraba mi trabajo, comencé muy de abajo y había llegado a un lugar que jamás esperé, pero ahí estaba y lo aprovecharía. Aunque mi salud y mi entorno estaba algo golpeado, aún flotaba, sentía que las cosas podían mejorar. Con mi madre este último año, la relación fue muy cercana, ella por el covid estaba muy sola, pero como yo estaba muy cerca, no hubo día que no esté con ella, antes eso no pasaba y de cierta manera fue lo bueno, nos conocimos más que en los 38 años anteriores, eso fue lindo.

Creía que todo empezaba a fluir, mi hija saliendo lentamente de su depre, mi hijo con tratamiento por su salud, y así empezar a avanzar.

Pero el 1 de junio PCR laboral de rutina, salí positivo, mi compañero igual.

Mi hija tuvo síntomas.

Nos aislamos, sin embargo le gritaba desde la pared a mi vieja para ver cómo estaba y en teoría todo bien, hasta que un día, me respondió incoherencias, entré y me di cuenta que no había comido, que no se había colocado insulina, que estaba rara, no tenía tos, no tenía fiebre pero su mirada estaba rara, sentía que no me conocía, llame al fono de emergencia COVID y bueno tenían 48 hrs de espera, lo que vino después fue una película, llame al SAMU, llegan me dicen tu mamá satura 50, la llevaremos al hospital para estabilizarla, al salir me mira y dice "voy sola, tu queda cuidando a los chicos", mis hijos yo aún en cuarentena, aviso a mis hermanas, y luego todo en reversa, la intubaron y nunca más pudo respirar por si sola, le hicieron traqueotomía, la despertaron, pudimos verla, pudo vernos, abrir sus ojos, movía sus labios "las amo", le corrían las lágrimas y se agitaba, hasta que no pudo abrir más sus ojos y dejaron que se apague, que no sufra más, estuvimos en la sala con ella, hasta que durmió, tuvo un funeral digno, con música, con sus amigos, porque su cuerpo ya estaba libre de covid.

La culpa me paralizó, no podía seguir así, decidimos con mis hijos y mi compa, salir unos días de la ciudad, pero mi hija se accidentó, a la semana del funeral de mamá, mi hija estaba fracturada, la tuvieron que operar, me di cuenta que el seguro médico que descontaban en mi trabajo, nunca incluyó a mis hijos, osea me descontaban, pero la persona encargada nunca incluyó a mis hijos en la aseguradora, me dieron mil excusas, pero yo ya no tenía fuerzas para nada. Mi jefe me acusó de traicionera, mala clase, el día que volví de una licencias médica, dijo que todo el trabajo de años que hice se fue a la mierda por decir algo justo después que falleció mi mamá, ni lo pensé, no tenía cabeza para eso, despidió a mi equipo de trabajo, en mi ausencia y tuve que trabajar desde casa, cuando estaba con licencia médica, para que no baje la producción, pero todo eso era nada, y la verdad mi alma estaba tan dolida que no me importaba nada.

Hablé con mi jefe para que me despida, no quiso, negociamos, no me pagó ni la mitad, y se enojó porque aunque capacité a dos personas, el quería que siga para enseñarle más.

Me fui, poco queda del finiquito, y me da lo mismo.

No quiero perder más vida por un trabajo, no quiero sentir más culpa, ha Sido una pesadilla, avanzó un poco y retrocedo, tengo tanto miedo, pienso que la vida se convirtió en algo que jamás imaginé, y lo intento y no le digo a nadie, porque no quiero ser la mina que se queja por todo. No quiero morirme, no es eso, solo quiero retomar esa hebra que se cortó en marzo de 2020.

Si me leen les agradezco, solo quiero desahogarme.

Perdiendo mis años

Consulta o orientación si es que les a pasado, mi contrato terminó hace algunas semanas pero estaba con fuero ( 1 semana me quedaba despues del termino) y la empresa no me quizo desaforar, por ende tuve que seguir trabajando. Unos dias antes de terminar, me dijieron en RRHH que tenia que firmar un anexo especial por eso que nunca fue, que finalmente, estan viendo mi causal de termino de contrato, que perderé todos mis años de servicio por que lo colocaran como que fue plazo fijo, para asi solo pagarme 1 mes y no los casi 5 años que trabajé ahi. Ahora, mis otros compañer@s que fueron desvinculados igual que yo tienen otra causal, siendo que ingresamos el mismo dia, con mismas funciones, solo me discriminaron por tener 1 semana fuero... maternal mas encima.

¿Se puede hacer algo legal?

Usted sabe quien soy?

Hace años atrás trabajaba en un súper de letras azules, un local de esos que fue quemado en el estallido.Era jefa de carnicería hasta que mis jefes informaron que habría una 'rotación'de jefaturas... al final fue que querían dejar a un tipo recién ascendido en mi cargo, onda 'yo hombre, yo ser de jefe de carnicería'... y a mí me mandaron a la que estaba patas pa'rriba como 'oportunidad de aprendizaje'... jajaj... Se da mucho que a los Dioses del olimpo les da por hacer sus reuniones en algun local x, y cuando se sabe eso todo el mundo corre, y por supuesto para tener ok la sala de reuniones y todo.

Yo justo andaba tratando de arreglar el mundo de mi nueva sección hasta que me hablan por la espalda y me dicen 'oye necesito jamón serrano' y doy la vuelta y lo conocí... era mi tío y padrino de bautizo, y como se sabe con suerte lo vi hasta como los 5 años mas o menos y igual tenia recuerdos piolas de él. Pensé que me reconocería pero ahora que lo pienso imposible, pasaron muussshos años, y me quedé mirándolo, a lo que me dice 'te estoy hablando' y le digo disculpe pero no tenemos por el momento, a lo que me empieza a decir: pero como no vas a teneer si es un producto importaante, como no haces gestiones y blabla. Yo atiné a reirme y le digo 'ud sabe quien soy?' y se lo tomó muuuy mal y me responde 'A VER que me dijiste? y como ví que ya poco menos me hacía el finiquito ahí mismo le dije, 'soy su ahijada, la X'... y se le cayó la cara, cambió tu tono y todo y me dice ooh pero si estás tan grande no lo puedo creer y aquí y blabla y yo pensaba, que penca la situacion si no hubiera sido su 'familiar'... al final quedó en puras cosas lindas abrazos y todo, y le digo si quiere voy a ver si hay jamón y me dice no no tranquila gracias...

Sin creatividad para ahorrar

He leido muchas confesiones, que no saben administrar el dinero y que deberían aprender.

Bueno, soy una de esas que No sabe administrar, gano 1.180 con solo una hija, entre arriendo, colegio y furgon no gasto mas de 300 porque lo pago a medias con mi esposo y llego siempre justa a fin de mes, no tengo grandes gastos pero a veces pienso y no se como me gasto todo el sueldo.

Me gustaría saber quienes si administran bien su dinero como lo hacen, tips para ahorrar y llegar bien a fin de mes.

Saludos y están entrete las confesiones, ánimo para todos los que la están pasando mal...

Cortando por lo sano

Les cuento que tengo una relación de 2 años y un poquito más y necesito un consejo tengo miedo soi muy cuadrada no les cuento mis problemas a mi familia , vivo con el (arriendo) y antes de quedar embarazada saliamos tomabamos que playa pubs paseos etc.. el es adicto ala cocaina tarde me di cuenta.

Ahora estoy embarazada y no veo niun cambio en el cada día peor toma dia por medio y consume no trabaja estable no me apoya me siento sola... me hundo en un vaso de agua sola peleas todos los dias debido a su comportamiento estoy devastada quiero puro entregar la casa e irme donde mi mamá tengo un vacio enorme... se que me van apuntar con el dedo tendre q aguantarme todo eso pero tengo miedo el me dice que lo quiero separar del hijo pero el no hace nada no quiere cambiar tomo costumbre anseguir haciendome daño nose donde parar esta situación... yo trabajo embarazada grac adios Independiente rubro familiar y no me va mal solo quiero paz pero siento que con el ya no lo logre y no quiero que cuando nasca mi bb este sola en la pieza y el jalando y tomando hechado en el sillón tengo una pena enorme.

Me siento culpable por hacer quentodo esta bien a mi familia y no esnme siento defraudada ayuda por favor el tiene mas de 30 años yo 20 y tanto... cortar por lo mas sano y como hacerlo me da miedo que me haga algo que me rompa el auto me pegue o se vengue con mi familia si lo llego a dejar... :(

Hablando de tinder.

Respecto del compadre de Tinder y el cigarro. Yo puse las mismas exigencias en mi perfil.
No me gustan las minas que fuman. Punto, hay quienes me han preguntado y es porque detesto el olor a pucho, es asqueroso y les quedan los dientes manchados. Si se enojan mani por ellas, tengo derecho a tener mis preferencias.

Y cuando voy a una cita y cacho que no es “re llenita” sino de frenton gorda, y mintió en el perfil, no salgo mas con ella, lo mismo si tiene hijos. No hay que decirles las cosas amigo, simplemente las bloquea y chao. Hágase la visa más simple.

Siempre la mamá!

Hola escribo esta confesión llorando, estoy súper triste, tengo un hijo de 6 años que no me quiere, así como leen, no me quiere, no me lo dice pero siempre ha demostrado un rechazo hacia mi, desde bebé, y hacia su papá todo lo contrario, su papá es su todo ( estamos juntos con el papá) incluso el papá le llama la atención diciéndole cosas como respóndele a tu mamá! Saluda a tu mamá! Ofrécele tal cosa a tu mamá! Y el nada, soy yo la que lo cuida y está todo el día con el, reconozco que no soy de las mejores mamás, tengo muchos defectos y me cuesta jugar con él porque no conectamos en ese sentido, pero por Dios!

No soy una mierda de mamá, veo cercanos que dejan mucho que desear como mamás y sus hijos los adoran, yo solo me conformaría con un abrazo de mi hijo y pese a que está aquí al lado mío no puedo porque me rechaza, a veces pienso en que si me separo lo mejor sería dejarlo con su papá, siento que ni notaría mi ausencia si me voy o me muero, según mi pareja no es así pero yo creo q solo lo dice para no hacerme sentir mal, porque incluso la familia se da cuenta que nunca quiere nada conmigo. Bueno Gracias por leerme...

Lo laboral de esta confesión es que estudie una carrera técnica que deje de ejercer por cuidar por completo a mi hijo y así no dejarlo al cuidado de terceros, ahora me siento como payasa al haber dejado mi carrera por mi hijo que no me quiere.

Donde vender...

Quiero hacer algún dinero extra, tengo las mañanas ya que mi hija va al jardín. Tengo ganas de salir a vender a la calle cosas dulces hechas por mi. La pregunta es : donde es mejor ir a vender? Consultorios? Ferias ? Donde creen que pueda tener buen recibimiento? He pensando ir a vender a lugares que frecuente los abuelitos ya que son rebuenos para el dulce.

Ayúdenme con ideas de donde ir a vender... gracias!

En edad fértil

Les contaré una historia que me ocurrió hace un par de años atrás. Algo que nos sirve para reflexionar acerca de la injusticia que viven las mujeres laboralmente solo por el hecho de ser madres.

Era diciembre del año 2014 y una persona se comunicó conmigo por un trabajo, mi hijo en ese entonces tenía 5 meses de edad. Esa persona estaba al tanto y aún así me recomendó para trabajar en una empresa del área de la construcción. Yo feliz, porque con lo difícil que es encontrar trabajo teniendo hijos pequeños me arriesgue a todo y acepté. Empezamos en enero todo bien, me quedaba trabajando hasta tarde para poder hacer lo mejor posible, estaba siendo bien evaluada y siempre mantenía todo en orden y al día. Las personas que trabajaban en el lugar me tenían cariño, etc.

Un día cualquiera la persona que me contactó, con la que trabajaba. Comenzó a tener problemas y presentó licencias por estrés laboral, porque el trabajo si era bastante exigente. Llegó una persona nueva, yo obviamente seguí mi ritmo de trabajo para que tomaran en cuenta mi disposición, pasaron un par de semanas y sin previo aviso esta persona nueva que era mi jefe dijo. Necesito que me firmes esta carta de notificación de despido porque voy a traer a trabajar a un amigo conmigo. Yo le pregunté - hice algo mal? Y me dijo, no, no es nada en contra tuya, pero tengo mis razones así que gracias por todo. Yo en esa fecha no conocía bien las leyes de la maternidad porque era mi primer hijo. Así que, me derrumbe obviamente, dejar a un bebé de 5 meses para poder ir a trabajar, porque era una necesidad mejorar la calidad de vida de nuestra familia era algo importante y la situacion era injusta.

Me fui ese día y me dirigí a la inspección del trabajo a consultar por mi situacion. Entonces fue cuando la señorita me dijo: esto no puede ser, usted debe ir y hablar con su superior y exigirle que la reincorpore porque lo que están haciendo es ilegal y si se niegan podemos proceder con una demanda. Muy nerviosa fui al otro día a hablar con el ingeniero de la obra y le comenté la situacion, sin arrebatos, conversando civilizadamente. Entonces me dijo; pero yo no estaba informado de eso así que ahí cambia la cosa. Entonces fue cuando yo le dije, eso no cambia nada, porque independiente de que haya estado al tanto o no, yo tengo un contrato con ustedes mi trabajo hasta ahora ha sido bien evaluado. Y eso no quita el hecho de que yo sea madre de un niño menor de un año. Me dijo; voy a hacer un par de llamadas y veremos qué hacemos, como para que me fuera luego y no molestara más. Total la notificación de despido ya se había hecho.

Ese mismo día en la tarde me llamaron de vuelta diciendo que me iban a reintegrar, yo feliz le di las gracias y todo. Ahora pienso que estúpida fuí, por agradecerle por un deber que debían cumplir. Ahí comenzó la tortura. La mayoría de mujeres que trabajaban en el lugar me miraban con desdén, cosa que como se me había ocurrido a mí haber hecho algo así, que ahora iban a pedir que las mujeres se hicieran poco menos que un test de embarazo para poder entrar, comentarios como que yo me quedé a la mala y que por tener hijos una es intocable, en fin, puras weas. Me cambiaron de área, donde prácticamente no podía hacer nada, me sentía inútil, juzgada, cada día levantarme para ir a trabajar era una tortura. Ahí sí que conocí víboras de las peores. Seguramente para que yo me aburriera y me quisiera ir. Pero no, soporte y soporte porque mi hijo necesitaba.

No puedo decir que todo fue malo porque conocí mucha gente buena también y aprendí bastante, aprendí a tener carácter y darme a respetar, con el tiempo los comentarios me importaban una mierda y yo les decía a ellas, ustedes creen que luchar por los derechos de cada una está mal?? Porque todos merecemos ser tratados dignamente. No por tener hijos voy a tener que soportar que menoscaben mi trabajo. Hasta que se acabó el fuero aguante la situacion, justo en ese momento me llamaron a 'reemplazar' a la persona que me había reemplazado porque había tomado licencia. Estuve cerca de un mes o un poco más, donde solo volvía a escuchar elogios y buenos comentarios de mi trabajo y justo antes de Navidad de ese mismo año Zas, me despidieron. Claro, me dejaron en un puesto que no necesitaban, solo para que fuera más fácil desvincularme después. Me costó mucho tiempo cerrar esa etapa, mucho tiempo llore por la injusticia y por el ambiente machista que me rodeaba, porque me quisieron hacer sentir como si yo era quien estaba mal y debía irme a pesar que siempre hice lo mejor.

Comparto esta historia porque considero que no es posible que vivamos en un país donde a las mujeres nos dé miedo tener hijos, donde las personas nos juzguen por querer trabajar y surgir, donde nos de terror decirle a nuestros empleadores que tenemos un bebé o estamos embarazadas. Dónde nuestras capacidades sean opacadas por estar en edad fértil, por tener un embarazo de alto riesgo o porque los hijos se enfermen y necesitemos cuidarlos en casa.

Unas copitas de más

Quiero confesar algo terrible, me separé hace 2 años del cacas de mi hijo y hace algunos meses dí riendas suelta a mi sexualidad, para ambos sexos, estoy viviendo lo que nunca viví, disfrutando. Mi madre se lleva a mi hijo findesemana por medio, ahí es cuando yo aprovecho de ser mujer, vivo sola con él (mi hijo) arriendo, cubro todos sus gastos sola porque el Kks piensa que nuestro hijo es una plantita que vive a base de sol y agua...

Pero bueno, el tema es que conocí a un chico de mi trabajo y normalmente nos juntamos a tomarnos unas chelitas y hacer el megadelicioso, la cuestión es que hace como 3 semanas estábamos compartiendo unas frías con él y su mejor amigo, casi hermanos, (son poto y calzón) la cuestión es que dentro de esa noche, mi compañero de trabajo se tuvo que ir a la casa de su abuela porque se sentía mal y yo quedé sola con su amigo en la casa de él, la idea era que el amigo de mi chico dormía en la pieza de invitado y yo obvio en la cama de
mi compañero, cama que obvio ya conocía y tenía mi lugar en ella, peroo noooooo! Estamos tan ebrios que decidimos compartír cama y se recostó a mi lado y y empecé a sentir manos y no sé qué me pasó que me dejé llevar, cuando me dí cuenta lo estábamos y me sentí tan mal, tan culpable, quedamos que nada se iba a saber, que todo quedaba Ahí, pero me gusta este otro chico ( mi compañero) me gusta como para formar algo realmente serio con él, pero ahora no puedo, me aterra que me entren las ganas de contarle que me c'gi a su mejor amigo y perderlo, me siento mal, me siento la peor.

En la pega lo evito, mi compañero me llama por teléfono, preguntadome ¿Que pasa? Porque soy tan cortante con él, porque ya no quiero ir a dormir a su casa si hasta tiene mi pijama ahí esperandome.

No sé qué hacer, cruce una línea que no debía ser cruzada JAMÁS;!!! siento que lo amo, se me sale el corazón del pecho cada vez que lo veo, quiero gritarle a todo el mundo que nos queremos, pero no puedo, cometí un error y lo estoy pagando muy caro. No es justo para él, no es justo, realmente no es justo

Exámenes preventivos

Trabajo realizando exámenes preventivos contra el cáncer en el sistema privado. He visto de todo, desde pacientes muy jóvenes a muy mayores, algunos que no se chequearon nunca y a otros que les apareció de un año a otro.

En las reuniones familiares siempre estoy recordando que se hagan sus chequeos anuales, les cuento alguno que otro caso para que tomen consciencia que esto puede pasar a cualquiera.

Mi mamá se atiende en el sistema público y hay que estar obligándola a ir a pedir las horas, sin contar que las listas de espera son largas.

Hace unas semanas mi mamá pasó por mi trabajo ya que le pedí que me trajera algo (era la excusa) y aproveché de hacerle el examen, inmediatamente vi algo extraño y quedé súper mal, pasándome mil rollos (sin decírselos a ella, dejándola lo más tranquila posible). Hablé con los doctores y dijeron que mejor se hiciera una biopsia para descartar; así que fue con su informe “crítico” al hospital en donde ni siquiera querían atenderla y quedaron de llamarla.

Mientras esperaba que la llamaran del hospital, me moví para que se pudiera realizar la biopsia particular y aquí estoy... aún no suben el resultado al sistema pero ya hablé con los doctores y sí, tiene cáncer. Tengo mi corazón roto, tratando de pensar de la mejor forma y tomarlo desde el lado positivo, me dijeron que es algo que está muy muy a tiempo y muy pequeño. Me quedó grabada una frase que me dijo uno de los doctores “tu mamá te debe la vida”, me siento horrible.

Me enteré el viernes pasado, han sido unos días de altos y bajos, pero lo peor es que aún no le puedo contar; recién la veré el día viernes y se lo contaré en persona. Hemos hecho videollamadas y hasta mi papá me pregunta que cuánto falta para los resultados... sólo les digo con mi pecho apretado que la próxima semana estarán.

La semana se me ha pasado tan lenta, lo único que pido es que mi mamita se tome esto de la mejor forma posible ya que influye demasiado. En unas semanas más mi hermano más pequeño cumplirá 9 años y no puedo evitar pasarme mil rollos, pensar en la operación, tratamientos, radioterapia, etc. Somos tan unidas con mi mamá y me duele el estómago de pensar en el momento en que se lo diga.

Del hospital siguen sin llamarla y ha pasado más de un mes desde que fue, menos mal lo hicimos particular; ahora con el resultado espero que no la hagan esperar mucho para operarla.

Sigo trabajando, realizándole exámenes a los pacientes y no puedo evitar pensar en mi mamá, cada vez que me dicen que tuvieron un cáncer les pregunto hace cuánto y sigo dándole vueltas.

Gracias por leer y si pueden recuérdenles a sus familias que se hagan sus chequeos, al igual que ustedes. Puede hacer la diferencia encontrar algo a tiempo...

Falta consciencia

Vengo a confesar algo que al día de hoy me tiene angustiada...

Emigre de mi país hace 5 años, cuando las cosas comenzaron a ponerse feas.

Al llegar aquí, me encontré con que a los hombres les encanta el cañiverismo si, les gusta.

Asique enamore a uno de buena sitúacion por lo que se veía.

En ese mismo tiempo comencé a trabajar e informarme de cómo funcionaba la vida laboral aquí y lo mejor que podía hacer era tener un hijo para asegurar estabilidad laboral y no pasar frío por que me carga, tire licencia y me quedé en casa disfrutando mi embarazo.

Me informe de cómo funcionaba la vida prenatal y antes que acabará el tiempo de goce me volví a embarazar a propósito.

Vuelta a la licencia y a vivir tranquila en ese tiempo nos peleamos con el que era mi marido y nos separamos, me da una pensión que legalizamos asique todo bien.

Cuando estaba terminando el goce del último embarazo y ya tenía 2 niños, quedé embarazada denuevo pero de mi nueva pareja, asique vuelta a lo mismo licencia y paz mental ya que sentía que mis compañeras fueron super poco empáticas, me miraban feo y no almorzaban conmigo.

Mi compañera de oficina se tornó insoportable asique prefería estar tranquila en casa con mis bebés.

Me separé de el y me da una pensión también legalizada la que paga sagradamente pero no ve al baby.

Actualmente tengo nueva pareja y estoy nuevamente embarazada, pero mi jefe quiere hecharme, considero que es una persona super inconsciente, tengo 3 niños que alimentar, la persona que me ayuda con los que haceres de la casa y vivir y quiere hecharme.

Como lo hago para que eso no pase?

Sé que al término del goce me quiere hechar pero si es necesario pretendo embarazarme denuevo.

Ya tengo casa propia y vivo bien. Pero sin trabajo como alimento a mis hijos y pago pañales ?

Hombres inconscientes.

Gusanitos molestos

Trabajo en oficina y últimamente mi vista ha empeorado, todo normal para mi, ya que generalmente de niño me costaba ver, pero ahora lo que me preocupa es que veo manchas negras en todo momento, no se si me explico, asi como gusanitos oscuros que no desaparecen y es molesto.

De un mes a otro me aparecieron varios muy rápido y estoy muy preocupado.

Uso lentes antireflectantes y para UV y todas las cosas que a uno le venden, así que en ese tema yo creo que me protejo bien (?)
El doctor me dijo que tenía que descansar más la vista, no estar tanto tiempo en pantalla. Pero eso no puede ser por mi trabajo. Fuera del trabajo no hay problema, no abuso de ver tele o mirar el teléfono (casi ni lo uso).

Pensaba cambiarme de trabajo a algo como bodega, reponedor o uber, ya que serían lugares donde no estaría mirando un PC y me podría ayudar.
Que opinan ustedes, sería una buena idea?

Leo sus recomendaciones

Gracias y saludos

Voy al desafio

Deseen me lo mejor chicas y chicos mañana tendré mi primera entrevista de trabajo después de 9 meses y voy a postular a una carrera que no ejerzo desde 8 años estoy nerviosa pero con fe por qué en mi currículum no mentí tengo poca experiencia como prevencionista y aún así me llamaron, o sea yo sé que es solo es una entrevista pero con el simple hecho que me llamen ya me pone contenta por qué para los prevencionista es difícil conseguir trabajo si tú experiencia es menor a un año.

A demás había dejado de ejercer la carrera por qué trabaje en la área de la contrucción y la pasé muy mal por qué eran todos muy machistas y me hicieron mucho bullying con decirte que una vez me querían dejar abajo del vehículo que nos transportaba por qué no caían todos y yo no era prioridad de que llegaran a tiempo a la faena y en otra oportunidad hicieron comer sola en el comedor (el jefe de obra hacia que todos comieramos juntos por lo general pero en ese momento el no estaba y los trabajadores buscaron una mesa más pequeña para así yo no sentarme con ellos) en otra oportunidad me llevaron de las últimas a comer y así uff sin fin de cosas obvio jamás demostré miedo ni pena terminé mi pega por contrato y fue pero ellos eran como ver niños del liceo formando grupos riéndose a la espalda de uno y cuestionando siempre mi autoridad cada vez que les pedía hacer algo.

Por eso después busque trabajo en otra cosa y bueno la vida no me a sonreído de la mejor forma en general por qué en mi último trabajo igual la pasé mal pero ahí yo renuncie y desde mayo me puse a buscar trabajo en mi carrera hasta que por fin me llamaron me están ofreciendo bien poco la verdad pero con mi baja experiencia sinceramente no estoy dispuesta a regodiarme así que manden buenas vibras hay les cuento cómo me va :)

Buscando la reinvención

Hola siempre leo sus historias, lo mío es más una duda que una confesión, quiero estudiar el año que viene y pienso reinventarme trabaje por más de 10 años en atención al cliente (vendedora ), quede más que colapsada no era lo mío pero di lo mejor de mi, hoy con 33 años quiero estudiar operación en plantas concentradoras, y entrar al rubro minero, quiero saber que tal les va a los que ejercen está carrera, los turnos no son problema, pero la inserción laboral que tal ?, estoy asustada ase años que no estudio pero confío en mi, soy como el forro en matemáticas pero se que puedo lograr aprender si me lo propongo y me esfuerzo.

quiero tener más días para mí, los que trabajan en retail entenderán que poco se descansa y que el contrato dice una función pero estando dentro uno ase de todo un poco más y las Lucas no son del todo buenas, y si reclamas no se demoran ni dos meses y te despiden .no quiero volver a lo mismo .

Quedan cupos?

Hola, solo quería hacer una consulta. Como se hace para poder postular a jardines junji o integra?

Actualmente mi empresa me paga sala cuna, pero después no podre acceder a pagarlo de mi bolsillo porqué es bastante caro ($360.000 aprox mensual) y quiero ver la opción de estos jardines.

Alguien me puede orientar ?

Manejando una pérdida

Mis colegas/amigos trabajan en otras áreas, así que no tienen la experiencia para aconsejarme de mejor manera...

Mi paciente mayor con una enfermedad neurodegenerativa a quien atendía desde hace más de 5 años falleció. Sabía que algún día llegaría este momento pero ahora me siento fatal. Trato que mi familia no me note tan afectada, especialmente porque su comentario cuando les conté fue un 'te quedaste sin esa pega'. Obviamente no me entienden, tampoco se dedican a esta área.

Ahora estoy esperando que me confirme los horarios y lugar de su velorio y funeral.

Colegas del área, qué me aconsejan para sobrellevar estos momentos?

Relación compleja

Ya que he leído varias confesiones acerca del marido/pareja/amante y demases, quiero confesar uno de los peores momentos de mi vida...

Estaba estudiando una carrera cuando conocí a este personaje, nos conocíamos de antes y nos habíamos gustado. Por alguna extraña razón coincidimos en la misma carrera el mismo año. Ya que siempre hubo esa atracción por parte de ambos, nos pusimos a pololear, él me visitaba en la casa que arrendaba y yo comencé a ir a la de él. Pasó un tiempo y me fui a vivir con él a la casa de sus padres, nos llevábamos bien y pasábamos la mayor parte del día juntos y el fin de semana yo viajaba donde mis padres a visitarlos. Así pasamos 2 años y un poco más, seguíamos estudiando y haciendo práctica cuando nos correspondía.

Pasamos por un momento bien difícil en nuestra relación, yo a toda costa quería arreglar la situación, él un poco agobiado y por consejo de un amigo, decidió irse a trabajar a otra ciudad bien lejos, mientras yo me quedé a terminar mi semestre y mi carrera. La comunicación se fue a las pailas, no hablábamos nunca y comencé a caer lentamente en una depresión, dejé de comer y en 2 meses bajé más de 15 kilos. Llegó el verano y él seguía trabajando en otro lugar, la comunicación nula y muy cortante por su parte. Regresó y ni siquiera me avisó (sorpresa pensé yo) lo vi cuando venía de camino a la casa, corrí a saludarlo y con suerte me abrazó, estaba muy distante, yo ciega no intuía nada de lo que pasaba (está cansado por el viaje, pensé). Me fui a trabajar y cuando regresé hablé con él y le pregunté derechamente si había conocido a alguien mientras estaba afuera, me dijo que no que como se me ocurría semejante cosa y bla bla bla.

Pasaban las horas, los días y lo noté extraño, iba al baño con el teléfono, no lo soltaba un minuto y no respondía ningún mensaje al lado mío, las llamadas lo mismo, todas las contestaba y salía a hablar a otro lugar.

Hasta que no me aguanté y le revisé uno de sus bolsos, tenía un paquete y dentro había algo con unas iniciales que no calzaban con las nuestras, más claro echarle agua, lo increpé me dijo que no que no era nada que se habían equivocado en hacer las letras y puro chamullo ordinario, no entraré en más detalles para no latear, el punto es que estaba todo muy claro: estaba con otra y no me quería decir. Tanto lo webié que asumió que había conocido a alguien, que estaba confundido y que necesitaba tiempo, que no quería estar ahí y necesitaba irse. Se fue y el muy caca se fue con la nueva conquista de vacaciones, mientras yo, la weona, estaba ahí llorando y sufriendo por él, con la esperanza de que todo iba a mejorar, que era sólo pasajero, en fin.

Así estuvo un tiempo, dándoselas de galán, mientras yo echa mierda, destruida, lloraba por el wn, pasaba noches sin dormir, llorando preguntándome porque lo hacía, qué había en esa otra persona que no tuviera yo, me culpé muchas veces y lo justifiqué, haciéndome creer que era yo la culpable de todo lo que él estaba haciendo. Volvió a la casa como si nada, ni siquiera una disculpa, un perdón o un arrepentimiento, me dijo que quería seguir conmigo y que ya no pasaba nada con la otra señora. Por mi parte nada fue lo mismo, desconfiaba de él, no le creía nada, mi cabeza se pasaba mil rollos aunque estuviera al lado mío haciendo cualquier estupidez.

Mucho aguanté, hasta que un día encontré unas cosas y ya dije basta, fui donde estaba y lo encaré por última vez. Poco me pescó, poco le importó lo que le dije, así que llamé a una prima y le dije que necesitaba alguien con quien hablar, puesto que todo lo que había pasado antes lo había vivido sola, por decisión propia no quise contarle a ninguna de mis amigas ni familiares, la única que se dio cuenta en su momento fue mi mamá y mi hermano, ellos muchas veces me escucharon llorar pero me dejaban sola porque yo lo quise así, sólo respetaron mi momento y mis decisiones, aunque muchas veces mi mamá me decía cosas hirientes sobre él para que reaccionara y por fin lo dejara. Entonces, fui donde mi prima, le dije que necesitaba un lugar donde quedarme mientras encontraba un lugar donde vivir si es que me dejaba quedarme en su casa unos días. Me dijo que porqué había aguantado tanto y sola, le dije que quizás por vergüenza no quise decir nada o porque estaba tan rota que ni siquiera lo podía contar.

Volví para la casa del weas y empecé a empacar mis cosas, no le dije nada, me cambié de ropa y me fui a clases (estaba estudiando de noche pq de día trabajaba part time) hablé con un amigo en común y le conté todo, nuevamente me desahogué, me dijo que me apoyaba y que cualquier cosa que necesitara él estaría ahí. Llegué en la noche y me preguntó si podíamos hablar, yo enojada le dije 'de qué quieres hablar ahora? Para mi ya está todo claro' me dice: 'terminamos, cierto?' le respondí: 'mañana lo sabrás'. Con mi prima ya estábamos de acuerdo que iría por mi al día siguiente a buscar mis cosas, ya que ella tenía un vehículo con el cual sacaríamos todo. Llegó el día y le dije que se había acabado todo, que lo dejo porque ya no daba más y necesitaba sanar en todo sentido, el wn lloró a mares como una magdalena, recién ahí le tomó el peso a todo lo que había hecho, me dijo perdóname. Yo no tengo nada que perdonarte, le dije, aprende a perdonarte sólo y aprende de todo lo que hiciste, yo me voy y como ya sabes, para mi, ya no hay vuelta atrás.

Salí de esa casa y sentí un alivio tan grande, obvio tenía pena pero no por dejarlo a él, me encariñé tanto con su familia, me trataron como una hija más, eso nunca lo olvidaré y estaré eternamente agradecida de ellos.

Afortunadamente no tuvimos hijos, quise tenerlos en algún momento, pero por estabilidad económica al final no fue (menos mal). Hoy miro hacia atrás y me duele pensar en lo mucho que aguanté, lo destruida que llegué a estar y con lo poco que me conformé. Por eso ahora pienso y veo a tantas personas que se desviven por otra que no l@ quiere, no l@ valora, ni respeta y digo cuánta falta de amor propio hay en cada uno, que se conforma con las migajas que les dan, cuando podrían estar plen@s, felices siendo respetados y valorados con otra persona.

En la actualidad tengo pareja, me trata como una reina, me quiere, me valora, me respeta y me lo hace saber cada vez que puede, sin duda después de la tormenta siempre sale el sol, por muy profundo que sea el agujero en el que uno cae, siempre se puede salir adelante, sola me di fuerzas y dije que la depresión no me la podía ganar y salí adelante a pesar de lo oscuro que estaba todo en su momento.

Amig@s, me disculpo por lo extenso de la confesión, pero necesitaba contar esto como desahogo y para que le sirva a alguien que esté pasando por lo mismo... No esperen que todo mejore porque eso nunca pasará, es mejor huir de ahí antes de que sea demasiado tarde...

Feliz año nuevo para todos, espero este 2022 sea mucho mejor que el 2021 y les traiga muchas alegrías y bendiciones. Que el sol brille para todos...

Mi jefe esta al limite.

Trabajo en corporativo , y tengo un jefe que cuando me equivoco, se tira comentarios como "pasivos pero agresivos" siempre con el respeto, pero al borde, onda un pelito mas y la cosa es faltarme el respeto, comentarios como "sabes tu organización profesional es muy lenta, deberias ser mas rapido", "oye, la presentación que hiciste esta mala, porfa hazla de nuevo con mas ganas" .

Me manda una tarea el viernes a ultima hora (cosa que no hice por que ya estabamos por salir) y el lunes a las 9 am me lo pide, y hace gestos faciales como de "molestia", le respondo que los fin de semana no trabajo y se ríe... , No se si esto es legal o es así en todas las pegas, ( es mi primera chamba) , pero siento que a el jefe no le gusta mi actitud que todo le responda....

Tallas grandes

Desde chica he ido subiendo de peso gradualmente, nunca bajado, pero entrando en pandemia (con 90 kilos) y con el teletrabajo (el año pasado fue super estresante y colapsé) subí exponencialmente, 20 kilos más en 1 año, lo típico, me atacaba una ansiedad enorme, comida chatarra, delivery, la cosita rica para la once, el traguito el fds viendo una pelicula etc, y la nula actividad física. Retenme todo lo que quieran por que yo misma me he puteado incluso el cuerpo me castigó también, con algunos problemas de salud

El tema es que quiero ponerme en forma (no de pelota sosi) y para ello estaba buscando ropa deportiva (calzas y poleras) y NO ENCUENTRO DE MI TALLA!! (54, obvio si estoy con obesidad morbida) igual me dio lata por que un gran porcentaje que quiere hacer ejercicios somos los gorditos para bajar y resulta que el nicho de mercado está bastante abandonado y me entra la nostalgia de antes cuando el spandex era furor y ahora ya no hacen nada elasticado

Ustedes se preguntarán 'cómo se pondrá calzas si está gorda esta mina, se le debe ver horrible' pero engordo de una forma distinta, 'formadita' como me han dicho. Onda delantera y trasera, además mi altura me ayuda a distribuir la grasita, (mido 3 mt, broma) nadie me cree que peso 110 kilos. En fin, solo quiero saber si hay datos de ropa deportiva bonita talla plus zise que no sea en mercado libre por que me di vuelta la app y su xxxl es hasta 115 de cadera (tengo 130) y en retail no hay mas allá del XL

Facebook no me deja!

Porqué no puedo reaccionar a las publicaciones? Alguien me bloqueó?

Me faltan herramientas

Tengo una relación de casi 2 años. Tengo 29 y el este año cumple 32.

El tema es que el es una persona muy insegura y emocionalmente muy debil, a lo largo de su adolecencia y juventud a tenido depresión lo ha controlado con psicologos y psiquiatras. Yo por el contrario trabajo y soy independiente desde los 20 años, tengo auto (no es el mejor pero me sirve) y ahora estoy a punto de comprar mi primer dpto.

El viene de una familia muy acomodada, y desde los 18 años a estado solo estudiando, al principio se fue a estudiar a una universidad connotada de santiago, despues por su depresion tuvo que volver a la region, ahora esta terminando la carrera pero lo veo muy debil emocionalmente( el semestre pasado se echo ramos), y no quiero entrar en el juego de comparar nuestras vidas para decirle que su vida es super relajada en comparación a la que ha sido la mia... ya que a el le pagan todo sus papás y yo tuve que sola rebuscarme y hacerme la vida, trabajando estudiando y pagando todo desde mi bolsillo siempre, compare nuestras vidas en un principio, no en mala, pero me di cuenta y no quiero invalidar ni minimizar sus emociones, igual de cierta manera me frusta que simplemente no pueda hacer bien algo en lo que puede dedicar su 100% de esfuerzo y tiempo sin preocuparse de nada mas...

Creo que me faltan herramientas para apoyarlo... ¿Que puedo hacer concretamente para ayudarlo ?

Con cansancio

Confieso que está es una confesión fome y depresiva, así que , si no te interesa pasa de largo...

Bueno confieso que ya no tengo esperanza en la humanidad, me han pasado tantas cosas que ya no sé qué pensar... Molestadome desde que tengo uso de razón hasta el trabajo.
Amor no correspondido (de colegio).

Parejas que no me han complementado, siendo la última un fracaso, ya que, me fue infiel y con la persona que menos pensaba que lo sería. Y fue infiel a pesar de tener una hija en común.

Ahora actualmente, soltera, madre de una niña y sin nada 'hecho' en la vida.

Ni siquiera tengo trabajo estable o ahorros. Las personas que jure que eran amigas, en su mayoría me traicionaron o en realidad solo eran conocidos.

Me siento muy sola. A pesar del apoyo que recibo de mi familia y de mi hija.

He pensado seriamente si esto es karma (?) Aunque personalmente siento que no he hecho nada para recibir tanto golpe en la vida.

Sigo siempre a adelante a pesar de las circunstancias de la vida, pero debo confesar de que estoy aburrida.

Siento que mi vida es puro sufrimiento, uno tras otro. Además me siento súper incomprendida, siento que si hablo con la gente me malinterpretan muy rápido.

Soy propinera en un Unimarc (así tal cual) y la verdad es que estoy chata, si no fuese porque necesito las lucas no estaría ahí.

Esta 'confesión' es mas que nada para pedir la opinión de ustedes, cuando llegué a trabajar a ese local me dijeron que los propineros debíamos ir a buscar los carros que los clientes dejan alrededor del supermercado.

Esta es una de las weas que me tiene aburrida, primero porque según yo eso es propiedad de la empresa/supermercado y yo no estoy a contrata, solo le embolso al cliente, segundo porque la clientela está mal acostumbrada, entran y ven que no hay carros acto seguido el/la guardia nos manda a buscar dicho objeto, en vez de que el cliente lo traiga apenas vea uno afuera del local, tercero, está bien que uno vaya de vez en cuando a buscar pero no siempre...además de todo eso tengo un odio a la guardia, es una mina inoperante que cuando ve que anda el jefe cerca se acuerda de hacer su pega y la agarra con nosotros, le roban en su cara y lo mejor que sabe hacer es meterle conversa a las cajeras... y mandarnos a buscar carros.

Hablar con el jefe? Otro inoperante más, basta decir que tiene cara de llegar a trabajar a las 11 de la mañana y exigir hacer ventas para que a fin de mes tenga su bono.

Definitivamente no sabe ahorrar.

Hace mucho que leo la página y en cierto modo, hacen que mis tardes sean más interesantes.
Les cuento, me case hace 4 años. El es menor que yo por 8 años, la edad nunca fue dificultad pero siento que ahora esta repercutiendo en nuestra relación. Como saben, la inflación nos ha afectado en muchos sentidos, sinceramente debo hacer magia para que me alcance para las colaciones de mi hijo y para todo en general. Como es común, las necesidades de los adultos pasan a un segundo plano, mientras que la de los niños se priorizan. Mi hijo no es de mi marido, él tiene su padre. Que quiere decir esto? Que al momento de comprar algo al niño siempre me voy a medias con su papá.

Hace 1 mes, mi marido anda muy irritable, trabaja bastante y se valoriza pero su sueldo se va solo en deudas, gana 3 veces más que yo pero siempre termina pidiendo prestado. Eso me tiene agotada, me angustia y no sé cómo hacerlo entender que pare con sus deudas. Yo ahorro hasta lo más mínimo, inclusive si me llego a comprar un chocolate me siento culpable porque pienso que ese dinero puede ser usado para comprar algo necesario para el niño o para él. Pero él solo piensa en su persona, compra cosas para el y todo al final termina favoreciendolo.
Llevamos 4 años casados y ningún método de ahorro sirve con él.

Era cosa de esperar

Lo conocí en el trabajo, un mes viéndolo a escondidas y un amigo mio también era amigo de el, ambos sin parejas ni hijos y sin decirle lo que sentía a mi amigo empece a acercarme a él hasta que en una junta de trabajo conversamos toda la fiesta, me fue a dejar a mi casa intercambiamos números todo bien hasta ahí, empezamos a salir y en una semana a pololear.

El tema es que mi jefe era familiar de él y yo no sabía la cosa es que en dos semanas mi jefe me ascendió, subió mi sueldo yo no quería aceptar porque sabia que lo hacía por mi pololo, ya con el nuevo cargo empezó la guerra, cambios de turnos, malos tratos, hasta de inútil me trataba mi jefe fue tanto que me dio una crisis de pánico, mi pololo me llevó al médico y me dieron licencia, llame a mi jefe y fue peor y ahi se metió mi pololo, que te crees en tratarla así y bueno una pelea uff atros, mientras yo estaba con licencia mi pololo se cambio de trabajo al volver de la licencia todo estaba más calmado, pasaron 8 meses y mi pololo me pidió matrimonio feliz acepte y comenzamos los preparativos.

Aquí viene el problema se entero mi jefe!! Que no me dijo de mi pololo unas barbaridades!! Le conté y se enfrentaron y lo que pasaba es que mi jefe pese a ser familiares estaba enamorado de mi pareja! Y cuando supe solo le dije que el estaba bien conmigo que lo lamentaba pero no se podía hacer nada, me miró y me dice no serán felices, te aseguro que no tendrán nunca nada!!

Paso un par de meses y decidí renunciar pero antes hable con gerencia y mostre conversaciones y correos. Nos alejamos de el en un 100% solo supimos que lo despidieron y se fue al sur, esto paso hace 12 años!! Y ningún tipo de contacto! Lo bueno de todo esto es que no se cumplió lo que el me había dicho! Vivo en un matrimonio feliz con 3 hijos y formamos un bello Hogar! Tengo un mejor trabajo! Y soy plenamente feliz!!

Que me reconozca

Pasa que mi papá biológico nunca me reconoció, el actualmente tiene 3 hij@s más aparte de mi, que si son reconocidos y son menores que yo, mi papá tiene bastante plata. Mi pregunta es si algún día le pasa algo y se me muere, podré hacer algo para tocar herencia??

Del café a la oficina

Solo decirle a mi jefe, que si se trae a trabajar en un área administrativa, a una señorita extranjera que se nota que la saco de un café con piernas (no sabe ocupar excel, y denigra a las mujeres de su país) y que mas encima se la sienta en sus piernas, por favor haga las cosas mas piolitas! No ve que la pobre muchachita queda como chaleco de mono y usted también, de pasadita digale a la chicoca que se de una bañadita!

De la zona de confort

Hoy estoy nerviosa muerta de miedo, llevo 4 años y estoy negociando mi salida de un supermercado de logo elefantito, me ofrecieron el 50% a ver como nos va... pasa que soy luchona y cuando quede embarazada estaba buscando trabajo en mi profesión una carrera que estudie por casi 6 años... hoy se presenta una oportunidad laboral la cual si bien perderé antigüedad y saldré de mi zona de confort tengo mucho miedo porque ahora hay un bebe que mantener SOLA ...

Solo les pido me deseen el bien por un mejor futuro para mi y mi niñito tengo que jugármela, es un reemplazo con posibilidades de contrato.... a jugármela!!!! Sirve de experiencia curriculum y las lucas malas no son. Cuesta salir de la zona de confort

Qué será mejor?

Llevo 10 años con mi pareja, dos hijos maravillosos uno de 7 y otro de 2. Vivíamos solos, hasta que mi suegra nos ofreció vivir con ella, vivía sola con mi cuñada y tiene una casa grande con artas habitaciones. De principio dije no, que lata vivir con esta señora (desde que la conozco se hace la sufrida y vistima), después hablando con mi marido era una bue a oportunidad para ahorrar para nuestra casita, además de ayudarla a solventar una casa (la señora es jubilada). La cosa es que nos vinimos, mi bebé ese entonces tenia 6 meses, en lo que llegamos mi cuñada resulta embarazada, ella es profesional y gana sus lucas, pero siempre a vivido a costillas de los papás, cada vez que queda sin trabajo eran los papitos rebuscandoses para alimentarla y pagarle los vicios.

De principio todo bien, la vieja está no webiaba nada y llevábamos buena convivencia, hace unos meses a mi cuñada se le ocurrió volver al trabajo y le empezó a dejar a cargo a su bebé, la señora feliz, lo cuida y protege mejor que a sus propios hijos. Mi problema va aquí, hemos tenido problemas de convivencia porqué nosotros además de aportar económicamente, hacemos arreglos a su casa, estaba bien abandonada por lo que pintamos, cambiamos ventanas, puertas, etc.

Mi cuñada a vivido toda su vida acá (tiene 26) y jamas a pegado un clavo, ahora que volvió a trabajar gana sobre las 600 lucas y aún teniendo según ella no le alcanza y para más remate esta señora empezó con diferencias con los niños, mi hijo de 2 y su regalón de ya 1 año. La señora vive y se desvive por ese niño, va al supermercado le compra mañas, comida, ropa etc solo a él, un día le dije molesta que eso no se hacía y en vez de remediar la situación, comenzó a hacerlo a escondidas, todo gira en torno al bebé y me da tanta pena y rabia, son solo dos niños pequeños en la casa, como es posible que prefiera a uno más que a otro? Me pregunto, será por que es mi hijo? O porque es hijo de su hijo? Y no de su querida hija? (Cabe destacar que tiene 1 hija mayor 40 app y ella también tiene hijos, que no pesca nunca), entonces frente a este tipo de situaciones me dan ganas de agarras a mis niños y huir de esta vieja de mierda, es demasiado tóxico el ambiente que crea, ahora los niños son pequeños, pero más adelante se darán cuenta y me da rabia pensarlo (yo viví eso cuando niña, mi abuela siempre quiso más a mi hermana y me dolía), ahora no quiero que mis hijos vean o sientan eso.

Últimamente la ignoro, trato de hacer todo aparte y trato de molestar lo menos posible, pasar desapercibida principalmente. Me aburrí, si no fuera porque con mi pareja hemos ahorrado bastante, ya estaría lejos. Más encima ahora agarro con enojarse porque yo le cocinaba todos los días, le compraba chocolates o cositas para que tuviera para su café de la tarde y viendo todas estas situaciones deje de hacerlo. No se que hacer, estoy aquí pensando que será mejor. ¿Consejos?

Incontinencia real

Después de leer la confesión del Uber, donde una chiquilla se orinó en el auto, me motivé a contar mi experiencia viviendo con incontinencia urinaria.

Hace un año aproximadamente empecé con problemas para controlar mi esfinter. O sea si no tengo un baño cerca cuando me vienen las ganas, me meé no mas. Al trabajo tengo que ir si o si con apósito, ya que en el trayecto si o si me meo, aun sin beber nada liquido. En mi casa siempre ando cambiando ropa interior por q estoy meada y cocida como guagua.

A pesar de lo desagradable de la situación, mi autoestima no se ha visto afectada, se que el problema tiene solución, lo malo es que por la cuarentena no he podido ver un especialista. Pero si fue determinante para mi cuando tuve una oferta de trabajo en la que no iba a poder ir al baño con la libertad que voy en mi actual trabajo. Así que espero con ansias conseguir una hora pronto y darle solución.

Indeciso

El mayor que yo por 11 años, vivimos a mucha distancia, nos conocimos muy de serca y después se dio de tener algo, teníamos muchos planes demasiado embalados quizás, pero el siempre tuvo dudas, por la edad por la distancia, más encima por el tema del covid que no se puede viajar. Por temas del pasado de el y sus miedos terminamos en mala.

Al tiempo el me busco decía estar arrepentido y enamorado, que ahora se la jugaría por mi que casarnos que hijos una vida juntos etc. nos dimos otra oportunidad porque yo igual a pesar de todo seguía pensando en el.

Bueno... volvimos, hablamos pero resulta que ahora me dice que tenemos que irnos lento pensar bien las cosas, el más que nada sacarse esos miedos que tiene y ver si de verdad quiere una vida junto a mi.

Yo entiendo perfecto todo, pero a la vez se contradice mucho.

Esta vez no quiero salir lastimada, no se que pasará por su mente, tampoco puedo esperar siempre para que el se decida que quiere de verdad.

Muchas gracias por leer... necesito un consejo

Armonía de amor

Desde que entré a la empresa, todo fue un chiste. Mi jefe, un tipo con más cuentos que un libro de historia, prometía ascensos y bonos como si fueran cabritas. Mi compañero, un maestro del chamullo, decía que soportaba todo por su familia, pero lo pillé varias veces coqueteando con la secretaria. En casa, mi pareja y yo seguimos con ese falso teatro de 'perfecta armonía'. Pero, ¿sabes qué? Todo sigue igual, como un mal episodio de teleserie. La verdad es que, al final del día, nada cambia y nadie se salva, es lo que hay nomás.

Respuesta a confesión #8104

Hola amiga, soy mujer, y tu confesión me llegó de alguna manera. Comparto profundamente tu descontento personal, dar tanto por alguien que no te retribuye como debería, dejar de lado tus sueños por tener que tomar otro camino, etc. Mujeres cercanas han vivido o viven situaciones como la tuya, sin ir más lejos mi madre, una mujer de campo, soñadora pero con poco mundo, se casó con mi papá que no resultó ser un buen marido, y a pesar de todas las dificultades que tenía y con 3 hijos encima, se separó. “La leona” como yo la llamaba, siempre aperrando y echando pa delante, era bien busquilla y siempre tenía un trabajo, haciendo aseo, garzoneando, o siempre había algo que vender: empanas, almuerzos, pan de pascua, tortas, no faltaba el ingenio. A nosotros los hijos nunca nos faltó nada, nunca me sentí pobre o carente de alguna cosa, a pesar de lo difícil que tuvo que haber sido para ella llegar a fin de mes entre la carga emocional y económica nunca faltó comida, ropa o calor en nuestro hogar. A la leona le costó salir adelante, iba de pega en pega, siempre cumpliendo de la mejor forma y con la mejor gana, cuando había algo que no sabía hacer ella siempre estaba dispuesta a aprender, y si no, estaba mirando como se hacía la comida china en el restaurant donde trabajaba. Recuerdo una vez que a la leona le tocó garzonear pa navidad, y todos los hijos estuvimos cenando en el restaurant chino para estar con ella, y ella, mientras atendía, con nosotros para pasar las 12. Ganó reconocimiento en sus trabajos por su actitud pero no ganó más de lo que el mercado laboral pagaba. Le gustaba aprender, también hizo unos cursos en la junta de vecinos y aprendió a cortar el pelo. La leona tenía su carácter, pero siempre la veías haciendo su vida laboral y personal con carisma, siempre con una sonrisa y actitud positiva, aunque a veces se cansara y rabeara o estuviera triste, pero finalmente y de tanto ponerle, la leona sacó adelante a sus hijos, tuvo su casa, auto y empresa propia. Hoy día los hijos de la leona ya son adultos y volaron, y la leona se ocupa de los asuntos de su empresa y disfruta de sus nietos.

Yo sé que no todas las mujeres tienen la misma fortaleza, a algunas les cuesta más y a otras menos, otras tienen más ayuda y otras no, pero has todo lo posible por no quedarte en un matrimonio o en una vida donde no estás satisfecha, persigue tus sueños, sacrifica algunas cosas pero hazlo por ti, regálate eso porque nadie más lo hará por ti. Si el guataca feo de tu marido no te apaña filo! Que se cuide solo! Si te separas no estarás sola, te tienes a ti y a tus hijas, que siempre verán a su leona dándolo todo por crecer y a la vez entregándoles lo mejor, y quien sabe, en el camino encuentres un compañero que si te apañe y te quiera ver brillar. Tienes entre esa chispa, curiosidad y empeño que tiene la leona y quizás por eso me llegó tu confesión.

Tienes 3 opciones, “las cosas se cambian, se aceptan o se dejan”. Cree en ti amiga, más cuando hay algo en ti que te dice que no solo viniste a la vida a ser dueña de casa, busca algo, un sentido, que te llene y te quede cuando tus hijos vuelen. Eres joven, solo tu puedes lograr tu satisfacción personal. Abre tu mente, tu corazón y tu energía amiga, para que las cosas buenas que quieres te sucedan. Lánzate y brilla!!

Cosas que se mueven

Ya que ayer leí una confesión de otro mundo hoy va la mía :v

Mi trabajo regularmente se encuentra trabajando alejado de la ciudad y por el momento me encuentro trabajando de turno noche, por lo regular jamás estoy en la oficina, siempre en terreno o queda la cagada si no estoy...

Bueno sigo, un día sin pega no estaba haciendo nada, así que me puse a ver el conjuro 2 que es muy buena a todo esto xD

Hay 4 perros en la oficina dos de ellos grandotes, me fui a la parte más grande de la oficina y derpente se corre la carretilla de un lado para otro, más o menos unos 20 cm y yo así como que wooooooo con lo que me gustan estas cosas, y como macho pecho peludo me agarré la pija :v apreté los cachetes y fui a ver si era un perro y era obvio que no, así que me fui para la parte pequeña de la oficina y me sente para ver luego mogli 2016 :v y aquí me cagué, me senté y se movió la silla de al lado, desde ese día no he vuelto a la oficina... jajaa

Acoso laboral

En mi trabajo actual vivo una situación incómoda. Llegué a trabajar en un estudio jurídico como recepcionista. Lamentablemente, me han estado quitando las labores que me corresponde hacer, hay una señora en particular que me ignora, me tira los papeles en el escritorio, los demás cuando salen, no me avisan si vuelven a la oficina, estos dos meses me di cuenta que estuvieron unos días de vacaciones, porque llegaron más bronceados, pero no se dan el trabajo o el tiempo de avisar. El junior por otro lado me trató de huevona en una oportunidad y que hacía problemas por todo ¿? A pito de qué, no sé... Mi jefatura por otro lado, cuando entré a trabajar le dije que haría un curso y a los días de empezarlo me preguntaba siempre, cuándo iba a terminar, entonces mi duda es si lo mencionado puede caer Acoso Laboral. Ya me tienen aburrida aquí, me han estado dando crisis de pánico, me duele el estómago del sólo hecho de pensar que tengo que trabajar con ellos, he perdido el apetito y ahora he empezado con mareos porque no duermo prácticamente nada en la noche.

Por favor, orientación o consejos!

Sin AFP

Tengo una colega extranjera que lleva 16 años en chile. Hace unos meses una persona le ofrecio sacar sus cotizaciones haciendo un tramite y los pillo la pdi, ahora por un tema de ley en el trabajo no le pueden descontar las cotizaciones de afp por haber sacado los fondos.

Ella necesita hacer los tramites para su vivienda propia con credito hipotecario pero esta creando lagunas previsionales, le recomende boletear para el pago previsional, no se si podra hacer y que tramites debe hacer, porfavor una ayudadita u orientacion.

Cuidando la pega

Han escuchado o leído que no hay que involucrarse con gente del trabajo?

Me gusta mi pega, y ademas me gustaba un compañero de trabajo. Guapo el hombre, de esos que levanta mirada por donde camine; alto, rubio, facciones bonitas, voz ronca y personalidad extrovertida... Tuvimos por un tiempo sus coqueteos y despues algo mas. En la oficina se dieron cuenta que me gustaba, solo eso y nada mas por suerte.

En fin, me enteré de que estaba pololeando y conviviendo con ella. Me sentí tan tonta y usada. Me las di de PDI y lo stalkie. Termine en el insta de su polola. La tipa bonita, y siii me compare. Entre mi, pense '1ro este tipo tiene bonitos gustos y 2do quizas con cuantas mujeres la hizo y yo cai de una'. Mi orgullo y dignidad la trate de levantar, asi que lo empecé a evitar. El idiot4 se dio cuenta de mi actitud y me pregunto el porqué lo evitaba y se lo dije. Ahora el me ignora totalmente. Al principio me alivio, después me molesto y ahora solo trato de olvidar que alguna vez tuvimos algo.

Lo único que agradezco es que en la oficina no se hayan enterado, ya que quiero conservar mi pega.

Sera depresion?

Pasa que tengo una hija de 12 años y se me está haciendo muy difícil entenderla. Onda quiere estar encerrada en su pieza, no quiere ni comer en la mesa con nosotros. No tiene amigos en el colegio, no quiere salir casi nunca a la calle, solo quiere estar pegada al computador, realmente me tiene muy estrenada el tema.

No sé si es normal por la edad o algo así, ella no era así cuando más pequeña (de la pandemia que cambió a esta actitud más solitaria ) y también llegó su hermanita un poco antes de la pandemia, no se si serán esos los factores.

Alguien que este pasando por lo mismo y me oriente o ayude a sobrellevar la situación, me tiene muy chata, me da pena admitirlo (no se lo digo a ella ) pero realmente me tiene chata sus actitudes, también cambio de gustos en la ropa y quiere pura ropa de hombre.

Con suerte saluda a sus familiares ( primos, abuelos, tío, ) no le interesa nada, en febrero nos fuimos de vacaciones a la casa de mi tía al sur, la casa tiene piscina, ningún día salio de la pieza, (encerrada todos los días igual que en santiago en su pieza ) ayudaaaaaaaaa

Cuando uno quiere a alguien, siente que es suyo.

Hace 6 años que vengo buscando y he usado todos los medios qué he podido pero nadie me da información.
Solo por ser una extraña con el corazón roto.

Hace 6 años estuve ayudando en distintos hogares donde llegaban niños en condiciones de abandono, maltrato y otros
Ahí conocí a una pequeña princesa.
Me enamore de su hermosa sonrisa, yo no puedo tener hijos y me encante con ella, tenía 7 meses casi 8 cuando la conocí y su alegría al verme, aun emocionan mi corazón.
Fui todos los días, la cuide casi como si fuera mía...

Intente por todos los medios adoptarla, pero no tenía casa, no tenía esposo y menos una fuente de dinero como un árbol, pero estaba estudiando y pucha... Pensé que podría tener una posibilidad, solo necesitaba tiempo... PEro... Solo recibí "usted no cumple con los requisitos para adoptar".

Casi cuando ella cumpliría su primer añito, estuve juntando dinero para hacerle su cumpleaños n1 y que emocionante era pensarlo, ella es intolerante a la lactosa y hace 6 años esas cosas no eran tan comunes como ahora que encuentras hasta helados.

La cosa es que una semana antes de su cumpleaños llegue al hogar donde estaba y ella... Ella no estaba!!!
No fueron capaces de decirme o siquiera avisarme... Ella fue adoptada y no me dejaron despedirme.
Nunca más supe de ella...

Se que era un bebé, pero ella todos los días me veía y se afirmaba de su cunita para sonreírme y su alegría era tan hermosa, tan entusiasta
Cielos, como duele aun...

Por favor
Si alguien sabe como puedo conseguir información
Alguien que me diga solamente si ella está bien... Todos estos años no he dejado de pensarla, en la fecha de su cumpleaños.

Solo quiero una gotita de información
Se que suena egoísta de mi parte, lo sé
Pero ese día sentí como si me arrebatarán el aire

La vida es cruel, pero no me rendiré
Ojalá publiquen mi historia

Todo botado...

Llevo trabajando 1 año y medio en una empresa en la cual me vendieron algo que no era, hasta el momento llevo cotizaciones impagadas y más encima me derivaron más responsabilidades luego de que el jefe de planta se fuera. A todo esto sin aumentar la remuneración, hace poco tuve una cirugía y se me complicó tuve que fallar un día, en el cual me llamaron toda la mañana solicitando temas laborales por whatsapp (a mi numero personal). Sorry la redacción pero necesito desahogarme porque ya estoy más que chat@.

A todo esto después de la cirugía volví a mi trabajo y todas mis responsabilidades quedaron botadas, mi supuesto suplente no hizo literalmente nada.

Necesito consejos.

En pedir no hay engaño

En respuesta a la confesión hombres asustados, te encuentro toda la razón, dice por ahí que en pedir no hay engaño, soy mamá soltera de un adolescente, treinta y siempre y todas mi relación serias han sido con hombres sin hijos, porque se preguntaran, porque no estoy ni ahi con compartir tiempo y dinero con hijos que no son míos, tampoco me voy a poner extremista de que deje los hijos botados por mi ( porque también soy mama) entonces para que pelear si puedo andar con alguien sin hijos donde todo su tiempo y atención sean para mi, alguna vez tuve un pinché por ahí que tenia un hijo y eran puros dramas, tampoco planeo tener más hijos con ninguna pareja lo cual es muy cuestionado por las mujeres de mi trabajo( porque no se puede tener contento a todo el mundo) en fin cada loco con su tema, besos en el pompis....

La magia del sur

Cuando llegué a trabajar a la empresa donde actualmente estoy, era delgada. Llevo 3 años en un puesto de escritorio y he subido más de 10 kilos. En promedio, 3, 5 kilos por año. Últimamente ni siquiera he querido pesarme, me siento pésimo.

Estoy todo el día en la oficina sentada, trabajo hasta las 19 horas y a esa hora vuelvo a mi casa a estar pocas horas con mi hijo de edad escolar, así que ni pensar en salir al gimnasio o salir a caminar, hoy prefiero estar ese poco tiempo con mi hijo. Además vivo en el sur, acá a las 6 de la tarde ya empieza a oscurecer y llueve todo el año, ni siquiera sería un panorama salir con mi hijo a un parque a caminar.

Prácticamente no consumo azúcar, y considero que mis comidas son sanas y balanceadas, pero el sedentarismo me ha llevado a esto y a veces pienso que tal vez todos los años subiré 3 kilos. El trabajo de oficina me ha llevado a esto.

El qué dirán

En mi trabajo llegó un jefazo: soltero, simpático, buen mozo, colaborador y galán. A mí me encantó y también le gusté a él. Nos vemos fuera del horario laboral todos los días y los fines de semana también, nos encantamos, incluso me pidió pololeo y fue a mi casa a conocer a mi familia y pronto viajaremos a la ciudad donde vive su mamá para presentarme. Por primera vez me siento enamorada y creo que soy correspondida.

¿Lo malo? Tengo un tremendo susto de los malos comentarios, cahuineo y el conventilleo acá en el trabajo por razones obvias.

Las señoras de acá ya andan «comentando» tonteras desagradables.
El es super cariñoso, al principio pasaba por mi escritorio y me dejaba algún chocolate o simplemente me iba a decir que me veo linda o que se alegra mucho de que esté allí y me plantaba un beso siempre. Así a vista y paciencia de las demás colegas. Yo igual traté siempre de bajarle el perfil porque son muy cahuineras acá.

Ahora ya no hace eso, porque le dije a mi crush que nos veamos en otro horario y en el trabajo solamente trabajemos. Él no está de acuerdo porque dice que no estamos haciendo nada malo, pero que aún así va a hacer lo que le pida porque me ama.

Asi que ahora solo pasa temprano en la mañana y para irnos me espera afuerita cariñoso como siempre, y eso es todo, para evitar dar material para comentarios y así yo esté más tranquila.

Yo veo que tenemos algo lindo que su cariño es genuino, que me entendió en mi punto y me apoya, y al igual que yo él quiere algo más serio, pero tengo susto de estas víboras del escritorio del frente...

No quiero ser el tema de conversación en el horario de colación, o tema para bromas pesadas y cahuineo en general, pero tampoco quiero dejar pasar la oportunidad de experimentar el amor verdadero por primera vez.

Las y los que tengan más experiencia o que en algún momento pasaron por algo así, denme un consejito para equilibrar la cosa, a mis 23 aún tengo mucho que aprender y agradezco su experiencia.

Desde ya muchas gracias.

Liderando desde el 1800

Trabajamos dos personas en mi oficina. El otro tipo lleva más años que yo, así que por respeto lo dejo 'liderar' las tareas que hay que hacer en la oficina. Yo siempre he sido de las que trabaja como caballo carretonero, agacho la cabeza y termino pronto mi pega, así me queda tiempo para ver face y el diario jajaj...

Lo fome, es que mi colega saca la vuelta todo el día, si no está pegado al teléfono, anda caminando por los pasillos. Pero últimamente agarró de andarme pidiendo ayuda 'flaquita, aprovechando que terminaste temprano, por qué no me sacas estos papeles que me quedan? Yo también me quiero ir temprano'. Y yo como we... Por ser amable, lo hice. Pero después se tomó como obligación 'flaca, te dejo todos estos papeles, ya que te veo que no estás haciendo nada'.

Grrrr! Que me carga eso!!! Si yo me saco la cresta por hacer mi pega y terminar temprano, y este viejo ctm saca la vuelta y me trata a mí de floja por verme 'hacer nada'.

Viejo QL!!! Aprovechador! Más encima cuando el jefe nos pide algo urgente, siempre soy yo la que lo hace y después el viejo le dice al jefe 'lo hicimos', cuando no fue capaz ni de ponerle papel a la impresora. Lo malo es que el jefe le cree porque es viejo y a mí me tiene catalogada de buena para sacar la vuelta con el celular, por haberme visto con mi teléfono en la mano dos veces.

Si estás leyendo esto viejo QL, ojalá que te dé artritis tanto Whatsapp, y que te quedes sordo tanto llamado jajaja

Cesantia que abre los ojos!

Hola, acá estoy reflexionando después de descubrir a mi pareja siendo infiel..., la verdad a estas alturas del partido me llega a dar vergüenza contarles a mis amig@s, familiares y cercanos el drama que estoy viviendo, hace 4 meses estoy cesante después de haber entregado todo a mi empleador me despidió igual, motivos jamás hasta el día de hoy me los dieron, si reconozco me pagaron todo y un poco mas eso me tiene tranquila por el momento, bueno la cesantia ha traído muchas cosas compartir mas con mi familia dedicarme a mi bebé (2 añitos) y a mi casa, pero también me ha hecho descubrir cuanto perdemos dedicando tanto esfuerzo para ganar un poco más, la verdad es que decidí irme de vacaciones con mi hijo y pareja al norte pensé hace tanto no disfrutamos como familia lo merecemos...

Cuento corto mi pareja decidió no ir según el estaba full trabajo y era la oportunidad de ganar unos bonos extra, para no quedar con las ganas decidí viajar igual pero invite a mi mamá que por lo demás estaba feliz primera vez que iríamos a conocer el norte de Chile, dije genial lo pasaremos increíble, pero así y todo quede pensando en mi pareja que estaba tan interesado en su trabajo como el instinto no falla no le avise cuando volvía del viaje y llegue de sorpresa... Aquí comienza el drama cuando llegue cargada como burra fue super atento amoroso como nunca, lo encontré raro pero lo dejé, cuando empece a ordenar mi casa encontré boletas de carretes y una de un motel... Ahí me derrumbe, como ya era tarde en la noche decidí ir directo a su teléfono que por cierto lo tiene sin clave y encontré conversaciones de él y otra mujer en resumen me gorrió todas las vacaciones con una mina que ni quiero saber como la conoció y aquí estoy sentada, helada, decepcionada muy triste pienso y pienso quizás desde cuando hace esto y yo ni lo imaginaba, es que tiene una cara de hueon... No se ni siquiera como mandarlo a la cresta.