Castigando a los inocentes

Trabajo en casa, soy mi propio jefe por asi decirlo. Me va bien y al mes me sobran 2-3 millones para ahorro o inversion.

El problema? Mi pareja ya me tiene nervioso con sus celos.

El telefono sonaba e inmediatamente era una revisión de quien era, actualmente la gente manda varios mensajes y la porqueria suena y suena... Para ella son mujeres, para mi son clientes que no saben textear bien. Aprendi a silenciar el teléfono en casa.

Ya no tengo amigos, no salgo nunca ,con suerte una vez al año un par de horas. No busco mas salidas por que se que seria un problema de celos.

Estos dias tuve que salir todos los dias un par de horas a hacer tramites del trabajo mismo, persecuciones de por que demoro tanto, video llamadas al auto para saber si ando solo, GPS activado y debo tener cuidado de no pasar por algun motel o se pasa rollos, si subo una foto y da like alguna mujer, esa se va de inspección de una.

Ya fue mucho, explote de rabia interna y me fui a encerrar a mi oficina de casa... Han pasado 2 dias y no se me pasa el dolor de pecho, al mas minimo pensamiento negativo me duele el pecho.

No quiero arruinar la familia pero me esta sobrepasando los celos y que yo no haga nada.

En mis circulos todos los hombres son o han sido infieles, papas, cuñados, hermanos y amigos... Pero yo no! Tengo un compromiso con mi familia y no pienso romperlo.

No me ando hablando con minas ni tengo ex en RRSS o casi algos, no tengo en planes ser infiel.

Nada es suficiente para algunos,no se que hacer... ojala no tiren mala onda, es lo que menos necesito en este momento.

Sus esposos las saludan por el día de la madre?

Mi mañana hoy domingo comenzó con una discusión con mi esposo, por dinero, por opinar y hablar de una persona cercana que me debe dinero, le pedí no se metiera y ni hablara nada y que recordará que el también me debía; dije solo eso y se enojo, me mandó a la xu... y pego el portazo al salir de la pieza. Uno de mis hijos escucho y salio a decirle algo, mi esposo lo estaba mandado a la xu... cuando salí yo mamá leona a ver que pasaba. Mi esposo salio a saludar a su mamá.

Mis niños me saludaron, me entregaron sus presentes y nos alistamos para irnos donde mi mamá, al rato llego él callado y sin decir una sola palabra hasta ahora que ya estamos acostados. Donde mi mamá preparo el asado y estuvo callado, si papá decía algo el entre dientes trataba de decir cosas en malas, porque no se llevan muy bien. Fue incomoda la tarde, después se puso a bostezar y dormir en la mesa, mi mamá le dijo que se acostara un rato.

Por la tarde nos vinimos en silencio, nos acostamos en silencio y ahora queria que le diera un beso de buenas noches y lo abrazara. Le di un beso en la mejilla, le dije buenas noches y me di vuelta para mi lado.

Estoy dolida igual, veo las historias de mis amistades y sus esposos la han saludado, quizás no con cosas materiales pero honrar a la madre de tus hijos igual para uno es bonito, importante.

Bueno, solo quería desahogarme, ya llegará el día del papá...

Sin saber que vendrá

Mi mamá hace un año fue diagnosticada con Síndrome de Guillain-Barré y desde entonces nuestra vida ha sido muy difícil. Quedó con secuelas, principalmente debilidad en sus piernas, que a veces le impide caminar con normalidad. Hay días en que amanece mejor, pero otros en que casi no puede sostenerse.

En estos últimos 9 meses ha recaído dos veces más, quedando hospitalizada y recibiendo tratamiento con inmunoglobulina. Lleva más de un año con licencia médica y actualmente está en tratamiento con kinesiólogo, haciendo todo lo posible para recuperar fuerza y movilidad, pero el avance ha sido muy lento.
Además de la debilidad, sufre dolor, hormigueo y una sensación de calor en sus extremidades. Lo más angustiante es que, pese a haber consultado con distintos neurólogos y seguir rehabilitación, sentimos que no hay respuestas claras y nos dicen que solo queda esperar.

Como familia estamos muy preocupados y quisiéramos saber si alguien ha pasado por algo similar. ¿Han tenido recaídas? ¿Las secuelas mejoran con el tiempo? ¿La kinesiología u otro tratamiento les ayudó realmente?

Acudo a ustedes porque de verdad ya no sabemos qué más hacer y estamos muy angustiados por ella. Cualquier experiencia, consejo o recomendación será de mucha ayuda para nuestra familia.

Las distintas historias...

Chiquillas y chiquillos, dejen de mirar tanto las redes sociales y compararse con los demás, físicamente, el día del padre de la madre, del amor, cada mundo e historia es diferente, lo importante es estar vivo y celebrar la vida día tras día, se dan cuenta lo afortunadod que son si tienen a sus seres queridos vivos, que estén enteros y sanos...

Las maternidades en mi casa son complejas...

Mi madre nunca me quiso era narcisista y viví las penas del infierno con ella. Pero para mi hermano fue una mamá diferente el hoy fue al cementerio a dejarle flores, cosa que yo no hice. Yo decidí no tener hijos, pero mi pareja si tiene una hija que criamos juntos, para mi ella es mi hija. La mamá de mi hija fue negligente y hace ya 5 años que no sabemos nada de ella. Con mi hija nos amamos, somos compinches, amigas.. etc... la amo tanto...

Mi pareja fue criado por su abuela, ella es su mamá y vive lejos... Y la pareja de mi hija es adoptado, su mamá era la nana de sus padres adoptivos y tenía 8 años cuando su mamá murió y los patrones lo adoptaron. El es agradecido por todo lo que le dieron pero no se siente parte de esa familia que también vive en otra ciudad. Como todos los años la llamó hoy pero se noto su incomodidad le deseo feliz dia y le dio gracias por todo.

Todos los años mi hija me saluda. Me trae regalos cocinamos rico, trate torta y ella hace que este dia sea feliz oara todos. Hoy no fue la excepción pero algo raro andaba en el ambiente. Tristeza de estas maternidades, recuerdos tristes. Mi hija fue criada para no sentir odio ni rencor, yo no quiero eso para su vida. Hoy nos reunimos todos en casa como cada año, sonrisas fingidas, todo raro.

Como estoy media enferma me fui a recostar un rato y llevo mi niña.. se acostó a mi lado... la miro y no se como la puedo amar tanto... nos miramos a los ojos y estallamos en llanto y sus palabras me dolieron. ' porque mi mamá nunca me quiso?' .. ' que le hice para que ni siquiera se acuerde de mi el dia que parió?'.

Por primera vez sentí rabia por esa mujer y de pasadita por mi madre también. Como yo darle a mi hija una respuesta que yo misma nunca tuve?

Dormimos abrazadas toda la tarde. Al despertar le dije 'gracias por elegirme y por dejarme elegirte, eres lo mejor que me paso en la vida'... y lo entendí.. estamos aca para sanar juntas, y ese es el motivo por el que llegamos a este mundo y la vida nos juntó.

La once fue diferente. Mi pareja ya había hablado con su mamá y la irá a ver el fin de semana largo... la pareja de mi hijo decidio que se va a traer a stgo los restos de su madre biológica. Mi hermano sonríe al acordarse de cosa divertidas de nuestra madre y eso le puedo agradecer a quien me parió, que por lo menos a mi hermano lo hace feliz...

Feliz dia a todas quienes son madres... espero que tuvieran un lindo dia...

La Caja de Galletas .

Sucedió hace muuuchos años . Recuerdo que llegue a mi casa, un poco triste, por llegue a mi casa y de pronto vi algo que me hizo sonreir, ahi estaba mi vieja estaba sentada en la mesa de la cocina con una lata de galletas de esas azules de metal.
Yo ya me saboreaba las galletas, en mi casa nunca habia porque eran caras, y poco menos que exclusivas , estiré la mano, abrí la tapa con esa ilusión casi de niño por que encontre el tesoro antes que mis hermanos... y lo que encontré fue una maraña de hilos, agujas, botones sueltos y un dedal de metal.

Fue asi como que paso poh? , como las compraron y no me dieron, o sea que triste , se las acabaron sin mi. Llego a darme rabia por que no me tomaban en cuenta.

Fui y le reclame a mi vieja, que por ultimo me hubieran deja una por ahi.. que les costaba guardar una , al menos para probarla.
Solo me miró sonrió con una paciencia que hoy me parece sobrehumana. No entendi nada, solo pense que tapaba a mis hermanos y primos y poco menos no me queria. ( obvio con mi rabia no podia ver mas alla ). No respondio solo me miro, yo me enoje demasiado y no pregunte mas.

Paso el tiempo, se me olvido o decidi olvidarlo pero siempre estuvo ahi, de esas tonteras que uno guarda no se porque, si para hacerme el martir cuando lo necesite, o tener una carta guardada para cobrarsela algun dia .
Pasó el tiempo. Me fui de la casa, empecé a trabajar y la vida no me trato muy bien, la vida es desgraciada, y mas cuando uno se cree choro y seco.
Un dia, justo antes de una entrevista de trabajo importante, se me cayo el botón de mi unico terno, el unico . Entré en pánico porque no tenia otro y plan b. Busqué en los cajones, debajo de la cama, en la maleta... nada. Y entonces, me acorde de la lata azul. Claro si tenia rabia por lo del boton, me iba acordar de ese recuerdo tonto para enojarme mas.
No se porque me di el tiempo de volver a pasar por mi cabeza cada detalle de ese dia, y como gaste tiempo y rabia por algo tan tonto, y aun recordarlo.
Solo vi que ahora con un poco de madurez, las cosas se veian diferentes.

Pero dentro de todo, dije porque no cerrar ese tema que aunque no lo entendia aun me dolia, aunque no lo aceptara. Yapo llamemos a la vieja y preguntemosle. Estaba seguro que no se iba acordar, pero igual poh. Le pregunte y me dice, que claro que se acordaba, que no entendia porque solo preguntaba algo que yo habia asumido y sobre eso reclame. Me dice no analizaste bien la situacion.
Obvio que la caja estaba ahi, pero no te fijaste que eramos pobres, que la plata no alcanzaba para nada, como ibamos a tener galletas de esas?, eran otros tiempos , jamas podria pagarlas.

Nos juzgaste, te enojaste, luego te sentiste victima, y guardaste todo este tiempo ese dolor aunque lo niegues.
Te voy a contar ahora lo que no dejaste contar en ese momento.
Es lata azul que es la protagonista de tus recuerdos y tu rabia.
Me la dio la señora donde trabajaba, y me la dio Vacia.. !!!...

Alguna vez pensaste esa opcion ?..
Lo que me da mas tristeza que nunca preguntaste lo basico, y te hubiera dicho.
Y lo peor , es que has cargado con esa herida siempre.

A veces una sola pregunta, cambia toda tu vida....

Volverse a encontrar.

Tenía alrededor de 30 años (hoy tengo 45) y un grupo de amigos muy cercano. Yo soy mujer y, en ese tiempo, me enamoré de una amiga de ese mismo grupo. Para mí fue como una bala en la cabeza: no sabía qué hacer. Por mi formación tan estructurada y conservadora, sentí mucho miedo. Y creo que a ella también le pasó algo parecido.

Pasé casi seis meses preguntándome si debía decirle lo que sentía o no. Fue una lucha interna constante. Al final decidí contárselo, pero no como un acto esperando que ocurriera algo entre nosotras, sino más bien para ser honesta conmigo misma y sacar eso que llevaba dentro.

Su reacción fue terrible para mí. Se burló y me dijo que nunca se fijaría en alguien como yo porque yo era “pobre” y “solo una empleada y ganaba porco” (trabajaba como profesional en el area salud) , mientras que su pareja era ingeniero en informático y habia ido a estudiar a EEUU y tenia un gran futuro.(La verdad era un ingeniero de esos que se cree todo por el titulo y ademas es alcholico y otras cosas mas dijo la despecha....jiji) , y que ella pensaba en su futuro. Me sentí destruida. Entre la vergüenza de haber confesado lo que sentía y el dolor de la burla, caí en una depresión silenciosa. No sabía con quién hablarlo ni cómo procesarlo.

Con el tiempo, y después de atravesar ese período muy oscuro, decidí enfocarme completamente en mi carrera. Trabajé muchísimo, crecí profesionalmente y terminé creando mi propia empresa. Hoy soy gerente.

Y hace poco ocurrió algo muy extraño. Estaba en una reunión por una licitación con el gerente de otra empresa y, de pronto, apareció ella. Trabajaba ahí en un cargo administrativo. Yo actué como si no la conociera, igual me costo reconocerla por que fisicamente cambio nnnn solo la conoci por sus ojos. No fue por despectivo sino que no supe como reaccionar me bloquie ademas debia guardar lo que estaba haciendo de proyecto.

Después la busqué por Facebook. Ha cambiado mucho. Está separada y tiene dos hijos.Y cuida a su mama. Y unos dias despues me escribio un amigo de ese grupo y me dijo que se encontro con x y que no la salude.Y me dijo que le habia dicho si nos podiamos juntar como antes.Y yo le dije que estaba ocupada....que no podia. Aunque que me gustaria saber para que quiere juntarse conmigo y por que no me escribe y es mas directa? .

Siempre llega el karma.

La historia se remonta al año 2008, tenía 21 años, me habían despedido de mi primera experiencia laboral que tuve 2 años antes al terminar cuarto medio como carnicero en un santa, esto porque hubieron cambios en el local, ahí tuve muy buenos amigos y compañeros con los cuales compartí y me divertí.

Aquel 2008 pasé alrededor de 5 a 6 meses sin trabajar y solamente me daba vueltas con lo que me pagaba el AFC y el finiquito que fueron como $300.000 en aquel entonces se me hizo poco, buscaba trabajar en lo que viniera, hasta que le conté a un amigo y me dijo que me fuera a trabajar con el a obras civiles, era otro mundo muy diferente, habían locos con antecedentes, salidos de la cana, el jefe de obra acostumbraba siempre a discriminar, a tratar con la punta del zapato y aparte era jalero de esos que consumían a diario, contrataba a casi puros caneros para que le dieran contactos que le vendieran merca, o en aquel entonces era sumiso y para no dejar mal a mi amigo nomás me aguanté 6 meses porque necesita.

Yo solo iba trabajar, hasta que le dije que me iba porque me aburrí de trabajar en este ambiente y nomás necesitaba las lucas, no fui a trabajar para ir a hacer la renuncia, le puse una copia en el escritorio y de puro gusto le restrego un papel arrugado en su cara y le tiro a su mismo escritorio el casco y los bototos por lo vaca que fue y con los años me fui olvidando de esa mala experiencia, no obstante hace unos pocos meses yo andaba en el hospital realizando unos trámites de mi padre, curiosamente veo a este mismo viejo vaca pero totalmente acabado, postrado en una silla de ruedas y con algún tipo de demencia, probablemente fue su castigo porque cuando estuvo sano y bueno y tenía poder trataba con la punta del zapato o tal vez por su drogadicción que tuvo por años.

Soy un total convencido de que cuando hay plata y poder de por medio muchos no lo saben aprovechar y acostumbran a sentirse superiores, pero la plata y el poder también se acaban.

Una mama diferente.

Hay mamás que dicen amar a sus hijos y sentirse no queridas por ellos, les cuento mi historia.

Mi mamá es una de esas mamás que habla así de nosotros, que somos ingratos.
Mi papá se fué cuando eramos súper chicos, siempre ha sido de alegar sin filtros a toda boca, y el dia en que él se fué empezó el calvario.
Que tu papá se fué porque ustedes exigen mucho! Lo más suave que decía.
Con los años, pedian materiales para el colegio, show! Igual los compraba pero habia que comerse todo el sermón que mi papá no daba plata, que eramoa flojos, que no mereciamos nada, que nadie la ayudaba, que pediamos mucho, que eramos mucho gasto, que para qué nos tuvo, que las malas notas, y un sin fin de cosas...

Se le pasaban las mañanas y era un amor! Pero con los años cada palabra era un puñal para nosotros, si hubieramos podido irnos con alguien, con quien fuera lo habriamos hecho, pero ella siempre decia ser una excelente mamá, que se sacaba la mugre para que nada nos faltara, que nos amaba con el alma, la gente la admiraba, pero sus alegatos dentro de la casa daban miedo, daban pena, dolor, y sobre todo generaron muchos sentimientos malos hacia ella.

En la media ya no teniamos nada de buenas notas y ahi seguia, que asi ustedes no van a ser nadie, van a terminar trabajando en lo peor, quien se va a fijar en una mujer, un hombre flojo, nunca vas a encontrar un marido que te quiera mantener, haz ejercicio al menos para que te contraten en un café con piernas si quiera, sacaron la nula inteligencia de su padre, etc..

A los 20 quede embarazada, yo trabajaba en un super y me fuí con quien hoy es mi marido y me ama, llevamos 25 años juntos, que dijo cuando me embaracé?
Otro cacho más, cuanto vas a durar con él? Yo no te voy a recibir de vuelta, en la calle te quedaras, ni estudiaste para tener algo mejor, no tienes casa, nada! El trabajo que tienes ni para arrendar te va a dar, vas a tener que salir a prostituirte cuando te dejen, porque cuando te conozca, lo floja y cochina que eres te va a dejar!
Nunca he sido floja ni cochina, siempre me esforce en hacer de todo para que no tuviera de qué alegar y aún así lo hacia.

A los 24 tuve mi casa a mi nombre, no me habia casado asi que mi esposo sacó la suya tambien para arrendar, nunca estudie pero me he sacado la mugre trabajando y ahorrando, me ha ido bien laboralmente asi que he ido ascendiendo y ganando mas, tenemos 3 propiedades arrendadas.
Sigue alegando, para mi cumple nunca me regaló nada porque me habia sacado malas notas y no me lo merecia y si me regalaba algo me lo sacaba en cara cada vez que se enojaba.

Hoy no me regala nada porque dice que tengo marido que me lo da todo, se enoja porque no le doy plata considerando que segun ella estoy forrada y ella me mantuvo con vida, las pocas veces que la invito a mi casa sólo critica, si ve un vaso en el lavaplatos, una cama destendida, algo fuera de su lugar, dice, claro!.
Por eso me dejaron, por limpia, a los hombres le gustan las cochinas! .

Asi que eso! Mas autocritica a las mamás que se ducen perfectas y los hijos solo quieren salir corriendo de ahi

Que triste es ser madre.

Tengo 52 años y un hijos de 19, lo crié sola, le di todo el amor , cariños y preocupación posible, nunca le ha faltado nada, siempre le celebre sus cumpleaños, pascuas, día del niño y de los huevitos, hasta ahora que es grande, me preocupo de que esté bien y que no le falte nada y uno lo único que espera a cambio es un poco de preocupación o de cariño, el no es un mal niño, es tranquilo , no tiene malas costumbres ni malos hábitos, siempre he tratado de darle un buen ejemplo,

Pero hoy que es el día de más madres ni un saludo me dió, se levantó, se baño y se fue a trabajar, por qué lo hace partime, ahí me llama para que le mandé una foto de lo quiero de regalo por este día, ahora, por qué lo va ha pasar a comprar recién, cero preocupacion antes y mas encima se enoja por qué le digo que ya no quiero nada, que de eso se debió de preocupar antes, se hace el ofendido y me dice que estoy siendo dramática,

Me puse a llorar y me dolió tanto su indiferencia, pero a las pololas que ha tenido ahí si corre y se gasta la vida en regalos, para mí lo material no es lo importante, podría haberme comprado un chocolate, una piedra, pero que fuera con preocupación y no algo para salir del paso , es triste darse cuenta que para los hijos tu no eres importante ni para el día de las madres estar ahí, tengo muchas ganas de llorar y estar acostada todo el día.