Buscando un emprendimiento

Hola cómo están! Espero que estén muy bien con todo lo que esta sucediendo a nivel nacional con la censantia.

A propósito de esto, les cuento. Soy técnico en párvulos, también tengo mi título de trabajo social, siempre me ha gustado la infancia y el lado social. Actualmente trabajo en una institución pública, llevo muchos años trabajando en infancia pero siento que no puedo dar todo de mí... que por más que intente darlo, siempre hay problemas ya sea con la negatividad de las compañeras, las mismas familias que poco y nada entienden sobre infancia y educación o el mismo sistema que no está pensando en dar la mejor educación y de calidad que esperamos.

A diario veo niños que no toleran la frustración, que siendo niños adoptan conductas neuróticas, tiranos pequeños y en consecuencia padres al borde del colapso, no saben cómo criar y al final es un bucle del cual no pueden salir. Los niños necesitan límites, padres/familias firmes y por sobre todo mucho amor.

He estado pensando que me gustaría emprender, me encantaría poder dar asesoraría a familias, sobre parentalidad positiva, algo así como 'escuela para padres' Y a su vez acompañarlos en ese proceso insitu con sus niños, en sus cuidados, en el día a día.

Soy muy feliz en mi sala de clases... cuando generamos apego seguro con mis niños, ellos se sienten tranquilos, libres y respetados y en consecuencia veo los cambios.

Será que habrán familias, interesados en esta propuesta?

Y respondi...

El dia de hoy me llego un whats app indicando que el lunes 12 feriado tendria que hacer turno si o si.

No pense mucho ( no debi pescar puesto que no es horario laboral 9) pero de rabia respondi, que na que ver que me escribiera un sabado. Me responde mi jefe que era un roto, y que mejor no me presentara el lunes, y que recursos humanos se iba comunicar conmigo para firmar el finiquito.

Ahora pregunto, es forma de avisar asi ?, voy el lunes, pesco o no?.

Es causa de despido que diga que no?... o es la forma de avisar ?

No se que hacer...

Atacando el consumo

Y si toda la rabia y deseos de cambiar el mundo, de boicotear al poderoso, de mejorar el país, lo llevamos a no consumir drogas, no consumir alcohol no fumar ni apostar en nada?. Se imaginan el colapso a los poderosos!! Se imaginan que pasaría con el narco, con los corruptos. Nos controlan de maneras más sutiles de las que creemos. Esa es mi confesión, una profunda utopía.

Aprendiendo a disfrutar

Mi confesión es la siguiente; que mal negocio hacemos las mujeres. He vivido una separación dolorosa, una posible infidelidad que se yo, ya no me lo cuestiono, pero después de tanto dolor y pensar que por 10 años me dedique a criar, cuidar, aporte económicamente a la casa, estoy pendiente de las tareas de los niños y para que? Para que al final me dijieran no te quiero y me voy. Ok. Eso ya está? Ya fue.

Toda mi vida trabajando en ventas para darme cuenta que hice el peor negocio de mi vida, porque luego de todo eso hoy soy una mujer independiente que disfruta de la sinceridad de los hombres, algunos con pareja, otros sin no es mi problema, solo disfruto de la honesta y pura verdad, un negocio al alza, si quiero salir a comer o comprarme algo o lo que sea, me invitan ( he intentado el 50 y 50 pero no me dejan ), en fin el mejor negocio de mi vida es y será no ser la mujer casada y devota, es ser esta mujer en la que confían. Si algún día volviese a realizar ese mal negocio ya no haria tan mala inversion.

Disfruten que la vida es corta...

Aun sin entender...

Tenia 9 años cuando mi hermana nacio, fue un momento muy lindo en mi vida.

Mi hermanito tenia 11 años, era un niño muy dulce, tranquilo, obediente, pero muy inseguro.

Mi mamá era la tipica veinteañera con 3 hijos y mi papá tenia 10 años mas que mi mamá, el era un buen papá, proveedor, trabajador, comprensivo, pero sin caracter, con problemas de alcoholismo, de ese que lo inhabilitaba los fines de semana, eran esos tiempos en donde " habia que meter bulla porque el papá esta cansado" como dijo el guaton Villegas".

Nunca entendi porque mi mamá era tan cruel con mi hermano, le daba muchas inseguridades, lo trataba mal, le exigia hacer cosas de grande y lo retaba por cualquier cosa, pero ahi estaba ese niño que siempre tenia esa mirada fiel de los perritos, de esos perritos que no entendian la agresion, pero ahi seguia, leal..

Mi madre siempre fue exigente, nos hablaba como si fueramos cachos, yo siempre pense que estaba llena se traumas que nunca supe, su papá maltrataba a su mamá, tenia problemas con el trago, incluso ella siempre reconocio que se caso con mi papá porque queria salir de la casa, es decir que se caso con un hombre que no amaba con el fin de escapar de ese infierno, aun así, nunca entendi porque mi mamá era tan mala con mi hermano si el niño no daba problemas, si bien le faltaba el mismo caracter que a su papá, eso me llevo a pensar que ella descargaba todas sus frutraciones con mi hermano, que era fisica y emocionalmente el reflejo del hombre que no amaba..

Un domingo fui a la iglesia con mi mamá y mi papá se quedo al cuidado de nosotros, era un fin de semana, la cuestion es que a mi mamá le gustaba ponerle unas cintas a mi hermana en su ropita, cinta que se veia muy linda, Ese dia mi papá se puso a tomar y dejo a mi hermanita en la cuna al cuidado de mi hermano.. Mi hermano estaba otra pieza viendo tele, que mas podia hacer si era uno niño que estaba viendo la WF, en ese instante mi hermano escucho a mi papá pegar un grito desgarrador (el me conto), era la niña que se habia tragado la cinta y no respondia, así que la llevaron a urgencia, la estabilizaron y paso a observacion..

Al enterarnos, llegamos con mi mamá al hospital, tuvo la entrevista con el medico, no nos comento que mi hermana estaba bien dentro de su gravedad y no habria compromiso neurologico. Al rato sale de la sala, ahi llego ella, con su rabia, sus ojos estaban llenos de odio y miraba a mi hermano, sin decirle nada le pego muy fuerte afuera del hospital, lo trato pesimo y le dijo que por su culpa la niña estaba a punto de morir, tambien le dijo que era una basura, que no lo queria porque era un tonto y que si la niña se moria seria su culpa.. Mi hermanito miraba para abajo, lloraba contenido, imaginate entender lo grave que es la situacion y que mas encima lo culpen de algo tan tragico, no entendia nada.

Todo esto se dio ante la vista de personas y familiares que nos estaban acompañando, ningun adulto, ni siquiera el sumiso de mi papá que estaba como tagua fue capaz de defenderlo, es decir que todos los adultos estaban de acuerdo que la responsabilidad era de un niño de 11 años, y no de una mamá que fue a la iglesia sabiendo que el esposo se copeteaba los fines de semana, o de la misma mamá que le puso una cinta re peligrosa de adorno en la ropita, o del papá que estaba al cuidado de sus dos niños estando copeteado, porque mi mamá en vez de encarar a mi papá, cargo toda su furia y odio en un niño de 11 años..

Mi hermanito no tenia amigos, tenia bajas notas, le costaba aprender, en el colegio le hacian bullyng, yo y mi hermanita eramos sus unicas amigas y creo que frente a todas estas situaciones, el hecho de que mi mamá fuera tan penca con mi hermano era la guinda de la torta que no podia soportar. Todos sabian que mi hermano era un niño que vivia con tristeza, que era debil, incluso en esos años el ser buena persona era sinonimo de no ser vivito.. Esa noche llegamos a la casa, yo compartia la pieza con el, nos acostamos, lo oi llorar toda la noche en su camita hasta que me dormi, nunca imagine que seria la ultima vez que lo veria..

Al dia siguiente, todos se levantaron para ir al hospital, mi mamá se quedo toda la noche alla, pero habia un pequeño problema, mi hermano no estaba en la casa, lo buscaron por todos lados e incluso por el canal de regadio que pasaba por atras de nuestra casa, no habian luces de el.. En eso tiempos no habian celulares, mi madre se entero que mi hermano no estaba, de hecho una tia me conto que ella en vez de preocuparse, dijo "no se le ocurrio un mejor momento para llamar la atencion a este hombrecito", pero claro, era un pensamiento que todos expresaron sobre la situacion, asi que lejos de preocuparse, volvieron a la casa porque mi hermanita estaba bien ya que estaba dada de alta, asi que nos fuimos tranquilos con la esperanza de que a mi hermano se le pasara "la pataleta"..

Una de mis tias (hermana de mi mamá) intuia que algo andaba mal, ella era muy buena con nosotros y con mi hermano, pareciera ser que era la unica persona realmente preocupada por el..

Mientras pasaba el dia, mi hermano no llegaba, ahi recien se comenzaron a preocupar, de hecho esa noche fue la peor, algo decia que esto no era una "simple pataleta", al menos yo con mis 9 años nunca lo vi así, sabia dentro de todo que habian sido injustos con el niño..

Pasaron 2 o 3 dias, nos llego la noticia de que encontraron muerto a un niño en un canal, muy lejos de nuestra casa.

Queriamos pensar que se tratase de otro niño aunque fuese doloroso, lamentablemente se trataba de mi hermanito, todo indicaba que no soporto todo lo que llevaba encima desde siempre y el momento tragico que vivio, hizo que no pudiera soportar su culpa injustamente provocada..

Yo sin entender nada sobre la muerte, no podia creer lo que estaba viviendo, muy en el fondo sabia que habia perdido para siempre a mi hermano mayor, a ese niño que me cuidaba cuando estaba enferma, a mi primer amigo de verdad, esa personita que conocia desde siempre, fue terrible..

Nadie le dijo algo a mi papá ni a mi mamá, solo los apoyaron, vivimos el proceso del duelo y la vida siguio con un enorme vacio en la familia, nada fue igual.

Han pasado mas de 30 años, aun veo sus ojitos, sus rulitos, tengo muy pocas fotos de el, pero siempre lo sueño como el niño que conoci, es el eterno niño para mi, lo extraño. No me imagino como seria en su version de adulto.

Actualmente estoy casada y tengo a la parejita, el niño es el mayor.. A mi esposo lo amo, es una buena persona, creo que me saque un 7 con el.. Lamentablemente el vivio algo similar, una mamá soltera que tuvo que sacarlo adelante sola, ¿pero a que costo? Ella tambien veia reflejado al hombre que amo en su hijo y tambien descargo su frustracion en el. ¿Que culpa tienen los niños? Al menos yo trato de entregar un mundo mejor al que me entregaron y a mis hijos les doy todo el amor y la contencion que necesiten, tambien los aprieto para formar a personas de bien, trato de no hacer diferencias pero me es dificil no ver a mi hermanito reflejado en mi principe, bueno que tambien tengo un tercer niño herido que es mi compañero de vida, que no odia a su mamá por lo que fue, le doy todo mi amor y contencion, aunque esto ultimo es mutuo.

Actualmente solo tengo contacto con mi hermana menor, ella tambien tiene una parejita y un buen esposo, mi papá es un adulto mayor funcional, jubilado, alcoholico, que vive en su casa y que de vez en cuando vamos a visitar (siempre esta fuera de servicio). Mi mamá fallecio hace años, nunca nadie le toco el tema de mi hermano, nadie la critico por eso, nunca sabre si estaba arrepentida de lo que paso o si siente culpa de haber sido tan mala con mi hermanito, incluso se veia como que le acomodaba su ausencia, a veces llego a pensar que de verdad creia que la culpa fue del niño, quizas sentia que el niño pago su error, a veces la salud mental altera la percepcion de la realidad, quizas lloraba en silencio o nunca lo quizo, nunca lo sabre. ¿Quien soy yo para juzgar a una mujer? Una mujer que estaba llena de traumas y que nadie sabia lo que le pasaba.. Yo no creo en nada, pero solo se que el verdadero karma es el peso de la conciencia y aunque ninguno de nosotros fue capaz de decirle sus verdades, el silencio se convirtio quizas en su peor castigo.

Yo no creo en Dios, pero si existe, espero de todo corazon que la perdone, porque al menos yo ya la perdone.

¿Que tiene de laboral esta confesion? Es que trabajo con niños y cuando vienen las mamás con otro de sus hij@s a buscar a sus hermanit@s, no puedo dejar de pensar en mi hermanito de los rulitos con ojos claritos.

Fue lindo tenerte en el momento mas lindo de mi vida G

Cuiden a sus hijos, entreguenles amor, contencion, apoyo y mucho respeto, nunca los hagan sentir como una molestia y si notan algo, preocupense

Buscando nuevos rumbos

A la amiga de la confesión 84436, comento que estoy pasando lo mismo, estoy igual llevo 6 meses sin pega, soy también de rrhh, vengo de una empresa del rubro consultoría, el cual el ambiente era toxico y esclavizante, el cual me dejo con temas psicologicos, brotes ansiosios y depresivos, motivo por el cual al igual que tu ando selectiva tambien para el tema de los trabajos, lo pase pesimo y no quiero perder mis avances por que hasta con tratamiento psicologico estuve, pero me pasa que no se si me quiero dedicar toda la vida a esto, siento que ya no me gusta ni me llena del todo y el hecho de pensar en volver a trabajar en ello me pone mal y me autoboicoteo en las entrevistas por que no me hace feliz y me hace recordar todo lo vivido anteriormente.

No quise demandar por que preferi mantener buenos terminos con mi ex jefatura, y me diera buenas recomendaciones, pero me arrepiento tanto.

Estoy analizando que hacer de mi vida, quiero hacer algo diferente tal vez estudiar mecanica, podologia o manicure o hasta gasfiteria.

Por que rrhh ademas de saturado es mal pagado y el 90% de los trabajos es toxico y con trato horrible tanto de las jefaturas como de los mismos colaboradores.

Aprendiendo a la mala..

Nunca hice caso al consejo de no agregar colegas a redes sociales, lo veía como incluso bueno porque me podían comprar mis perfumes que vendo aparte, jaaaa jaaa jaaaa medio cahuín por un estado toooos tooos tooos bloqueados.

No participo de ninguna comida, paseo, reunión, así es como la gente se aleja.
Yo decía: "Ah, la gente amarga no le gusta compartir", pero ahora aprendí.
Abrácenme.

Las lucas se van.

Quedé sin pega en el peor momento, cuando el desempleo se acerca a los dos dígitos y las áreas profesionales están saturadas. Trato de ser optimista y pensar que las cosas están bien, pero cada vez que tengo que pagar algo me duele la guata porque las lucas se van y no hay ningún ingreso, cada vez más me acerco al 0.

He buscado en todas las áreas dejando de lado mi carrera y diez años de experiencia, pero ni eso. Tengo tiempo libre y lo único que hago es pensar, ni siquiera puedo disfrutar de un libro o una película porque mi mente está ocupada pensando en los peores escenarios.

Me gustaría tomar terapia pero sería gastar aún más rápido lo que me queda.
Pucha que es injusto sentirse así. Cómo se sobrelleva esto?

Hay historias que nadie ve.

Historias de perros que un día tuvieron un hogar y terminaron en la calle. Algunos fueron abandonados, otros nacieron allí y nunca conocieron una cama, una caricia ni la seguridad de saber que alguien volvería por ellos.
Yo empecé ayudando a uno… y después apareció otro. Y otro. Y otro más.

No porque me sobre el tiempo, el dinero o las fuerzas. Muchas veces también estoy cansada, preocupada y sin saber cómo voy a hacer para cubrir todo. Pero cuando los miro a los ojos, ¿cómo hago para simplemente darme la vuelta?

He visto perros con hambre, enfermos, heridos, asustados y completamente solos. He visto pequeñas vidas que, a pesar de todo lo que han sufrido, todavía buscan cariño y confían en las personas.
Y eso es lo que más duele.

Porque ellos no eligieron estar en la calle. No eligieron ser abandonados. No eligieron enfermarse ni pasar frío, hambre o miedo.

A veces escuchamos: “Es solo un perro”.
No. No es “solo un perro”.

Es una vida. Siente dolor, miedo, alegría y cariño. Puede esperar horas por alguien que nunca volverá. Puede recordar a quien alguna vez lo quiso. Puede mover la cola después de haber sufrido cosas que nosotros ni siquiera imaginamos.

No puedo salvar a todos, aunque quisiera. Pero sí puedo intentar que algunos conozcan algo diferente: una comida, un lugar seguro, una atención veterinaria, una caricia… y, ojalá, un hogar.

Esta historia no la cuento para que me feliciten. La cuento para pedir algo mucho más importante:

No seas indiferente.

Si puedes adoptar, adopta.
Si puedes esterilizar, esteriliza.
Si puedes ayudar con alimento, ayuda.
Si ves un animal herido, busca ayuda.
Si no puedes hacer ninguna de esas cosas, al menos no lo maltrates ni lo abandones.

Y si alguna vez ves a alguien intentando ayudar a un animal de la calle, recuerda que detrás de esa persona muchas veces hay cansancio, lágrimas, preocupación y un corazón que simplemente no pudo mirar hacia otro lado.
Porque ellos no tienen voz para pedirnos ayuda.

Pero nosotros sí tenemos voz para defenderlos.
Me siento cansada cada día, pero no me arrepiento de nada y seguiré mientras pueda

Me siento culpable.

Es la primera vez en mi vida que pido una licencia médica, y me siento terrible culpable.
Es super tonto, es válido pedirla pero me pasa que me siento como alaraca o exagerada, trabajo en un hogar de mejor niñez y estoy super agotada.

Llevo casi 1 año ahí y los últimos meses he estado casi sola en los turnos, hace unos meses me agredieron dentro del trabajo, no tuve tiempo ni de procesarlo porque tuve que ir a parar un problema muy terrible, en el mismo lapsus.
Eso, quiero puro tirar la toalla, de puro pensar ir me da migraña y dolor de guata, pero cuando estoy los mismos niños me dicen que ojalá nunca me vaya, y me genera una culpa ahora tomarme una licencia por no querer verlos...