Cuentas dieciocheras...

3 personas

3 anticuchos. 18 mil
3 choripanes. 15 mil
6 terremotos. 18 mil
Estacionamiento 12 mil
Entrada 30 mil

Total 93 mil pesos

Te vas a un buffet o a una parrillada comes el doble tomas lo mismo y te sale menos plata...

Mucho alcohol...

El año pasado llegue a vivir a la cuarta región, fuimos a conocer la pampilla por primera vez. Es enorme, realmente gigante y así de grande así de peligroso. No se si yo vivía en una burbuja o que, de verdad llegué a mi casa dándole mil vueltas a algunas situaciones que vi.

Nosotros fuimos con nuestros hijos, 10 y 3 años, criados muy niños sanos, niños de bien para nosotros solos niños. Fuimos relativamente temprano, horario familiar llegamos a las 4 pasaditas, ya habia pelea de curados afuera, pero no le tomamos importancia eso pasa en todos lados, adentro miramos las ferias, y fuimos al sector infantil mi marido entró con el más chico y yo me quedé en unas mesitas afuera. En la misma mesa había un grupo de 4 mamás, tomándose una cosita, no voy a ser cartucha que beban cero alcohol porque andan con niños, pero ellas claramente estaban pasadas de copas, una le gritó a la mujer que recibía las entradas 'apérnale el hoyo para que no me webee' fumando y no cigarros, fue ahí que salí de mi teléfono y empecé a mirar las otras mesas, al lado un matrimonio donde el tipo andaba con una botella de wisky y una coca, la mujer tomaba coca y el combinado estaba raja de borracho estaban peleando porque ella le decía que pare de tomar, vino el niño de no más de 6 años y terminaron a los gritos y se fueron los tres con el tipo a la rastra y en fin así casi todas las mesas, había solo 2 con gente buena y sana una era yo.

Pasamos a comer y nos vinimos tipo 10:30 de la noche, para mí una hora más que prudente cuando andas con niños pequeños en un lugar que se sabe es complicado, hacia un frío que cala. Vamos saliendo y veo no una sino muchas familias con bebés de meses en coche, en porta bebé, tomando antes de entrar.

Le dije a mi marido, te parece q somos muy cuáticos con irnos a esta hora? Será que somos nosotros los desubicados? Me vine pensando eso todo el camino. En la ciudad de donde vengo, no recuerdo haber visto bebés de meses en las fondas en la noche, antes de tener al más chico un par de veces fuimos sin el mayor y nos quedábamos hasta tarde y no recuerdo haber visto bebés... Que creen Uds? Estamos añejos? Será que las cosas cambiaron? Tampoco es que no salga con mis hijos de noche, claro que si los lleve a mirar cuando el mar brillaba de noche pero ahí no había gente borracha, ni música a 100000 decibeles, ni peleas.

De la pampilla, lo encontré muy bonito como tradición, es grande hay mucho comercio mucha comida y el lugar mismo es bien bonito, se ve el mar, la cruz por detrás. En general me he maravillado con los paisajes de esta zona, mi casa mira hacia el valle del Elqui y ver como sale el sol entre el cordón montañoso es hermoso, vengo de ciudad costera donde el atardecer es una belleza pero acá se ve doble en el amanecer, ver las montañas y el mar a la vez ha sido una experiencia de otro planeta... En fin, cuiden a sus hijos cuídense a sí mismo, no beban hasta perder la conciencia cuidense y cuiden a los suyos que hay varios que en estas fechas aprovechan el jolgorio.

La pérdida

Perdí un bebé hace un par de años... Fue loco porque no sabía que estaba embarazada y de un momento otro, me dio un sueño tremendo, de 20 a 6am, la tristeza salió de mi, no me volví a sentir triste (estaba pasando por malos momentos)... La cosa es que lo perdí y sufrí mucho.

Hoy vi una historia de una chica que perdió su bebé y decía que estaba en un post parto sin bebé.

Será que me pasó igual ? Sufrí tanto tanto con esa pérdida, mi Gael sentí cuando dejó mi cuerpo, hace poco le puse nombre ya que no tenía y sentía que era un nombre con G y ese fue el que más me hizo sentirlo.

A veces pienso y minimizo mi sentir, digo si no nació, no vi su carita, solo lo sentí, ¿como ? Solo una mujer podría entenderlo. Pero duele tanto aún.

Solo quería contarlo, de laboral es que el padre lo conocí ahí. Obvio ya no estamos juntos.

Buena o mala suerte?

Hay algún mito porque te cague un pájaro? Este mes me han cagado 3 veces jajaja...

Mejorando la familia

He escrito varias confesiones referente a la nula relación con mi madre y mis hermanas, pero aunque las cosas estén claras, han seguido intentando que hable con ellas, que es mi mamá, que TENGO que hacer ciertas cosas que para ellas son mis deberes, etc. Ya estoy que contrato gente para que me dejen de molestar.

Me es difícil entender que quieran vincular con gente que no le importa mis derechos, sentimientos ni nada al respecto de esa situación. Para quienes tengan dudas, mi madre me abandonó cuando niño y de grande me manipulaba para obtener beneficios económicos junto con mis hermanas y las mandé a la mierda.

No se que pensar...

Hola amigos confesiones. Tengo una duda existencial.

Resulta que mi hermana menor se encuentra en rehabilitacion para consumo de drogas y ha pasado de todo. Yo como hermana mayor la he apoyado harto, a pesar de los altos y bajos que ha tenido ella durante su tratamiento, sin embargo a pesar de todo, yo con mis problemas (por que el mundo sigue girando) la he tratado de apoyar en todo lo que puedo, hasta en los momentos mas dificiles, pero siempre he estado presente...

Tengo 40 años y siento que soy una adulto responsable, pero me acabo de dar cuenta a esta altura de la vida, de que el apoyo que le doi a mi hermana en primera instancia es por su bien porque la amo, pero detras de esta noble contencion siento que tambien lo hago en segunda instancia a modo de garantia, para que en el caso de que ella llegara a fallar (espero que nunca pase), no culpe a alguien mas o a mi por falta de apoyo.. Porque una de las cosas que destacan en las personas que tienen adicciones, es culpar al resto de todo...

Ella esta a un mes de terminar su tratamiento.

Si llevo este cuestionamiento para el lado personal y profesional, creo que no es muy distinta la situacion... Estaré mal?... Será un pensamiento intrusivo ?

Una copia extra...

Lo laboral es que estoy cesante y ha sido un 18 desastroso. Hoy fuimos donde la familia de mi esposo, llevamos 13 años juntos con sus altos y bajos. Pero siempre hay algo y es que cuando toma a veces se va al chancho, hoy fue un día así, fue un cacho, le dije que no siguiera tomando porque teníamos que irnos, acto seguido se tomó lo que le quedaba al seco, en el uber dio la cacha y vomitó, que vergüenza!!! Le dije al chofer que tranquilo, que estaba vomitando en mi cartera (más encima) por suerte no manchó el auto.

No es mal hombre pero de vez en cuando tiene estas salidas que me hartan, siempre le digo que se mida con el copete porque se pone porfiao, ya estamos harto viejos para andar curaos cómo quinceañeros, yo también tomé, pero me moderé porque sabía que teníamos que irnos a la casa.

Ahora yace raja, más encima el perla se enojó y se quería dormir en el sillón. Me carga la gente curá, eso. Muy cuática?

Esperando mi cirujia

En agosto de 2026 me ofrecieron trabajar como tens en una mina, acepte y me debía hacer exámenes para subir un 17 de agosto fui me hice los examenes y me descubrieron el soplo q sabía q tenia y resulta q la dra me negó la subida me pidió un certificado por un cardiologo a lo que yo fui y el dr me mando hacer un eco doppler y resultó que tengo una falla cardiaca severa, me debo operar pronto y entro en el ges. Pero resulta como hospital público aun no pasa nada. Me quedé sin pega y no red de apoyo. Entonces tuve q buscar trabajo y encontré. Pero me pidieron mi historial medico, a lo que tuve que contar la verdad. Lo dije con miedo y resulta que me van apoyar en todo lo q necesite hasta me ofrecieron activar el seguro para los que son indefinidos. Les juro que casi llore en la oficina del gerente de rrhh. Y hasta me dieron las gracias por ser muy honesta con ellos.

También tengo miedo por que igual es primera vez que me siento apoyada. Ni mi familia me ha apoyado tanto como en esta empresa.

A si que le doy gracias a dios, a mi papá que esta en el cielo.

A veces las empresas si apoyan a sus trabajadores.

Espero ser un gran aporte para ellos por que es muy buena pega.

Perdido en la mente

Naciste en marzo del 62, siendo el segundo de siete hermanos, criado por un padre que, según tus historias, trabajaba seis meses al año y los otros seis se los tomaba. Por otro lado, tuviste a tu mamá hasta sus 82 años, quien, si bien fue una mujer estricta, siempre estuvo presente en tu vida, cocinando los mejores porotos con mazamorra de la historia.

Perdiste al amor de tu vida a los 41 años, un día de noviembre de 2002, dejando a tu hijo y a tu hija en la casa de la abuela materna, al cuidado de tu cuñada, porque así los niños no estarían solos.

Trabajaste de carpintero, nochero, rondín, guardia o como se llame. Siempre de manera esporádica, con poca continuidad y muchas veces a trato.

Dejabas los trabajos tirados porque los jefes te daban instrucciones, pero, como ellos no sabían más que tú, no aguantabas que te mandaran.

A tus hijos los veías los fines de semana. Primero en la casa de tu suegra, pero, como te pidieron plata para mantenerlos, preferiste que se juntaran a comer en el patio de comidas. Total, tus hijos eran bien parados y les iba bien en el colegio. Por eso no ibas a aguantar que te exigieran que pusieras para la mercadería o algo más, aunque eso significara que ni calcetines hubiera para ellos. Pero no importaba porque, según tu visión, a ellos siempre les diste todo.

La casa de tu suegra no era el paraíso. La violencia era el pan de cada día y con eso se alimentaron durante diez años tus hijos. Además, el machismo se entendía como parte de la convivencia, por lo que tu hijo jamás se sirvió un té, porque las mujeres se lo servían.

Pasada una década, a tu hija la golpearon hasta más no poder y te pidió ayuda. La llevaste a vivir contigo.

Durante cinco años te dedicaste a ser un padre parecido al tuyo, con una diferencia: a tu hija la viste como una enemiga. Ella se enojaba porque la casa no era una cantina, porque tenía que dormir encerrada en su pieza mientras en el living la tomatera era imparable y estaba llena de hombres. Pero ella era el problema.

Así que la echaste una y otra vez, mientras ella terminaba una carrera de noche y durante el día trabajaba recorriendo una ruta para pagar la luz, el agua y el gas, cuentas que, durante el tiempo que vivieron juntos, nunca tuviste que pagar.

A los cinco años quedaste solo porque nuevamente echaste a tu hija. Esta vez ya no fueron solo palabras. Hubo incluso amenazas de golpes y todo lo que tuviste a mano se lo tiraste.

Aun así, tu hija te invitaba a su casa, te compraba regalos, celebraba tus cumpleaños. Nunca le dijiste gracias ni un 'te quiero'.

Siempre faltaba algo: la comida estaba desabrida, el regalo no era como querías o, simplemente, no te gustaba.

En enero de 2026 tuviste una primera descompensación. Se te iba el habla, no sabías dónde estabas y tu hija llegó a verte. No querías ir a urgencias y, cuando finalmente fuiste, te enojaste porque se demoraban demasiado e hiciste un show.

Después de eso empeoraste. Se te paralizó la cara, arrastrabas los pies y te desorientabas. Entonces aparecieron tus hermanos, exigiendo que tus hijos te cuidaran.

Pero ninguno de los dos quiso hacerse cargo. No por odio ni por rencor. Simplemente porque los vínculos que deberían haber existido murieron en el año 2002, junto a tu amada esposa y su mamá.

Durante cinco años tu hija intentó reconstruirlos, pero fue imposible. Hay cosas que simplemente no pueden arreglarse.

Desde ese momento comenzaste a desaparecer, incluso dentro de tu propia mente. Te operaron y ahora ya no hay nada más que hacer. Ya no reconoces a tus hermanos y mucho menos a tus hijos.

Hoy, 18 de septiembre, no sabes ni quién eres y tampoco sabes quién nunca pudiste ser.

Probablemente mueras en pocas semanas, o quizás en no mucho más de dos meses. Ignoras todo lo que ha pasado a tu alrededor: el esfuerzo de tus hermanos y el dolor de tus hijos, que vivieron un abandono disfrazado de cuidado; que tuvieron que aprender a valérselas por sí mismos y, muchas veces, también por ti.

La vida es rara, porque no mide las cosas que hace. Simplemente las hace pasar, sin pensar en lo que queda atrás.

Hoy queda la angustia constante de recibir la noticia de tu partida, que podría llegar incluso ahora mismo o dentro de un mes.

Queda una historia sin cierre, sin una última conversación y sin la posibilidad de saber cuándo ocurrió realmente tu desaparición.

Porque hoy, después de todo lo que te pasó, ya no puedo saber cuándo fue la última vez que hablé con mi papá.

Libre para celebrar

Soy Chileno, alguien me puede explicar que se celebra este día 18 de Septiembre que todos los años nadie en ningún lado lo puede explicar? Porque para mi si es por celebrar un hito decisivo y es la fecha en donde si celebro a los héroes de la patria es el 5 de Abril donde las tropas del ejercito libertador derrotó al ejercito realista, con más de 5000 hombres combatiendo por 6 horas bajo un intenso fuego en los cerrillos de Maipo para que en el atardecer nuestros heroes se dieran el anhelado abrazo en la actual av camino a rinconada con av el olimpo, dando por consolidado nuestra independencia. Yo ya celebré hace rato...