Un buen final.

Hace mucho tiempo conté por acá una historia que no muchos me creyeron: que me había agarrado a mi “jefa”.
Así que vengo a contarles que, a veces, las confesiones laborales tienen finales felices. Para dar un poco más de contexto y que esta vez la historia suene algo más creíble: ambos tenemos la misma profesión, aunque estudiamos en universidades distintas.

Una noche me la encontré de casualidad en un pub y terminamos haciendo un after en su departamento. Y, para ser completamente justo con la historia, técnicamente yo no me comí a mi jefa: mi jefa me comió a mí, porque fue ella quien tomó la iniciativa. Lo que parecía que iba a quedar simplemente como una buena anécdota terminó convirtiéndose en algo bastante más serio.

Estamos a punto de cumplir dos años juntos. Cuando vimos que la relación iba en serio, ambos decidimos cambiarnos de pega y separar nuestra relación de cualquier dinámica laboral. Al poco tiempo nos fuimos a vivir juntos y empezamos a construir nuestra vida de a poco. Hoy puedo decir que ella es una mujer maravillosa y que estoy locamente enamorado de ella. Así que sí: a veces uno se agarra a la jefa en un after y termina encontrando al amor de su vida.

Espero que leas esto.

Confieso que soy una persona con una personalidad bastante compleja, producto de muchas cosas que me pasaron y de las que no fui realmente consciente hasta que hice terapia.

Después de reconocer muchas de las cosas que hice mal y, sobre todo, de entender por qué actué como actué, hoy intento vivir de otra manera. Soy mucho más consciente de que tengo que cuidar los vínculos sanos con la gente que me importa y tratar de construir relaciones igual de sanas con las personas que vaya conociendo.

Pero mirar la vida desde otra perspectiva no hace desaparecer cierta pena por el pasado. A veces me da lata pensar que no tuve entonces las herramientas emocionales que tengo hoy, especialmente en relaciones que fueron bonitas y que terminaron, en buena parte, por mi propia inmadurez.

Esto lo escribo simplemente para descargarme. Hay algo que tengo muy claro: jamás voy a buscar a mis ex parejas, mucho menos sabiendo que están bien. No podría aparecer de la nada a incomodar a alguien cuando ya soy parte de su pasado. Haber entendido ciertas cosas tarde no me da derecho a irrumpir en la vida de nadie.

Sin embargo, anoche tuve un sueño muy bonito con quien fue mi primer gran amor y, cuando desperté, sentí ganas de escribirle. Lo hice sabiendo que es una carta que nunca llegará a destino. Una carta en la que, más que pedir perdón o imaginar lo que pudo haber sido, simplemente le doy las gracias.

Sé que ella lee estas confesiones, así que no voy a mencionar su nombre. Pero si alguna vez te reconoces en estas líneas, simplemente quiero decirte gracias. Gracias por haberme hecho feliz, por la calma que alguna vez encontré contigo, por todo lo que compartimos y por todo lo que significaste en una etapa de mi vida.

No necesito que regreses para reconocer lo que sentí, ni necesito volver a entrar en tu vida para agradecer lo que alguna vez fuiste en la mía.

Hay historias que no duran para siempre y que, aun así, merecen ser recordadas con cariño.

Despues entendio todo.

Tuvimos una persona que nos ayudaba en la casa, mis hijos la amaban, era de la familia, veraneaba con nosotros cuando ella podia. Realmente la queriamos, bueno aun, pero ya no esta aca. De pronto se consiguio una pareja y la empezo a llenar de ideas, un dia dijo que necesitaba aumento de sueldo, por ir a la playa, ( a pesar que eran dias laborales y estaba puertas adentro). Luego que era un abuso tal cosa, o que no le teniamos aplicaciones en su tele para que viera, y detalles asi muy especiales, porque si lo hubiera pedido normalmente se hubiera conversado y listo, pero llegaba con una acitutud muy extraña. Fuimos acostumbrandonos a que cuando salia con el, llegaba como con rabia.
Nos dijo que queria si o si, el doble de vacaciones, porque era injusto estar tanto tiempo lejos de su casa, y accedimos porque en realidad tenia razon, y accedimos. Luego dijo que queria un bono para esas otras vacaciones. Le comente que si bien la estimabamos mucho, eso ya no procedia, porque se le pagaba todo y era complicado.

Salio y llego diciendo que si no accediamos que se retiraba a fin de mes, y puso mas exigencias. Nos dio mucha pena, porque sabimos que no era ella que estaba manipulada. Conversamos y no escuchaba. Ella estaba segura que accederiamos, pero si lo haciamos la pareja seguiria manipulandola. Decidimos decirle que estaba en su derecho y que nos dolia mucho porque la apreciabamos demasiado pero sabiamos que algun dia pasaria.
Pagamos todo lo legal e incluso le dimos un regalo en efectivo. La abrazamos y lloramos. Ella igual tenia como rabia por no acceder y simplmente se fue.

Mis hijos no entendian como cambio tanto su actitud. Como que era otra decian. Nos costo, pero encontramos otra buena persona que nos ayuda, si bien no era igual igual, de apoco le fuimos tomando cariño. Fue dificil pues integrar a alguien mas a tu vida es dificil. Ya pasaron 6 meses, y consideramos estar tranquilos. Mis hijos preguntaban que habra sido de ella, y solo nos quedabamos callados, no queriamos investigar nada. La persona que la reemplazo es de lo mas amorosa con mi familia, y leal buena persona, estamos muy felices con ella.

Y de pronto a los 8 meses llega esa llamada, y dice.. Perdon, ... y yo fui quien dijo, perdon ?, perdon de que ?..
Era ella, me dijo si nos podiamos juntar y nos tomamos un cafe. Me conto como le quito toda la plata, le hizo pedir creditos, la trato muy mal. Y ahi entendio todo, entendio todo lo que habia pasado. Me pidio volver, que incluso por menos plata, que nos echaba de menos, que no podia seguir sin nosotros que nos echaba de menos, que eramos realmente su familia.

Fue muy dificil, porque ya estabamos bien con la persona nueva, y no podiamos simplemente echarla porque ella volvio. No era justo. Hablamos en familia y aunque todos nos ganaba los sentimientos, fue dificil pero decidimos seguir como estamos. Ahi si la ayudamos economicamente un poco, pero hasta ahi nomas.

Pense mucho, y me dio tristeza como cambio su vida y la nuestra por esa persona.
En su momento me dijo que yo no queria que fuera feliz, por eso le decia que lo dejara. En fin..
Algunas historias terminan asi. Igual la echamos de menos..

Una vida normal

En relación a uno de los comentarios que leí en una confesión, yo pienso igual y soy mujer. Me sorprendió que un hombre pensara de esa manera, ya que no es muy frecuente o resulta muy difícil encontrar a alguien con esas ideas. Si hay hombres o mujere que piensen de la misma manera los invoco jejeje. Los leo.

12 MANDAMIENTOS FUNDAMENTALES DE LA VIDA y del AMOR

1- No entablarás relación con alguien que ya tenga hijos.
2- No entablarás relación con alguien del mismo trabajo o rubro. (directa o indirectamente)
3- No entablarás relación con alguien que tenga un pasado promiscuo/a, fiestero/a, poca privacidad en su vida y/o que haya tenido más de 2 parejas anteriores.
4- Para escalar al delicioso, el anfitrión o anfitriona exigirá exámenes médicos generales para descartar posibles ETS, pagándolos el mismo y para su pareja.
5- No entablarás relación con alguien que tenga adicciones o conductas peligrosas.
6. En caso de tener hijos con tu actual pareja, exigirás y realizarás el “EXAMEN DE ADN” para descartar un posible: “Fraude de Paternidad”. Pero no tan sólo por eso sino porque también te pueden cambiar en el hospital al recién nacido (pasa más veces de lo que se puede llegar a pensar)
7- No entablarás relaciones a distancia, en caso de ya estar en una relación, esta se terminará automáticamente.
8- Solamente entablarás relación con gente del propio país nativo, en este caso SOLO DE CHILE.
9- No amarás más del 20% a tu pareja, el otro 80% restante te queda para ti como seguridad y que duela lo menos posible en caso de que la relación termine.
10- ¡NO TE CASARÁS!
11- NO BUSCARÁS PAREJA POR LAS APLICACIONES DE CITAS
12- Nunca jamás lo volverás a intentar con tu ex pareja.

A lo que yo añadiría también:

13- No entablaras relación alguna con alguien que no tenga la Vasectomia o se la tendra que hacer al principio de la relación. Siempre y cuando tenga claro que no quiere hijos y actúe en consecuencia.

14- No entablaras una relación con alguien que no haga su parte de las tareas domésticas (o pague para que alguien haga la parte que le corresponde) y sea funcional.

No tengo trabajo. Así de simple y así de cruel.
Tengo más de 50 años, vivo con mi pareja quien tiene múltiples enfermedades, lo que finalmente lo están dejando ciego.
El tiene su credencial de discapacidad, y yo la credencial de cuidadora.
Debido a esto tuve que dejar de trabajar.
Y hoy, ya no tenemos cómo pagar un arriendo.
He buscado ayuda, y a veces la encuentro en uno que otro programa que da la municipalidad (para alimentos generalmente);

He pedido ayuda, y la mayoría de las veces recibo palabras como 'ánimo', 'Ud es fuerte', 'Ud se la puede'.
Y no!!! Eso no paga arriendo ni se le echa a la olla.
¿Recuerdan, hace algunos años atrás, a unos abuelitos que se Desvi vi #&eron ? Los encontraron juntos, en la cama. Dejaron una carta diciendo que no podían seguir viviendo: sin plata, sin ayuda, enfermos, solos.
He pensado varias veces en agarrar los medicamentos de él, y seguir a esos abuelitos.
Hace unas semanas decidí buscar trabajo, dejarlo solo a él, rogando que no tenga ningún problema en mi ausencia. Y no logro encontrar trabajo.

Para colmo, soy profesional, y estoy sobre calificada para varias labores, oficios y trabajos, aparte de ser vieja .
Hoy el arrendador nos dijo que si no pagamos mañana, pasado mañana necesita la pieza (pieza, no depto ni casa) desocupada.
Tengo mucha pena, me siento muy sola en esto;
Tengo mucha rabia... A veces ni siquiera $1000 para fotocopias o pasajes.

He buscado trabajo, y nada. Intenté trabajo remoto, y nada. Soy de provincia, dónde las oportunidades son escasas.
Sobrevivimos con aprox 150mil de pensión de él, y con otro poco que puedo juntar haciendo trabajos informales esporádicos.
Ni siquiera tengo un pequeño capital, para hacer dulces y vender por ahí..
Qué triste es la vejez
Qué triste es la enfermedad
Qué triste es la cesantía
Y qué triste es mendigar ayuda

La pata encima

Esto que se le ocurrió ahora a un sector de 'levantar el secreto bancario' es el colmo. Es increíble cómo la gente les compra que es algo 'bueno'; es solo una excusa para que el Estado nos siga persiguiendo como si todos fuéramos delincuentes. Ahora resulta que todos somos sospechosos de algo.

Ustedes creen que los delincuentes seguirán usando las cuentas corrientes y bancos si es que se levanta el secreto bancario? Quizás hace 20 años pudo tener sentido, pero ahora hay tantas formas de mover dinero que pierde toda la lógica, excepto para la gente 'normal' a la que le van a mirar hasta el último peso. Y si te quieren buscar algo, obviamente lo van a encontrar.

Además, cuando hay sospechas de algún delito actualmente, sí se puede levantar el secreto bancario. No es algo imposible ni difícil: solo basta que un juez lo determine, pero solo en casos donde hay alguna investigación en curso.

Ahora,... se imaginan todas las pequeñas acciones que cada día uno hace y que están 'legalmente' mal, pero que obviamente hoy no hay capacidad ni juicio para investigar? Ahora, con herramientas de IA y análisis financiero, hasta unas lucas que les des a tus papás o abuelos como un regalo, el SII te podría decir: 'Usted no pagó el impuesto a las donaciones', o cosas así de ridículas. Obvio que los políticos dirán que no, que eso nunca será así, pero ya sabemos cómo funciona.

No hay que dejar que el Estado se siga metiendo y controlando nuestras vidas y nuestro destino.

Me sobra el dinero

Estoy en una situación de la vida bien particular ya que tengo varias propiedades, tengo familiares pero son solo cero a la izquierda en conjunto no soy viejo y tampoco joven pero la edad promedio para ser papá ya se me pasó hace rato por varias situaciones en mi vida que no vale mencionar.

Mi conexión con las mujeres es buena tampoco es que tenga un harem pero no me va mal por tanto no descarto ser papá todavía y la verdad me gustaría ser papá viejo tengo estabilidad total monetaria, mental y de salud... Soy jovial, no tengo enfermedades, tengo profesión y soy bueno para los negocios pero he pensado en el día de mañana que pasará con todo lo material si no tengo hijos también he pensado en vender una propiedad y ocupar el dinero tal vez en hacer un negocio más grande pero soy enemigo de vender el patrimonio y gastarlo en banalidades lo haría si fuera para algún negocio seguro y que me multiplicara lo que invertiría en el, aunque no me complica para nada llevar una vida sencilla sin lujos ni cosas por el estilo aparte no tengo vicio alguno y tengo los pies en la tierra.

Sé que no me llevaré esto a la tumba pero tampoco permitiré que lleguen familiares zánganos a saquear el trabajo de años porque ya comenzaron con preguntas de ese tipo y de hecho un directo ya trató de estafarme sin ningún asco así que quiero pensar las cosas bien e idealmente dejar a mi sangre directa mis bienes el día de mañana . Me gustaría escuchar opiniones...

Se me va la vida.

Soy una mujer de +50 profesional, auto depto todo po y un hijo que es mi vida lo tuve ya vieja es un niño precioso, te cachai que yo metí las patas con un tipo que es 0 aporte porque me enamoré po nada que hacer, trabajo para mantenernos bien, buena ropa un muy buen colegio y me siento tan cansada en el trabajo soy un ass las hago todas resuelvo conflictos tremendos problemas full todo el día pero eso nadie lo valora mi jefe menos, según el día es como me trata y lo soporto porque ganó muy buena plata pero llego al término del día rendida por qué miro y yo cuido todo y mas y a mí quien me cuida?
Me siento sola, vieja y cansada no se que haría sin mi hijo es mi motor a seguir es un niño precioso, inteligente para todo .

Es mi motor lo miro y pienso que haría sin el? todo cansancio lagrimas que soporto en el día a día es por darle lo mejor a el pero no puedo evitar el sentirme sola, llega la noche el finde semana y ahí estoy viendo pega como siempre sacando algun cacho o algo que hacer con el y pienso que será de mi cuando el crezca? Cuando el se vaya o no sé siento que se me va la vida, porque fui mamá tan vieja porque no tuve más hijos porque no hice una familia bonita, todos esos pensamientos vienen y lloro será la edad no sé pero siento un vacío que puedo dar más que solo ser un adulto funcional, si voy a terapia llevo años estoy donde igual empastilla.

Mi hijo nada sabe de esto para el soy fuerte aunque a veces lo miro y me quebro y le digo que lo amo que es un muchacho excelente y me abraza, quedó sintiéndome patética no quiero que se limite por mi el día de mañana ser la suegra cacho sola y dependiente, la vida está pasando muy rápido era mi bebé y ya es todo un adolescente
No quiero trabajar más quiero estar con el, que el tiempo no se me vaya de las manos y veo y no puedo estoy sola en esto de nuevo

Cuesta creer

En mi trabajo anterior, hice 2 grandes amigas, cuando nos despidieron cada una siguió su camino en otros trabajos y nos reunimos cuando podíamos a comer algo y el problema también es que vivíamos en comunas diferentes y lejanas.

Teníamos un wasap donde hablábamos de vez en cuando, hasta que hace 2 meses no sabía de una de ella y me metí en redes sociales y un familiar comunicaba que su velorio sería en una iglesia x.

Fue un golpe duro, inesperado y me quedé con la sensación de que tenía tanto que decirle, fui al velorio para convencerme que era ella, no pude verla por qué no se podía, pero estaba su familia a la cual yo conocía.
Quedé con una sensación tan de amarga, que me cuestione por qué no le hable antes, no la fui a ver al hospital, pero ni sabía que estaba allí.

Justo al mes de su muerte soñé con ella y pude despedirme y preguntarle si realmente estaba muerta, ahora estoy un poco más tranquila, pero que triste la sensación de no verla más.

Consejo de amor

Hola!...

Necesito un consejo urgente porque siento que mi vida últimamente es una teleserie... Lo publico en anónimo porque me da demasiada vergüenza que mis conocidas se enteren del pastelazo.

Les doy un poco de contexto. Hace unos meses conocí a un hombre que parecía maravilloso. Todo se dio de forma súper intensa: me bajó el cielo y las estrellas, me habló de formalizar, de matrimonio, de un futuro juntos. En medio de esta nube de amor, a él le sale una súper oportunidad de trabajo en otro país y me pide que nos vayamos juntos.

Yo, que soy una romántica empedernida y estaba enamorada hasta las patas, dije ...obvio que sí!. Saqué a mi hija chica de su colegio, metí toda mi vida en tres maletas, dejé mi departamento y me crucé miles de kilómetros para ir a vivir mi final de cuento de hadas con mi futuro marido.

Pero el cuento de hadas me duró menos que un suspiro.

Cuento corto: hace unos días, ya instalada en mi nueva vida, me empieza a vibrar el celular. Era un número desconocido mandándome una metralleta de pantallazos. Adivinen de quién eran? De la ex de mi novio... Sí, la histórica, la mamá de sus hijos, con la que estuvo casado un montón de años.

Y ojo, que la tipa no me mandó los mensajes por 'sororidad' o solidaridad femenina para abrirme los ojos. Me los mandó netamente de mala, para burlarse de mí...

En los pantallazos quedaba clarito que, justo unos días antes de que él se viniera a este país, se juntaron a 'hablar' y terminaron teniendo un remember. Y para rematarla, la ex le escribía a él burlándose, amenazándolo con frases tipo: '...Y si le cuento a tu nueva novia que nos acostamos antes de que te fueras?... Y si le cuento que conmigo no duraste ni un minuto de lo desesperado que estabas?'... Una humillación total!

Cuando lo encaré, él se quería morir. Me pidió perdón en todos los idiomas, me dijo que fue un error estúpido de despedida, una debilidad, que no siente nada por ella y que el único vínculo que los une son los niños.

Pero ahora yo estoy aquí, sentada en un sillón en un país donde no conozco a nadie, viendo a mi niña jugar y preguntándome en qué momento tomé tan malas decisiones en mi vida.

Qué me aconsejan, chiquillas?... Le perdono el desliz, me hago la loca con la burla de la ex y me quedo intentando salvar esta relación por la que dejé todo?... O agarro mis maletas, me trago el orgullo de haber durado un mes afuera y me devuelvo a mi ciudad?

Ayuda, por favor! Las leo...