Ayuda entre todos!

Solicito su ayuda, no importa si me juzgan, mi mujer dio a luz hace poco, (dos hijos en total).

Mi mujer es estudiante y tiene que realizar su última práctica en octubre la cual dura 3 meses y así lograr graduarse.

Necesito darle full apoyo para que se gradúe, ya que quiero verla con su titulo. Como tenemos cero red de apoyo, y soy el único que trabaja, necesitare estar esos 3 meses con licencia para cuidar de mis dos hijos.

Me comentaron tirar licencia y la verdad nunca lo he hecho. por favor que excusa puedo dar en mi pega que sea creíble para ausentarme esos 3 meses, y como es el Proceso de las licencias, pagos motivo de la licencia etc, me podrían dar una licencia por esos 3 meses ? O por cuantos días son maximo.

Si me juzgan no pasa nada y mil bendiciones para los que me aconsejen. Muchas gracias...

No paga...

En respuesta a la persona que tenía un hermano abusivo.

Como te entiendo. Mi hermano también es lo que se dice candil de la calle oscuridad en la casa. Se mandó las mil y una, me sacaba la cresta porque sí y porque no, me revisaba los cuadernos dandoselas de agrandado no mas, porque se quedó pegado como 4 años en séptimo básico y a mi me iba mejor ( considerando que no estudiaba mucho, porque nunca me hicieron el hábito ya que mi mamá trabajaba ), se comía todo, nos quitaba la tele a mi y a mi mamá cuando solo teníamos una.

La última vez que me pegó yo tenía 21 y estaba dándole teta a mi guagua, solo porque le respondí. Finalmente se fue a vivir solo y pudimos respirar con mi vieja.

Hace años la relación mejoró, hasta le pidió un palo a mi mamá cuando vendió la casa y de ahí hace 3 años que no le ha dado ni una cuota. Le va como el hoyo, pero se cree empresario porque vende pan. Dejamos de hablar de nuevo a fines del año pasado porque votó por el rucio.

Paga sinvergüenza, al menos ten consideración con tu madre.

Lo laboral, desde marzo que mis ventas se fueron al hoyo también ya que trabajo independiente...

La cultura del apuro valdrá la pena tanto sacrificio

​Ya me tiene chato esta chuchaa Cuál es el sentido de andar webiando al trabajador todo el día con el apurate para cuándo está muévete más rápido... Es increíble que en esta empresa vivan con la cortina de humo de la urgencia cuando la realidad es que son incapaces de organizar un proyecto básico. Se les llena la boca hablando de productividad pero la verdad es que la única gestión que saben hacer es meter presión y ponerse nerviosos.

​El problema es que esta mala práctica no es gratis. Por estar apurando a la gente, por querer sacar la pega como sea para quedar bien ante los gerentes, es que ocurren los accidentes. Así de simple. La gente anda estresada con la cabeza en cualquier parte, trabajando con herramientas que a veces no están ni al cien o saltándose pasos de seguridad porque el jefe de turno quiere ver resultados para ayer. Y después, cuando la cagada queda, cuando alguien se accidenta o cuando el producto sale mal quién es el que paga los platos rotos Nunca es el jefe que presionó de más. Siempre terminan echándole la culpa al operario, al que puso el cuerpo

​Lo que más me da rabia esta wea es ver a compañeros que se sacan la la chuchaa, que se ponen la camiseta, que se quedan horas extra y que defienden a los superiores como si fueran sus propios salvadores. Despierten A los jefes les importa un carajo si te enfermaste, si estás agotado o si dejaste de ver a tu familia por sacar la pega. Si mañana la empresa tiene números rojos o si el accionista quiere cambiar el rumbo, te van a echar cagando igual. No importa si tienes mil medallas, diez años de antigüedad o si fuiste el empleado del mes. Eres solo un número más en la planilla.

​Da rabia ver cómo gente buena se termina quemando por una empresa que no da ni las gracias. Al final, uno se da cuenta de que la lealtad es un cuento que se inventaron los de arriba para que nosotros trabajemos más tranquilos. Aprendan a valorarse un poquito más, cabros. Si la pega no sale a tiempo por culpa de ellos, que se la aguanten ellos. Su salud vale mucho más que el bono de un hueón que ni siquiera sabe tu nombre.

A Dos Sibilas doradas

Las innombrables idealizadas, álveo de esta escatología,los monstruos de bello perfume, de sangre azul, tonada pálida, romántica del delirio, sollozo de mi yo, el siempre impertinente. Llegan vuestras victorias, bailes de ausente máscara roja, en la ausencia de nuestros entrelazamientos, ya gozáis de nuevas sonrisas.

Permanezco más no existo, escombros de mi boreal esperanza, el aroma de masculinas siluetas vilipendia al maldito poeta,ustedes son la misma peste que achicharra al malnutrido pulmón. Escribo en estos aromas de aguarrás con los boleros de un viejo pobre y fracasado. El narciso reflejo se esconde en justificaciones de la inmadurez. Incapacidad de aceptación de la sangre derramada por propio puñal.

Malherido corazón exhausto de echar maldiciones, pues ante la interrogante prefiere asumir culpa obscena, y con el sable en su tiroides palpitante,desea morir y vivir al mismo tiempo. Se ahoga en el calor de las manos de Cioran, único calor al que puede aspirar.

Y solo ante lo no existente caigo en las vulgaridades de los hombres, recurro a los vanos intentos de hermanarme con vuestras madres, la extrañeza y la abusiva.

Ustedes habéis asesinado al desesperado y al bufón, queda ahora la duda misma. Hombre de las ambigüedades, El león negro yace en cadenas, -¡sangra oh sangra bestia de la sombra yoica-!, Hierve el cancerígeno hematoma y el castillo se obscurece aún más. No hay trono, no hay iglesia del ungido, solo perturbadora esperanza pero ingenua esperanza.

Pero ya no quiero ver vuestras felicidades si es que son sin la mía, Y en esa porción de orgullo del alicaído, deseo que vuestros triunfos sean desdicha ydestrucción, Que el ausente YHWH haga caer el cielo en cráneos aquellos. Enojo de frustración anti esotérica del que no es propietario, Ausencia de vuestros misteriosos toques y deseos.

Mezquino y sensual pálido abdomen, Aquellas bellas extremidades de arácnido agarre no tientan más, Lo somático de vuestra belleza eclipsado por ser propiedad del mundo, Son reinadas por el bajo hombre, Ay, sibilas mías del ultimo de los infiernos cósmicos, Profetizas de lo nunca prometido, Augurios de lo siempre incierto...

¿Por qué, por qué tengo que estar tan solo...?

Id entonces. Sed felices entre los hombres que elegisteis. O fingid serlo. Ya no distinguiré una cosa de la otra. Yo me quedaré aquí, haciendo lo único que siempre supe hacer: sobrevivir a vuestra ausencia mientras vosotros aprendéis a sobrevivir a mi recuerdo.

Aunque al cruzarme contigo en la universidad, el corazón aún se me oprime... maldita arpía.

Porqué no se vivir más solo, que con mi orgullo y mis obsesiones de buscar respuestas del porque me abandonan.

Lo miro mucho...

Soy prevencionista de riesgos en una faena. La cosa es que hace 3 semanas llegó un trabajador y ayer me di cuenta que me están pasando cosas con él. Yo lo miro mucho, él me sonríe cuando le hablo y a veces voy donde él a preguntarle cualquier tontera xd ambos tenemos la misma edad...

Qué hago? Yo sé que esto está mal pero a veces es inevitable no mirarlo y sonreírle.

En las expectativas

Las confesiones amorosas las mujeres siempre se dan color con que el hombre tiene que ser proveedor, caballero, con iniciativa, ambición, seguridad, independiente, autosuficiente, resolvedor, que tiene que estar a su altura, y más términos para resumir que el hombre es quien debería construir la relación y la mujer solo disfrutarla.

Yo soy mujer ya con bastante criterio formado y en ninguna o muy pocos comentarios he leído como ellas pueden aportar al conocer a un hombre, si el hombre paga la primera cita y quieres seguir, no podría yo esperar que él me invite de nuevo, yo misma digo oye me gustó la cita, me gustaría que nos sigamos conociendo, yo te invito la próxima, eso refleja que también pones de tu parte. También con los cumplidos, si te dieron un ramo de flores, un chocolate, una caja de bombones, porque a la próxima no le puedes dar tu un presente? o piensas que eso te haría menos femenina? Yo soy así, como dijo una confesión hace poco, esto tiene que ser mutuo, yo también puedo demostrar interés, porque si no demuestro al inicio, como será si se llega a una relación seria? o esperas que él siga siendo tu proveedor para que tu le des la pasada?

Los hombres se cansan con cumplir tus expectativas y que tu no lo valores, si te gusta estar con un hombre que te de todo en el gusto, cumple tu también demostrando que eres una buena mujer a su altura...

Esta cubierto...

Para la persona que escribió de su hermana... q trato... ya saben. Una fundación que el colegio te derive, las escuelas de sicología tienen sicologo a bajo costo o gratuito según tu condición, la ACHS tiene sicólogo a muy bajo costo creo 5000, en el consultorio también existe... al ser depresion está en el auge...

Ahora tengo paz...

Hace un tiempo les conté que terminé mi relación. Tenemos un hijo y una hija, pero la confianza y el respeto ya no existían. Ella hablaba con quien quería sin importarle cómo me hacía sentir, yo servía solo como su billetera, cuando llegaba la plata del sueldo, altiro me la pedia, me quedaba con un poco.. y con los dias, me seguía pidiendo porque siempre le faltaba.

En una ocación, 3 meses antes de terminar, la vi de la mano con un ex. Nunca me pidió disculpas y siempre terminaba echándome la culpa por cosas del pasado, que no le daba tiempo, que no estaba con ella, cuando me desvivia estudiando y trabajando para sacar adelante a la familia. Siete meses después de separarnos quedó embarazada de otra persona. Cuando me enteré me golpeó, no lo voy a negar, pero el duelo yo ya lo venía haciendo desde mucho antes de irme.

Con el tiempo entendí que esa noticia solo me confirmó que había tomado la decisión correcta. Me costó irme porque quería seguir con mis hijos y mantener a mi familia, pero una relación sin confianza ni respeto no tiene cómo funcionar. Ahora ella dio a luz y, por lo que me cuentan mis hijos, el papá del bebé prácticamente no aparece. Más encima, hace un tiempo me habla mucho más que antes por temas de los niños. Se me hace raro; antes casi no lo hacía.

Hoy estoy tranquilo. No siento que esto sea una venganza ni me alegra que alguien lo esté pasando mal. Lo que sí siento es que, después de tantas humillaciones, la vida terminó mostrando que no estaba equivocado al irme. Hoy estoy más en paz, enfocado en mis hijos y convencido de que fue la mejor decisión que pude tomar.

Encuentros de la juventud.

Buenas, buenas, buenas.
Al grano, llevo más de 18 separado, 50 años, me fui a vivir lejos casi 16 años, me desarrollé como persona, saqué una carrera, en lo laboral me fue bien, nunca dejé a mi hija de lado, siempre me he preocupado de ella en todo sentido.

Tuve sus pololitas, pero no pasaba más allá, desarrollé un apego evitativo, me cuesta demasiado poder conectar, me asustaba la cercanía y que me hicieran afectos, los rechazaba y así fue durante casi todo el tiempo que estuve afuera de mi ciudad.

A principio de año me decidí y volví, de casualidad me encontré con una amiga que no veía hace mucho tiempo, casi 8 años y nos pusimos a conversar, lleva 2 años separada, hemos ido conectando de una manera especial, el tema es que es amiga de mi ex, carreteabamos los cuatro antes de casarme, boxie a su pareja en su momento por levantarle la mano, tenemos una historia de juventud grande y ahora nos encontramos en esta situación que nunca imaginamos ni mucho menos buscamos, simplemente se ha ido dando y ha sido satisfactoria, conversamos harto, con ella se me derrumbó lo evitativo, nos buscamos, extrañamos y el sin fin de cosas que empiezan a florecer.

Aclaro que con mi ex tengo una buena comunicación y ella solamente cuando se la encuentra.
Difícil dilema.

Sin apoyo...

Sumida en una profunda tristeza, a una semana de haber perdido a mi bebé.
10 años de relación, 3 intentando tener un hijo , nos dijeron que necesitaríamos especialistas y mágicamente al mes siguiente lo logramos de forma natural. Tantos años soñando JUNTOS al bebé, largas conversaciones sobre el futuro, ropa , accesorios de bebé (algo que AMBOS queríamos) y ahora siento que soy la única persona en la relación que lo extraña.

Su corazón dejo de latir (era una probabilidad muy alta, podía pasar durante el embarazo o su nacimiento), tuve un aborto retenido, casi 2 semanas muerto en mi interior sin sospecharlo. Pude convencerme a mi misma ,de que fue mejor ahora que cuando naciera o meses después. He tenido días buenos y malos... Pero hoy , no puedo con la incertidumbre intenté hablar con mi esposo, pero lo veo tan frio y ajeno a todo lo que estoy viviendo, sólo recibí críticas y prepotencia.

Unos días atrás le comenté que no me siento con fuerzas, necesito compañía de calidad ,no quiero seguir fingiendo que nada pasó para que él esté cómodo. Fue algo real, estuvo presente cuando "nacio", cuando la matrona nos lo paso y pudimos verlo, tocarlo...cuando lo vimos dentro de su pequeño cajón blanco.

¿Cómo alguien que amas tanto, puede volverse tu peor enemigo en tu momento más vulnerable?, ¿Por qué no merezco aunque sea un abrazo? no puedo con este sentimiento de soledad, solo quiero alguien con quien poder conversar.. Creo que estoy perdiendo la cabeza.