Pan con queso
Hace ya casí una década tuve una desilusión amorosa tan heavy, que nunca mas quise saber de mujeres, y me volqué de lleno a trabajar, todas mis energias fueron para trabajar, aparte de mi pega tomaba cuanto pituto o pololo existiera, mas que por la plata, era por mantener mi cabeza y mi mente ocupada todo mi tiempo. Bueno, ese método me funciono harto tiempo hasta que, el 2013 comenzó a bajar considerablemente mi nivel de trabajo hasta que me quedé con una mano delante y otra detrás.
Mas alla del tema ingresos (algo que me haya servido ser trabajólico, fue que logré hacer un colchón de plata que me alivió el tema por un buen rato), el tema es que, durante mucho tiempo lograba contener la parte fisiológica del celibato con algunos psicofarmacos lo que, teniendo mi mente preocupada andaba rebien.
Ahora estoy pasando las reales vacas flacas, mirando al techo y pasando apuros, por lo que, he tenido que reducirme a la más mínima expresión tanto social como financieramente hablando, racionalizando gastos y limitando mi vida social, básicamente porque hasta para tomar micro o salir la calle la pienso por plata, dado que ya me quedé sin fondos y me deshice de todas mis pertenencias materiales que pude vender.
Mas allá del horrible y obscuro panorama financiero que por lo que veo, al ojo veo que estoy condenado a ser un indigente por al menos otra década por lo bajo, lo que me tiene mas cagado es lejos el tema fisiológico del celibato, conchadesumadre que me tiene vuelto loco el hecho de saber que mi cuerpo está reaccionando a estímulos weones, y me he enfermado en los últimos 6 meses de todo lo que jamas me enfermé en la vida (alergias, ulceras, fallas a la memoria, problemas visuales, a ratos no logro verbalizar ciertas frases, verrugas, desmayos y otras series de problemas de sensaciones y emociones). De pasar a ser un tipo absolutamente sano que, con cuea le daba fiebre un par de días pero que no me afectaba para nada la vida diaria (de hecho, no falté ningún solo día por enfermedad aunque tuviera 39 o 40 de fiebre, porque sabia que me duraba un rato y sería).
Es una lata sentir que estoy usando recursos médicos de otras personas que realmente lo necesitan, pero estoy yendo mas o menos seguido al consultorio a recibir tratamiento, de cuando en cuando me inyectan cosas que me permiten aguantar toda esa cantidad de síntomas, pero es realmente desagradable tener esas sensaciones fisiológicas de que tu cuerpo va a estallar, que sabes que tu cuerpo reacciona a leseras de formas extraña, que no puedes dormir por sentir como ese revuelo emocional me pide ese maravilloso fármaco que me mantenían siendo un tipo productivo, pero que, en el sistema publico no tiene en existencias y que, el medico tratante insiste que ese fármaco no es la solución a mis problemas y que sería una irresponsabilidad que me permita seguir tomándolo.
La verdad es que, racionalmente asumí que me quedé solo y estoy tranquilo con esa decisión, pero claramente mi cuerpo va pa otro lado, y como soy un weon feo que nunca lo pescó nadie en serio en su 'época dorada' (mas allá de esa persona que me hizo salirme del mercado, que evidentemente me buscó por plata, que cuando ya me robó un cerro de plata se viró y me soltó la pepa que me cagaba con otro weon), menos ahora que estoy al borde de la indigencia, soy realista al saber que no tengo ninguna posibilidad de vivir ese plano de una forma distinta que no sea pagando por sexo (cosa que no es posible porque no tengo niuno, aparte que no me interesa). De hecho me hice la vasectomía en su momento porque, me di cuenta que, solo atraía puros cachos y problemas, por lo que, el tema es problema por todos lados.
Ojalá fuera tan facil como 'sacar el fusible' y olvidarme de ese tema y concentrarme a cabalidad por volver a ser un tipo que produce, que puede pagar sus cuentas y no tiene que estar viviendo de la caridad, porque para trabajar ya soy un trabajador defectuoso.
En simple, no he podido volver a trabajar ya que por feo, pasada la primera entrevista nunca mas te vuelven a llamar (y eso que tengo mas de una década de carrete, mas de algún grado académico y algunas especialidades y sin poder volver a trabajar, mi cuerpo reacciona de formas tan extrañas que no puedo fiarme ni de mis ganas de ir al baño hasta por eso el cuerpo me engaña. Pa mas recacha, lo mismo que debería ser una ventaja, es motivo suficiente para ser exluido de todos esos programas de empleabilidad social.
Lo mas complejo es que, esa misma logica que me define, tampoco me deja pensar tratar de suicidarme. Puta que seria facil desconectar partes de la cabeza a voluntad y no estar dando lastima en la salud publica, en sitios web como este o alguna entrevista laboral pidiendo porfavor que te den pega.
Eso, pan con queso, me descargué.