Todo pasa

Quiero contar un poquito de lo que vivi, para todas aquellxs que se ven en un hoyo, por culpa de malos amores. Lo laboral? todo este proceso lo viví, trabajando, atendiendo público. En los días que estaba más triste, tenía que tener mi mejor sonrisa para los clientes.

Cuando terminé mi relación obvio que quede destrozada por muchos muchoooos días, la pase mal y me culpe de todo, me cuestione hasta lo mas minimo. Con el pasar de los días, tenia días buenos y uno muy malo que me las lloraba todas jajaj una vez se me hincharon hasta los labios de todo lo que lloré, y no me arrepiento, fue una forma de sacar todo lo que tenia, entre rabia, pena y frustración, siento que viví bien el proceso, ese que se dice que hay que llorar todo lo que haya que llorar, hace tan bien!!

La última vez que lloré fue el 21 de septiembre, esa vez que me hincharon los labios, era una pena horrible de esa que no cachai como parar.. pero pasó. Me vi en un hoyo, ese día y dije nopo, esto no me la puede ganar, tengo que salir como sea de aquí, me empece a arreglar, a hacer todas esas cosas que él me decía que me veía mejor como estaba, yo hice todos esos cambios, me teñí el pelo, me empece a maquillar, a salir. Todo para mi, para sentirme mejor yo, porque a todo esto cuando yo estaba con él, él salia casi toda la semana, hacía la noche día, incluso cuando todo se acabo uno se empieza a enterar de otras cosas que a la finales duele de todas formas, entonces claro él salia y yo me quedaba en la casa, cuidando a la guagua.. que cuando quise empezar a salir (despues que habiamos terminado) me di cuenta que me quede sin amigos.. sin nada!

También tome terapia, fui a dos sesiones en donde la primera lloré también, fue antes del 21 de sept. Le conté todo y dije que necesitaba ayuda porque no sabía como salir de ahí, ella me dijo que no había existido violencia ni física ni verbal, pero el ya manipular ciertas situaciones, como tratarme de loca cuando yo preguntaba por x persona, que me pasaba rollos sola, etc, también era algún tipo de violencia psicológica.

En la 2da sesión ya no lloré, ya había decidido salir de donde estaba y si bien aún tenía pena, ya había avanzado un poco.. así avanzaron los días, después del 21 de septiembre, en donde me vacie de lagrimas, sentí que me quede sin nada pero me hizo tan bien ❤️ sin darme cuenta ya había pasado una semana, luego dos, tres.. y así, ya no volví a llorar, con el pasar de los días fuí entendiendo que no había nada malo en mi, que no tuve culpa de nada, que yo no perdí nada, que a mi me perdieron, que no fue malo dar lo mejor de mi sin que el otro no lo aprovechara, porque lo que tú das habla mas de ti, que del otro.

Así llegue a la 3ra sesión, al entrar ella me pregunto si acaso estaba tomando algo para el ánimo, y yo le dije no nada, amor propio nomás! me sentía bien de nuevo, completa, me amaba, y amor cada parte que de mi se trate.. ella me dijo que ya estaba de alta, y que nos veíamos ahora en enero en caso de necesitar algo.y ya estamos en enero, yo lo veía tan lejano, creí que no llegaría nunca y acà estoy!!! ahora me siento bien, completa, no necesito a nadie mas que a mi para estar bien, porque si estoy bien yo, esta bien mi pequeño y las personas que me rodean.. eso que te dicen que el amor propio es aquí y acá, es verdad.. el amor propio nos salva a veces, es el mejor salvavidas que no te abandonara, ahora disfruto mucho mi tiempo sola, no necesito a nadie que me complemente, porque lo hago bien así, la tranquilidad y la paz que tengo ahora es gigante, no cambiaría por nada, y todo gracias al amor propio..

Mi castillo perfecto se cayó, 10 años fueron.. pero todo pasa por algo y todo pasa, aunque sientan que se ahogan en el dolor, en algún momento pasa. Eso, gracias por leerme hasta aquí.