Cicatrices profundas

Mis padres murieron jóvenes... Son las 4 de la madrugada y aquí estoy despierta porque soñé que mi madre me pegaba. Desperté con el cuerpo adolorido y sin poder moverme del pánico. Y por alguna razón extraña agradeci que este muerta. Nunca me quiso, me lo dijo muchas veces. La cuide hasta que murió, sentí que como hija lo tenía que hacer. Me contó que trató de abortarme tomando hormonas masculinas lo que me provocó muchos problemas hormonales al crecer. Problemas que aún arrastro. Tengo cicatrices en mi cuerpo que me provoco mientras me cuidaba.

No me quería y me lo hizo saber.

La figura materna te marca de por vida. Agradezco que mi padre si me amaba a pesar que no le gustaba mucho mi forma de ser.

Acá estoy en mi cama sintiéndome herida. Sintiendo que toda mi vida a sido un recordatorio de ser una hija no deseada.

He ido a terapia y trato de estar bien.. pero esta madre que me tocó no me deja ni siquiera en sueños. Le pido una tregua, le digo que la perdono y le pido perdón por arruinar su vida. Pero hasta en los sueños me saca la cresta y me deja el cuerpo adolorido y el Alma entumecida. Debe ser por que hoy vi como una mujer le gritaba a su hija pequeña, una porotita de unos 3 años que se aferraba a un peluche como buscando Consuelo y me quedé inmóvil incapaz de defenderla porque me vi en ella, mientras su mamá le gritaba que era tonta. Y me siento culpable de no defenderla, pero me paralice y ahora cargo con esta culpa.

Crecí sintiendo que soy tonta y poca cosa cuando todos me dicen que soy inteligente, creativa, divertida, buena persona, pero cargo esta depresión silenciosa que no me deja respirar.

Yo fui esa niña como la de hoy que se aferraba a un peluche buscando consuelo, esa niña que nadie defendió de las garras de madres desequilibradas que nunca quisieron ser madres.

Tengo miedo de volver a dormir. Por lo menos en esta página puedo desahogarme. Disculpen, no tiene nada de laboral. Gracias por leerme...