Cuando el dinero no lo es todo

Les vengo a confesar que apesar de que el covid fue una mala pasada para algunos en lo laboral o por salud, ya se haya fallecido algun familiar o se hayan contagiado mal, a mi me fue bien...

Soy joven, tengo 2 hijos, no perdi la pega como a muchos les paso ya sea por el estadillo o la pandemia. Estaba rebien trabajando, en un servicio que no era el mejor pero me acomodaba por que era un sistema fácil, siempre crei que me iban a hechar, llegaba fin de mes y veia un llamado o correo diciendo que ya no pertenecia a la empresa. No fue asi, pero quise tomar resguardos, e inverti en mi pyme, como en todo emprendimiento hay momentos muy buenos, buenos, regulares, malos. Pero me he mantenido bien, llevo 3 años en la empresa y tambien es un dinero que me mantiene bien dentro de todo (gano menos del minimo, soy part time). Resulta que hace 2meses o más el servicio que yo trabajaba se fue y nos cambiaron a otro que no dure ni una semana. Empece a tirar licencia movida, pero es porque realmente no me sentia ni me siento bien.

Pese a tener estabilidad económica, creo que me enfoque tanto en eso y perdi el rumbo de mi persona, de mi fisico, de mi salud mental. Me da lata hasta pensarlo, ni en mis dos embarazos engorde tanto como ahora con la pandemia. Todo el encierro me genero una ansiedad, mi refugio es la comida, paso muy nerviosa muy pensativa, queriendo hacer todo bien, si algo falla me frustro muy rápido y recaigo en la comida, como hasta decir basta hasta que ya me de asco. Siempre he sido buena para comer, pero también tenia actividad fisica. Ahora he querido hacerlo tambien, y estuve unos meses asi bien motivada, pero últimamente ya ni siquiera me dan ganas de levantarme, paso todo el dia cansada, como si mi cuerpo estuviese muerto, tengo dolores de aquello y lo otro, me siento como una anciana. Paso con jaquecas, mi cuerpo muchas veces se adormece, tiembla, a veces lloro de la nada, a veces sólo quiero dormir y no despertar, o que no llegue la hora de dormir porque se que no podre hacerlo y estaré hasta las 4-5 am despierta... Me da miedo ir a un medico, no me gustan los medicamentos, y siento que ir es para que te digan 'debe tomar esto' se que no lo hare.

Quizas cuanta plata tendria ahorrada de no haber comprado comida que estaba de más. Pero creo que no lo puedo controlar. He subido 10k, me miro al espejo y no me gusto, me veo las piernas gordas, nisiquiera puedo caminar bien porque chocan entre sí, y con el calor es peor, ya no me dan ganas de vestirme bien, siento que todo me queda mal, tengo mas cellulitis que antes, me aparecieron mas estrias, mi abdomen esta flacidoby aumentado. Hasta me da vergüenza o flojera tener intimidad con mi pareja, nisiquiera le he dicho pero siempre tengo flojera, sueño, me duele algo, etc. No me quiero, ni me acepto asi porque siempre me gusto mantenerme bien físicamente y no me di cuenta cuando esto ya se salio de control.