No es sobre trabajo
Esta no es una confesión laboral, pero como siempre leo esta página, decidí contar mi historia. Bueno, soy hija única y la primera nieta de la familia paterna, tengo casi 32 años y estoy terminado mi profesión. Actualmente vivo con mis papás y siempre he sido bastante agradecida; literalmente me he sacado la cresta trabajando en pequeños empleos, siempre ganando una caca eso sí, sin embargo nunca nos ha faltado para comer y siempre con un techo y una cama suave donde dormir.
El tema es que como hija única, mi familia es muy sobreprotectora y no saben el daño que me han hecho, aunque soy sociable y conversadora, al llegar a mi pieza me encierro y lloro como loca. Han sido muchos años que he vivido así, demostrando ser fuerte y alegre, pero soy una debilucha. Esto se lo he contado a mis papás y sé que no saben del tema, pero no me siento escuchada ni comprendida.
Sé que necesito ayuda, pero estoy tan mal que no me dan ganas de seguir adelante, es como una pesadez en el cuerpo que no me deja salir.
Para todos aquellos papás y mamás, que tienen hijos únicos, por favor si pueden darle un hermano o hermana, hagan el esfuerzo. Tengo muchos amigos y amigas, pero ellos están con parejas y no saben cómo me duele no haber tenido un compañero de viaje o de locuras, los amigos siempre se van, son pasajeros, forman su familia y cuando grandes las juntas son periódicas, por no decir nulas.
Por otro lado, he tenido parejas, pero actualmente estoy conociendo (o re-conociendo) a un chico de la infancia, pero a mis papás no les gusta, de hecho tuve una pelea con ellos porque un día salí con él y eso no les agradó para nada. Bueno, y ustedes dirán 'pero ya eres grande para hacerle caso a tus papás'. La verdad es que sí, soy una adulta, con trabajos de mierda y dependiendo en cierto grado de mis papás, pero saben, es tremendamente difícil salir de una infancia manipulada con miedos y dependencia emocional.
Por ejemplo cuando era pequeña, mi mamá decía que en la escuela habían cámaras, eso era mentira y les juro, que siempre sentía miedo en hacer algo y que después ella me retara. Sé que ella quiere lo mejor para mí y siempre me mentalizo en qué haría sin el cariño y amor de mis padres y mi familia, pero con la cuarentena ya me es difícil. Soy una buena hija, tranquila, trabajadora, alegre, tengo mis atributos físicos y nunca me ha faltado un pretendiente, pero siento un peso tremendo, un vacío que a veces no me deja ser quien soy. Ahora lo único que quiero es irme del país, viajar, amo viajar, conocer mucha gente y culturas, no saben lo feliz que me hace tomarme un matecito conversando de alguna trivialidad con cualquier persona en cualquier momento, pero pucha que es difícil sacar eso que llevo dentro. Y si les contara cómo se pone mi abuela al decirle que quiero echarme a volar, su cara de 'las hijas deben cuidar a los padres' me hace sentir culpa.
Les agradezco enormemente en leer algo tan tedioso como esto y espero algún buen consejo, sé donde me aprieta el zapato, sé mis debilidades y créame, no necesito una respuesta sobre moral y ética, sólo algo que me ayude a entender más esta vida.