El dolor de la infancia

Tengo un envenamiento emocional y llenas de preguntas sin respuesta...
Siempre pense que era un sueño o una imaginacion mia... pero resulto que fue real... recuerdo super bien desde los 5 añitos era una niña que fui criada en ese tiempo con mi abuela y abuelastro ya que asquerosamente hasta ahora es pareja de mi abuela, fui abusada sexualmente por mi abuelastro desde esa edad de 5 años.

Recuerdo que fueron muy seguidas hasta me hacia ver pornos y llego un momento en que mi madre me vio junto a el (yo con mis pantalones abajo y calzón y mi abuelastro encima mio) era una niña que no sabia si eso era bueno o malo era una pequeña inocente... en fin, mi madre cuando nos vio ella se fue llorando a sentarse a la escalera y estaba llamando a mi abuela en su trabajo... mi abuelastro se fue de la pieza y yo tambien... al rato llega a mi abuela y toda la familia en el living como si nada, recuerdo que mi tia me dijo y yo nose si fue a mi o a el pero dijo esas palabras que jamás olvidare. -!QUE TIENE QUE ANDAR HACIENDO COSAS DE ADULTO!...

Espero equivocarme lo que escuche ya que era pequeña pero siento que al despertar este desbloqueo siento como si fuese ayer lo sucedido... pues mi abuela en ese momento primero lo hecho y despues se arrastró de rodillas para que no se fuera de la casa mi abusador... pues a la final creo que nadie hizo nada y mi abuela prefirio al hombre que a su propia nieta, también recuerdo que pase por psicólogos y a la comisaria... pero a la final continuo todo como si nada... la familia siguio haciendo su vida normal pero con una vida tóxica de mierda y hasta ahora no aprenden...

Después de todo eso y nose si por el efecto de la pandemia pues yo seguia viviendo con mi abuela y mi abusador... y sentia siempre un rechazo hacia el... pues ahi es donde las discusiones siempre sucedían a mayores la cual decidí irme de la casa y volver donde mi mama la cual tampoco encontre paz ya que todos son cortados por la misma tijera... mi hermana cuando se enteró de mi pasado en vez de sentir apoyo me crítico como una tipica respuesta machista... me quebre mas por dentro y se que en parte sii es mi culpa pero siempre pense que estaba loca y que eso nunca pasó...

Mi tia que es una divina y santa cristiana defiende a mi abuela y cree que esto fue obra del diablo todo lo que esta pasando... por mas que se esconda una verdad tan asquerosa con el tiempo se sabra igual... me siento tan mal... me siento con asco... me siento con ganas de terminar con mi vida, pero que me detiene a cometer esto... son mis estudios que me quedq 1 año por terminar, el amor que le tengo a mi michii ya que es el amor mas puro que te puede dar... se que en esta vida todo se paga y esto no es todo es una pincelada de mi historia... jamas le he contado a nadie esta delicada historia..me arme de valor y de coraje para desahogarme por este medio..porque de verdas ya no doy mas con este dolor ya que ahi otras situaciones que me esta acomplejado mas mi camino... me encantaria ser escuchada por alguien sin críticas y sin juzgar... espero no terminar tirandome del morro para aliviar este dolor...

Esooo gracias!