Había una vez

Sé que muchos me dirán que soy una floja y aprovechadora, que estoy harto vieja para ésto, pero necesito un desahogo y también una visión de alguien externo.

Tengo 32 años, sin hijos ni pareja, vivo en la costa de la zona central y con mucha vergüenza, frustración y cansancio a éstas altura les cuento que aún vivo con mis padres porque no soy capaz de generar las suficientes lucas como para independizarme, ni siquiera pagando una pieza. Quizás mucho dirán que debería estar contenta, tranquila y agradecida por ello, pero no es lo que quiero. Mi relación con mi padre es horrible. Desde que tengo memoria me insulta, ningunea, basurea. Cuando niña me golpeaba, y bastante fuerte, nunca me dejó moretones pero sí que era de los que me agarraba del pelo y me arrastraba por el suelo, para él todo lo que hago está mal, que soy inútil, que no sirvo y uf, un largo etc..., pero mi padre es así en casa porque con el resto aparenta ser amoroso, y sumado a que en ésta ciudad no vivía nadie más de ninguna de mi familia paterna y materna es que en mi casa nos bancamos silenciosamente su violencia, porque también lo fue con mis hermanas y mi madre. A mí mamá nunca la vi pegarle, pero sí hacer violencia psicológica y ella respondía de la misma forma, pero mi madre no sé si trataba de simular que nada pasaba, o qué (súmenle que una de mis hermanas nació con una discapacidad, por lo que ella dejó de trabajar cuando yo era muy niña).

Siempre fui muy buena alumna, por lo que estudié con becas, no cubrieron todo el arancel, pero sí el grueso de mis estudios superiores en una universidad estatal. Me gustaba salud, así que elegí una carrera que para la época en que me titulé comenzaba a estar saturada y ahora está muy sobresaturada. Cuando iba en tercer año hubo problemas económicos en mi casa por lo que decidí buscar pega, las típicas de estudiantes, repartir volantes, empaque, etc. (no busqué antes porque mi padre no quiso, ahora lo veo como que era muy pollita y sumisa con él, nunca debí haberle hecho caso en eso). Y aquí viene el principio de todo, nunca encontré trabajo, por más que tiraba cv no salía nada, falsee datos de mi cv ni aún así. Según mi padre, era mi culpa, que no sabía buscar o que derechamente no quería trabajar, así que era una floja. Obviamente él usaba palabras mucho más fuertes, garabatos de grueso calibre. Bueno, por esas cosas resultó una ayudantía que me pagaba algo semestralmente y entré a vender cosmético para una marca de revista de catálogo. No me iba excelente, pero hacía unas pocas luquitas para pagar los gastos asociados a mis estudios. Mientras estudiaba, lo único que pensaba era terminar luego la carrera, empezar a buscar trabajo e irme de la casa. Me titulé, busqué mucho, tiré cv yendo a lugares, por web, por mail, viajé a otras regiones, las personas que conocía les pedía datos de trabajo, fui a la carrera a pedir ayuda, me daba lo mismo el área, lugar y horario y si era reemplazo. Necesitaba lucas para irme de la casa y alejarme de la violencia de mi padre ejercía contra mí. Y nunca salió un trabajo, ni siquiera un reemplazo. En mi casa, mi papá se burlaba de mí. No tenía dinero, si bien mientras he vivido con ellos nunca me ha faltado comida, yo no manejo dinero que es de los demás, ni cuando adolescente me dieron mesada y menos ahora de adulta, por lo que muchas veces cuando estaba literalmente cero pesos tenía que salir a caminar para buscar alguna moneda tirada y cuando hacía los pasajes de locomoción partía a tirar cv. Y cómo ya terminé de estudiar, según mi padre su labor terminó, por lo que era un estorbo así que muchas veces me echó de la casa, estando cesante y sín dinero para la micro. Al menos en ese aspecto mi madre intervenía. Por suerte me salían domicilios, pero eran tan esporádicos, que no mucho me servía. Obviamente, que cuando tenía dinero aportaba a mi casa, nunca tan patuda, pero siempre, hasta el día de hoy, preferí yo hacer las compras y hacer el pago de cuenta, porque mi padre siempre quería que le pasara el dinero a él. Así que ahí eran más discusiones e insultos.

Para hacerla más corta, nunca tuve las lucas suficientes para irme de la casa, ni siquiera arrendando una pieza. En éste tiempo llegué a trabajar como recepcionista de un hotel, pero me tuve que ir (para más, era un pésimo lugar, renuncié con inspeción del trabajo de por medio, pero eso es otro tema), hice tejidos para vender, busqué trabajo como auxiliar de aseo, vendedora, reponedora, falsee mi cv... y al final, tampoco resultaba.

Caí en depresión, estuve yendo a psicoterapia en una universidad, me atendía gratis, por más de un año. El lugar lo busqué yo y hasta hoy nadie en mi familia sabe que estuve con psicólogo. Ahí me di cuenta de que vengo de una familia donde hubo VIF, y para mi gusto, lo sigue habiendo y que el disruptor y violento es mi padre. Después de mucho tiempo, en que reafirmé mi autoestima, lo que valgo, lo que sé que puedo hacer y sacarme muchas inseguridades y culpas que tenía, la mayoría gracias a la crianza y ambiente que me dieron, salí de nuevo en busqueda de trabajo. Por cierto, en ese tiempo los amigos desparecieron y me quedó claro que en realidad nunca lo fueron, no tenía pareja y los familiares estaban lejos. Y en ese tiempo para mi familia era una inútil vaga llorona que me aprovechaba de ellos.

Después de eso llegué a mi actual trabajo, secretaria part-time en horario tarde-noche. Comparado a otros lados, para el mismo cargo y número de horas, pagan poco, pero por algo tenía que volver a empezar. He buscado otros trabajo, ya sea en lo que estudié como de otras áreas, y sólo me resultó un trabajo de verano part-time del área en que estudié, pero más ligado a estética que a salud. Ningún otro trabajo ha resultado, razón por la que después de varios años sigo en la pega de secretaria, la que nunca me ha gustado, que paga poco y tiene un pésimo horario, pero es lo único estable que he conseguido hasta ahora. De forma esporádica han salido domicilio, peor de nuevo, nada estable o regular. A veces pasan meses sin que resulte uno.

En mi casa cuando me preguntaba qué cuánto me pagaban en los que trabajos que he tenido mentía, les decía que menos, porque así trataba de ahorrar. Y bueno, me encontré con una disyuntiva cuando tuve algo de dinero ahorrado, si me iba de la casa para arrendar y asegurar al menos un par de meses de pago mientras buscaba otro trabajo o hacía algún curso de terapias y salud, porque como se habrán dado cuenta, después de salir de la U por dinero no tomé ningún tipo de curso. Me empezaba a llamar la atención las terapias complementarias y pensaba, lo puedo combinar con mis estudios de base, es distinto por lo que podría tener más oportunidad, al tener un título me tomarían más en serio haciendo una terapia complementaria y por último, podría dejar de lado mi profesión y dedicarme sólo a terapias, si es que no resultaba trabajando con mi profesión, y también tenía más posibilidades para trabajar como independiente. Lo veía como que me daba más oportunidades. Además que no tengo hijos. Pensaba, si ya he soportado tanto tiempo en mi casa, quizás podría aguantar un tiempito más. Al final, tomé ésta última opción. Tomé un par de cursos puntuales, el año pasado hice un diplomado anual y ahora estoy haciendo otro. Y todo lo que costeado íntegramente yo.

Desde principio de año comencé a publicitarme (RRSS, diario, paneles de supermercado, tarjetas, yapo, 2x3, etc) con mi título profesional combinado con las terapias complementarias y también por sí sólo las terapias, además del trabajo tradicional de mi profesión lo que llevo años haciéndolo. He comprado algunos implementos, que me permitan tener más herramientas para trabajar de forma independiente, al hacer domiclio y he buscado arrendar una consulta en un centro, pero ahora estoy pagado lo mínimo, por lo que tengo el mínimo de tiempo de atención ahí. Mi idea es dejar mi otro trabajo y dedicarme a ésto, pero primero tengo que darme a conocer para de a poco estabilizarme económicamente. Mi otro trabajo de secretaria lo sigo teniendo, porque aún me faltan lucas. Igualmente, sigo buscando trabajo, ya sea en lo que estudié o también en otra área.

Creo que me he movido caleta, pero pasa y pasa el tiempo, y nada sucede. No puedo creer que aún no sea capaz de irme de la casa. Ya no sé que más hacer. Y mi padre no ayuda, ahora a la hora de la once empezó a insultarme y sacarme en cara una historia violenta que hice a los 14 años. Mi madre me agredió y yo me defendí. No, no estoy para nada orgullosa de lo que hice, pero ella en ese tiempo me atacó por la espalda, porque sí lo reconozco, la insulté, pero creo que eso no ameritaba que ella me golpeara en la cabeza con un cepillo de ropa de madera mientras que con la otra mano me agarró del pelo y yo me defendiera de eso rasguñandola. No estaba mi padre cuando sucedió, pero cuando llegó, le contó y desde ese día cada vez que puede me saca en cara eso. Por mucho años me sentía culpable y avergonzada de ese episodio, pero cuando hacía terapia me dí cuenta que yo no soy responsable de lo que sucedió, pero ya van casi 20 años de eso y mi padre aún lo usa en contra de mí, diciendo que la agresiva y violenta soy yo. Por cierto, con ésto de las terapias complementarias, también me trata ahora de bruja y cosas por el estilo, además de sus insultos de grueso calibre

Así que ahora aquí estoy, sientiendome de nuevo frustrada, viendo que no soy capaz de estabilizarme económicamente para irme de la casa, pensando si habrá sido una buena opción la decisión que tomé hace un par de años de nuevo estudiar, si acaso es bueno que de nuevo esté estudiando un diplomado anual, que qué más puedo hacer para generar lucas, que por qué me cuesta tanto encontrar trabajo y etc, etc, etc... de nuevo estoy preocupada y estresada, quiero que me vaya bien en lo que trabajo pero en lo que he estudiado, pero lo que más quiero es irme de la casa y no saber más de mi padre.