Los caminos de la vida...

Mi papito fallecio hace unos meses y lamentablemente la relacion con el era muy distante, no pude abrazarlo, ni pedirle perdon ni disfrutar de su compañia, el siempre fue mi heroe.

Yo fui muy mala con el, lo trate mal, lo heri y le hice cuanto ninguneo podria hacerle una hija a su padre y lo deje mal con todo el mundo.

Hasta ahora no entendia porque fui tan injusta con un buen hombre, un buen esposo, padre, persona. Aun no lo entiendo, uno se equivoca cuando confunde el perejil con el cilantro, pero este mal actuar no fue un error, fue algo voluntario que solo califica que soy mala hasta la medula.

En su momento me molestaba todo, todo lo veia con resentimiento, odio, nadie me quiere, nadie me soporta, nadie me estima porque soy mala clase y siempre lo fui.

Siempre se dice que ciertos comportamientos se dan porque hay algun trauma que lo justifica, pero no siempre es asi, yo me porto mal a pesar de que tuve una vida plena y mi viejito fue una de las personas que si bien teniamos problemas como todo el mundo, a el en especial lo hice pagar siendo un buen hombre.

Estoy soltera y sin hijos, vivo sola, ni plantas ni mascotas tengo. Actualmente estoy a cargo de un grupo de colegas a quienes trataba muy mal, nadie me quiere en este lugar. Es mas, cuando vivi el duelo nadie me dio contencion, nadie me apoyo y era de esperar porque siempre fui una vaca con mi equipo que siempre ha sido bueno, pero como a la doña no le gusta nada, siempre quiso ver arder Troya.

En mi familia no es muy distinta la cosa, todos me critican de que ahora lloro a mi viejo, pero cuando el estaba ahi nunca lo valore y es nuy cierto, me duele mucho y es cierto, y me merezco ese odio como efecto rebote porque es cierto, porque todo se paga aca y el karma es un estado de la conciencia porque quienes hacemos daño nos acordamos de nuestras cosas cuando estamos mal...

Pasaron los meses y esta mujer sensible con la coraza blindada comenzo a decaer, notaba que mi exceso de egoismo y resentimiento me pasaron la cuenta y fue ahi cuando de pronto, sin darme cuenta comence a tener un vinculo cercano con un niño que es parte de mi equipo y a quien en su momento cuando estaba bajo evaluacion trate de sacar del camino simplemente porque me caia mal, lo encontraba muy timido, torpe y piola porque en calidad profesional el niño es excelente, pero en vista de que justamente hubieron unas licencias medicas y los numeros de este niño andaban bien, es que se quedo. Es increible como las cirscunstancias te muestran que a veces los caminos se pueden juntar a pesar de que el pensamiento mal intencionado podria haberlo evitado.

Este niñito es especial, es muy simpatico y complemento la cuota de paz y de humildad que a mi vida y a mis dias le faltaban. No se como, pero termine teniendo un alto nivel de dependencia. Ya no se trataba solo de tener una buena relacion en el trabajo, sino que tambien comenzamos a vernos por fuera y se genero una pasajera relacion como de madre a hijo. Comence a sentir un vinculo muy fuerte por el ya que fue el unico que no me juzgo por la mala persona que soy.

Siempre saliamos a lugares y yo termine contandole todo lo que me sucedia, era la primera vez que me abria con una persona, si este niñito es un angel y te generaba esa confianza para que el con su energia bonita te pudiera sanar, asi que un dia eatabamos en el cerro y nuevamente le llore la carta de lo arrependita que estaba de haberle hecho daño a tanta gente que me quiso y por sobre todo a mi viejito.

Lloraba a mares, mi llando venia de lo profundo de mi alma mientras el me daba un abrazo del alma alla en la punta del cerro.

Le digo "que daria por volver el tiempo atras y abrazar a mi viejito, pedirle perdon y aprovecharlo".. Creo que muchas veces se lo dije a este niñito que se convirtio en mi refugio.

Era tanta la pena, la angustia y la necesidad de hacer que este deseo se diera que el me pregunta.
- ¿Te gustaria ver a tu viejito?
Yo no creia en nada hasta ese entonces y le pregunto ¿Porque me dices eso?
El se veia serio, su cara cambio y en un momento me senti incomoda y hasta me dio miedo, pero tambien senti que a pesar del dolor que tengo se abria una ventana de esperanza de hacer las pases como tambien tener una ultima oportunidad de verlo, estaba muy confundida.
Yo le respondo, "Claro que si, me encataria"
El me dice sobre la misma..
- ¿Que estas dispuesta a hacer o que precio podrias pagar?
Yo le respondo "cualquier precio"
El me responde.
- En realidad el unico precio que vas a pagar, es que a tu padre lo vas a despertar de su sueño eterno.. A el no le pasara nada.. A ti ni a mi tampoco nos pasara nada.. Esto es algo que no se debe hacer, pero se puede. Solo debo dejarte claro de que esto de despertar a alguien que ya termino su ciclo es un acto egoista de tu parte y que abrazarlo, perdirle perdon y hablar con el es algo que debiste hacer en vida.. Si bien es noble el gesto, es muy egoista de tu parte, el fin no justifica los medios.. Despues de darte las intrucciones, ¿Estas dispuesta a despertar a tu papá de su sueño profundo para que lo puedas ver?

Era tanto mi dolor y mi necesidad de pedir y que me den el perdon, que accedi a hacerlo a pesar de la edvertencia. Y le respondo que "si".

El niño me dice
- Lo unico que te voy a pedir, es que esto no se lo debes contar a nadie, todo lo que veas quedara para ti. Tampoco me hablaras del tema ni me preguntaras nada, porque esto es algo que a pesar de que no traera ninguna repercucion, es algo que "no se debe hacer".

Y yo como siempre con mi ego mezclado con dolor, le dije "hagamoslo"..

No se como, donde ni cuando, no lo puedo explicar con palabras, no se si fue un trace que el niño me provoco o de verdad viaje al lugar en donde se encuentra mi papá, tampoco se si fue el quien vino para aca, pero ahi estaba, mo abrace muy fuerte y por mucho rato, hable con el y le pedi perdon, estaba ahi con el. No se como, pero la vida me dio una oportunidad.

De pronto me veo nuevamente en el cerro con el niño, sonrrie y me dice
-"Ya es tarde, debemos bajar"

Fue extraño, no podia creer lo que habia pasado y como el trato era no hablar del tema, yo euforica y llena de preguntas baje con mucha ansiedad y este niñito bajaba como si esto nunca hubiera pasado. No se como, pero paso.

Esa semana fue extraña, tenia sentimientos encontrados, si bien anhelaba tener una segunda oportunidad, sabia que no era la forma, pero lamentablemente la flecha ya se habia disparado.

No entendia porque el niño se comenzo a alejar de a poco, a la semana renuncio.. Quizas era algo que se arrepintio de hacer o no se si esto tambien era parte del costo, pero perdi contacto con el.

Me peso bastante su partida y para variar no sabia nada de el, lo justo y necesario ya que nuevamente mi egoismo hizo de las suyas, hay tantas formas de ser egoista, para bien o para mal lo somos, pero yo sobre pasaba todo limite.. Nunca mas supe de el y quizas tampoco tenia sentido que lo buscara, porque por algo se alejo y mi ego no solo lo alejo, sino que tambien por mi culpa el hizo algo que no debia hacer y ademas si lo vemos en un plano terrenal, se quedo sin pega.. Todo es algo que presumo pero que no esta alejado de la realidad..

En fin, la razon por la cual les cuento mi historia en una confesion anonima y aunque falte a mi pacto de silencio y traicione lo que jure no hacer, es para aconsejarlos.. Se que es un consejo que nadie me pidio, tampoco soy la persona mas adecuada para hacerlo, sin embargo esta vez utilizare mi ego para hacer algo bueno.. Yo no pido que me crean lo que les acabo de contar y si me quieren rajar, haganlo porque me lo merezco, pero la razon por la cual les conte mi historia es para que no comentan el mismo error que yo. Amen, abracen, tengan paz en sus vidas y por sobre todo aprovechen a quienes tienen al lado, pidan perdon y perdonen, que mañana no vamos a saber que pasara.

Estoy tan arrepentida de todo, pero la vida continua y a veces se aprende, pero de la peor forma. Pero ahora amo con todo mi ser y soy humilde.