Aun sin entender...
Tenia 9 años cuando mi hermana nacio, fue un momento muy lindo en mi vida.
Mi hermanito tenia 11 años, era un niño muy dulce, tranquilo, obediente, pero muy inseguro.
Mi mamá era la tipica veinteañera con 3 hijos y mi papá tenia 10 años mas que mi mamá, el era un buen papá, proveedor, trabajador, comprensivo, pero sin caracter, con problemas de alcoholismo, de ese que lo inhabilitaba los fines de semana, eran esos tiempos en donde " habia que meter bulla porque el papá esta cansado" como dijo el guaton Villegas".
Nunca entendi porque mi mamá era tan cruel con mi hermano, le daba muchas inseguridades, lo trataba mal, le exigia hacer cosas de grande y lo retaba por cualquier cosa, pero ahi estaba ese niño que siempre tenia esa mirada fiel de los perritos, de esos perritos que no entendian la agresion, pero ahi seguia, leal..
Mi madre siempre fue exigente, nos hablaba como si fueramos cachos, yo siempre pense que estaba llena se traumas que nunca supe, su papá maltrataba a su mamá, tenia problemas con el trago, incluso ella siempre reconocio que se caso con mi papá porque queria salir de la casa, es decir que se caso con un hombre que no amaba con el fin de escapar de ese infierno, aun así, nunca entendi porque mi mamá era tan mala con mi hermano si el niño no daba problemas, si bien le faltaba el mismo caracter que a su papá, eso me llevo a pensar que ella descargaba todas sus frutraciones con mi hermano, que era fisica y emocionalmente el reflejo del hombre que no amaba..
Un domingo fui a la iglesia con mi mamá y mi papá se quedo al cuidado de nosotros, era un fin de semana, la cuestion es que a mi mamá le gustaba ponerle unas cintas a mi hermana en su ropita, cinta que se veia muy linda, Ese dia mi papá se puso a tomar y dejo a mi hermanita en la cuna al cuidado de mi hermano.. Mi hermano estaba otra pieza viendo tele, que mas podia hacer si era uno niño que estaba viendo la WF, en ese instante mi hermano escucho a mi papá pegar un grito desgarrador (el me conto), era la niña que se habia tragado la cinta y no respondia, así que la llevaron a urgencia, la estabilizaron y paso a observacion..
Al enterarnos, llegamos con mi mamá al hospital, tuvo la entrevista con el medico, no nos comento que mi hermana estaba bien dentro de su gravedad y no habria compromiso neurologico. Al rato sale de la sala, ahi llego ella, con su rabia, sus ojos estaban llenos de odio y miraba a mi hermano, sin decirle nada le pego muy fuerte afuera del hospital, lo trato pesimo y le dijo que por su culpa la niña estaba a punto de morir, tambien le dijo que era una basura, que no lo queria porque era un tonto y que si la niña se moria seria su culpa.. Mi hermanito miraba para abajo, lloraba contenido, imaginate entender lo grave que es la situacion y que mas encima lo culpen de algo tan tragico, no entendia nada.
Todo esto se dio ante la vista de personas y familiares que nos estaban acompañando, ningun adulto, ni siquiera el sumiso de mi papá que estaba como tagua fue capaz de defenderlo, es decir que todos los adultos estaban de acuerdo que la responsabilidad era de un niño de 11 años, y no de una mamá que fue a la iglesia sabiendo que el esposo se copeteaba los fines de semana, o de la misma mamá que le puso una cinta re peligrosa de adorno en la ropita, o del papá que estaba al cuidado de sus dos niños estando copeteado, porque mi mamá en vez de encarar a mi papá, cargo toda su furia y odio en un niño de 11 años..
Mi hermanito no tenia amigos, tenia bajas notas, le costaba aprender, en el colegio le hacian bullyng, yo y mi hermanita eramos sus unicas amigas y creo que frente a todas estas situaciones, el hecho de que mi mamá fuera tan penca con mi hermano era la guinda de la torta que no podia soportar. Todos sabian que mi hermano era un niño que vivia con tristeza, que era debil, incluso en esos años el ser buena persona era sinonimo de no ser vivito.. Esa noche llegamos a la casa, yo compartia la pieza con el, nos acostamos, lo oi llorar toda la noche en su camita hasta que me dormi, nunca imagine que seria la ultima vez que lo veria..
Al dia siguiente, todos se levantaron para ir al hospital, mi mamá se quedo toda la noche alla, pero habia un pequeño problema, mi hermano no estaba en la casa, lo buscaron por todos lados e incluso por el canal de regadio que pasaba por atras de nuestra casa, no habian luces de el.. En eso tiempos no habian celulares, mi madre se entero que mi hermano no estaba, de hecho una tia me conto que ella en vez de preocuparse, dijo "no se le ocurrio un mejor momento para llamar la atencion a este hombrecito", pero claro, era un pensamiento que todos expresaron sobre la situacion, asi que lejos de preocuparse, volvieron a la casa porque mi hermanita estaba bien ya que estaba dada de alta, asi que nos fuimos tranquilos con la esperanza de que a mi hermano se le pasara "la pataleta"..
Una de mis tias (hermana de mi mamá) intuia que algo andaba mal, ella era muy buena con nosotros y con mi hermano, pareciera ser que era la unica persona realmente preocupada por el..
Mientras pasaba el dia, mi hermano no llegaba, ahi recien se comenzaron a preocupar, de hecho esa noche fue la peor, algo decia que esto no era una "simple pataleta", al menos yo con mis 9 años nunca lo vi así, sabia dentro de todo que habian sido injustos con el niño..
Pasaron 2 o 3 dias, nos llego la noticia de que encontraron muerto a un niño en un canal, muy lejos de nuestra casa.
Queriamos pensar que se tratase de otro niño aunque fuese doloroso, lamentablemente se trataba de mi hermanito, todo indicaba que no soporto todo lo que llevaba encima desde siempre y el momento tragico que vivio, hizo que no pudiera soportar su culpa injustamente provocada..
Yo sin entender nada sobre la muerte, no podia creer lo que estaba viviendo, muy en el fondo sabia que habia perdido para siempre a mi hermano mayor, a ese niño que me cuidaba cuando estaba enferma, a mi primer amigo de verdad, esa personita que conocia desde siempre, fue terrible..
Nadie le dijo algo a mi papá ni a mi mamá, solo los apoyaron, vivimos el proceso del duelo y la vida siguio con un enorme vacio en la familia, nada fue igual.
Han pasado mas de 30 años, aun veo sus ojitos, sus rulitos, tengo muy pocas fotos de el, pero siempre lo sueño como el niño que conoci, es el eterno niño para mi, lo extraño. No me imagino como seria en su version de adulto.
Actualmente estoy casada y tengo a la parejita, el niño es el mayor.. A mi esposo lo amo, es una buena persona, creo que me saque un 7 con el.. Lamentablemente el vivio algo similar, una mamá soltera que tuvo que sacarlo adelante sola, ¿pero a que costo? Ella tambien veia reflejado al hombre que amo en su hijo y tambien descargo su frustracion en el. ¿Que culpa tienen los niños? Al menos yo trato de entregar un mundo mejor al que me entregaron y a mis hijos les doy todo el amor y la contencion que necesiten, tambien los aprieto para formar a personas de bien, trato de no hacer diferencias pero me es dificil no ver a mi hermanito reflejado en mi principe, bueno que tambien tengo un tercer niño herido que es mi compañero de vida, que no odia a su mamá por lo que fue, le doy todo mi amor y contencion, aunque esto ultimo es mutuo.
Actualmente solo tengo contacto con mi hermana menor, ella tambien tiene una parejita y un buen esposo, mi papá es un adulto mayor funcional, jubilado, alcoholico, que vive en su casa y que de vez en cuando vamos a visitar (siempre esta fuera de servicio). Mi mamá fallecio hace años, nunca nadie le toco el tema de mi hermano, nadie la critico por eso, nunca sabre si estaba arrepentida de lo que paso o si siente culpa de haber sido tan mala con mi hermanito, incluso se veia como que le acomodaba su ausencia, a veces llego a pensar que de verdad creia que la culpa fue del niño, quizas sentia que el niño pago su error, a veces la salud mental altera la percepcion de la realidad, quizas lloraba en silencio o nunca lo quizo, nunca lo sabre. ¿Quien soy yo para juzgar a una mujer? Una mujer que estaba llena de traumas y que nadie sabia lo que le pasaba.. Yo no creo en nada, pero solo se que el verdadero karma es el peso de la conciencia y aunque ninguno de nosotros fue capaz de decirle sus verdades, el silencio se convirtio quizas en su peor castigo.
Yo no creo en Dios, pero si existe, espero de todo corazon que la perdone, porque al menos yo ya la perdone.
¿Que tiene de laboral esta confesion? Es que trabajo con niños y cuando vienen las mamás con otro de sus hij@s a buscar a sus hermanit@s, no puedo dejar de pensar en mi hermanito de los rulitos con ojos claritos.
Fue lindo tenerte en el momento mas lindo de mi vida G
Cuiden a sus hijos, entreguenles amor, contencion, apoyo y mucho respeto, nunca los hagan sentir como una molestia y si notan algo, preocupense