Me siento con la soga en el cuello.
Como muchos acá estudié con cae, enciendo las noticias y no puedo escapar del tema. No busco compasión con mi relato, sólo compartirlo porque creo que somos muchos en lo mismo, con una ansiedad que no te deja dormir.
Fui una buena estudiante en el colegio, mis padres no tenían tantos recursos pero se empeñaban en que me fuera bien.
Tuve de las mejores notas en el colegio, premiada por ser la segunda con mejor promedio, siempre me gustaron las ciencias. Llegó el momento de decidir qué hacer, los ingresos de mis papás eran muy altos para gratuidad pero muy bajos para poder pagar el total del arancel, incluso en las universidad más "baratas", yo le dije a mi papá que mintiéramos para ganar la gratuidad, él me dijo que no, que no correspondía, que esos recursos debían ser para alguien que realmente los necesitara. Entonces me puse a buscar trabajo en retail, trabajaba los fines de semana y estudiaba en la semana para poder ayudar a mis papás con el pago de los estudios. Creo que no todos saben, pero el cae no significa estudiar gratis, significa pedir un préstamo para cubrir parte del arancel, en mi caso me cubrió el 50%, eso quiere decir, que el otro 50% más la matrícula lo pagué yo.
Entré a una carrera de las ciencias porque era lo que más amaba, lo di todo, logré ser ayudante, asistente de investigación, mi nombre quedó escrito en un par de paper, expuse en congresos, aprobé mi tesis, me titulé. Parecía que había ganado en la vida, que el esfuerzo de mis papás habían rendido frutos, que estudiar y trabajar había valido la pena. Ser la primera con un titulo universitario en mano me trajo mucha alegría.
Meses antes de titularme ya estaba enviando algunos cv, en la universidad casi me habían dado por firmado que podría trabajar algunas horas, estaba contenta. Yo inocentemente ya me veía viviendo sola, me veía comprando un auto a mi mamá, me veía como siempre había querido ser.
Me titulé, seguí enviando cv, de la universidad me decían que ese trabajo prometido tomaría un poco más de tiempo en concretar, pero estaba tranquila, aún no había renunciado a mi trabajo en retail mientras algo salía. Tomé un par de reemplazos cortos, pero nada más.
Los meses pasaban, me llamaban a entrevistas pero necesitaba magister, más investigaciones, recomendaciones, cursos, certificado de inglés, muchas cosas que aún no tenía, no porque no quisiera, no porque no supiera que lo iba a necesitar, simplemente porque al fin y al cabo, para acceder a ese tipo de cosas se necesita dinero y tiempo, cosa que yo no tenía. El ir a clases de magister un martes a medio día y un sábado en la mañana no eran compatibles con mi trabajo de ese momento.
Los meses se transformaron en un año de titulada y sin encontrar pega, el tema del cae me empezó a pesar en la conciencia, debía empezar a pagarlo, pero con un trabajo de fin de semana no me daba.
Llegó el año 2024, aún sin pega, ya iban dos años de titulada, el diploma se quedó ahí juntando polvo, no encontraba por ninguna parte trabajo, para postular a los magister además de dinero necesitaba experiencia laboral, cosa que no tenía. De hecho postulé a un diplomado, tenía algunos ahorros que me permitirían pagar unos meses y luego de alguna forma me las arreglaría, no quedé seleccionada por falta de experiencia laboral.
Empecé a desesperarme, a esas alturas ya me había conseguido otro trabajo como garzona, ya que siendo hija única mis papás necesitaban más ayuda financiera en la casa. Era difícil porque para asistir a entrevistas necesitaba permiso del trabajo, nunca me lo negaron y estoy muy agradecida con mi jefe por eso, pero tener el día descontado del sueldo a fin de mes pesaba.
Mediados de 2024 mi papá cae enfermo de un cáncer, de un día para otro la molestia que tenía en el estómago pasó de ser algo pequeño a un tumor cancerígeno. No les contaré detalles, se imaginarán lo que pasó, días enteros de estar en el hospital, tener que pedir prestado a tíos, primos, amigos para los remedios, el colchón antiescaras, que la silla de ruedas. Finalmente mi padre fallece en 2025, y desde ese entonces mi mamá cayó en una enorme depresión que la tuvo internada por intento de terminar con su vida.
El tener trabajo ya no era el foco, el glamour de la vida profesional que en algún momento pensé tener ya no tenía sentido para mi, entrevista que iba, entrevista en la que me preguntaban qué hice esos 3 meses de titulada, esos 3 meses se transformaron en 6, después en 1 año, y ya no me llaman a las entrevistas porque la verdad es que mi cv se quedó congelado. Esa famosa pega en el laboratorio de la universidad nunca se concretó porque bajaron las matrículas y despidieron a profesores de la carrera.
Estamos a 2026 y sigo casi donde mismo, la alegría de haberme convertido en profesional para "ser alguien en la vida" se desvaneció, no sé en qué momento dejé de soñar con ser una gran profesional, supongo que a veces la vida te pasa por encima no más. Tengo 29 años, me pesa no haber podido demostrarle a mi papá que su esfuerzo rindió frutos, me duele no haber podido darle esa tranquilidad en sus últimos días de que soy una mujer estable.
Sigo siendo garzona en el mismo restaurant, gano 5 millones de pesos? no, gano 600 lucas, no soy millonaria pero al menos tengo trabajo, y de eso estoy agradecida. Mi mamá tiene sus altos y bajos, más bajos que altos la verdad, pero aquí estoy viendo cómo me las apaño para que asista a sus terapias y costear los medicamentos.
El cae me dio 12 millones, ahora debo 20, y la cifra crece y crece.
No gano 5 millones de pesos, no llego ni al millón, pero veo las noticias y me gana la ansiedad, qué me asegura que no seguimos nosotros?
Escucho cómo baja la natalidad en el país, uno de mis sueños es ser madre, pero ni pareja tengo, el reloj corre, ni citas he pensado en tener porque tuve que cuidar de mi familia antes de lo que hubiera querido o esperado. Y sinceramente, me siento destruida. Pienso en que quizás podría inscribirme a un gimnasio, tomar clases de yoga, pero no tengo ni un peso, y los talleres de la municipalidad se dan en horarios en los que ya trabajo.
Bueno, espero que alguien haya llegado hasta acá, no busco dar pena, no busco que me quiten la deuda se que debo pagarla. Tengo la pequeña esperanza de encontrar una palabra de aliento, alguien que estuvo como yo pero igual logró salir adelante.