Tirando pa'rriba

Buenos días, recuerdo que salí al mundo laboral hace 20 años ya, trabajos pequeños con pagos miserables, para alguien sin experiencia con sueños de superación estaba todo bien.
Mi primer trabajo remunerado importante fue de 330.000, era toda una locura recibir tanto dinero, y se me iba todo en pensión (no pago de pensión de alimentos, pensión de dónde vivía) y algunas cosas para sobrevivir. Me repetía a mí mismo que yo era suficiente y algún día iba a lograr cambiar esa suerte.
En ese entonces me sentía solo, vivía solo y... qué mujer se iba a fijar en alguien sin gracia, sin futuro y con ese sueldo? Claro, siempre van a aparecer las que dirán "yo lo haría", pero no fue mi caso. Todo esto fue generando una depresión silenciosa y una especie de disconformidad hacia mi persona, y me comencé a aislar del mundo. Duré 1 año en ese trabajo y me enfermé de los nervios: crisis de pánico, ataques de angustia, insomnio, inapetencia... renuncié y se me abrieron las puertas para otro trabajo, ahora de 800.000. Si estudios, sin capacitación, con pituto. Entré y comencé a ver que en realidad yo no sabía nada del mundo laboral, así que me preparé pero me aislé de mis colegas cuando noté que ellos me aislaban. Estuve intentando ascender pero era demasiado pedir, así que me dediqué a trabajar y a aprender a hacer mi trabajo, intentando demostrarme que yo era suficiente.
Nunca me sentí buen trabajador, no creo haberlo sido en ningún trabajo, y recuerdo con tristeza todo ese periodo. Incluso, tuve una polola (por fin) y ella me demostró cómo era el mundo, siéndome infiel y hasta cobrándole a otros.
Dentro de mí tengo esa sensación vacía, sé que es depresión, no me la he tratado, llevo décadas así, como quien dice, conociendo a mis demonios, y he avanzado solo un poco: tengo sueldo de 1.3, estoy estudiando, conocí a alguien que se casó conmigo y tenemos 2 hijos.
Intento ascender pero no puedo, intento cambiarme de trabajo y no me resulta nada, y cada vez que veo un suicidio me pregunto si en algún momento yo sería parte de la estadística. Soy demasiado cobarde para hacer algo así, pero a veces lo pienso, sobre todo porque no siento que tenga el sueldo que debería tener y porque no siento que le haga falta a nadie a decir verdad. No he dejado ninguna huella reconocible en el mundo y me siento solo cada día.
Sé que algunos dirán que me enfoco demasiado en plata, pero el mundo no se basa en besos y abrazos, todo es monetario, y mantener un hogar funcionando implica no solo administrar tiempos sino también recursos.

Tengo un seguro de vida que cubre varias cosas, por si alguna vez me pongo creativo, y me asusta a veces ver cómo solo asumo algunas cosas.
Cada día que pasa es una batalla en mi cabeza, en algún punto del día o la noche, porque no importa cuánto trabaje o cuánto me esfuerce, en algún momento voy a apagar la luz y lo último que voy a pensar antes de dormir es que no hice suficiente, no aprendí suficiente, no soy suficiente, y seguiré en mi propio círculo vicioso que creé.
Me hubiera gustado ser de esas personas que tienen amigos y conversan y salen o al menos se preguntan cómo están.
Un desahogo solamente, a veces es bueno decir lo que se piensa y siente de forma anónima.