Me siento atrapada.
Escribo acá porque se q es un grupo muy diverso…..
Soy una mujer profesional y mamá. Siempre he tenido una vida tranquila, una casa sin mayores conflictos ni peleas en casa. La mayor pelea era mi mamá que me exigía montón en el colegio y cualquier cosa que se me ocurriera hacer , su lógica era “si vas a hacer algo, intenta ser el mejor en lo que haces” ambos muy preocupados y presentes, una familia “de bien” como decían antes. Soy casada y con 2 hijos maravillosos, deportistas y del cuadro de honor en el colegio, excelentes hijos de verdad el mayor reto es que a veces se roban los dulces q tengo escondidos jajajaja salieron sabuesos para lo dulces igual que su papá.
Al salir del colegio, entre a la U a estudiar una carrera X solo para llevar la contra, me imagino que muchos lo hicieron…. Mi papá quería que yo estudiara lo que quisiera mi mamá no “esa es una carrera de hombres” en fin, con el tiempo me enamoré de mi labor y era o soy, ya no se excelente! Y lo compruebo porque tengo muchas derivaciones, participé activamente en una sociedad científica, congresos, etc. por supuesto el sueldo, viene de agregado por sobre el promedio para mi profesión y aunque el dinero es muy importante y para mí es fundamental porque si bien no hace la felicidad pucha que ayuda, pero para mí nunca fue la plata sino mi ego profesional.
Y así mi vida transcurría entre el trabajo de medio día, luego a la casa para recoger a los niños del colegio, llevarlos al deporte, volver a casa y luego salía yo al gimnasio o hacer deporte, me gusta correr y corría todos los días en el borde costero. Con el papá nos turnábamos para salir y si no estaba mi papá o mi suegra que adoran a los niños y ellos nos ayudaban con el cuidado para que nosotros pudiéramos seguir haciendo vida propia y de pareja. Tenía una vida de esas que te dicen “pero como haces tantas cosas” y si! Yo me levantaba temprano y me dormía a las 12 rendida y amaba eso!
Hace 2 años a mi marido lo trasladaron sin opción a nada, bueno si, a renunciar. Le dije sin pensar en nada, vamos yo te apoyo nos vamos todos, porque si se iba solo con suerte nos veríamos 1 vez al mes, supuestamente era 1 año ya van 2 y aparentemente esto no tiene freno. Tenemos una buena vida, a pesar que yo dejé de generar dinero él gana lo que antes ganábamos entre los 2, no nos sobra como casi todas las familias de clase media, pero estamos bien la única deuda que tenemos es el hipotecario y mi CAE.
Pero no es la vida que quiero, pasé de salir a correr con amigas diario a estar sola en casa, salgo a correr sola, no tengo amigas, voy al gimnasio sola, acá no puedo trabajar porque no tenemos red de apoyo, asi que me toca repartir a los niños a sus colegios, ir a buscarlos, llevarlos a sus deportes, si se enferman tengo que estar, en vacaciones, etc. trabajar con horario no es una opción y mi marido trabaja a 45min por lo tanto tampoco cuento con él para emergencia, la red de apoyo soy yo. Y si, trabajaba 45 min porque cuando nos vivimos trabajaría en esta ciudad pero con el tiempo y una nuevo ascenso significa que va a todas las sucursales de la región, hay días que está acá, días incluso a casi 2 horas de distancia y así.
He tratado de sacar a flote un emprendimiento, hago ropa pero es que no logro me cuesta puedo está todo un día cortando una tontería me quedo pegada y es que siento que esta no soy yo. Me levanto rutina de mañana los niños al colegio vuelvo la casa está sola, no hay con quien hablar, hago las cosas de la casa cuando antes estaba cooperando en estudios de investigación, trabajando, generando. Termino salgo a correr o voy al gimnasio o al revés, almuerzo sola y voy por los niños, los llevo a sus deportes, llegamos llega mi marido cenamos todos cansados y los entiendo tienen rutinas extenuantes.
A los niños los veo felices ellos hablan de todo lo que hacen en el día y mil cosas y cuando me preguntan solo me limito a decir que el día estuvo bien, que les voy a decir? Wiiii si hoy logré doblar la ropa más rápido, yo solo quiero llorar esta no es mi vida, al menos no la que quiero, me gustaba el estrés
Hablé con una amiga que es muy “vola” como dicen algunos, yo igual con ella siempre hablamos de transgeneracional y las emociones, etc. y me dijo estás sufriendo crisis de identidad porque no eres consecuente contigo con lo que eres en escencia, lo pensé mucho y claro yo no soy una mujer para estar encerrada haciendo las cosas de la casa siempre he quería salir al mundo hacer mil cosas…. Pero acá estoy encerrada sé que debo hacer, volver a mi región tener red de apoyo volver a trabajar, volver a hacer todo lo que amo, pero tampoco quiero dejar a mi marido, aunq siento que día a día me hundo emocionalmente no puedo más. Sé que hay mujeres que aman estar en casa, pero es que yo iría a trabajar aunq no me pagaran porque amo lo que hago.
Soy profesional de la salud de un área muy específica y escasa en el país, en la región donde vivo ni siquiera ha llegado esta especialidad asiq se imaginarán lo difícil que es encontrar trabajo y otros me dicen “pone tu algo” claro como si fuera tan fácil “poner algo” la cantidad de millones que se necesitan la cantidad de tiempo y trabajo para echarlo a andar, tiempo que por cierto no tengo con 2 deportistas en casa, los que tiene hijos o familiares deportistas saben a qué me refiero….. me siento atrapada entre quién soy en mi escencia y entre quien necesito ser ahora y quizás hasta cuando más, esa incertidumbre me está comiendo por dentro cuánto tiempo más tengo que vivir acá así.
Quizás para algunos suene muy egoísta quejarse cuando tienes de comer, pero créanme que de nada sirve tener de comer cuando solo quieres estar mirando el techo en silencio, cuando tienes una vida vacía. Subí de peso 5kg pero de pura grasa, me salieron canas me miró y me siento fea, gorda, ya no soy esa mujer vital y con energía de mil cosas, me siento cada día más amargada.
De las mamás de deporte hablamos el rato per amigas no somos, no tenemos los mismos intereses ellas son felices haciendo cosas de la casa y su máxima diversión es ir cada tanto a tomar desayuno todas juntas, un desayuno buffet q sale como $15 porque es un lugar top acá, a mi me carga no tenemos los mismo intereses son todas mayores cuando recién llegué me dijeron “esq tú eres muy joven” en realidad nos llevamos por 5-10años yo tengo casi 40 y ellas 40 y tantos, pero no hacen deporte, no salen, solo viven a través de los hijos y pelan que detestan a los maridos. Yo amo a mi marido, pero lo veo como intenta ayudarme es amoroso pero de qué sirve que él sea amoroso el ratito que está si estoy todo el día sola fregando?
Cómo lo hacen las mujeres que han dejado sus profesiones y su vida para vivir a través de otros? Llega un punto en que esto se apacigua? O uno terminan hundiéndose más y más.