Seguir adelante..

Oh, estoy tan cansada. Siento que todo va en mi contra, como que algo quiere que tire la toalla y mande todo a la cresta.
Estoy haciendo mi práctica laboral, me gusta mi carrera y soy buena en ello. Pero ya me estresé mucho, ya tiemblo y vomito todo por ansiedad.
Lo que pasa es que unos días antes de entrar a mi práctica alguien de mi familia falleció trágicamente, luego tuve que llegar el lunes como si nada hubiera pasado. Me he concentrado en todo lo que pueda para seguir mis funciones y aprender, lo bueno que es buena práctica, es remota y de otro país. Es algo que quería aprender.
Y con los días, problemas tras problema en mi hogar. Alguien de mi familia enfermó horriblemente, y yo soy la única que acarrea a toda la familia ya que nadie resuelve. Tengo que yo pagar las cuentas, hacer el almuerzo, ver a ese familiar y curar sus heridas. ️ Estoy haciendo malabares con todo. Luego la otra persona que vive en mi casa, que apoya bastante cuando yo no puedo hacer nada, se fue de VACACIONES!!!. Y aquí me quedé acarreando sola este hogar que parece hospital.

Yo la verdad quiero surgir, aprender y trabajar en esto, pero han pasado tantas cosas en estas semanas y me quedo sin tiempo. Estoy de luto, cuidando gente que requiere cuidados médicos, mi guata ya no aguanta del estrés, quiero llorar y no puedo. Luego me llega un mensaje del jefe que me dice: "¿Como vamos con la tarea? "Y ahi me empieza el dolor de guata otra vez, hago mis tareas rápido y eficazmente, aunque sin alcanzar a comer algo. Y lo peor, es que ni recibiré pago por esta práctica.

Me he replanteado una y otra vez renunciar, mandar a la cresta todo. Y lamentablemente cuidar el hospital que tengo de hogar hasta que se estabilice y pueda encontrar nuevamente un práctica. Pero ya no tengo fé, todo lo que quiero hacer me sale mal, como que encuentro muchos impedimentos para poder avanzar. Siempre pienso en todo lo que he tratado de hacer con mi vida y siempre es lo mismo.

Y ni siquiera tengo hijos, ni pareja ni nada. Solo soy la hermana mayor de una familia numerosa de un matrimonio de dos irresponsables emocionalmente donde la hija mayor se tuvo que hacer cargo desde pequeña para que no fuera un chiquero y hubiera algo orden. Y solo quiero ser feliz, por fin pude sacar una carrera buena adelante pero se me olvidó que detrás de mi llevo toda una familia que está a mi cargo.

Lo siento si escribí algo mal o redacté mal, es que tengo muchas cosas en la cabeza. Y la verdad, es que ya no aguanto. Ni siquiera puedo comer, tengo mucho dolor a nivel físico y emocional. Y por favor, si tienen prácticantes en sus empresas no sean malos con ellos, más aún si los chicos no reciben dinero por eso.

Yo estoy haciendo lo posible en ser un aporte y aprender, pero siento que a veces ya se pasan del límite. Ya que tienen el despelote en organización y yo lo estoy intentando arreglar con lo que tengo en conocimiento, pero cada día me exigen más y más. Y veo que ni siquiera a sus trabajadores les exigen de tal manera, entonces... ¿Qué hago?.

Estoy tratando de lo posible en separar mi vida con lo laboral, pero en estos momentos se me está haciendo difícil. Asi que... Me sigue otro mes más donde antes de conectarme a reuniones me da un ataque de ansiedad con nauseas, me enjuago la cara y vuelvo a mi escritorio a recibir órdenes para trabajar. Esperando el día para terminar esto para obtener mi título y darme unos días de descanso y llorar el duelo en el que estoy atravesando sola.