No pude entrar a la familia
Después de 3 años decidí terminar y solo se que mañana debo volver a trabajar, porque el sol saldrá para todos.
Nos conocimos y la chispa nació, en un año ya estábamos con el amor hasta el cuello, era tan bonito que no me lo creía, era la relación que siempre anhelé, decidimos vivir juntos y me presentó a su hijo. Un muchacho con mucho miedo de perderla, con poca confianza hacia mi ya que su madre ahora quería pasar tiempo con un desconocido. Y de a poco nos fuimos conociendo entre los 3. Quizás una de las mejores épocas fue cuando estuve cesante, le cocinaba, lo iba a buscar al colegio, andábamos en bici y la esperaba en las tardes para escuchar su día. Luego cuando encontré pega soporté y seguí, me apoyaron ambos en mis nuevos desafíos pero de a poco los problemas y las discusiones por crianzas diferentes fueron apagando todo.
Por mucho tiempo Me sentí poco escuchado, me sentí desplazado, nunca fui la prioridad y me costó entenderlo, me sentí pequeño, me abrumé y me adapte a sus gustos, a sus rutinas, di lo que más pude por formar una familia igual a las de mis viejos, que se mantiene y perdura o eso creí.
En momentos ella me comparaba constantemente con hombres de su trabajo aludiendo que eran mas brutos que ayer, y yo en mi casa que culpa tenía de lo que ella vivía en su trabajo? Quizás el estrés y la carga la fue apagando ? Pues a mí también. Jamás la comparé con mis colegas femeninas, nunca la comparé con las mujeres de mi pasado pero Ella constantemente lo hacía y cada vez calaba más hondo. Nunca entendí porque hacía eso si le pedí muchas veces que pare, luego cuando fue a terapia me contó que tenía problemas con el género masculino por los abandonos de su pasado, si papá, el papá de su hijo, su ex.
Pasaron muchas corrientes bajo el puente hasta que llegue al tope. Ya no quería estar ahí, solo me acostaba, pasaba horas en el baño, pasaba horas en el sillón, pasaba horas en el patio construyendo, o limpiando cosas que no tenían utilidad, y era solo para escapar mentalmente de la soledad, de no ser escuchado por ellos, que yo sentía que ya no me querían escuchar, que sus problemas eran mas importantes que los míos. Me abrumé, llore, sufrí y me levanté, reintente mejorar mi familia pero nunca funcionó, sentía que no daba lo suficiente o quizás yo si y ellos no. Batallé hasta el punto de ir a terapia psicológica, y según la terapia el problema nunca fui yo. Me entristeció saber que los dos nunca se adaptarían a mi, a nuestro hogar, a veces solo ellos importaban y me apagué. Di una fecha, un ultimátum para que cambiarán y no ocurrió, pero me quedé. Por el cariño y el amor, me quedé x la costumbre de saber que estaríamos juntos los fines de semana, pero incluso los fines de semana se tornaron densos y terribles.
Llegó el último semestre de 2025 y había pasado un año del ultimátum así que me impuse una fecha, si no había cambios me iría. Y así pasó. Decidí irme y dejar todo atras, porque mi corazón ya no percibe confianza, no percibe ayuda, no percibe amor propio, me siento en deprimido, he bajado 12 kilos, no duermo, no como, no quiero salir, no quiero trabajar. Me apagué y ya no soy el de antes, lloro a diario y no se que hacer con esto.
Discúlpame hijo por fallarte, pero ya no soporto las peleas, ya no soporto tus gritos incluso por que te mando a lavarte los dientes, no soporto todos los Lunes los llantos de tu madre por tus cambios de actitud cuando llegas de las visitas con tu papá. Ya no puedo y ya no quiero soportarlo. No soy el culpable por querer mantener el orden en casa, no soy el culpable por ser un poco más callado que ustedes, no soy el culpable que tú padre no llegue por ti y descargues tu rabia conmigo. No soy el culpable y no seguiré siendo quien esté para escucharte llorar... Lo siento hijo, pero debo sanar mi corazón, el mismo en el que oertecenemos y seguirás estando para siempre.
Cariño y mi cielo, mi mujer..., ya no te puedo ver con el amor que tenía por ti, siento pena porque mi corazón se ha cerrado a tus intentos de buscarme, nos dijimos de todo, tratamos de solucionarlo, pero lamentablemente no funcionó, no funciona, no funcionará, ahora soy yo quien huye y no quiere escuchar, ahora soy quien tiene problemas más importantes, ojalá hubiera entregado esa carta escrito con tus palabras de amor antes, porque cuando llegó después de 3 años me causó más dolor del que podría haber reparado. Yo ya no te amo.
Escribo esto en medio de la carretera, voy viajando a otro ciudad porque decidí ser mi propia prioridad, dejé todo atrás y estoy buscando como reparar mi corazón y mi espíritu partido, me siento un cobarde, pero por lo menos vuelvo a respirar y la sensación de ahogo se ha ido, creo que el amor que tenía hasta el cuello por fin me deja, y me deja volver a respirar...