Es estrés o ya no queda amor?
En la empresa donde trabajo todos los meses pasa algo, es increíble como las cosas no puede mantenerse medianamente estables o por último malas a secas. Esto me genera bastante estrés y evito llevarlo a mi casa.
Aplicó de manera espiritual el dejar mis problemas en el 'arbol de las emociones' y entro a casa con una buena actitud, idealmente con disposición de hablar y ser un aporte positivo. Sin embargo mi pareja no, conversa su estres, lo expresa y busca que la escuche constantemente, hablamos de trabajo y más trabajo y estoy cansado, saturado ya que compartimos rubro, igual está chata de su pega al igual que yo y aún así le sigue y le sigue. En varias ocasiones le he mencionado que hablemos otras cosas, pero siempre volvemos a la misma. Hemos pasado por muchas cosas este 2025 y ha estado tensa la relación, me patió a principio de año, luego en otra ocasión se fue de la casa y yo me quedé, llorando y solo viendo como su lugar en nuestra cama estaba vacío... Eso me dolió un mundo y aún así acepté sus disculpas, porque la queria... O eso pensaba. A fines del 25 ya tenía intenciones de no seguir, pero mi crianza convencional no me lo permite, creo fervientemente en que las familias se mantienen unidas, o eso me enseñaron mis padres. Me siento triste porque estoy a un paso de ya no tener familia y quizás quedarme cesante, pero el ahogo, el abandono con el que me siento con mi familia es brutal. Siento que no soy prioridad de mi pareja (tiene un hombre jo y soy padrastro de tiempo completo), siento que estoy solo y ella no es mala mujer es de casa, atenta, guapa y carismática, buena mamá, pero quizás ya no debamos estar juntos, quizás nuestro tiempo llegó a su fin... Quizás me cansé y no quiero aceptar que quiero terminar esto.
... siento que seguir hablando de pega en la casa me estresa más y mentalmente quizás no sea lo correcto para mi, y luego cuando espiritualmente quiero tomar los problemas pasados que dejé en mi árbol, ya está sobre cargado de frutos negativos. La sensación de no ser escuchado por mi mujer me hacen cada vez distanciarme más, no siento lo mismo y ya no quiero ni tener sexo. No la veo con deseo, si no solo con cariño y creo que nos mantiene unidos que trabajamos en el mismo rubro y que hablamos de trabajo y que tenemos un niño a quien cuidar, pero no sé, no se siente una atracción sincera.
Hay cosas que han cambiado mi perspectiva, Hace un tiempo me patió, volvimos, luego me lesioné, me dieron teletrabajo y terminé en terapia de kind. Sin afán de nada conversé con una persona nueva en mi vida y me siento culpable porque creo que esta persona se interesa por mí, culpable porque me gusta conversar con ella, culpable porque espero que volver a terapia con ansias para verla. Culpable porque dejé amistades, culpable porque me centré solo en formar a mi familia para terminar sintiéndome solo y no escuchado y siento que no valió la pena. Hay gran parte de mi que quiere salir y sentirse soltero, porque quizás estaba buscando una razón para terminar mi relación y no fui lo suficiente valiente para hacerlo solo, culpable porque no tuve los cojones y culpable porque esperé tanto tiempo para enfrentar a mi pareja y ya estoy todo cansado y poco jovial, con mi pareja y no soy feliz, no me siento bien y estoy más estresado que la cresta con mi trabajo. Culpable porque el niñito no tiene la culpa que yo ya no sienta lo mismo x su madre...
No he sido infiel con nadie, eso lo dejo claro y no lo seré, y aún así me siento culpable porque la persona nueva me ha vuelto a encender la chispa y mi corazón está interesado en ella y eso me causa discordia con mis valores. Quiero dejar la terapia para evitar terminar pero me siento disgustado con el hecho de volver a la casa. Quiero renunciar a mi trabajo y mandar todo a la cresta, estoy chato, necesito un consejo tajante y urgente...