Retome lo que me gustaba

Tenía una relación de 7 años conviviendo ,no tuvimos hijos pero yo sí tenía los míos.
En algunas oportunidades me pidió ser madre pero dado a todo lo que viví anteriormente con los míos nunca me nació esa seguridad para procrear nuevamente .
A los 2 años de estar juntos me dio cáncer, un cáncer que era tratable ,pero con el tiempo cambió y se convirtió en fuerte lo superé dejándo huellas físicas y mentales por siempre .

El , muy trabajor intachable buen amigo exelente persona educado cordial y un ejemplo de hombre en todo .
En casa un demonio vestido de ángel, sus problemas con la droga fueron creciendo a tal nivel que el cambió, se puso agresivo ,un hombre mujeriego atrevido y cada vez me veía como un tapete que podía pisar las veces que quisiera .
Sus post "caña de falon" eran horribles ver a un hombre vomitando mi casa colocándose de mal genio gritando haciendo escándalos teniendo actos como orinar dentro de un jarro de jugo y miles de cosas más terribles ,con una actitud llena de odio pena angustia en fin aún no logro descifrar cada sentimiento que vi en el por qué te descolocan.

Yo ya no podía más, ante mi familia escondí años esto por vergüenza, y aún no saben de su adicción.
En diciembre en nuestra última navidad en familia estaba raro ,no quería compartir ni sacarse fotos con nosotros ahí me di cuanta que algo pasaba .
En Enero me dijo que se iba que no me amaba que 7 años fueron un herror de parte de él, y que me tenía cariño pero no amor .

Me quedé flotando sin poder digerir por mucho tiempo lo que pasaba .
En ese tiempo había renunciado al Hotel donde trabajaba por qué sentí que podía buscar algo mejor .
El se fue con su amante una mujer que es profesora compañera de el supongo , estuve mal me costó mucho entender que me estaban dejando , pero trate de armar una nueva mujer para mi .
El siguió en contacto con uno de mis hijos el menor , estuvieron en su dpto nuevo y así hablando un día el me dijo que "su amiga " iba a conocer a mi hija que yo no debía meterme puesto no era asunto mio .
Finalmente eso no pasó ya que el papá real de mi hija lo encontró nada que ver ...nisiquiera yo le presente pololas a mi hijo me decía el .

Un día el empezó a enviarle fotos a mi hija en dónde el estaba en la casa de su amante "amiga " como el le dice .
Y ahí dije no más y bloquee a mi ex de los contactos de mi hijo y de ahí no supimos mas de él ,lo laboral es qué antes de estar con mi ex pareja siempre fui bailarina , de niña baile en todo tipo de danzas expresiones etc y siempre me llamó la atención una el Pole Dance algo que practiqué de adulta pero dejé de hacerlo por el ya qué nunca le gustó y siempre me hizo sentir mal sobre este tema
Con el tiempo tomé clases me animé y vi un nicho de oportunidades .

Hice un cambio de vida radical me habia operado estando con el y me seguí arreglando para no sentirme mal ,no soy fea pero la inseguridad que te deja un gorreo es tan brutal que te culpas de no ser suficiente y hasta justificas .
Me empezó a ir muy bien ya no trabajaba 10 horas parada soportando jefes insolentes malos tratos de compañeros y todo el ambiente tóxico que se daba en x Hotel .

Actualmente me dedicó al baile estoy feliz siempre quise hacer esta disciplina pero me dejé llevar años por la opinión de gente que nisiquiera sabe de mi actualmente.
Me a ido bien , tengo todos mis gastos cubiertos y la libertad de poder hacer lo que quiera como invitar a mis hijos a comer a salir yo arreglarme o conprarme mis cositas (mi ex no me compraba nada ) 0 detalles ni pensar en un regalo bonito para mi .

Ayer tube mi primera hora con la psicóloga un lujo que antes ni pensarlo .
Esperó poder salir adelante ya que aún tengo mucho que sanar con respecto a mi ex ,el dejó heridas incalculables de stres ,caos ,y recuerdos que no sé si algún dia pueda procesar .
Ver a tu pareja teniendo sexo con otra mujer es algo que te aniquila totalmente y entre eso y tantas cosas que viví se me a echo difícil salir adelante .

Decidí optar por alejarme de conocer hombres, quedé con un bloqueó emocional gigante y no sé si a mis 39 años quisiera involucrarme nuevamente con otra persona .
Me veo super joven siempre creen que tengo 27 y casi me lápidan cuándo cuento que no deseo conocer nadie más, me e dedicado a trabajar en lo que me apasiona estar en mi hogar disfrutar a mi gata y así pasan los días.
Me voy de viaje pronto con mis amigas algo impensado tiempo atrás es mi primera vez que salgo con ellas fuera del país y me alegra mucho poder experimentar esto ya que fui mamá joven y nunca pude .
Con respecto a mi ex nunca más supimos de él bueno yo ,ya que mi hijo como mencioné antes tenía contacto con el pero se acabó el dia que empezó a enviar fotos en la casa de la que era su amante y decidí por paz mental alejarlo.

Ya van 11 meses de que el me dejó y sólo quiero sanar sentirme bien y poder decir al fin superé esto ! Voy en camino , a sido duro se viene nuevamente Navidad y no sé como afrontar ese día por qué el se fue pero yo seguía amándolo y en mi mente sólo pasaban sentimientos de querer lo mejor para nuestra familia y para el siempre pensaba cono ayudarlo con las drogas que hago como lo apaño ? .
Mis hijos después de saber todo lo que oculte por años me an dado todo su apoyo y an entendido que ciertas cosas me duelen y an decidido tambien cortar con el .

Mi hijo menor un día me dijo : a el nunca le gusto la familia por algo se fue para qué se hace el que quiere vernos ? Si claramente con lo que hacia estaba destruyendo la familia .
Yo no hay día que piense en que hice mal que faltó por qué me dejó pero entiendo que el era un cáncer y estaba destruyendome estaba fea lloraba mucho tenia crisis de pánico y pasaba en urgencias por ataques de colon ,ataques que nunca mas tuve desde que el se fue asi que creó que mi cuerpo lo agradece .pero la pena aún sigue el tiempo no a calmado ni borrado mis sentimientos, siempre le fui fiel y apesar de qué habían hombres que me jotiaban amigas qué me animaban.

Darme una canita al aire de mi boca sólo salía el "Yo aún lo amo y encuentro que el es todo para mi me gusta mucho a pesar de los años " yo sólo veía que mi familia siguiera unida para siempre .
Dicen que la que se lo queda pierde ,y pienso será distinto ahora con ella ? Habrá dejado de drogarse ? Ahora es el principe que todas soñamos con ella y nada me entra una amargura tremenda .
Por no sentirme suficiente para el .

Supongo que son muy felices se aman y estan viviendo una hermosa etapa no veo redes sociales pero ver las fotos que le envío a mi hija fue como son felices estan bien estan proyectando una vida juntos y yo sólo fui un buen pasar o zona de confort como el me señaló ser en su vida .
En fin seguiré con esperanza el camino a mi sanación y espero poder sanar todo lo vivido y con el tiempo que esto sea sólo un mal recuerdo y que no se quedé como un trauma de vida no trabajdo .