Un poco enferma...
Tengo un sentimiento que solo puedo decir desde el anonimato.
Soy una persona que ha tenido muchas depresiones. De niña viví en un ambiente muy caotico y m1ltratador, y siento que eso me 'trizó', por decirlo de alguna manera.
Luego, pasé situaciones estresantes y dolorosas, y lo que estaba trizado en mi se terminó de romper. Hubo un hecho en especial que me rompió totalmente, y aún cuando han pasado años desde que eso ocurrió nunca pude volver a ser la misma de antes.
Llevo años en terapia, y años con medicamentos de 'mantenimiento', para no recaer en un nuevo episodio depresivo. Y cuando uno toma ese tipo de remedios por largo tiempo aparecen efectos secundarios. Le comenté a la doctora qué efectos estaba teniendo en mi uno de esos remedios, y me lo cambió por otro que debería disminuir los efectos adversos. Y resultó bien en ese ámbito, pero desde el cambio de medicamentos siento que no tengo control sobre mis emociones: todo me causa pena, lloro con más facilidad, me he puesto irritable.
Hace un par de días tuve una discusión con mi pareja, en parte por lo enojona que he estado, y me dijo algo me dolió muchísimo: 'Quizás pensé que podía arreglar lo rota que estás '... me dolió tanto, pues una cosa es que yo me sienta así y otra es que me lo diga otra persona. Y peor aún, si él me ve así, no me ve como a una igual.
Creo que hace muchos años que no me había sentido tan enferma... No me desconecto de la realidad, no ando delirante o maníaca, pero si siento como no soy igual a los demás.
No soy una persona malintencionada, suelo pecar de ingenua muchas veces, pero hoy siento profundamente que no calzo y que es difícil que alguien pueda llegar a entender lo mucho que me cuesta hacer cosas que parecen sencillas para los demás pero que para mi equivalen a cruzar una montaña. Siento que por eso mismo es difícil que alguien llegue a quererme como soy, o que lo haga con el mismo compromiso con el cual yo quiero o amo.
Supongo que mientras me toca una nueva hora con mi doctora tendré que soportar este mar de emociones que me embarga, tratando de causar la menor cantidad de daños colaterales. Y también supongo que cuando me corrijan los remedios, volveré a tener los mismos efectos secundarios, pero al menos me sentiré un poco menos mal... aunque dudo que me sienta menos sola.