Volviendo a vivir
Cómo empezar, llevábamos una relación de casi 3 años. Nos conocimos e hicimos click en poco tiempo, fue intenso, fogoso, maravilloso, bello, dulce... Ella 7 años menor (hoy 23 y yo 30) en unos cuantos meses quedó embarazada y yo la apoye y vivimos felices momentos en ese instante, gracias a dios tenía mi trabajo y eso me dejaba más tranquilo, me dedique a comprar todo lo necesario para el bebé.
En ese entonces la mamá de mi hijx vivía en la casa que creció, la cual era ocupada por un hermano y su cuñada. No era muy bien recibida y el ambiente era hostil y mucho no se preocupaban de ella. Mi mamá supo esto y decidió acogerla al final, vivíamos nosotros 2 y espacio había. Para mí fue un alivio porque podría tenerla cerca y cuidarla. Su mamá siempre se las saco que no podía ayudarla en ese sentido y siempre su ayuda (a mi parecer) fue a distancia pero no como una madre debería apoyar. El papá siempre presente y colaborador. El tiempo paso y el nacimiento llegó. Fue una bendición para todos, pero pequeños roces empezaron a aparecer.
Mi mamá tiene cierta edad (70+) siempre dispuesta a ayudar pero se mete más de la cuenta y yo trabajando nunca podía estar siempre para interferir. Eso fue cansandola a mi pareja, no tener su espacio no tener su casa. A momentos explotaba y me decía que estaba chata que se quería ir, yo le decía que los planes estaban pero es muy difícil irse arrendar con lo puesto, fui egoísta pero siempre predominó la comodidad de mi hijo más que la incomodidad de mi pareja. Ella excelente madre preocupada al 100 y más. Una excelente mujer y muy muy sensible. Yo impulsivo y con estrés aún más. Cuando ella me decia que quería irse para mi significaba aún más estrés porque significaba que yo tenía que hacerme cargo de eso, con un sueldo bajo, miedos etc jamás un 'se que costará pero nos apoyaremos' una palabra de aliento, me frustraba no poder entregarle un lugar a mi familia pero yo también me acomode y decidí nunca dar el salto de mi zona de confort.
Ella con su apego de mamá excesivo hasta la fecha no se separa de mi hijx, vive cansada porque no se da su tiempo, no se recrea. Eso también me frustraba porque entorpecía la relación, la comunicación. Mi hijo empezó a dormir en nuestra cama y ahí empezó a morir todo. Yo un santo de devoción no para nada. Me puse cómodo y flojo, no apoyaba mucho las labores pues al estar en casa de mamá, hice y seguí haciendo lo que sabía hacer nomás, aunque siempre trabajador y responsable sin vicios, tampoco un flojo extremo pero si cómodo. Empezaron las discusiones en dónde jamás la garabatie, pero si eleve mi voz, dije cosas crueles y fui muy indolente. Eso causo heridas, siempre me arrepentí pues lo hacía de arrebatado de cansado, pero hoy entiendo que si hubiera cerrado la boca, nada perdía. A todo esto contar también que antes de que mi bebé naciera nos casamos.
Así han pasado 2 años y las últimas semanas ya notaba que algo estaba mal, que algo pasaba... Hasta que un día conversamos y me contó que ya estaba cansada, que ya no aguantaba que ya no me amaba como antes y que aunque quisiera seguir conmigo sería injusta conmigo por no quererme como merezco? El mundo se me vino encima. Muchas veces pasa que cuando nos encontramos en esta situación juramos cambiar por desesperación y no niego que en un momento fue así, pero al pasar los días me arrepiento de tantas cosas, que por mi hijx decidí cambiar de vdd, un cambio completo y rotundo en mi vida. Mi actitud, mi forma de contestar, mi paciencia, estoy empezando una terapia con voluntad y ganas. Ella aún sigue conmigo mientras vemos como lo hacemos y dónde se irá, pues le dije que me preocupaba dónde llegaría mi hijo, me da lata exponerlo por cosas de nosotros a cambios tan forzados.
Mantenemos buena relación conversamos nos reímos pero es raro porque falta ese cariño, esos besos esos abrazos. Aunque cuando la veo cansada desesperada etc la abrazo y le pregunto si le molesta y me dice que no, le hago cariño en su pelo al dormir. Por más que quiera no puedo esconder mi cariño, pero se también que muchas cosas puedo decir y jurar pero serán mis cambios los que hablen por mi con acciones concretas. Le manifesté la idea de ir a vivir juntos y buscar un espacio para los 3, nos costará si, pero es hora. Quizá siempre me faltaron desafíos y estar en el contexto de que al final en alguna necesidad la única persona con la que te apañes sea esa persona que esta al lado. Me respondió que no le parece mala idea pero aún así nada concreto que sea para volver como pareja. Ella entrara a estudiar este año y necesitará un apoyo.
La opción es que vuelva a esa casa donde está el hermano, pero si enferma ella o el niño es casi pedir un favor que le tiendan una mano, además en una casa donde no hay niños y no se planea tener niños, siempre es una molestia. Amigos me dicen que la deje pues ella tiene que aprender de la vida y las presiones etc. De trabajar, de estudiar, es parte de crecer también, pero es mi familia lo fue por 2 años y creo tener la fortaleza de mejorar como persona y ofrecerle una mejor compañía de lo que fui... solo que por el momento todo no parezca de esa forma, aunque dormimos juntos y yo dormí en una pieza al lado un día y me dijo que durmiera con ella y mi hijo aunque no pasará nada...
Que creen? Que opinan?
Nunca antes estuvimos separados, se que cada mujer tiene sus límites, habrá alguna chance? O ya me dijo todo. No me encuentro desesperado, pero si espero un mejor panorama. La amo y es de humanos equivocarse lo importante es levantarse.
Espero algún día me perdone aunque sus heridas tarden en sanar, las palabras quedan más que cualquier golpe...