Tengo miedo a perderlos.

Esta es mi historia.
Soy hombre, nacido en un pueblito del norte. Actualmente llegando a los 30 años, los años pasan y no nos damos ni cuenta. Vivo con mi madre y mis tíos. Mi padre abandono este mundo hace unos años atrás.

Siempre fui el atípico de la clase. El que no iba a fiestas, el que no tomaba, el que no fumaba, el que no tenía muchos amigos, el callado, el que podían pasar a llevar como quisieran (todo eso hasta el día de hoy). Sufrí de bulling hasta que salí del liceo, donde me pegaban, me tiraban peos en la cara, se reían de lo que yo hablaba, me bajaban los pantalones, me empujaban la silla, me tiraban cosas, me humillaban y muchas otras cosas.

Entré a trabajar, los compañeros eran del montón, ni buenos ni malos, lo pase bien, luego me cambie de trabajo a uno mucho mejor y relacionado a lo que estudie. Donde hasta el día de hoy estoy trabajando ahí. Hace poco tiempo atrás comencé a pololear. Ella un par de años menor que yo. Con buen trabajo al igual que yo, pero con un hijo.

Ella, una mujer echa y derecha, con varias relaciones en el cuerpo, con mucha más experiencia que yo, una relación de más de 5 años con su ex, y pocos años donde no tuvo nada oficial.

Yo, apenas mi segunda relación, después de haber pololeando un par de años antes, en mi adolescencia donde me cagaron y después de conversar las cosas, yo mismo le pedí que volviéramos. En fin. Ya saben como termino eso.

Mi relación actual no a sido mala, en poco tiempo tenemos varias vivencias buenas que contar.

Por muchos años estuve sin pareja y sin na que na, siempre me vi como un bicho raro, como si nadie me quería o solo me quería para algún favor y listo. Muchas veces intente caerle bien a alguna mujer que me atraía, pero al final tenía pareja o al final me veía menos que como amigo.

Ahora, el amor que siento por mi pareja es tan grande, y por el hijo de ella también, que cuando no los tengo conmigo siento que algo falta para ser feliz. Todos se dan cuenta que estando con ellos yo estoy feliz, mi cara cambia, mi actitud, es impresionante, pero cuando no están estoy desmotivado, hago las cosas pero sigo pensando en ellos, no tengo ganas de nada, solo que pase el tiempo que tenga que pasar para estar con ellos.

Últimamente con mi pareja hablamos super poco por wsp o llamada. Poco en comparación a antes, que pasábamos pegados al teléfono y nos llamabamos por horas. Ahora esas horas se transformaron en minutos y esos wsp se están quedando en visto. Eso me deprime a tal punto de tener que preguntarle si todo está bien, si hice algo malo o que.

Últimamente ella me ha dicho que no le gusta que mi felicidad dependa de ella. Que si ella no está conmigo yo ando triste y cuando yo estoy con ella, estoy feliz. Me dice que se siente condicionada y obligada a estar conmigo para que yo esté bien. Una parte de mi le encuentra razón, pero otra parte no.

Ella dice que no puede cargar con mis traumas y mi mochila con malas experiencias pasadas, mi inseguridad o mi amor propio. Pero ella no ve que gracias a ella estoy cambiando, y no por ella. Ella me a hecho cambiar porque es mi motivación, ella y su hijo, me hacen levantar cada día y ser mejor para ellos. Ser un buen pololo y una buena imagen para su hijo. Doy todo y hasta lo que no tengo por ellos. Pero siento que a veces no es tan valorado como yo quisiera.

Hoy en día los amo a ellos y solo a ellos. Los necesito para mi diario vivir. Quizas a veces no le doy su espacio, y lo asumo, pero cuando estamos juntos la pasamos tan bien los 3 qué me da miedo que llegue el día y ya no los pueda abrazar y caiga en depresión, en la cual creo que ya estuve por la repentina muerte de mi padre. A todo esto, estoy con psicólogo, pero tampoco es mágico que eso me valla a cambiar de un día para otro mi autoestima o mi amor propio o me de seguridad para enfrentarme a la vida.

Gracias por leer y perdón lo extenso. Aah, lo laboral, es que con mi pareja nos conocimos en el trabajo.