Quiero contar mi historia.
Estoy entre los 25 y 30 primaveras, hoy me siento frustrada en la vida.
Empecé mi vida amorosa muy pequeña a los 14 años a decir verdad. Me enamoré del mejor amigo de toda la vida de mi hermano, teníamos la misma edad así que en el proceso de vida crecimos juntos, lo ví cambiar desde pequeño, y lo ví convertirse de niño a hombre a mi lado. A los 16 años nos fuimos a vivir juntos, (se que apesar de ser pequeños nuestros padres no debieron dejarnos, pero les ganamos por cansancio) a los 18 años nos fuimos ambos de la casa y arrendamos nuestro primer hogar solos empezando sin tener nada, era la mejor relación y más bien la única así tan seria que he tenido en mi vida, tuvimos una hermosa relación, sus brazos eran el lugar seguro de mi vida, ambos trabajabamos y estudiábamos, nos esforzamos mucho el Ig. En comercio y yo cocina internacional.
Supieran lo orgullosa que me sentía de él, aquel amor me hacía verlo con ojos de devoción y no solamente por ser él, si no por como me trataba, jamás hubo un grito, un garabato, jamás una mala palabra o diferencias que nos hicieran tirar tantos años por la borda. Su carrera era más difícil que la mía y cada vez se ponía más exigente, tenia un trabajo que realmente era incompatible con sus estudios pero él lo hacía posible, siempre lo veía más cansado que yo, mi trabajo lograba dejarme estudiar, era un poco difícil pero lo lograba. Dejé de estudiar para dedicarme por completo a apoyarlo. Me costó convencerlo para que dejara su trabajo y sólo estudiara, pero lo hizo, trabajé más para poder abastecer todo.
Terminó su carrera y yo para ese entonces estaba muerta, pero me tocaba a mí, quería estudiar nuevamente pero para ese entonces tenía una panza de 4 meses. Él me decía que estudiará no más con panza y todo y cuando naciera el bb el haría todo lo posible para que el bb no interrumpiera mis estudios, pero yo quería ser una madre a tiempo completo y dije 'Bueno, será el siguiente año' para ese entonces tenia 23años seguía en una relación con un príncipe azul, fuerte y seguro emocionalmente. Nunca me faltó nada, ni dinero, ni comida, ni casa, ni él, ni su amor. Nació mi hijo y realmente fue el cuento de hadas y la familia que siempre quise tener.
No vengo de una familia grande y mucho menos de una familia unida, a duras penas hablo 1 vez a la semana con mi mamá y 1 vez al mes con mi padre, mis hermanos viven su vida y paré de contar. Así que hice aquel hombre mi pilar principal en la vida y ahora tenía 2 pilares que sostenían mi vida de tal manera que era demasiado feliz.
Aquel hombre de un día para otro nos dejó cuando nuestro hijo tenia 8 meses, se fue con otra mujer 12 años mayor que él, se desmoronó mi vida, me sentía morir, comencé a conocer lo que eran las crisis de pánico, las crisis de angustias y de llanto. La pasé demasiado mal, él me hizo sentir que no tenía derecho hacer preguntas y mucho menos a recibir respuestas, porque según él no debía darme explicación de lo que él hacía con su vida de un dia al otro no era la misma persona, ya no era el hombre del que me habia enamorado y así tuve que continuar mi camino con mi hijo a mi cuesta y sin mis estudios.
Desde ahí me ha tocado trabajar en lo que sea, gracias a Dios he podido sacar a flote a mi hijo, mi casa y mis gastos. Vivo al límite porque no llego a 15na y de 15na no llego a fin de mes, porque que cara esta la vida hoy en día viviendo sola con mi hijito de 5 años, pagando para que lo cuiden porque el cole solo tiene hasta 15.30Pm!!!
Pasando al plano amoroso, nunca he podido rehacer mi vida, siempre dije que mi hijo esta muy pequeñito y me centré mucho en pasar mi el tiempo con él (con mucho orgullo puedo decir que he sido una buena madre)
Actualmente tengo un trabajo que me permite pasar fines de semana con mi bb. Pero me somete de muchísimo estrés, he estado con crisis de pánico, he vuelto a las crisis de ansiedad, estos 5 años de maternidad he sido una madre feliz, he sido una madre triste, he sido una madre enojada, pero jamás ausente.
La relación con el papá de mi hijo es realmente mala, nos llevamos mal, porque el no cumple sus visitas y para mi hijo nunca tiene adicional a la pensión, ni para un yogurt adicional (él no ejerce su carrera).
Este último tiempo me siento cansada, me siento jodidamente agotada, que lo único que quiero es dormir, se me esta cayendo el pelo y mi colon no da más, las crisis de llanto se han apoderado de mí y empecé a extrañar lo que éramos, después de 5años he sentido que necesito que bese mi frente, me abrace y me diga 'Tranquila mi reina déjame lo a mí, descansa' apesar de que nos llevamos mal, y casi no hablamos y vivimos como a 900km de distancia lo he seguido amando en silencio.
He guardado aquel amor en una cajita y le he puesto llave para que jamas vuelva a salir y le he dicho al mundo que ya sané mi amor por el, pero lo cierto es que siempre lo amaré, el me enseñó como se debe amar, el me enseñó como debo ser tratada, el me demostró lo más lindo del amor mientras estuvimos juntos. Aunque jamás podría volver con él o siquiera decirle que mi amor por él sigue intacto y jamás podría siquiera que el se dé cuenta, mi yo del pasado estaría demasiada decepcionada de mí en base a todo lo que por culpa de él pasé.
Me quiero ir de mí trabajo, creo que ningún trabajo vale nuestra estabilidad emocional. No tendría un mal finiquito sí logro hacer que me echen, tengo constancias donde me han dejado fuera de mis labores, constancias del hostigamiento laboral que he estado pasando de parte de mis superiores, quiero apelar al autodespido, pero no se que es lo que necesito para eso.
Me gustaría con ese dinero del finiquito adelantar meses de arriendo y tomar cursos me permitan emprender, actualmente me siento que solo respiro mientras floto en un inmenso océano tratando de no ahogarme, mi chiquitito depende de mí y no puedo fallarle.
Quiero permitirme estar mal porque no quiero que me pase la cuenta, quiero permitirme llorar bajo mi tormenta mientras protejo a mi hijo para que no se moje de ella. Soy fuerte, pero no soy una super woman, necesito apoyo, necesito un respiro, necesito caer un poco, tomar un respiro y seguir.
Gracias vida por aporrearme tanto jamás hubiera sabido que tambien esta bien no estar bien.
Perdón por lo largo y gracias por leerme.