Me siento atrapada.
Decidí escribir esto por acá porque necesito leer consejos desde el punto de vista de personas imparciales.
Tengo una relación de hace 6 años. Hace 3 fuimos padres por primera vez, pero ya no aguanto la situación. Yo no sé si sigo enamorada, más bien me siento atrapada porque, para poner en contexto, soy profe y gano aprox 800.000 (tengo poquitas horas) Con todo lo que conlleva un hijo y lo cara que está la vida siento que nicagando me alcanza para darle un techo, comida, jardín, ocio a mi hijo y a mí.
No tengo familia, hace muchos años que no hablo con mi hermano por problemas equis, vive en otro país, mi madre es narcisista, me alejé de ella hace años y mi padre tiene su otra familia en el sur. Ni hablar de tíos/as o prim@s. Por lo que siempre hemos sido sólo los 3. Tampoco tengo amistades muy cercanas, asique tampoco es opción.
Ultimamente me he sentido muy mal, siento que quiero terminar. Mi pareja tiene muchos problemas de comunicación.
Yo hace 3 años hago terapia con enfoque psicoanalítico porque quiero sanar mis heridas y encontrarle trasfondo a mis trancas y forma de relacionarme, sobre todo con parejas, lo que mas me ha costado es tomar la decision de terminar con el papá de mi hijo.
Antes era muy celoso conmigo, es muyyy inseguro y no sabe comunicarse. Hoy en día se le pasó un poco lo celoso, pero ahora me enferma su manera de discutir, todo me invalida, siempre me devuelve lo que le digo, si le digo que haga tal cosa en la casa (aseo) me dice 'seguro tu haces mucho' o para cualquier cosa dice: 'SIEMPRE haces...' ó ' tu NUNCA haces...' ó 'tu también ' ó 'es tu culpa' y podría seguir.
He luchado mucho para que vaya a terapia y se niega, últimamente agarró con decirme 'me la vas a pagar tú?' Entonces le pedí que fueramos a terapia de pareja hace 3 meses y aceptó a regañadientes, pero todo lo hace de malas. Siento que no se esfuerza por ser un padre presente emocionalmente con nuestro hijo, se aburre rápido cuando comparte con él, todo el rato mira el celular, juega sus juegos de celular o si no la play.
A veces he llegado a pensar que tiene un grado de autismo, ya que por lo que sé de su infancia me hacen ruido algunas cosas, y también como se desenvuelve ahora de adulto. Por lo que he querido intentar entender por esa parte, ya que es cero empático, a veces se ha llegado a tapar los oídos cuando nuestro hijo llora y también se sale de sus casillas pidiéndole de mala manera que se calle. (Tiene 2 años 10).
Le pregunté si el estaría dispuesto a hacerse un test con un neuropsicologo o ir al neurólogo para saber y me dice 'y qué saco con saber eso?' Es verdad, no es que vaya a cambiar, pero siento que se lo pedí más por mí, para entender en cierto aspecto su forma de ser y reaccionar.
Cuando lo hablé con mi psicólogo me dijo que yo he tratado de hacer lo posible para mantenerme en esta relación. Saber de su infancia, pedirle que vaya a terapia, terapearme yo, pedirle terapia de pareja, tiempo de calidad juntos, o saber si tiene algún grado de autismo, pero que él no hace mucho por mejorar para ser mejor pareja/padre o en vdd ser humano, no encuentra que se equivoca nunca. Siempre soy yo la culpable. Cada vez que peliamos por algo me dice que ya estoy con mis tonteras o si no me canso de hablar tonteras. La ultima fue que me dijo que reaccionó de tal forma porque yooo lo hice reaccionar así. ( siempre acaba levantando la voz) a veces ordeno lo que puedo en casa y luego cuando llega y pido que mantenga me dice 'pero si no hiciste nada, esta igual que ayer' o si no 'seguro tu ordenas, llevas cosas de un lugar a otro nomas' y así podría seguir. La cosa es que quiero salir de aquí, pero no sé como hacerlo.
Sé que es muy difícil ser mamá soltera, pero quiero sentir que puedo, quiero mantenerme a mi hijo y a mí y tener un pasar digno. No quiero sentir que dependo de nadie para hacer cualquier cosa y eso me tiene muy mal, me siento poca cosa a veces, que me va a costar el doble, pero esta situación es insostenible. Siento que estoy haciendo todo el duelo dentro de la relación. Ni siquiera puedo conectar a nivel sexual, hasta cuando nos damos un beso siento como una rabia...
También hay cosas 'buenas' es buen proveedor, pero siento que hasta ahí se queda y es como si le bastara con eso, por su historia, estamos repitiendo la misma relación que tienen sus padres y yo de verdad no quiero que mi hijo lo tenga de ejemplo en cómo ser pareja, como tratar a la gente o su manera de comunicarse. Que normalice que nos comunicamos de forma pasivo-agresiva. Tengo mucha pena por eso y es lo que más me hace querer volar de aquí, pero también me da miedo porque como es, sé que se tomaría la decisión a mal y luego sería peor conmigo, siento que no querría llevar la fiesta en paz, si no que se encargaría de ser pesado conmigo de puro resentido.
Cuando he logrado hablar algo con el, sacarle algunas palabras me dice que sabe que es pesado, que le cuesta lo de las emociones y lo de la comunicación, pero que él me ama y también a nuestro hijo y blablabla, pero siempre volvemos a lo mismo, la verdad estoy agotada emocionalmente con eso.
Para finalizar, yo soy joven aún, tengo 29 años, tengo mi trabajo, pero siempre tengo miedo de no poder sola.
Necesito consejos de alguna mamita que haya pasado por lo mismo y cómo pudieron salir :(
Gracias y espero que no me juzguen... solo quise desahogarme...