Nunca te olvide, siempre pienso en ti.
Lo mio no es laboral.
Hace 35 años el amor de mi vida sé fue a Alemania a perfeccionarse estaría 2 años allá, apenas llegará el iba a llamar y a enviar los datos para escribirnos mientras yo terminaba mi carrera, me faltaban 2 semestres y luego viajaría a reunirme con el.
Espere ansiosa durante semanas y nada, no llamaba, no llegaban cartas, me empecé a desesperar, fui donde sus padres y ellos tampoco recibieron ningún contacto, ni su familia ni la mia sabia nada, fui a su universidad y tampoco, nadie sabía nada, roge, grite que alguien me explicara qué pasaba, fui a la embajada de Alemania y tampoco no logré saber nada.
Fueron mas de 12 meses de sufrir, baje tanto de peso que los vestidos se me caian, supe lo que era una crisis de angustia, pase cientas de noches llorando, deje de ir a clases, sufrí, sufrí tanto por Dios, por no saber qué era lo que paso, una tía me dio el dinero para viajar compre pasaje y el día qué tenia que viajar pase toda la noche en vela, me arrepentí, no quise ir.
Algo en mi me decía qué si el no se comunicó eso quería decir qué el no quería saber de mi, lloré por última vez, retome mis ramos, logre salvar algo de lo que ya tenia y sólo estudie hasta terminar, después de titularme y empezar a trabajar conoci a en mi trabajo un mexicano qué venía de USA y me ofreció un puesto allá, a pesar que mi familia no quería que me fuera, me fui. Hice mi vida con MI mexicano y tengo unos hijos qué son mi orgullo.
Hace 3 meses a mi mamá le detectaron Metástasis, yo me vine a Chile con mi hija mayor y mi madre termino falleciendo hace 1 mes, mi papá hace unas semanas me pidió conversar conmigo y me entregó una caja con 93 cartas.
Eran todas de mi ex, el si se comunico conmigo, si lo hizo, si cumplio, el amor de mi vida nunca me olvido, cada carta del, cada palabra, preguntándome porqué ya no quería saber nada de el y así tantas miles de palabras preguntándome por qué ya yo no le quería, cada una de ellas son una puñalada, desde ese día qué no he logrado dejar de llorar, encare a mí papá y me dice qué el lo supo cuando mi mamá después del diagnóstico de cáncer se sincero con el y qué estaba arrepentida, que ella pensó que si me iba a Alemania no me iban a ver más, se encargo de poner en contra a la familia de el contra mi y tantas cosas más qué yo no se.
Hoy me siento tan rota, cómo si me hubieran arrancado todo de adentro, pronto cumpliré 60, ya vivi mi vida y me siento peor que cuando deje de tener noticias de el, destruyeron mi ilusión, nunca volvi a sentir eso en el pecho, volvi a querer pero nunca a ame a nadie, como ame a mi Joel.
Espero qué si llegas a leer ésto, sepas qué durante todos estos años le he pedido a Dios por ti.
Que Dios te bendiga.