Solo quiero ser feliz.
Estoy enamorada de un narcisista o al menos eso creo ..
Solo las (los) que han pasado por esta situación entienden que se siente... Los demás pueden empatizar o crucificarte...
Termine esa relación porque me sacaron casi a la arrastra de ese lugar ...
Llevaba 3 años de relacion con un hombre que me entregó momentos maravillosos que no viví con nadie más, fue mi partner de aventuras, sueños, proyectos, un hombre preocupado que nunca me faltará nada, cariñoso, regalón, me cuidaba cuando estaba enfermo, que siempre me admiro en todo el sentido de la palabra, que me entregaba de verdad momentos lindos, conversaciones, recuerdo todos esos momentos como si estuvieran tatuados en mi... De lo bueno fue lo que siempre quise en un hombre en la vida. De lo malo lo que nunca quise vivir con ninguno...
Sin embargo lo oscuro y horrible venía en nuestras discusiones. No sabía controlar su rabia hasta que un día me ví inmersa en un ciclo de golpes, empujones. Se transformaba, sus ojos inyectados de rabia, su corporalidad, todo, era otro... Eso fue generando dolor en mi corazón hasta que un dia logré disociarme del dolor fisico y solo sentía el emocional.. no sabía cómo salir de esa relación ya que realmente amigos no podía ser fuerte e irme. Tampoco le conté a nadie con la esperanza que fuera a terapia y porque me agarraba de los buenos momentos. Hasta que la olla se destapó :(
Actualmente no estoy con el pero me busca. Dice que me extraña, que me ama, que lo perdone por todo... Me envia fotos y cosas y yo recuerdo de lo nostálgica que soy y me hundo en el ollo...
Amigos, llevo dos meses sin el y han sido un infierno.
Siento que no estar con el es un dolor horrible. Lo que no entiendo es por qué sigo recordando lo bueno y no lo malo. Me he encontrado en las noches tiritando de la pena llorando en silencio. Llorando en el baño del trabajo, llorando en la micro. Siento que mi corazón se fue con el.
Hace poco me contacto diciéndome que me ama aún y que nos juntemos para conversar. Yo no accedi y le saque en cara todo lo que me hizo, los golpes y una infidelidad virtual..
Me negó los golpes, prácticamente casi dejándome de loca que eso nunca ocurrió y justifico su infidelidad virtual diciendo que fue porque estábamos mal. A los minutos me pidió que no le hablara más, que parara, que yo le había echo violencia psicológica y al mismo tiempo me pedía vernos y que me amaba... Que arreglaramos lo malo. Que me quería ver, que en ese momento se daría cuenta para que que si yo lo quería aun. Que siempre me agradecerá el apoyo que le di en un momento oscuro de su vida y que me extrañaria demasiado.No entendía nada... Todo me parecía contradictorio...
Eran 3 personalidades de el hablando al mismo tiempo... Ese día solo tuve ganas de vomitar.
No sé cómo olvidarlo. A veces creo en darle una oportunidad, pero me negó los golpes, negó la realidad como un loco. Justifico el daño horrible que me hizo con esas conversaciones que encontre con otra mujer. A sus ex parejas le hizo lo mismo... No cambia y repitió el mismo patrón conmigo :(.
Y después de haber terminado también supe que tuvo problemas con una persona que conozco con la cual quiso tener algo y ella no le dió la pasada obviamente.
Todos me dicen que siga adelante pero yo lo único que siento mi día a día son unas ganas infinitas de llorar, de vomitar, de dormir. Solo me levanto para ir a trabajar y ya... Mi corazón se siente incapacitado en un futuro de entregar amor. Pase de ser una mujer entregada a un zombie.
No quiero estar así ,pero tampoco se estar de otra manera .
Y si, estoy en terapia psicológica al igual que estuvieran todas sus otras ex...
La violencia psicológica a la cual se refiere de mi parte es por no darle su espacio cuando el ya no quería seguir discutiendo, seguirlo y abrumarlo con mi insistencia en hablar y hablar... En gritar, ya que me desbordaba. Y es cierto. Muchas veces me hizo reconocer esos errores a la fuerza y yo no lo hacía porque o me terminaba pegando o me terminaba gritando y haciéndome callar...
Cuando hablo que pasamos momentos atesorables no estoy justificando su violencia, es porque de verdad existieron .
Siento que está realmente enfermo y eso me hace no odiarlo. Que quizás no hace las cosas con mala intención sino que no tiene conciencia de lo que hace porque está enfermo.
No sé si sus mensajes de ' amor' son sinceros y lo demás es producto de su enfermedad narcisista de personalidad o quien sabe. Y a la vez me siento culpable porque al discutir mis reacciones no eran las mejores, llorar, gritar, perseguirlo hasta conseguir hablar o una respuesta.
Muchas veces sentí que me merecía todo lo malo.
Eso amigos disculpen lo largo si los aburrí los puedo entender Pero necesitaba desahogarme con gente que no conozco porque quizás la gente que me quiere ya está harta de verme mal :(
Amigos... Si .. quiero ser feliz, pero se me agotaron las herramientas...