Una vida dura
Busco consejos, me siento horriblemente triste y vacía. En resumen empece a trabajar chica, mi papá nos dejó botados cuando mi mamá se embarazo, por el 2009. Yo tenia 14. Teníamos al menos casa, vivíamos con lo que ganaba mi hermana mayor.
Al año siguiente, fue el terremoto, los bebes (gemelos) nacieron un mes después. Recuerdo a mi mamá como sufría, fue un embarazo no deseado, ella con sus hijas ya grandes, ya quería estar tranquila, pero se embarazo con 43 años. De ahí la vida ha sido puro sacrificio. Entré al liceo ese año, iba de tarde. Mis mañanas eran puro atender a los bebés, me largaba toda la tarde al liceo y retornaba después de las 8, muerta de cansada a seguir atendiendo y apenas dormir. Empecé a sufrir ataques al colon, ansiedad, ataques de llanto, dolores. Pero lo tolere, amaba mucho a mis hermanos. Empecé a vender cosas en el liceo para cómprame mis cosas, pagar mis pasajes, comprarme pantis y materiales. Puedo decir que gran parte de mis recuerdos del liceo no están, viví acoso sexual de parte de un profesor practicante en segundo medio, pero más allá de algunas situaciones, no recuerdo mucho. No recuerdo ni como salí de 4to medio, ni de profesores ni compañeros. Como sea, cuando salí, al año siguiente entre a la universidad, estudiaba de noche y trabajaba de día, aparte de mis responsabilidades familiares.
Estudie lo que pude, ing en administración de empresas. Se que es mal mirada, pero fue lo que pude optar, era lo que había en horario vespertino y en una universidad la cual me era accesible y tenía becas y cae. (Es una u católica acá en el sur).
Me acuerdo de los ataques de pánico, como se me caía el pelo y descamaba la piel y las uñas. Estaba muy estresada., comía poco y engordaba y engordaba. (Llegue a más de 100 kg) pasaba hambre todo el día y llegaba a comer después de las 12 pm cuando llegaba de clases. Como sea termine de estudiar y conseguí trabajo en mi área. No el mejor sueldo pero ya podía aportar más. Pague el cae. Trabaje un tiempo pero siempre todo se me iba en la familia, los niños siempre necesitan cosas, son un gasto enorme. A estas alturas, tengo un mejor trabajo, de hecho tengo 2. Pero estoy estancada. Los niños siguen siendo una enorme piedra de tropiezo para mi. Los amo como si fueran mis hijos, y como no los voy a amar, ellos no tienen culpa de nada, pero jamás me he podido priorizar.
El año pasado por fin pude ir a medico. Estaba con resistencia a la insulina, ovario poliquistico y otros dramas. Siendo responsable y llevando una mejor alimentación, baje más de 30 kg. Aun así cada vez que me miro me siento horrible, me da asco mirarme, me siento igual de gorda, tengo el autoestima en el piso. Mi amigo del trabajo siempre me dice que no se explica que una mujer tan aguerrida como yo se sienta así, que me ve perfecta es demasiado atento, me cuida y me trata con tanto amor, y yo me siento tan mal de no poder ser una buena mujer para el. Siento que con mis problemas de autoestima y psicológicos, solo le voy a hacer mal.
Necesito orientación de como recibir terapia. El psiquiatra que vi solo me dio unas pastillas pero eso no me sirve para nada. Estoy tan perdida.