No me gusta que me hable de sus dolores.

La verdad es complicado vivir el duelo previo cuando tu madre tiene enfermedades crónicas muy fuertes....
Como se vive el duelo de alguien que empieza paulatinamente a tener demencia senil, sumado a enfermedades cardiacas y vasculares....por una parte me invade una tristeza brutal pero por otra es como un basta ya, mi humanidad no da para tanto....

Suelo ser una persona pragmatica y suelo escucharla, darle contencion, vivo preocupado de ella, tanto emocional como financieramente, pagando tratamientos, su vida misma, etc....pero no soporto tener el rol de martir abnegado, porque no soy una persona asi....suelo ser una persona muy practica.

Tuve hace dos años una pareja que abandone porque tuvo depresion y crisis vital y a pesar que la apoye, terapia, espacio, etc, yo queria ser feliz, tener un proyecto de vida con familia e hijos y mi pareja de ese entonces me lo impedia, se transformo en un obstaculo y por eso decidi cortar ese vinculo y liberarme sin mirar hacia atrás y fue la mejor decision, a un costo emocional terrible, pero que ya se pago y fue necesario....

Pero resulta que ahora es mi madre mi gran dolor, entonces no puedes liberarte tan facil asi como asi, porque hay un amor más fuerte....es tu madre!!!!....pero cuando la llamo o la voy a visitar y me habla una hora o dos de sus dolores y temores, es tan fuerte que te va carcomiendo por dentro escucharlo que una vez no aguante más y me salio un basta ya!!!!! y ella me dijo...si no tengo a quien contarselo, con quien mas lo hago....

Igual es una mujer fuerte y entendio el mensaje y me cambio el tema...ahora procuro limitar las conversaciones, como ir al dentista, no me da el cuero de escuchar eso todos los dias, tal vez dia por medio jajajajaj.....con mi madre tenemos una relacion muy cercana, es la mujer que mas adoro en el mundo, ella formo mi personalidad, tanto con lo bueno como lo malo (somos humanos no eprfecto y ella hizo siendo una mujer separada conmigo lo mejor posible), ella me enseño a ser fuerte, persistente, a que en todo lo que propusiera ser el mejor, a ser la mejor persona posible y a ser autentico, independiente de sus temas de salud yo la veia una mujer fuerte, una guia de vida....pero con esto siento que me la cambiaron completamente....

Una mujer completamente distinta a la que solia tener....y yo tengo hartos defectos, no tengo alma de martir abnegado tereso de calcuto excelente persona pañuelo de lagrimas, no se me da...me fui de mi hogar de origen porque queria salir adelante y ser prospero,y si...tener lucas para hacer mi proyecto de vida y poder ayudar a mi gente,lo cual logre (podria haber sido feliz quedandome en mi ciudad de origen, pero pobre, humildoso, frustrado y no queria eso, queria comerme el mundo porque mi madre me inspiro a ello porque ella en su juventud fue ambiciosa prospera irreverente, tenia esa personalidad de que me los paseo a todos y que tanta cuestion jajajajajajaj)....

Ahora por teletrabajo viajo más seguido a mi origen a compartir con ella....pero el solo hecho de que mi vieja se vaya apagando como una velita me carcome por dentro e insisto, no tengo alma de martir, pero la adoro mas que la cresta....puede que me traten de una mierda de persona, y esta bien....pero prefiero ser honesto con mis emociones, ironias de la vida....

Hace un par de años salimos con mi vieja a tomarnos un copete y riendonos y pelando gente jajajaja (no soy un ser de luz), me pregunto por un compañero del colegio y le dije que tuvo hijos pero pasaban con los abuelos maternos porque la vieja de este compa era debil y cachencha y siempre era un cacho verla.....Ironias de la vida!