Vidas pasadas

Ya no se que hacer, me duele la cabeza, quiero cariño, abrazos, mimos y caricias, no he tenido nada de eso, yo mismo me he condenado a mi soledad con una pequeña raya de sol esperanzadora que no existe, estoy creando enfermades por el encierro, por mi soledad que no tenia antes, extraño estar en el liceo, era mas inseguro como persona pero mas autentico de alma, era mas extrovertido, mas cariñoso, todos nos abrazabamos y se sentia la calidez real de la amistad y calor humano.

Al parecer el ultimo diagnistico que me dio el medico es que tengo migraña tensional, dolores de cabeza fuertes e incapacitantes, me niego vivir asi!, me estoy autosaboteando, necesito urgente ir a terapia pero no hay dinero, no tengo el sustento economico para hacerlo ni yo ni mi familia, no encuentro trabajo, este es el fin para mi, por mas que tenga musculos y belleza que cree con mi esfuerzo a mis 21 años.

Me siento vacio y como que me hubiesen arrancado una parte de mi, ese esfuerzo jamas fue por mi mismo, solo fue por un trato mejor ante la sociedad y empatia que no tenian conmigo antes..., mi yo de ahora jamas reemplazara a mi yo de antes, el era un alma pura y buena, ahora ya no me conozco, no se quien soy, fui corrompido por la suciedad y tentacion del sucio dinero haciendo que ya no quiera luchar ante la vida, soy deportista, pense que ser deportista me arreglaria la vida pero la verdad esque no es asi, es algo que pense que me sacaria de este hoyo pero al parecer solo fue una vil mentira que yo mismo me incruste en la cabeza.

Estoy cansado, no se en que me he convertido, que clase de persona tuve que ser en mi vida pasada para sufrir de esta manera ahora, pronto se acercara mi fin y hare mi propia muerte mi ultima esperanza y deseo genuino, espero que en ese momento descanse en paz y que el dolor eterno de esta vida terrenal como fisica desaparezca para siempre.