Ya me rendí

Voy a tener que resumir un montón para que no quede muy largo y latero.

Mi señora y yo llevamos 13 años juntos, empezamos a pololear en el colegio. No han habido más parejas. En ese tiempo, yo me mandé una cagada, aunque no hubo s3x. De ahí otro par de cagaditas, pero de pendejo, unos besos locos y nada más.

La primera cagada desencadenó toda su toxicidad, lo que llevo a las otras cagadas más chicas. En resumen, los siguientes 7 años fueron horribles. Se encargó de hacerme la vida imposible, me humilló de tantas formas y frente a mi familia, amigos, incluso en público. No podía ni entrar al baño solo. Me quedé sin amigos, y siento que perdí mi juventud con ella. Ahora ella, después de la universidad, aprendió que "la corporalidad es distinta de los sentimientos".

Hace un tiempo fue ella quien empezó a webear con otro loco. Y le quedó gustando. Se supone que no hubo nada físico, solo fotos, videos, audios e invitaciones que no se concretaron.

Yo le pedí que no lo hiciera, eso no la detuvo. Ella sabe que tengo depresión, incluso en ese momento estaba con médicamentos. Pensé en terminar todo.

Ella se burló de mí y habló mal de mí con él y con sus amigas. Mismas amigas que se veían sonriendo cuando nos casamos, mientras yo no sabía que seguía webeando con este loco (nos casamos para salir del trámite, y porque el auc terminó siendo un cacho).

Ahora me dice que quiere un amor libre, que ella puede amarme a mí y cog3r con otros, que hacerlo con alguien más no significa nada más que calentura y que no por eso me ama menos.
Yo no entiendo. Igual, ya me rendí, ella puede hacer lo que se le antoje. Pero no entiendo por qué esperó estar casada y tener un hijo para querer liberarse. No entiendo por qué no lo hizo antes, cuando daba lo mismo.

Por motivos físicos y de autoestima, yo sé que después de ella no habrá nadie para mí. Hasta hace poco pensé que estaba en paz con eso, pero ahora siento la necesidad de amar y no tengo a quien. Es como un vacío, fantaseo con abrazar a alguien y sentir que amo y me aman, que hay respeto.

Al menos por ahora, lo que me queda de amor es para mi hijo, hasta que sea lo suficientemente grande e independiente como para que yo pueda terminarlo todo. Solo tengo que aguantar unos años.

No queda nada para mí.

Perdón, quedó largo y latero igual. Odienme en los comentarios. Y si a alguien le gusta el chisme y quiere oir más detalles, dígalo y le hablo, que es la única forma de "terapia" que me puedo permitir en este momento.

Gracias por leer.