Me animé a escribir acá x primera vez.
Los leo desde hace años en los pocos tiempos muertos que tengo en el día.
Soy un treintón, voy pa los 40 ya pero me siento joven aún. Tengo dos empresas que me quitan mínimo 10 horas diarias, este último tiempo no han andado las cosas como antes en lo económico, pero aún así mantengo la calma y cumplo con mis obligaciones...

Me separé hace unos 5 años de quién fue mi única mujer en la vida. Si, fue triste y doloroso pero ya pasó.
El asunto es que después de aquella tormenta no he podido "rehacer"; mi vida amorosa... Siempre he sido un tipo independiente trabajo desde los 9 años y siempre recalcó que no fue x necesidad, en mi casa x suerte nunca faltó la comida o pase frío... Pero no había para lo que yo quería y bueno así empecé a hacer trabajitos con vecinos, a ayudar en la ferretería de la esquina o llevar el carro de la feria a las abuelitas x una propina (ya no se ve eso hace años)...

Tuve la oportunidad de estudiar.. en ese entonces me di cuenta que el título no era lo que me habían contado y así fue que deje dos carreras a medio camino, mi inquietud x moverme y hacer otras cosas fue más grande y luego de eso me tire de cabeza a hacer lucas, mi objetivo era el que te venden de la familia con casa auto perro y piscina... Y bueno, con los años lo logré y todo se derrumbó con la separación.. tengo dos hijos que a pesar de mis tiempos veo casi todos los días aún que sea un ratito...

Y bueno para los que se se preguntan... A la mamá de los niños la mantuve más de 1 año luego de separados y cuando le corté las lucas no tardó mucho en buscarse a alguien que la mantuviera... Nunca trabajo y yo creo que no lo hará...

El asunto es que en verdad me convertí en un tipo tan independiente y organizado que llego el punto donde siento que no necesito nada de nadie (igual entiendo que como humanos y seres sociales dependemos un montón de los demás sin darnos cuenta)... Pero a pesar de eso a veces me siento súper solo... Lo sé es una confusión tremenda la que vivo a veces... En mi círculo y x mi trabajo hay varias mujeres que me coquetean pero en verdad nadie me llama suficientemente la atención y cuando alguien me atrae soy de los que no hace nada al respecto... Por qué básicamente no se ligar como dicen y siento que me invade la torpeza... (Les dije que mi ex pareja fue mi única mujer?).

Los amigos?... bueno ninguno... Hay un par de personas con las que tengo un poco más de confianza.. pero ellos no se comportan como amigos conmigo... Generalmente hablan para pedir algún favor o pa invitar a un trago, o pa escuchar sus dramas maritales... nunca para saber cómo me siento o tener una conversación profunda o simplemente fumar un cigarro en silencio...

En el aspecto carnal ppfff que decir... Tuve un par de encuentros casuales con una chica preciosa... Pero cuando empezó a visitarme más seguido e involucrarse un poquito más preferí cortarla...1ro por qué en verdad yo no sentía muchas cosas x ella y para qué hacer sufrir gente innecesariamente? Y 2do ya dije que tengo todo bastante organizado y ella me sacaba demasiado de ese orden más que de la rutina.

Desde hace 2 años visito a un sicólogo semana x medio, llegue desconfiado, pensaba que esos tipos trabajaban con locos pero el se ha convertido en un mi único confidente... Tristemente a base de 30 Lucas x sesión, se las gana bien si el loco. Es muy profesional y me ha hecho mirar aspectos desconocidos de mi comportamiento... Cómo x ejemplo que soy un tipo demasiado generoso... Wn de generoso diría yo... Siempre hay otras cosas o personas antes que yo y por lo mismo quizás me costó bastante surgir y recuperar mi estabilidad económica luego de la crisis emocional que significo el haberme separado.

Hoy siento una confusión entre la tranquilidad de mi vida en general y querer tener un cariño bonito de alguna persona... Felicidad? No busco, ser exitoso? Nah! Eso lo ven los demás en uno, mis metas ? Mantener la relativa calma x el momento, no miro mucho más allá.

Que ya me metí a Tinder y no tuve ni un Match.. ninguno!!! 4 meses duro la app en mi teléfono... A veces pienso que sería tan distinto si las personas no tratarán de aparentar algo que no son... O quizas si no miraran tanto lo material o la billetera...
Tan difícil es tener una amistad o relación amorosa brutalmente sincera? Dónde ambos nos quedemos x gusto y no x llenar un vacío emocional? .

Tampoco soy exigente... No soy quien para exigir alguna característica física, tampoco juzgo mucho los gustos o actividades de las personas... Solo quiero a alguien sincero sabiendo que eso quizas también es un peligro.
Que si. También tengo mi prácticas deportivas y mis hobbies que me mantienen la cabeza ocupada gratamente después de la pega... Pero siempre.llega esa hora muerta que te hace pensar en miles de cosas.
Ojo, quiero aclarar que si hablo tanto de la mamá de los niños es que ese fue un quiebre profundo, no xq no la haya superado... De hecho ella estando en pareja me ha buscado en más de alguna ocasión para recordar el pasado... Pero no he caído... Si el lacho le salió malo PAL catre es drama de ellos, no mío.

Y bueno, así pasan mis días... Entre la soledad y querer un poco de compañía. Muchas veces fingiendo una sonrisa. Otras apretando a todos en la pega xq sino no funcionan los wnes y se las tiran.
Gracias x leer gente.
Abrazos