Viviendo con el peso del alcohol
Un desahogo y también pido consejos...
Me faltan un par de años para los 30 años y tengo un hijo de 5 años, vivo con él y mi papá en la casa de mi papá.
Hace un poco más de un año falleció mi mamá y es la tragedia más grande que nos ha tocado vivir como familia, ya que sin la dueña de casa todo se desarma. Desde mi infancia, mi papá ha marcado bastante el problema del alcohol en la casa. Tengo recuerdos marcados de mi infancia donde mi papá se emborrachaba, mi mamá jamás tomó, aún así, había peleas, gritos, discusiones y a veces hasta agresiones, donde mi papá quedaba tirado en cualquier parte de la casa durmiendo raja curado. Muchas veces también lo defendía cuando mi mamá se enojaba. Esta situación es tan marcada que creo que ocurría desde mi infancia 1 o 2 veces al mes. Si había eventos familiares, mi papá siempre era uno de los que quedaba tirado ebrio. Cuando mi mamá falleció hace un tiempo, yo me quedé viviendo sola con mi papá y mi hijo, y a veces siento que la situación es peor. Cuando ocurre, a veces me encierro en una pieza con mi hijo para evitar verlo. Si lo veo, también discutimos porque para peor tiene curaderas penas, curado dice de todo y sano es bien mojigato que no dice nada.
Desde mis 15 años hasta los 25 recuerdo también las navidades comiendo solo las hijas y mi mamá mientras mi papá llegaba curado directo a acostarse de las cenas o asados que tenían en sus trabajos. Pero esta navidad fue distinta, la pasamos solo los 3: mi bebé, mi papá y yo. A las 11 de la noche, con mi bebé, estábamos encerrados y acostados porque mi papá estaba en el comedor raja curado hablando tonterías, mientras yo miraba por la ventana de la pieza como todos los niños salían a buscar al viejito pascuero. Nos quedamos dormidos con tanta tristeza. A medianoche dejé los regalos en el arbolito para que mi bebé los viera cuando se despertara. A las 3 de la tarde de ese día, mi papá de nuevo curado, por lo que nos fuimos a la playa con mi hijo dejando a mi papá solo en casa. Pero en el fondo, yo con mucha pena. Para qué decir del Año Nuevo, 3 o 4 días tomando, se fue donde familiares donde yo ya no asisto a esos eventos porque siempre debo ser yo quien deba aguantar y trasladar hasta la casa a mi padre ebrio. Y así es en cada feriado, casi fin de semana por medio, y desde que tengo uso de razón. Solo que ahora, sin mi mamá, esa carga me la he llevado solo yo, porque mis hermanas ni piensan en compartir con mi papá. Por lo mismo, se alejan por su borrachera.
La noche de la navidad, cuando aún no estaba 100% ebrio, le dije que si seguía así yo me iba, por lo que él quedaría solo, explicándole todos mis traumas que me formó de chica por el tema del trago y que no quiero darle esa infancia a mi hijo por culpa de él. Aún así, el fin de semana siguiente estuvo tomando 3 días.
Me siento tan triste, tan estancada. Mi papá es un buen hombre, con un tremendo corazón. Me da mucha pena que haya vivido la experiencia de quedar sin la mujer de su vida, pero el problema es el alcohol. Pienso irme y me da mucha pena dejarlo solo porque mi hijo también es súper regalón de él y creo que mi bebé también lo ha ayudado emocionalmente a ir superando este proceso. Me duele el corazón pensar que me debo ir. Tenemos mucha familia de la cual yo igual me alejo porque son metidos, altaneros, y muchas veces también incentivan un poco el tema del alcohol, y no ven todo el esfuerzo que yo realizo detrás.
Quisiera mi espacio. Soy una chica súper sociable pero ya hace mucho tiempo que no invito amistades a la casa por temor a encontrar a mi padre ebrio. El fin de semana ya no me motiva que llegue por miedo. Ya tampoco salgo porque no tengo muchas redes de apoyo, y ha habido oportunidades en que le he dejado a mi papá que duerma con mi bebé y lo he encontrado mareado, no ebrio pero sí ya con cara de que ha tomado, por lo que evito hacerlo. Producto de eso, me he vuelto bastante solitaria y eso también me da pena, porque soy de socializar mucho. Me siento estancada, con mucha angustia. Siento que desde que mi mamá falleció, esa carga pasó a ser mía y no la quiero aceptar. No quiero vivir toda una vida con una persona que tiene problemas con el alcohol, porque más encima, mi padre es de emborracharse súper rápido. Con 3 vasos de pisco o 3 botellas de cervezas, ya está hecho pedazos y eso me da más rabia.
Debería ser mi vida, lo sé. He buscado para independizarme. Tengo un trabajo y me alcanzaría para arrendar o ir pagando mi crédito de vivienda, pero no sé qué hacer. A veces lo único que pienso es que me da mucha pena que mi mamá ya no esté aquí, ya que con ella todo era diferente, pero a veces necesito que mi papá rehaga su vida rápido para que deje de alcoholizarse tanto o se sienta más acompañado, porque me da una pena enorme pensar que si me voy él quede solo en esta tremenda casa y lo consuma la soledad.
¿Alguien ha pasado por esta misma situación? Necesito consejos, en cómo ayudarme a mí misma y cómo ayudarlo a él. Últimamente ya no me siento feliz. Vivimos juntos con mi papá pero últimamente ya ni siquiera hablamos, porque sus borracheras también han afectado que ebrio me dice cosas dolorosas y sano no dice nada, como si se olvidara o se hiciera el tonto. Necesito ayuda...