La fortaleza agotada
Ya no puedo más, soy joven de treinta y tantos, buen trabajo ( estable), hij@s y una pareja y que más que pareja parecemos amigos. Pero porque digo que no puedo más? Es que es que llevo casi toda mi vida siendo la fuerte, la enpoderada, el ejemplo a seguir, la que se ha separado ( papá de mis otr@s hij@s ) ha sabido sacarlos adelante sin pensión, sin tribunal de por medio y hasta con visitas compartidas.
Hace años empecé con enfermedades que me deja inhabilitada muchas veces hasta para moverme ( enfermedad crónica, autoinmune) y eso fue haciendo que ya con mi pareja se pierda la relación amorosa ( siento que el no entiende mi enfermedad ) muchas veces veo miradas de la gente que me rodea ya sea familia colegas amigos como queriéndome decir floja, etc. Sin embargo soy yo con mi trabajo quien mantiene el hogar, la crianza, los gustos, sin pedirle nada a nadie. Soy la persona que protege y cuida siempre a quien pide ayuda, la que hace siempre favores, la que nunca dice que no para poder ayudar al prójimo. Pero hoy me doy cuenta que la gente está por conveniencia, por mientras le sirves, y eso empeoró ya mis enfermedades de base ya que además de mis problemas personales, siento una tremenda decepción de la vida, de las personas, de la gente en general. Será que ya no queda gente con valores?? Que solo te preguntan cómo estás para quedar bien, pero si le respondes que estás mal nunca más regresan o se hacen los desentendidos o creen que con dos o tres palabras de apoyo de que tires ora arriba que tienes muchas personas que depende de ti, creen que mágicamente mi cuerpo va volver a funcionar a estar bien.
El doctor me dijo que si caía en una depresión además de empeorar mi sistema inmune esta enfermedad se muestra muy agresiva para yo ser joven. Por ende quiero gritar que me aburrí de ser buena, de cuidarme, de estar para todos, me aburrí de mi pareja que porque a veces me da una taza de té o me dice si necesito algo piensa que se ganó el cielo. Aburrida de haber tenido tanta gente al mi alrededor hoy miro hacia el lado y estoy sola. Mis hij@s no son suficiente grandes para entender lo que me pasa y dentro de sus posibilidad me ayudan y me apoyan, pero siento que tampoco es responsabilidad de ell@s hacer más, pero me causa angustia y pena ver que también podrían ayudar y hacer más!
No me entiendo, caí en depre, me siento en un agujero, no puedo hacer más. Quiero irme y dejar todo botado, pero aterrizo y dio a mi misma que tengo que seguir fuerte por mis hij@s. Pero mientras más me hago la fuerte mi cuerpo más empeora. Mi mente empeora. Ya no quiero seguir en esta vida. He preparado el camino para dejar a mis hij@s cada uno con una buena herencia en caso que les falte yo, y así puedan tener educación, estabilidad económica etc. Solo les faltaría yo, pero así como estoy ahora ya no eso tienen así que sería lo mismo!