Experiencia de VIF
Espero todos se encuentren bien, o al menos mejor que yo.
Creo que esto sí es laboral, pero también un desahogo y ojala le sirva de consejo a las mujeres más jóvenes...
Soy mujer, 28 años, 3 hijos, y una historia de VIF desde que nací... Mis padres me abandonaron, me medio crié con mis abuelos y tíos maternos, medio?, porque me tocó más aprender a valerme por mí misma que ser guiada y protegida como lo debe ser un niño. Cuando tenía 13 años, el papá de mis hijos fue a 'pedir mi mano' donde mis abuelos, él tenía 18 años. Mi abuela fue la más feliz, y le dijo que sí, que me llevara a su casa, y que la visitaramos cuándo pudiera.
Así pasó mi infancia, jugando a ser escolar, dueña de casa, y aterrada porque sabía que en algún momento también debería asumir el rol de 'esposa'. Él no era tonto, o eso creo, y 'me esperó' hasta que cumplí 18 años para poder tener S...o, en paralelo, él tuvo 3 hijos con otra mujer y esa fue siempre su 'excusa', el 'así es como respeto tu inocencia, pero también soy hombre y tengo necesidades como tal'. La verdad siempre me dio lo mismo eso... Para quienes se preguntan cómo entonces pude 'embarazarme 3 veces', parte de la VIF que sufrí estos años, fue sexual, y sí intenté escapar, intenté pedir ayuda, me puse el implante 2 veces pero siempre fue la peor decisión... La cosa es que, el 2022 le dije a él que quería estudiar, ya tenía 27 años y no había hecho nada más que haber terminado el 4to medio y siempre había querido ir a la universidad o estudiar algo más, aunque no ejerciera, era un sueño que tenía estancado. Por su parte fue una de las tantas veces que me trato del asco, pero ese día, mi postura de 'quiero hacerlo, y lo haré' yo creo que lo hizo estallar: Me golpeó. Fue la primera vez que me agredía físicamente, recuerdo el miedo, y el shock que tuve, recuerdo haberme sentido en cámara lenta y desconectada del mundo todo el día, me miraba al espejo mis labios rotos, mi cuello rasguñado, mi abdomen con moretones, me daba vergüenza verme así y haber llegado a eso por escuchar a mi familia que siempre lo justificó, validó y me hacía sentir que yo estaba mal al querer separarme. Miré a mis hijos, y sólo recuerdo que 'mi otro yo' pensó 'Esto no es para ellos, nos vamos' comencé a armar un bolso, saqué su tarjeta de crédito, mis ahorros, y me fui al aeropuerto. compre 4 pasajes para el vuelo que estuviera más próximo a salir, y me fui... De eso, ha pasado exactamente 1 año. y ha sido un año muy, muy, muy difícil... Es increíble como en todos los trabajos me han 'juzgado' por tener 28 años y cero experiencia laboral, pero ser tan hábil para todo lo computacional, redacción, cercanía con clientes, resolución de conflictos, etc...
Sin embargo, no he logrado estabilizarme, sólo he tenido trabajos 'a prueba' por 3 meses que al llegar al 3er mes me dicen 'Es que hay alguien con título, experiencia y mejor capacitado, lo sentimos'. Eso me desanima tanto, pero tengo a mis 3 peques y debemos costear la casa, los estudios, la comida, etc... He inventado y vendido de todo lo que se me ha pasado por la cabeza, pero estoy agotada... La semana pasada me llamaron de una empresa para hacer aseo, y la reclutadora me dice 'Cómo es posible que nunca hayas hecho nada por tu vida?, con cuarto medio, 3 hijos, y sin título, ni para esto encajas' y me sentí tan mal, que sólo le di las gracias por su tiempo y me fui. Y sí, también lo he pensado, debí haberme escuchado a mi misma y no a una familia que nunca me cuidó, debí haber escapado la primera vez que el papá de mis hijos me dijo que era mi culpa que él se enojara, y todo sería color de rosas si sólo obedecía, debí haberme ido cuando en mi cumpleaños nro 18 él hizo una 'fiesta' con sus 2 amigos, y los 3 abusaron de mi, pero nadie me creyó, debí haber seguido estudiando, cuando el director del colegio me dijo que me podía ayudar a conseguir becas para ir a la universidad, pero me ganó el miedo...
Siento que sólo me faltaba valentía, no lo sé, pero el tiempo ya pasó y no puedo hacer nada. Sólo espero encontrar un trabajo en lo que sea, y poder 'descansar' al saber que tendré un ingreso digno y seguro a fin de mes.
Mi sueño?, sigue ahí, alimentándose con más ganas, y sólo espero un trabajo para poder entrar a una universidad con la seguridad de que podré pagar todos los meses sin problema. Sé que lo lograré, si después de 14 años logré escapar, y sobrevivir 1 año aún con todo lo que nos ha pasado, sé que podré estudiar algún día, no muy lejano.
Perdón lo extenso, lo confuso, lo llorona, pero así me siento, me cuesta generar amistades, así que no tengo a quien contarle estas cosas, además me da vergüenza... Pero necesitaba d euna u otra forma sacarlo, quizás botando un poco de peso sea más fácil salir a flote.
Que tengan un excelente fin de año.