Una historia compleja

Escribo esta confesión desde mi cama, con mi insomnio de siempre...

Tengo 32 años, soltera ( con pololo), no quiero tener hijos. Soy profe y me hace muy feliz mi profesión, es una pega de mierda (mal pagada y todo lo que se sabe), pero mis niños son el gran motor que me ayuda a salir adelante siempre. Vivo con mi mamá y mi hermana... en el mismo terreno viven mis tíos t primos, pero sólo vienen los fines de semana.

Llevo años en tratamiento psiquiátrico, en terapia, con depresión, con miedos, angustias, crisis, intentos de quitarme la vida, etc. Mi familia nunca me entendió, bueno hasta hace poco.

Cuando tenia 9-10 años mi mamá me dejaba ir a jugar todo el día y hasta quedarme en la casa de una amiga que vivía cerca de mi casa y era mi compañera de colegio. Su hermano estuvo a punto de violarme en reiteradas ocasiones, se me subía encima, tratada de darme besos, y bueno todo lo asqueroso que ocurre en un abuso. Yo tenía 9-10 y él unos 16 años... Por años olvidé eso, hasta que cuando tuve mis primeros acercamientos a iniciarme sexualmente (16-17 años) recordé eso. Luego lo olvidé, creo que el cerebro así funciona. Años después le conté a mi mamá en una discusión, muestras le criticaba que a pesar de ser buena mamá, no me protegió, prefería salir en ese entonces con el papá de mi hermana con quien se casó y dejarme ahí donde mi amiga donde me avisaron.

Mi adolescencia fue media rebelde, era buena alumna en el colegio, pero me gustaba estar fuera de mi casa. Económicamente vivíamos bien, mi núcleo familiar era mi mamá, mi hermana (nos llevamos por 12 años, en ese tiempo era guagua de jardín infantil) y el marido de mi mamá. Todos los findes se semana y a veces en la semana había carrete, asados, karaokes, la casa con gente, amigos del marido de mi mamá, exceso de copete siempre.

Un día domingo estaban carrereando el y sus amigos en la casa, en el primer piso, yo al otro día iba al colegio (3ero medio más o menos). Siempre mis domingos eran así, dormirme tarde por la bulla, mi mamá dormía raja con mi hermana... Desperté porque sentí frío y como un peso en la cama que no era mi gata con la que dormía, se había metido un amigo del marido de mi mamá a la pieza, me había subido la comisa de dormir, sentí su mano áspera que me tocó la pierna y parte del poto. Me enderecé rápido y el viejo me dijo: “mijita entré porque usted estaba gritando, la vi durmiendo y me acorde de mi hija que también habla dormida” y se fue.

Quedé paralizada. Nuevamente bloquie esa wea y años después, hace menos de 10 años le conté a mi mamá. Me creyó. Le dijo a él súper marido y no le creyó, como yo era la niña loca, rebelde, marihuana no se, esa wea la imaginé.
(Cabe señalar que ella se separó cuando yo tenía como 21 años).

En ese mismo tiempo, cuando tenía como 16 años, si estaba en tercero medio, recuerdo que era invierno, estábamos para variar en un asado con webeo en la casa, ya no era adentro el leseo, el marido de mi mamá había hecho como una cabaña quincho. Recuerdo que yo estaba arreglada porque iba a ir a una fiesta de un compañero de colegio y me iba a pasar s buscar un pololo que yo tenía en ese tiempo. A ese pololo no le gustaba el marido de mi mamá ni sus amigos (jamás le conté lo que me había pasado), siempre me decía que me tapara, que el gallo este no era mi papá, que no compartiera, que si había “evento en mi casa” me encerrara, razón tenía...

Bueno el tema es que cuado llegó mi pololo, yo subí a mi pieza a buscar una chaqueta y lavarme los dientes, recuerdo que escuché que alguien venía subiendo la escalera, era el marido de mi mamá. Me dice que le dolía el cuello y la espalda... Y yo así como yaaaaa y ? Me empezó a preguntar para donde iríamos con mi pololo, que fuéramos en radio taxi y blabla. De un momento a otro se pone atrás mío y me dice: mira acá en el cuello y el hombro me duele (tocándome a mi), inocentemente le dije le dije ohhhh a mi tb me duele... Me empezó a hacer masajes, se acercó a mi y empecé a sentir todo su paquete asqueroso, quede en shock, (recuerdo cada detalle y siento asco hasta ahora que estoy escribiendo). Luego me dice que bajara las manos y las pusiera sobre la cama, quedado yo literalmente en cuatro. Se empezó a sobajear, sentí su respiración, su cuerpo, yo a él lo quería porque era bueno conmigo, jamás pensé que me podía hacer esa wea, no se como aguante y no grité, no lloré, no llame a mi mamá ni a mi pololo que me estaba esperando mientras mi mamá le había servido un pedazo de carne.

No se cuando rato pasó. Sentí que venía alguien subiendo la escalera y era mi mamá, rápidamente este cerdo paro y yo no se con que cara estaba, de miedo susto no se. Mi mamá preguntó que qué había pasado, él respondió que estábamos conversando de cómo me vendría a la casa y puras mentiras.

Nunca más me acorde de eso, mi cabeza no se como bloqueo esa wea.

Desde ahí mi vida cambió. Empecé a ser depresiva, jamás pude tener una relación sana de pololeo, siempre desconfié, en lo sexual, siempre he tenido trancas, hace muuuuy poco, diría dos años atrás con un pololo que tuve, pude tener intimidad tranquila. Llevo años tomando miles de pastillas, miles de veces he pensando en morirme. Una vez compré cianuro. No me he matado porque tengo a mi Gato que es mi hijo y mi vida y a mis perritos.

Hace como dos o tres años fue la primera vez que recordé este suceso, luego de ir al funeral del papá de este weon (abuelo de mi hermana). No se porque lo recordé ahí, dude, pensé que era mi imaginación, que como podía haberme hecho eso s mi... No se como ni en qué momento, volví a bloquear ese recuerdo.

A principios de diciembre, me dio un colapso por estrés (recuerden que soy profe), comencé a sentí los mismos síntomas que me hacen pensar en no vivir. Llegué a la clínica porque sabía que si no iba era capaz de hacer cualquier cosa. Me dieron licencia por 11 días.

En esos 11 días traté de descansar, porque de verdad que l mis crisis de angustia y mi guata ya no daban más. En esos días, un día en la mañana tuve una pequeña discusión con mi mamá, porque me dijo tú siempre con lo mismo, con tu depre, no quieres levantarte, hasta cuando... Le dije que estaba enferma que por algo estaba en la casa. De ahí cambio de tema, sacando que mi hermana (ahora esa guagua de años atrás tiene 20), no se que cosas comenzamos a decirnos y ella me dice: “es que tú no quieres a tu hermana”, ahí fue cuando sentí que me echaron ají en el hoyo y exploté si querer queriendo, sin haber planeado nada, sin haber recordado lo que por años de manera inconsciente me guardé, tengo 32 y esto fue años 16, la mitad de mi vida. Salió una voz de mi, como si fuera otra persona y le dije: “como ere capaz de decir que no quiero a mi hermana, toda la vida la he protegido, me he hecho daño yo misma por hacer eso, he guardado silencio para no dañarla...

Fue ahí cuando mi mamá me dijo llorando que porque decía eso, y bueno le dije todo. Lloramos en el suelo, me cuestiono no haberle dicho, le expliqué que no tengo idea cómo bloquie esto, que cuando lo recordé hace un par de años pensé en mi hermana y lo volví a bloquear.

Hace unos días, antes de navidad, le contamos a mis padrinos (hermana de mi mamá y su marido) a quienes amo mucho. Decidimos contarle a mi hermana porque podría haberle pasado algo a ella también (no lo había pensando).
Hemos tenido semanas horribles. Volví la semana pasada a la escuela donde trabajo sólo para cerrar el ciclo y despedirme de mi curso.

Hace unos días me junté con mis amigos más cercanos y les conté esto, creo que necesitaba contención. Me junté con mi mejor amiga, somos amigas de kínder, yo todavía estaba con licencia.

Fuimos a la playa y pucha no sabía cómo contarle, cómo empezar, hasta que le dije: el xxxx cuando tenía 16 años abusó de mi, no se porque no recuerdo si hubo más veces (creo que hubo más, tengo pequeñas visiones, algo me dice qué hay algo más, pero no puedo recordarlo). Mi amiga se agarró la cabeza, se puso a llorar y me dijo que el weon, este mismo asqueroso abusó de ella en ese tiempo en mi propia casa, porque ella se quedaba días semanas en mi casa. Quedé más mal, me quería morir, lloramos horas abrazadas... ella también fue abusada por dos hombres diferentes cuando era una niñita como yo en esos años (8-9 años), eso era lo único que nos habíamos contado.

Estoy destruida, me duele la cabeza, mañana salen mis niñitos de vacaciones, sí mañana 25 de diciembre... tengo una alergia en la cara horrible, me llené de espinillas, me duele la guata, no duermo, tengo rabia, pena, angustia, ganas de tomar justicia por mis manos. Hace unos días estuve averiguando y lo que me pasó ya pasó para la ley, no hay justicia para estos casos.

Mi familia está mal, yo estoy echa bolsa.

Abrí una herida que cicatrizó a la fuerza y cicatrizo también a la fuerza durante 16 años, pero por dentro tenía verdaderas espinas y pedazos de vidrios que no me permitieron ser la niña que fui antes de esto. Ahora me entiendo, ahora entiendo mis miedos y tanta cosa.

Tengo una herida abierta y no se como cerrarla para siempre.

Necesito ayuda, consejos, no puedo sola.

Si bien tengo a mi familia, todos están mal, mi hermana por el suelo asumiendo que su papá abusó de mi y de mi mejor amiga.

Mañana se van mis niños (trabajo en una escuela rural), y no quiero volver a trabajar, no puedo, me da miedo manejar, me da angustia no estar en mi casa, aquí en mi pieza con mi gato mirando por la ventana a mis perras como corren, es el único lugar donde me siento segura.

Perdón por la redacción, escribí sin casi corregir, sorry por lo extenso, necesitaba desahogarme.