Dando todo

Contexto: Estoy cansada de ser “inalcanzable” con mis parejas (lo escribiré no para que suene arrogante sino para que entiendan el porqué). Me encuentro en una depresión gigante. Amo hasta ya más no dar, entrego todo de mí. Soy de las que manda flores, chocolates, los atiende. Generalmente, gano más que mis parejas, me va súper bien en el trabajo y todo lo que tengo, lo he logrado sola. Jamás le he sacado en cara nada a nadie. Efectivamente, me valgo por mí sola.

Lamentablemente, me ha ido horrible en el amor. He tenido dos parejas y al momento de terminar, ellos me terminan porque yo soy muy tranquila, no me gusta salir. Me siento desolada porque me siento una abuela. Tomo ocasionalmente para compartir y es muy poco. No fumo y no salgo porque mi trabajo es agotador y desde pequeña, mi madre jamás me dejaba salir y me acostumbré a dormir temprano. Pero cuando estoy en pareja, acostumbro a invitar a salir a cenar, a pasear o hacer paseos cortos tipo pololeo, una copita de algo y cositas para picar. Hago detalles, compro cositas y demás, pero termino siendo cambiada con su frase cliché “yo soy el del problema, tú eres maravillosa”, al punto de no querer escucharlo nunca más en mi vida y sentirme terrible. Más para estas fechas, me siento sola, agotada, desilusionada. Por fuera, me río en mi trabajo, cada día llego a casa y no quiero comer ni levantarme.

Llevo un mes bajando de peso pensando qué hago mal y en realidad me tiene mal porque no he engañado a mis parejas; uno sí lo hizo y terminamos, el segundo porque se aburrió de mi normalidad, vida tranquila y hecha a de menos salir, carretear y fumar, ya que durante la relación no lo hacía. Yo le decía, pero salía y no lo hacía. Ya siento que no puedo más, que leo el último mensaje de “tú eres maravillosa” y mil cosas lindas y blablabá, ya que teníamos muchos planes juntos y solo siento que eso destruye mi alma. Escribo esto llorando, mientras mi salud mental está más que rota. Intento darme ánimo para ir a un psicólogo, pero también es un gasto adicional. Sin embargo, solo quiero a alguien tranquilo que me ame así, tranquila, de casa y que el amor sea recíproco. Sé que suena cliché, pero en estas fechas y en mi trabajo ya no puedo disimular. Me subo al auto y lloro de rabia contra mí, de sentirme vieja siendo joven o sentirme mal porque no encajo. Ya solo necesito alguien que se siente a mi lado mientras lloro porque nunca he engañado, ni soy celópata ni materialista. Mi mejor compañero siempre será por cómo es como persona. Entonces, ¿digo, hay que ser una ):&@! Para que un hombre realmente se enganche de uno? Terminamos y ni un “te extraño”, siendo que di todo por la relación siempre...

Es horrible sentir que das todo y no lo valoren y es fácil decir de mis consejeros “él se lo pierde”, pero ¿qué hacer cuando uno se enamora de verdad al punto de no dormir, no comer y solo pensar en esa persona que si bien fue buena en la relación, te dejó de un día para otro por extrañar su vida de antes y ni un mensaje de te extraño... Me intento dar ánimos de su última conversación “ya no te necesito” y eso me rompió el alma. Con eso trato de recordar para tratar de salir adelante, pero es tan difícil más en estos tiempos. Amaría que volviera porque mi corazón iría corriendo, pero mi mente solo dice deja pasar el duelo... Y sigo, no entendiendo nada del por qué me va tan mal si hago más de lo que uno puede entregar en una relación.

Me siento inservible para el amor y siento que mi autoestima cada día está en -100.