¿Cómo le dices a alguien que en realidad no te conoce?

Tengo hartos años casada, con hijos obviamente. Pero mi matrimonio no es para nada perfecto, de seguro como muchos deben pensar. Es una montaña rusa que a veces se va la mierda. Casi siempre por mi culpa... como ayer... soy mujer (en pausa hace años), mamá, esposa, dueña de casa, trabajo. Y este último punto me ha jugado malas pasadas, creo, tengo flexibilidad laboral, porque es un negocio propio. Y esto mismo (lo flexible) se ha vuelto en mi contra, llevo a los niños al médico cuando s enferman, a sus actividades recreativas, llevo y voy a buscar a colegios, voy al super si se necesita, hago tramites si se necesita, en fin soy la paloma (mandao) porque mi horario es flexible. Pero estoy a go ta da... se lo hice saber a mi marido pero nada... mi marido también trabaja en lo suyo, el es de las ideas y yo las ejecuto, me da plazos para cumplirlas, sí exije... y me llena la mochila de otras cosas para hacer... en fin tengo mas trabajo que vida y estoy cansada realmente, me siento sola recorriendo el camino del a crianza, sola en pareja paradójico... no tengo ganas ni de tirar porque prefiero dormir... y me cuestiono si estoy yo mal...

Ayer en una discusión de rutina, (porque tuvo que ir a comprar dos veces) volvió con la cara de mil metros y me dio rabia que se molestara por eso... le dije que no era para enojarse pero bueno ya era tarde... según él yo me enojé y me dijo de todo menos que era bonita... ya se imaginarán... y después de todo lo que me dijo me dice que yo lo insulté y que no me doy cuenta de como lo trato. No quiero ahondar mucho en detalle, pero me contuve de decir muchas cosas y todo... cuando me dijo wna, yo miré y callé, le dije oye wn te gusta que te hable así? Y eso fue terrible porque le dije wn y él me mandó a la ctm alrededor de 4 veces y mas las veces que me trató de wna... en fin. No almorcé, salí y llegué mas tarde porque tenía un compromiso. Volví y fue como aquí no ha pasado nada, cero disculpas, cero autocrítica nada. Desperté hoy en la mañana y me duché, y empieza con la cantaleta que estoy enojada que él lo sabe y bla bla bla... pero no, no es enojo lo que siento... si me conociera lo sabría perfecto... mi sentimiento es de pena... pena! Y mucha... y no por nosotros, por mí... ¿por qué tengo que aguantar que me traten mal? Por mi cabeza pasan muchas cosas, hace un tiempo que tengo pena, y no lo digo a nadie... estoy en un “duelo” en silencio, por mi hermana que pronto parte a vivir a otro país, somos solo las dos, y me siento super mega ultra apenada por eso y feliz igual porque se va a una mejor vida... todos me dicen que buenoooo podrás ir a verla, sí podré, pero no es dentro de Chile... no es como que uno diga este fin de me tomo un bus y voy a verla... mis sobrinos no los voy a ver crecer cerca... mis niños no tendrán a sus primos cerca... y de verdad me la estoy pasando mal. No tengo ideas suicidas ni nada por el estilo. Solo siento mucho vacío y pena... eso no más. A veces pienso en mandar todo a la cresta y olvidarme de lo que he construido...