Carton universitario

La verdad no se como empezar. Desde hace mucho tiempo (mas de un año segun yo recuerdo) tengo sentimientos extraños, cabizbajos, tengo varias ocupaciones en mi dia a dia, trabajo, saco una segunda carrera universitaria y crio un hijo como madre soltera, pero mi madre me presta ayuda. Sin embargo la principio pense que era porque ya habia salido de la universidad y no habia encontrado trabajo en lo que estudie. Mi madre me reprochaba constantemente sobre eso, y que no era lo suficientemente madre con mi niño. No salgo, no tengo amigos, no bebo, no fumo, ni salgo a fiestas, solo estoy en mi casa. Me reprochaba por como era como madre, que mis vecinas lo hacian mejor que yo incluso trabajando.

Me reprochaba que no hacia las cosas como le gustaban a ella, a pesar de hacerlas bien, para ella la forma en que las hacia no era la que le agradaba. Tenia un trabajo esporadico pero me regañaba siempre por ese trabajo que no era lo que estudie siendo que ella misma me presiono para que buscara otro y asi aportara algo en la casa. Despues consegui trabajo a tiempo compleo en lo que estudie, me becaron e ingrese gratis a estudiar una segundad carrera, apoyada por mi padre que quería que ingresara a estudiar. Ahi los problemas empeoraron, cada vez sentia mas irritacion, enojo, estres, llego molesta a mi casa. Quiero a mi hijo pero cuando lo veo solo veo problemas, discusiones, veo a mi familia presionandome, comparandome con las vecinas que dicen que son mas mama que yo, que no me merezco llamarme mama para nada, no juego con el, me siento canasada siempre, derrotada enojada, molesta todo el tiempo, triste, deprimida, insegura. Sin embargo siento que cuando el me abraza, me hace sentir mejor, le pregunto constantemente si m quiere, me da miedo que me diga que no que quiere mas a mi madre. Tengo una pareja ahora y el me recuerda que eso que dicen no es cierto, pero ya no quiero contarle nada porque siento que lo podria agobiar con tanto rollo mio y eso seria mas estres para mi. No duermo, duermo intranquila, a salto, de a poco. Subi de peso, siento ansiedad. Siento a cada momento como sera el caminar cuando la luz esta en roja y pasen los autos. Morir sin dolor, que soy cobarde porque no me atrevo, que si solo tuviera un poco mas valor quizas lo haria, pero solo tengo miedo al dolor que voy a sentir previo a la liberacion.

Tengo mi carton universitario sin enmarcar, tirado en lo mas recondito, mis padres me dicen que lo enmarque pero no siento las ganas, solo esta ahi, lo siento como un enorme carton vacio, que no tiene nada. En esta segunda carrera universitaria siento que la estudio solo por tener mas dinero, y alejarme de ellos, de todo. Yo escribo libros, fue mi pasion desde niña junto con la pintura y las artes que practico hasta el dia de hoy con mucha emocion y entusiasmo en los ratos que puedo, albergando la esperanza que algun dia me vaya bien en eso.

Siento la presion por la perfeccion, pero tengo un sentimiento de cansancio, es como si adentro estuviera muy cansada, como si me doliera algo adentro que no existe, pero esta, como si me doliera el espiritu. ¿que hago?