De frente a la oscuridad
Despues de la pandemia todo cambio, tengo 20 años recien cumplidos, he sido un buen joven, un buen cabro, una persona buena y que nunca le ha hecho daño a nadie ni a nada por ningun motivo, ayude a mis papas por 2 años seguidos trabajando de los 18 hasta fines de los 19 presentando mi renuncia dias antes de cumplir mis 20 años, los ayudo economicamente, les di su regalito obviamente a su cumpleaños y navidad, etc.
Despues de quedar sin trabajo nuevamente le comente a mis papas que queria cuidar mi salud y mi cuerpo, iniciando con el GYM y seguir luchando con ese cambio tan anhelado hasta el dia de hoy en vez de entrar a la universidad, me costo convencerlos pero al final estuvieron de acuerdo conmigo. Como seguia renuncie para descansar mentalmente entre comillas, he tenido un vacio emocional tan grande desde que he tenido 16, donde inicio la pandemia, soy un joven sano, hago deporte y no tengo vicios, pero creo que mi soledad me esta comiendo mas cada dia y pierdo la batalla, no me rindo pero algo como tan simple como un abrazo calido con cariño todos los dias es tan dificil de conseguir.
Soy una persona muy cariñosa, me gusta mucho el contacto fisico obviamente no significa que este abrazando a cualquier persona o persona que conozca obviamente sino que, con las persona que entablo una relacion profunda tal como lo hice con mis mejores amigos, un hombre y una mujer, mi compadre que lleva desde mi infancia conmigo y ella que la conoci un poquito antes de la pandemia por via Instagram, con ellos yo me veo muy poco, somos de hablar mas por chat, se que necesito terapia pero lamentablemente no tengo la economia para hacerlo, a veces odio ser asi muy cariñoso pero ya es algo que no se despegara de mi hasta el dia de mi muerte, supongo que el querer recibir cariño fisico todos los dias es por el hecho de que mi mama cuando tenia 5 años me dejaba con una señora y su hija mientras ella debia ir a trabajar, implorando a mi madre a mis 5 años que se quedara conmigo para pasar tiempo juntos ella se negaba ya que tenia que trabajar por ende me dejabas con estas personas que al final de cuenta por 2 años la hija de la señora me pegaba porque era mayor que yo en ese entonces y cuando mi mama me iba a buscar en la noche y me sacaba la polera para ponerme la pijama me encontraba mi torso lleno de moretones y me preguntaba quien me hacia esto por lo que yo le respondia que yo me caia al suelo o me golpeaba solo sin intencion para no agrabar la situacion, ahora teniendo 20 años debo pagar eso con un deficit de cariño tremendo y tenermelas que aguantar todos los dias, sufriendo por no tener un abrazo calido que llene ese vacio emocional al despertar y al acostarme, lamentablemente cuando mi mama o papa tratan de darme cariño fisico me incomoda mucho cuando es de parte de ellos.
Ahora sospechando ese vacio puede ser una depresion tremenda aunque haga deporte y sea responsable, ya no lo hago por gusto sino por disciplina, peso 120 kilos midiendo 1.80 cm, 30 kilos mas sobre mi peso, intentando sanamente bajar de peso es un desafio cada dia, es disciplina la uso con el recurso de tener mi cuerpo soñado, pero ya no se si lograrlo porque la soledad, lo solo que me siento todos los dias y el vacio emocional que ya no acaba con nada me estan ganando, he estado haciendo todo humanente posible para sentirme mejor, he tenido pensamiento su*c*das, solo eso, ya que no estan en mis planes hacerlo de verdad solo en pensarlo, porque yo? solo quiero aun abrazo y que me consuelen, no a mi, sino a el niño que lo maltraban sin nunca el saber el porque y añadiendo el abuso sexual que ejercieron sobre mi a mis 7 años, amo a mis papas y hermano, pero ellos siempre han dicho que la depresion y el estar triste es una tontera y para debiles por lo cual, he mantenido silencio profundo a mi malestar hacia a ellos mostrando una cara feliz sin preocuparlos realmente.
No quiero que me juzguen por esto por favor, estoy derrotado ante la inmensa oscuridad y el soñar despierto la realidad inexistente que se crea en mi mente como metodo de salvacion, solo quiero consejos de las mismas personas que pasaron por esto o como estan sobrellevando esta situacion, porfavor, acudo a ustedes por el hecho de que siempre los leo y pueden ser mi salvacion y mi ultimo respiro, gracias (disculpen enormemente si mi texto no se entiende bien, lo escribi con mis sentimientos mas reales y tal vez no sea tan fluido de leer )