No soy la responsable de nada

Quizá acá podrían ayudarme un poco.

Sufrí violación y abuso sexual de parte de un compañero de trabajo (en el ámbito de una fiesta, fuera del horario laboral) interpuse una denuncia, pase por todos los protocolos, todos los pasos a seguir, para mí desgracia está persona decide suicidarse dejando una carta (ni idea lo que dice en ella) seguí con mi licencia y estando en casa me decidí a volver al trabajo ya que la verdad estaba demasiado paranoica, encerrada totalmente depresiva, muy triste, lloro por todo y por nada (con terapia psicológica y ahora luego psiquiátrica) tengo problemas de sueño, ya que tengo muchas pesadillas con el momento de la desgracia y está persona que lo provocó.

Me ha costado mucho superar todo, me siento muy sucia, asco de mi y de mi cuerpo, tengo una pequeña que no tiene culpa de nada, ni mucho menos sabe nada. Creo es lo que me mantiene de pie. Al volver a mi trabajo me di cuenta que contaba con el apoyo de jefes, supervisores y rrhh. Pero de compañeros nada, todos hacen como que no existo, nadie me habla, nadie me dice nada, saludo y nadie responde y ahora último recibo acoso verbal como 'eres una care raja por volver, por qué mataste a mi amigo' 'vas a tener que irte' 'acá nadie te quiere' (cabe destacar que son hombres y mujeres, siendo estás últimas las que más pena me provocan).

Y claro no pude soportar todo. Y pedí autorización para irme a mi casa. Después de esto y de conversarlo con mi supervisor, compañera de trabajo más cercana y mi pareja, me dicen que no me rinda, que no les de en el gusto y claro eso quiero es lo que debo hacer, pero cómo? Cómo lo hago? De dónde se sacan fuerzas para tragarse esa pena de tener que cargar con la culpa de la muerte de la persona que me cagó mi vida?

Tengo mucha pena y no quiero quedarme encerrada en mi casa, me hace pésimo, necesito y quiero trabajar. El de renunciar lo veo muy lejano, ya que necesito las Lucas también. Me ofrecieron el cambio de turno o cambio de área, pero siento miedo de todo, me siento hundida, ahogada. Y me arrepiento mucho de no haber dejado todo guardado, no denunciar nunca y simplemente haberlo echo una lucha interna mía. Acá me di cuenta que todas las que se describían como sororas fueran las más víboras, es triste... Pero es la realidad.

Gracias por leer.