Sanando...

Hace dos años aproximadamente nos separamos con el padre de mis hijos, después de un largo problema de alcohol y drogas por parte de él, yo ingenua tratando y luchando para que el cambie, juraba de guata qué el cambiaría por mi, carretes con los amigos, los papás buenos para la droga, lamentablemente todo a nuestro alrededor era droga y más drogas, grité, lloré, patalee, hice cursos de reiki, le pedía a Dios todo, fui al sicologo me culpaba de todo muchas veces me sentí yo la miserable qué el merecía algo mejor, quizás su problema de adicción era porque yo le exigía mucho de su cambio y producto de eso el lo hacía más, muchas culpas, mucho llanto de mi parte. Le llegó una propuesta de trabajo muy bueno en el sur, a todo esto el jamás falto a su trabajo producto de su adicción nunca, siempre presente.

Nos fuimos al sur y me enteré que estaba embarazada ya teníamos una princesa y una perdida de por medio así que la llegada de mi bebé era una hermosa bendición, resulta que el comenzó a ir Concepción y otros lugares producto de su trabajo no estaba nunca en la casa y comencé a sentirme sola, lloraba, lo llamaba diciéndole que lo extrañaba y el me decía que tenía que trabajar para poder darnos una mejor calidad de vida.
Al mes de estar en el sur le pedí que termináramos era mucho, no lo veía nunca y la primera ecografia más importante para saber como estaba el bebé, lo llamé para contarle, me dijo que no podía contestame, le pregunté si en la hora de almuerzo me podía darme unos minutos me dijo que tampoco qué hablaramos mañana y yo llorando le dije que no merecía esa vida, merecía una persona que me quisiera y tuviera intenciones reales de saber de mi y mis hijos. Comenzó un embarazo largo, doloroso, sola, mucha, mucha pena y todo mi bebé lo sentía muchas veces no se movía y me tocaba la guatita le pedía que fuéramos fuertes sumenle qué mis embarazos todos fueron alto riesgo, como ya no estábamos juntos el no llegaba, se iba a tomar y solo le pedía que me acompañará como amigo o padre de los niños, me sentía sola, le gritaba, lloraba pedía ayuda, hacia todo sola, su ropa limpia, comida todo listo, solo le decía que me acompañara en este embarazo tan dolido. Se dió cuenta la directora del jardín de mi hija, nos mandó a llamar ya que mi princesa lloraba mucho, se dieron cuenta mis vecinos, lloraba sola embarazada por las calles de dicha ciudad, sabía que el andaba tomando, sabía que llegando a casa debía sonreir a mi niña y decir que todo estaba bien. Cumpliendo el mes de nacido de mi príncipe me fui ya que el hombre todos los días me preguntaba cuando me iba, necesitaba traer a su mujer, así que partí a casa de mi mamá 6 meses duré en casa de la señora como nunca me crió su forma de vivir era todo lo que yo nunca quise y quiero para mis niños. Le conté al padre de los niños de lo mal que estaba pasando siempre le conté todo, ya que le había prometido a Dios que nunca le mentiría, el me demandó por vulneracion de derechos del niño, me dolió hasta el alma sabe que siempre he luchado por el bienestar de mis niños y por fuerza mayor, porque el me sacó de su casa tuve que salir de ahí. Como le pedí respeto y cuidados a mi mamá me hechó de su casa, nunca tuvimos vinculo yo me crié en un hogar de menores y jamás le había pedido ayuda de ningún tipo, solo este momento tan difícil en el cual estaba viviendo. Le pedí ayuda al padre de mis niños para que me tenga en su casa mientras busco trabajo y no poder separarme de mis hijos, el me dijo que tenía que conversarlo con su pareja, ella se negó obviamente la entiendo, ahora el tiene a mis niños y estamos en juicio para ver con quien se quedará los niños, yo estoy en una casa una señora me tiene, me recibió mientras me estabilizo económicamente.

En la audencia se habló de todo la droga, alcohol, adicción, porque le he pedido tanto al hombre que pida ayuda, espero que la justicia lo obligue a tratarse, el tiene un trabajo estable, tiene a su nueva mujer, amigos del trabajo que lo apoyan se que con todos se droga, se que tiene plantación de mariguana pero nada de eso la justicia va a controlar y me da pena, me da angustia porque en algún momento no muy lejano el meterá a mis hijos a la droga, se que será así. Tengo una tristeza en el alma, luche tanto por tener a un hombre trabajador pero jamás pedí con drogas y ahora estoy sola porque el padre me hechó, y por seguridad de mis niños y porque el tiene una estabilidad económica los puede tener con su mujer. He vivido el infierno mismo con la mujer que me trajo al mundo y he vivido en carne propia el estar muerta en vida. Los familiares de el tienen problemas de drogas y alcohol y mis familiares también. A pesar de todo el daño le pido a Dios por mis niños y el padre... Duele la vida, duele el alma, duele vivir... Duele avanzar...