Hasta donde aguantar

Les advierto que es extenso, pero necesito escribir en algún lugar lo que siento. ¿Hasta dónde se puede aguantar tanta pena?.

Hoy se cruzaron todos los cables de mi cabeza y siento que no puedo controlar lo que pienso. Tengo ansiedad generalizada, en tratamiento con antidepresivo e inductor de sueño para poder dormir. Siento que no soy normal. Mi vida ha sido dura, me han pasado las cosas que no le pasan normalmente al 99, 9% de las personas.

Desde muy niña siempre soñaba con ser feliz. Y muchas veces lo he sido con innumerables técnicas, distintos profesionales de salud mental y muchas terapias. Tengo días buenos y días malos. Hubo un tiempo que la ansiedad evolucionó en mi cuerpo, como que ya no hallaba qué hacer conmigo, pero he ido superando todo. Pero hay días como hoy en que ando súper sensible, tengo tendencia a planificar y calcular todo y me cuesta darme cuanta que el resto no tiene un torbellino de miles de pensamientos que me tienen todo el día con un nudo en la garganta.

Fui mamá súper joven y me dediqué a cuidar a mis hijos, siempre haciendo algo para generar lucas vendiendo dulces, vendía lo que encontraba que ya no servía y hasta fui uber. Cuando vi que ya podían quedarse solos un rato decidí que era momento de estudiar, de proyectarme y tener un propósito en mi vida además de pensar que tenía que producir mi propia plata y estos 5 años de estudiar se me han hecho eternos; compatibilizar toda mi vida y tratar de mantener todo bajo control.

Pero estoy cansada, cansada se sentirme insuficiente, siento que he demorado demasiado tiempo en cumplir mis sueños. La relación con mi esposo es muy monótona, él solo se dedica a trabajar y a terminar de estudiar también, me he sentido una carga para él porque ha tenido que costear todos mis tratamientos psiquiátricos, psicológicos y ginecológicos porque siempre me pasa algo. Y todo me da pena. Hoy ando súper sensible, no aguanté el llanto por cosas súper insignificantes para todos, menos para mi. He llorado toda la tarde porque he pensado en morirme y siento que no debería pensar en eso, sería muy cobarde pero no puedo con la pena.

Pena de que mi esposo prefiera cumplir con todo pero no le interesa saber cómo me siento, como estuvo mi día.