Tomando la decisión correcta

Tuve una infancia muy dura, vengo de una familia muy disfuncional, un padre totalmente ausente y una madre alcohólica. Viví siempre con mis abuelos y mi mamá (iba y venía a temporadas). Fui abusada sexualmente desde los 6 o 7 años hasta los 16 por un familiar muy cercano.

Crecí con muchos traumas de infancia que desconocía y pese a todo sigo intentando ser un ser humano cada día mejor.

Soy mamá de una niña de 10 (tengo 30) y también tengo los cuidados definitivamente de mi un 'sobrino' (no es sobrino sino una categoría un poco más alejada), tiene 17, siempre ha sido mi niño, mi regalón y como miembro de esta misma familia también le toco feo y he dado todo por él, siempre luchando y sacándolo de la mierda de padres que le tocó.

Hace unos 3 años atrás me casé, no con el papá de mi hija, sino con un hombre que me ha demostrado ser todo y más de lo que merecemos.

Cual es el problema? Yo... tenia buena pega pero renuncie despues de 4 años porque me he formado un carácter super choro desde chica, soy una mina super aperrá y esta pega me estaba prometiendo y prometiendo.

Encontré un trabajo mejor pero debo hacer una semana al mes un turno pm (salgo a las 21:30) y me estoy comiendo la cabeza con mi hija.

Mi esposo me apaña al 100% mi hijo mayor también pero pese a que sé que estoy confiando en los 2 hombres que más amo mi cabeza no me deja tranquila... viví un infierno de chica, la persona que menos uno se espera me violo por años, sangre de mi sangre, tengo 30 años y tomo antidepresivos porque sino las crisis de ansiedad aun me acompañarían de vez en cuando, mis pesadillas dejaron de ser mías cuando nació mi hija y no sé como seguir.

Siento que si le cuento a mi esposo mi desconfianza aunque el conoce toda mi historia lo haría sentir pésimo y juro por Dios que él sería capaz de tapas una bala por mí.
Pero como hago con mis traumas? Con mis miedos?

El psicólogo me dice que debo esforzarme, ser una mamá presente y seguir como todo, con miedo pero seguir, que es normal sentir todo esto pero ya no duermo. Me siento ahogada :(

Siento que no merezco el amor de mi esposo, el de mi hijo mayor... Y si rechazo el trabajo? Privilegio mi cabeza ante la plata.

Sería egoísta para mi familia pero debo pensar en mí.