Los creditos nos persiguen.
Esto no es laboral... pero necesito desahogarme porque me siento bastante sola y a la deriva..
Mi historia va así... estudie una carrera con Cae durante 5 años... al egresar trabaje un par de meses y me desvincularon por motivos de la empresa.. justo fue en pleno apogeo de la pandemia y se me hizo muy difícil encontrar trabajo, apele a la cesantia para que no me cobraran del cae y me resultó un tiempo, trabaje como 1 mes en call center y producto de eso no me aceptaron la solicitud nuevamente, al no tener trabajo, decidí no pagarlo más, al tiempo encontré un reemplazó como administrativa, no era mi área de estudio pero me gustaba la pega, el cual me pagaban a honorarios.
En todo ese tiempo tampoco lo pagué pero ahorraba, supongo que me confíe en el 'que más puede pasar'. Con el tiempo me salió otro trabajo de administrativa nuevamente, esta vez con contrato... en mayo de este año, me llama un familiar el cual en su momento me ayudo con una jugada para bajar mi nivel socioeconomico para optar a los beneficios de estudio, fingimos que yo arrendada. Al firmar el crédito quedo esa dirección, y me llama este familiar diciendo que llego una carta del banco, asustada yo porque no quería entrometer a nadie en estas cosas, me puse a pagar...
El problema es que pude pagar 3 cuotas y después el banco no me dejaba pagar nada online.. tuve que ir presencial, y me informan que la deuda paso a tesorería, en tesorería me dicen que Ingresa ( la pagina) debe hacer el traspaso de la deuda, que debía esperar.. poco más de un mes y me llega el aviso de que la deuda ya esta registrada como deuda fiscal, poco más de 7 mill... me dijeron que debía pagar un porcentaje en el banco, suele ser el 10% dijo la ejecutiva( este debe ser pagado de una sola vez), y el restante se supone que debo pagar a TGR, eso por una parte...
Por otro lado, mi historia familiar, vivo con mi mamá, con mi papá no tengo relación porque así lo decidí, es alcohólico y no lo acepto como tal, muchas heridas y malos recuerdos de la infancia producto de su enfermedad, con mi mamá siempre hemos tenido una relación complicada, muchas heridas de niña, no me sentí amada ni esperada como hija, lo cual hasta el día de hoy me creo una fuerte carencia de seguridad y pertenencia... pero al fin y al cabo seguía siendo mi 'mama', estuvimos un tiempo en que era cada una por su lado, viviendo en el mismo hogar, aunque gracias a la ayuda de mi sicologa pude cambiar esa situación, ya ahora hay más convivencia, no llueve pero gotea como dice la frase...
Hoy viene y me dice.. sabias que van a construir unos edificios en x lugar y yo: sí, si cacho. Y me dice deberías ver si puedes postular a algo, como tu hermana.. la verdad siempre he sentido que nos comparan..yo siempre fui por decirlo de alguna manera, la oveja negra. Se alejo diciendo ya estaría bueno que tengas algo que sea tuyo... tal vez no lo dijo en el mal sentido, pero no pude evitar sentirme rechazada, como si estuviera sugiriendo que me fuera pronto... me saco incluso del registro social de hogares para que le dieran más beneficios a ella, no la culpo supongo. El tema es que siempre me he sentido tan insegura en la vida, es como que siento que por mi misma no puedo lograr nada, y ahora con esta sugerencia de buscar casa, sabiendo que esta difícil la situación para poder lograr un crédito, y sin mencionar que tengo una deuda de 7 mill... donde gano poco más del mínimo... no se que hacer, me siento super a la deriva.. no sé por donde empezar .
Se que hay personas con problemas mucho peores que el mio, pero solo quería desahogarme... no tengo a quien contarle estas cosas... soy de las que prefieren guardarse la cosas para si mismas, no me gusta molestar :(