Lo que sea
Confieso que no sé qué hacer con mi vida. Suena cliché, pero es la verdad. Me encuentro sin trabajo y estoy viviendo del seguro de cesantía, el cual se me acabará los primeros días de agosto. No encuentro trabajo en mi área de estudio; he actualizado mi CV varias veces y aun así no me llaman.
Una amiga me sugiere trabajar en lo que sea mientras tanto, como garzona o reponedora en algún supermercado, mientras consigo un trabajo relacionado con mi formación. Sin embargo, siento que ya no tengo ánimo para empleos temporales. Ya lo he hecho en otras oportunidades y empiezo a cansarme de la vida de supervivencia. Aunque soy joven y tengo 36 años, no me siento tan joven; he engordado un poco, me canso más rápido y tengo más sueño de lo habitual. No sé si estoy deprimida o qué, porque tampoco tengo para pagar un psicólogo, que son carísimos. Últimamente siento que la vida no tiene sentido, parece que todo se trata de sobrevivir constantemente: trabajar para pagar cuentas, el alquiler y la comida, y apenas me queda nada para ahorrar.
Ahora, como les conté, estoy viviendo del seguro de cesantía que se terminará la próxima semana y ya no sé qué hacer. A veces me dan ganas de emprender y estoy llena de ánimo, me digo a mí misma que lo lograré, pero luego me desmotivo o procrastino y siento frustración. Después me dan ganas de buscar trabajo remoto, mando currículos, pero no obtengo respuesta. Luego quiero emprender nuevamente, pero sé que no es fácil, y finalmente me doy cuenta de que en la vida nada es fácil, todo es una lucha y estoy cansada de luchar por sobrevivir.
He leído y visto videos en YouTube sobre la abundancia, y muchos dicen que la abundancia está en ti, pero yo no logro tenerla en mi vida. También he visto algunos consejos sobre tener múltiples fuentes de ingreso y hacerse amiga del dinero para tener una vida más plena, pero no logro conectar con la abundancia del dinero ni crear otras fuentes de ingreso más allá de un trabajo donde me pagan un sueldo mensual. Realmente siento que si tuviera la vida resuelta económicamente, estaría feliz, pero esta tormenta de estar siempre preocupada por pagar el alquiler, la comida y las cuentas, y sobrevivir, es desesperante, y eso que no tengo hijos; no sé cómo sería si los tuviera, sería aún más difícil.
No tengo nada, absolutamente nada. Llevo años trabajando en diversas cosas y no tengo donde caerme muerta. Solo he trabajado toda mi vida para pagar cuentas y alquiler; no tengo ni un ahorro, ni una casa, lo que me hace creer que estaré destinada a trabajar para pagar el alquiler hasta la muerte, y eso me desmotiva demasiado. ¿Cuál es el sentido real de la existencia? Me lo he estado cuestionando últimamente.