5216 Segunda Parte ( El amor siempre perdura? )

Debo decir que fue extraño leerlos, ver como algunos de ustedes carecen de empatía, y otros sintiéndose identificados en algún aspecto, sé que la infidelidad es un acto nefasto e injustificable, no es algo de lo que me sienta orgullosa, pero créanme que él era el único e imprescindible para mí, en fin, es algo difícil de explicar. Y Sí, me arrepiento de mis errores y de todo el daño que le cause, pero qué saca uno con eso ahora?

Seguimos los siguientes meses en nuestra rara relación, él entro a trabajar en un ambiente ostentoso, rodeado de gente mas adulta que él, y con otros estándares de vida, mientras yo seguía con mi vida de estudiante, yendo a la u, haciendo trabajos, etc. Como algunos entenderán ser universitaria tiene sus pro y contras, y uno de sus contras era andar con las lucas justas, ya que mi trabajo part time no es algo que me alcance para mucho, en cambio el andres estaba empezando a ganar lucas y concretar sus propósitos, obvio que yo siempre feliz por él, a las finales es el fruto de su propio esfuerzo, el que veía constantemente, a sus cortos 23 años. Asi empezó otro etapa de nuestras vidas, él por un lado con buena pega y subiendo como la espuma y yo ahí, asistiendo a clases, sin muchos proyectos aún, pero con una gran motivación de crecer y poder cumplir mis metas ( ya que sin finalizar todavía mi carrera, mucho no puedo hacer) Nos veíamos los fin de semana, y lo pasábamos bien, salíamos a comer a buenos lugares, nos íbamos de viaje, y cosas por estilo, estarán de acuerdo conmigo que cuando hay lucas los panoramas entretes no faltan, en fin, hacíamos cosas que cuando más chicos no podíamos por alta de $$$. Pero esas no fueron las únicas cosas que cambiaron, una de ellas fue la atención, recuerdo que me hacia sentir mal que no le interesara saber de mis cosas, como por ejemplo: cómo estuvo mi día, qué tal la pega, la u, tampoco le gustaba salir conmigo a carretiar, su excusa era que el no toma, y le cargaba ver a gente ebria (que más podía pedir, si en todos mis cumpleaños juntos, el asistió a 2 celebraciones con suerte y prácticamente era porque lo obligaba. Después entendÍ que si a él no le nacia, mejor que ni viniera) Sobre conocer a mis amigas de u ni hablar, él no tenia amigos la verdad, pero yo siempre estaba abierta a cualquier cosa que quisiera hacer, hasta jugaba play con él, ya que era algo que le gustaba hacer, yo siempre me esforcé por acompañarlo en sus hobbies y entretenciones, a diferencia de él, que no me acompañaba a nada, sus excusas siempre eran de por las cagas que me había mandado en el pasado él era así, descariñado y poco interesado a mis panoramas, a veces me hacia sentir que nuestras vidas no estaba en el mismo, ya que él me contaba de su pega, de sus compañeros (conocía a todos de nombre, pero jamas en persona), sobre sus reuniones, etc, yo tenia que escucharlo y mostrar interés sobre sus cosas, pero él por las mías re poco.

Nunca he sido interesada ni muy materialista, creo que estoy en el estándar de lo normal, por ende, las lucas no es algo que me impresione, menos si vienen de alguien a quien conociste siendo tan chica y desinteresada, eran otros los factores por lo que lo amaba; como su inteligencia, la habilidad de saber hacer las cosas correctamente, su sabiduría, el hecho de no caer y ser parte de esta sociedad tan presumida en la que vivimos hoy (lamentablemente las personas hoy en día tienen la necesidad estúpida de alardear sus bienes, de subir fotos con sus nuevas adquisición de moda o comiendo en un lugares caros, ya sea porque quieren sentirse aceptados socialmente o ser percibidos dentro de algún nicho, pero bueno, ese es otro tema la verdad ahah) Tener la habilidad de ver más allá, no lo mismo que todos, ser diferente. ademas de jamas subirle el ego a las mujeres con faltas de carencia que se exhiben mas de la cuenta, el andres tenia ojos solo para mí, yo era la mujer más bonita para él. siempre me decía que le gustaba mi boca, mi sonrisa, mis piernas, pechugas y todos los rasgos físicos faltantes por nombrar, y que no tenia comparación con nadie (cosa que hizo con la otra wna y con las mujeres que para otros eran visualmente atractivas), debido a eso no sufría de mayores complejos. Él para mí era igual, no se comparaba con nadie que haya conocido, y hablo en todo aspecto.

A la semana de volver de las vacaciones del año pasado terminamos nuestra relación, pero hasta por ahí no más, nos seguíamos viendo, saliendo y manteniendo contacto, siempre me decía que no quería volver conmigo, que me quería mucho, pero que ya no me amaba... Yo no de muy buenas ganas aceptaba eso, ya que peor seria no tenerlo de ninguna forma. Así seguimos, más de un año, 'estando juntos', pero no (no teníamos a alguien más tampoco).

Hasta hace unos días que cortamos todo, y eso es lo que me duele, el hecho de ya no tenerlo, de no poder estar en su cumpleaños (a diferencia de él, a mí me encantaba) no abrazarlo, no sentir su aroma, no ver sus ojitos tan traslucidos. Eso chiquillos, me tiene muy muy triste, antes igual me mandaba su whatsapp loco, me hablaba siempre con su qué. Ahora nada, estuve dos semanas sin saber nada de él, y a pesar de exigirme a mí misma no hablarle, qué creen que hice? le hable po, típico, pero qué recibí de su parte? palabras hirientes y cero interés. Una de las cosas que me dijo fue: ya no te hablo porque no estoy desesperado por contarle mis cosas a alguien, eso me dolió y mucho, porqué como él no tiene amigos y su familia cero aporte (son unas simples sanguijuelas) yo fui su único oído y apoyo por muchos años, pero ahora me había dejado claro que ya no me necesitaba, además de decirme que estaba bien sin mí. Mientras leía todos esos mensajes carentes de falta de cariño, y hasta ególatras, me di cuenta que era otro andres, no era del que yo me había enamorado, había cambiado, y uno de los factores de ello, era su trabajo, se puso arrogante y egocéntrico Ahí quede yo, una vez mas con mi corazón destruido. con solo un par de mensajes, me dejo de nuevo en el suelo. Es tan difícil para mí de explicar lo que siento, muchos me han dicho que es costumbre, y cosas por el estilo, pero yo no lo siento así, yo al andres lo adoro con todo mi corazón y sinceramente no sé si vaya a sentir por alguien más, la mitad de sentimientos que tengo por él, el andres ha sido por 10 años la mitad de mí, todo lo que no seré, lo es él, porque claramente uno nace con habilidades y cualidades innatas diferentes a todos, que es lo que te hace ser único e irrepetible. Realmente no sé cómo enfrentar este vació y dolor, de verlo en linea y que no este ni ahí con hablarme y yo al otro lado de la pantalla muriendo lentamente... a veces pienso que si supere una vez todo este dolor, podré de nuevo, pero con muchas lagrimas derramadas y angustia en el proceso, pero sinceramente lo que más quiero es acordarme de él apenas despierto, me hace sentir todo el día deprimida.

Sé que es algo definitivo, sé que tengo que seguir mi vida sin él, que ya no contaré con su apoyo, menos con su amistad, no queda nada, pasará a ser un recuerdo de mi vida, sólo quiero que pase el tiempo y poder sanarme, hasta que por fin pueda pensarlo sin estas ganas de llorar y pase a ser solo un lindo y amado recuerdo.