Atrapado por mi mente
Tengo 34 años, cumpliré 35 el próximo mes y desde los 14 años, tengo transtorno de personalidad limítrofe (Borderline) y además, soy Bipolar. Desde muy chico que tengo tendencias autodestructivas y suicidas. He pasado por terapia, tras terapia, Psiquiatra tras psiquiatra, psicólogo tras psicólogo y neurólogo. Sin embargo, cada día he puesto muchísimo de mi por estar mejor, por ser mejor, por vencer mis miedos, por llevar una vida normal, por vencer mi timidez, mis fobia social, dejar de consumir las drogas, mis depresiones, mi angustia, mis frustraciones, y lograr ser un profesional, con magister, diplomado y que hoy cursa su segunda carrera, con muchos amigos y parejas. Pero, estoy cansado y triste.
La falta de oportunidades y estabilidad laboral me han jugado un flaco favor. En 6 años solo he podido trabajar 2, todo lo que gano y junto lo tengo que gastar en mantenerme. Afortunadamente mi madre me apoya, y a pesar de tener 62 años, sigue trabajando para ayudarme. Pero es un horror y una deshonra tremenda saber que aún no he podido estabilizarme e independizarme de ella. Cada día que pasa, es un fracaso en mi vida. Me avergüenza; sigo buscando, sigo estudiando, sigo probando cosas pero nada, sigo en lo mismo. Avanzo un paso, retroceso dos.
Lamentablemente, mis trastornos hacen todo aún más difícil, estoy en una depresión tremenda (de esas que nadie nota), pero más allá de lo inmediato, es que no quiero seguir luchando, no soy feliz, y no seré feliz. Sólo quiero trabajar, poder darle una vejez linda a mi madre y, finalmente, dejar de vivir. Ella se lo merece, es lo que me mantiene, pero perdí el gusto por la vida. Ya no veo la vida en colores, todo es gris. En mi soledad solo lloro, me limpio las lágrimas y sigo, tomo mis medicamentos, porque estar sin ellos la vida es insoportable. Pero dejé mi terapia, porque llegué a un límite del cuál tengo que resignarme a vivir lo que me tocó vivir y no hay más para mí.
Renuncie a ser feliz, renuncie a tener hijos, renuncie a tener pareja, es muy egoísta de mi parte pretender dar estabilidad a un hijo o una pareja si ni siquiera puedo mantenerme a mi mismo; ¡Que irresponsable de mi parte sería!
Si, un millón de veces me han dicho lo inteligente que soy, lo guapo que soy, lo bacán y buena persona que soy, ¿Pero saben? ¿De qué me sirve? Si no soy feliz conmigo mismo. Puedo hacer a todos feliz, pero a mí no y debo aceptarlo.
La verdad es que quisiera haber sido abortado. Mamá perdóname, yo te amo, pero estoy cansado de seguir.
Algún día quisiera darte todo lo que mereces, pero para mí, no hay futuro.
Si, sé lo que ustedes escribirán: 'Ánimo', 'sigue luchando', 'encuentra a Dios' (como si existiese tal cosa), 'piensa positivo', y toda una verborrea de buenos sentimientos. Pero nadie vive de buenas intenciones.
Me da risa ver a esos niñitos de Tiktok, o Instagram, 'jactandose' de ser bipolares, depresivos, etc...
No saben todo lo que daría, por agradecer estar vivo, por una puta vez en mi vida.
Sigo buscando trabajo, sigo buscando mi lugar en el mundo. Mamá, eres una persona maravillosa y prometo que te irás de este mundo en los brazos de tu único hijo. Pero perdóname, por nunca poder aceptar la vida que me entregaste.