Vida muy dura

No es laboral y no quiero venir a dar pena, solo intento desahogarme.

Estoy en las últimas. Llevo 4 años enferma y aún no dan con un diagnóstico; tengo afectada la vejiga (dolor e incontinencia, uso pañales y, cuando no tengo para comprarlos, vivo mojada).

También tengo problemas motores que desencadenan depresiones muy fuertes, a veces me caigo, pierdo el habla o no me salen las frases que quiero decir, fiebre, dolor de cuerpo, cansancio extremo, dolor muscular y, ahora último, dolor de pecho en los pulmones, infecciones urinarias, dolor de vejiga y un largo etcétera.

Después de 4 años, de cierta forma, uno se acostumbra al dolor, pero a lo que no se acostumbra es al encierro de tu propio cuerpo. Mi propio cuerpo no me permite ni la felicidad (pasé por miles de medicamentos psiquiátricos y todos me producen fiebre y síntomas con los que no era posible vivir, sobre todo los anticonvulsivos).

Sé que suena a mentira, y ese es mi problema... que tengo tantos problemas que literalmente hasta a veces los médicos no me creen.

Es tanto así que la cosa cerebral que tengo no me permite hacer yoga ni ejercicio porque se me desatan episodios de estar peor mentalmente, rabia, pena, más lentitud para caminar, etcétera. Ya se habrán dado cuenta de que suena marciano pero les juro por todo lo que tengo que es real...

He llegado a pensar que es algo karmático de familia, porque mi mamá ahora, con 48 años, corre la misma suerte; tiene un hongo en los pulmones (aspergillosis) que no tienen ni idea de cómo se lo pegó, le está haciendo daño al cuerpo... y no tiene cura, solo el inminente fallo pulmonar.

Tengo 28 años y no he hecho nada importante con mi vida, estuve en una carrera, la terminé pero yo quería disfrutar de... de las cosas simples, ¿saben?

Me están haciendo exámenes pero hace 3 días un médico de medicina interna apenas me vio me dio de alta porque ninguno de los exámenes aparecía algo... y créanme, ya he escuchado eso miles de veces, y salgo de la consulta con la frente en alto a pesar de tener que mentalizarme a poder estar de pie a pesar del dolor físico y espiritual que siento.

Es el hecho de que solo tengo 28 años y mi cuerpo se está deteriorando cada vez más... sé que voy a llegar muy mal a los 36, o 40, fracasada, sin haber podido hacer nada de lo que realmente era significativo para mi vida.

Sentía que tenía un propósito, un gran propósito, pero ¿cómo lo puedo cumplir si ni siquiera puedo apoyarme en los medicamentos y, aunque pudiera, igual mi cuerpo se comenzará a derrumbar?

Quizá para algunas personas suene muy débil, quizás conocen a alguien que la esté pasando peor que yo... pero al final, cada quien sabe cuál es su propio peso aunque desde afuera se vea liviano.

De verdad quería hacer algo bueno por el mundo y me da rabia que la vida sea tan perra... ¿saben? Siempre traté de hacer las cosas bien, estudié de allegada en la casa de un familiar con muchas cosas en contra, pasé muchas cosas feas en mi vida, maltrato familiar, etcétera, y aún así creo que siempre fui muy sensata y tomé un camino donde mi bienestar primara.

Pero ahora seguir en este estado no sé si es un bienestar...

En verdad no sé por qué escribo esto; solo quiero decir, si tienen la oportunidad de hacer algo con su vida, háganlo.

No sientan que sus habilidades son insuficientes, si tienen la salud para hacerlo, lleguen lejos...

Me duele que la vida haya sido tan dura conmigo, con mi mamá... si al menos hubiese una ventanita a la que tocar.

Gracias por leer...