Sufriendo en silencio

Me da vergüenza confesar que hoy una vez más fui víctima del hombre que alguna vez amé, y del que decidí separarme por qué el me abusó sexualmente y jamás dejó su adicción a las drogas durante nuestro matrimonio hoy nuevamente me encontré con el en la calle y luego de seguirme me tiró contra una muralla donde me tocó por qué según el eso me merezco por ser una p... por qué un conocido le contó el que estoy pololeando Nuevamente.

Sentí pánico ganas de gritar, pero mi voz no salía, me sentí pequeña una vez más y mientras el me manoseaba y arañaba yo sólo quería huir y que nadie viera lo que me pasó, vergüenza y asco eso siento, vergüenza que mis hijos se enteren que su papá me hizo eso, vergüenza que mis papás lo sepan ellos saben que me separé por qué el es drogadicto pero nadie sabe que me violó más de una vez y aquí estoy me duché; una vez más me curé la heridas, cubrire con maquillaje el moretón de la cara y mis ojos hinchados de tanto llorar, necesitaba contarlo a alguien...

Lo laboral no dependo económicamente de el, tengo un trabajo que me gusta pero vivo con miedo por lo mismo en estos años no volví a tener una relación por miedo a que me mate como más de alguna vez lo ha dicho, que si no soy de el no soy de nadie, sé que muchos dirán que soy cobarde y tonta por no denunciar lo que me pasó hoy, pero pienso en lo que sufrirían mis hijos y mis papás si se enteran y eso no me deja hacerlo, gracias por leer esto que escribí mientras no dejo llorar y de sentir asco.