Los manglares de la vida
Tengo pena, rabia, frustración. Tengo una familia de mierda. Siempre me han hecho bullying, se desquitan conmigo.
He tenido autoestima baja y tuve depresión. Me saqué la cresta estudiando, nunca me eché un ramo. Tenía la esperanza que si les hacía caso en eso me considerarían. Nunca fue así. Me titulé de una universidad estatal sin echarme un ramo en una carrera considerada tradicional. O sea, según la gente las tenía todas para tener un buen futuro.
Todos decían que era buena, tranquila, muy madura para mi edad y que ansiaban tener una hija como yo. Menos mi familia. Nunca me tratan de hija, no me preguntan mi opinión sobre asuntos de la casa. No tengo recuerdos de que alguna vez me hayan dicho que me aman, que se sienten orgullosos de mí, un abrazo afectuoso... sólo 'con tu deber cumples'. Y la vida da muchas vueltas. Adivinen... no he encontrado trabajo en mi profesión.
Según mi familia es mi culpa, que yo no quiero trabajar. Y al mes de de titularme mi padre ya me estaba echando de la casa. Y yo sin ningún trabajo. Ha pasado años, entremedio he trabajado en otras cosas, pero ganando poco y siguiendo viviendo con mi familia y ayudándolos monetariamente, razón por la que no he podido continuar estudios o irme de la casa. Y cada cierto tiempo vuelcan hacía mí toda su rabia, frustraciones, inseguridades... Tuve depresión. Nunca se enteraron. Lo superé y mi autoestima mejoró. Y desde hace 2 meses comenzó un conflicto, por algo muy banal. Me culparon de algo que no hice con la intención de hacer daño. Se involucró mi familia. Pero a diferencia de otras veces, mejor parada, he respondido. Sé que no lo hice y no tengo por qué asumir culpabilidades y responsabilidades que no me corresponden. También que no soy su basurero.
La respuesta por parte de ellos ha sido un bullyng sistemático desde hace 2 meses que cada vez más escala: insultos, gritos, me aísla, no me informan que cosas que suceden, toman decisiones ellos no más, me ningunean, que no tengo derecho a opinar, que me calle, que me largué de la casa... y yo ahora estoy con un trabajo part- time ganando menos que el sueldo mínimo. Llegó a un límite y tengo claro que no puedo esperar nada de ellos, mejor pienso en mí no más. Quiero irme. No sólo quiero, debo... y siento que cumplí un ciclo viviendo con ellos.
Busco arriendos pero la pieza más barata me cuesta casi 3/4 de mi pequeño sueldo y con el resto tendría que hacer malabares para locomoción y alimentación considerando ningún imprevisto. No me alcanza para irme de casa. Busco como loca, desesperada trabajo y nada. Ofrezco mis servicios en mi profesión, que puedo hacerlo de forma independiente y nada. Y estoy sola. Mi única amiga me ofreció como única ayuda seguir buscando trabajo en su rubro. Cosa que hice en el momento, por años pero no resultó. Al decirle ésto, se enojó y me sacó en cara su ayuda para conseguir mi actual trabajo.
No le contesté, ni he vuelto a contactarme con ella. Ella tampoco conmigo. Tengo claro que estoy sola. Y estoy desesperada y preocupada. Necesito las lucas para irme. Necesito trabajar más, otro trabajo, que me salga algún servicio que ofrezco. Lo que sea... que a éstas alturas ya me es insostenible vivir con mi propia familia. Ya empezó a afectarme. Como poco y duermo mal. Estoy ansiosa y tensa. Mi propia familia me hace bullying. Sólo quiero otra oportunidad laboral.