Viviendo una realidad nueva

Soy la de la confesión #50986, leí todos sus comentarios y estoy de acuerdo en que necesito terapia. Redacte pésimo la historia y quieor escribirla d e nuevo para cuando la lea y vea sus comentarios pegarme un wate por pava.

Simepre desee ser mamá, tuve cáncer y una enfermedad que no me permitía gestar, por ende los test siempre negativos, hasta que me operé y funcionó. Tengo 31 años recién cumplidos, vivo sola de los 20, me compré mi casa y me hago cagar trabajando, pq soy apasionada, y pq me gusta vivir bien y no depender de nadie. Tengo un mal ojo terrible, de los 4 pololos qué he tenido de manera formal todos me han dejado por otra, pillando los en la infidelidad y elijiendo a la otra chica. No me considero una mina penca, pero si fría y que demuestro el amor no como a los hombres les gusta. Ejemplo, en la comida (cocinando lo que les gusta), en tirar pa arriba y apañar ideas de trabajo, incentivar qué vayan a trabajar, una forma casi maternal si lo pienso bien, en construir una relación en base a valores, más que mimos y mi amor y esas cosas no se, me falta piel, o quizás no me nace ser cariñosa con ninguno pq siento que si lo soy pero no me sale o no se como hacerlo, a veces pienso que no se amar y me atrapó en eso. Tengo un patrón de hombres raro, el denominador común es la seguridad y ego extremadamente potente de ellos, quizás es lo que me falta a mi y por eso me fijo en ellos.

Fui mamá hace 7 meses y el papa de mi hijo me dejó por otra cuando mi bebé tenía 3 meses. Ha sido fuerte y cruel este tiempo, ya que no tengo una red de apoyo potente. A diferencias de las otras relaciones, me dejaban por otra y bien, yo tomaba y listo. Ahora? Ahora no puedo ni llorar pq mi bebé no lo merece y es lo que mas he deseado en el mundo y ahora que lo tengo aquí no quiero ensuciarlo. El papa de mi hijo me tiene mala, no entiendo pq si el fue el que me dejó. El ya es papá y mal papá con su hijo mayor y yo así todo y con una ganas locas de tener un hijo lo hice. Jamás pensé que con mi hijo sería distinto o especial, pero si el reconocía su mala paternidad y quería enmendarlo. Ambos queríamos, nos metimos a un programa de fertilidad y todo hasta que salió. Se que se me viene pesado ya que el sabe que económicamente no lo necesito y ha descansado harto en mi y la vdd que no me ha dado pensión, no le peleó pq estoy un poco cansada con mis pensamientos y sentires qué no tengo ni ánimo de putearlo mis demonios están latentes. Viene cuando quiere, ya que le dije que la. Paternidad dependerá de el, que yo no le daré problemas por las visitas qué mi disposición a que se vean siempre estará. Tuvimos una discusión qué me dijo hasta d elo qué me iba a morir y me dijo algo que en estos momentos creo que es tan verdad. Que me voy a quedar sola, pq nadie me quiere ni mi mamá, por algo todos se van con otra y te dejan, valí callampa como mujer. Y saben? Creo que es vdd por algo me pasan las cosas y se que debo trabajar en eso, pero no se como y ni se si quiero ya que mi hijo es suficiente para mi. No obstante pienso y digo, cague!! Nadie se va a fijar en mi, menos con un hijo. Quiero volver a trabajar pero no me atrevo a salir a la calle, a arreglarme para ir a la pega o que se yo. Se me manchó la cara y subí caleta d peso, el cual lo he bajado desde que me separe pq casi ni como (es lo ma positivo qué he sacado de esto) se que me la podre con mi hijo, pero creo que mi rol de mujer murió y no se cuando vuelva a vivir, mi rol de madre esta brigido y se que fue ese mismo que alejo al papá de mi hijo de mi, me lo dijo literal. Que me hizo mal la maternidad pq ya no fumaba pitó con el o le daba color con las visitas en mi casa ya que hay una guagua, en la intimidad tampoco fluía ya que me centre solo en mi bebé y se que eso fue el detonante.

Solo espero que me den luego la ganas de trapearme pq se que no esoty bien, pero sonrió y me siento feliz, es raro pero ya ni se que es normal o ficción. Quiero que mi mamá me abrace, pero no me satisface, en esa ambigüedad estiy todos los días. Lo único que se que mi bebé está gateando y me mira y sonríe y pa mi eso es todo.